Topico de Anedotas....hehehe

[FONT=ARIAL, HELVETICA] Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma...
Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU.[/FONT]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA] Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi
no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho,
viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite.
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da
boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe:
- Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse
Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de
entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações,
porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "dureza", aceitou de caras e entrou na
boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos
cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se
possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu,
horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para
alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor
confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista retrucou:
- Fique tranquilo... Esta é a minha... Já lá volto para pegar a sua!!![/FONT]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA] Dois alentejanos deitados na mesma cama:
- Ó Compadre, vossemecê tá batendo uma *******?
- Pois tou!
- Mas a **** é minha!
- Ó porra, por isso é que nã me vinha![/FONT]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA] Balconista: É proibido fumar aqui!
Cliente: Mas eu comprei os cigarros aqui..
Balconista: Nós também vendemos preservativos mas isso não quer dizer que os possa usar aqui![/FONT]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA] P: O que dizem as pessoas que se atiram do avião quando ele vai bater nas Torres Gémeas?
R: I believe i can fly...
P: E os que tão cá em baixo?
R: It´s raining men...
P: E os que apanham com os destroços?
R: Poeira.... Poeira...levantou...
P: E os do tsunami?
R: Olha a onda ...
P: E os do Iraque ?
R: Bomba...[/FONT]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA]O velho turco vai a um bordel e pede:
- Quero uma mulher que faça o mesmo que Sarah fez a Salim!
Espantada com o pedido inusitado, a dona do bordel foi pedir ajuda a uma das mais experientes prostitutas da casa.
- Deixa-o comigo! Eu já estou acostumada às maiores aberrações sexuais!
Os dois entraram no quarto e duas horas depois de muita sacanagem a prostituta, vira-se para o cliente e pergunta:
- Mas, sr Salim, afinal o que essa tal de Sarah fez de tão especial?Até agora o senhor não me pediu nada de anormal!
Diz o turco:
- Sarah fez de graça![/FONT]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Na aula de Química, o prof. diz aos alunos:
- Vou colocar o meu anel de ouro nesta solução, acham que irá dissolver-se?
-Não. - respondem os alunos.
- Porquem dizem isso?
- Porque se o anel se dissolvesse de certeza que não o punha lá dentro.[/FONT]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Fidel visita uma pocilga e, ao ver uma porca prenha diz:
- Seguramente irá parir dez porquinhos.
Um mês depois, a porca tem apenas seis porquinhos, mas o administrador da pocilga informa que os porquinhos foram sete. O chefe do sector informa que ela pariu oito porquinhos. O governador provincial informa ao ministro que nasceram nove porquinhos e este, por sua vez, informa Fidel que a porca pariu dez porquinhos. Fidel ordena repartir os porquinhos da seguinte forma: seis porquinhos para os turistas e quatro para o consumo popular.
[/FONT]
 
Peacelove disse:
[FONT=ARIAL, HELVETICA] Uma noite, chegando de viagem, um senhor muito elegante, tomou um táxi
no aeroporto e pediu ao motorista para levá-lo até à casa. No caminho,
viu uma senhora, com um vestido bem decotado, entrando numa boite.
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que voltasse à porta da
boite. Tirou do bolso um maço de notas e disse-lhe:
- Aqui estão 500 euros. Serão seus se você tirar de dentro desse
Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acabou de
entrar. Mas vá tirando-a e cobrindo-a de pancadas, sem contemplações,
porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa "dureza", aceitou de caras e entrou na
boite. Cinco minutos depois ele saiu, arrastando uma mulher pelos
cabelos, toda desgrenhada e gritando todos os impropérios que se
possam imaginar. O senhor, que ficara no táxi, viu a cena e percebeu,
horrorizado, que a mulher estava vestida de verde e saiu correndo para
alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou. Esta não é a minha mulher! Como o senhor
confundiu vermelho com verde? O senhor é daltónico?
Ao que o taxista retrucou:
- Fique tranquilo... Esta é a minha... Já lá volto para pegar a sua!!![/FONT]
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muito engraçada...[:D][:D][:D][:D]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA] Um Alentejano vai pedir emprego a uma firma muito importante de construção civil.
O encarregado diz-lhe que está tudo bem, mas manda-o subir ao 5º andar para falar com o Director. Chegado ao 5º Andar pergunta:
- Atão vocemecê é que é o Director?
- Sou, sim senhor. O que deseja?
- O encarregádo, lá embaixo, disse-me que podia começar a trabalhar, mas p´ra vir primero falar com o director.
- AH, sim, sim. Então vá lá abaixo e traga-me 5 tijolos.
- Sim senhori.
O Alentejano vai então a "voar" e volta com 5 tijolos
- Ó homem mas você trouxe-me os tijolos errados! Eram os que estavam ao lado.
- Oh! mas...mas...
- Mas, não importa. Agora volte lá abaixo e traga-me 2 baldes de areia.
O Alentejano vai novamente a correr mas, desta vez, volta "de rastos" com os dois baldes de areia.
- Ó homem, mas não era desta areia! Era da que estava ao lado!
- Mas...mas...
- Não há mas, nem meio mas. Volta lá abaixo com os baldes e trá-los cheios de água.
- Um momento, mas vocemecê quer com gás ou sem gás...[/FONT]
 
Peacelove disse:
[FONT=ARIAL, HELVETICA] P: O que dizem as pessoas que se atiram do avião quando ele vai bater nas Torres Gémeas?
R: I believe i can fly...
P: E os que tão cá em baixo?
R: It´s raining men...
P: E os que apanham com os destroços?
R: Poeira.... Poeira...levantou...
P: E os do tsunami?
R: Olha a onda ...
P: E os do Iraque ?
R: Bomba...[/FONT]
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Também tá fixe esta...
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Três alunos madeirenses do 5º ano morrem afogados. Ao que tudo indica, a causa provável terá sido uma campanha publicitária: «O regresso às aulas é no Continente».[/FONT]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA]O Zézinho pergunta ao pai:
- Ó pai como é que sabes quem é pobre e quem é rico?
- Filho, um rico tem muita roupa e um pobre tem pouca roupa.
No dia seguinte o Zézinho foi com os pais a uma praia de nudistas, e perguntou ao pai:
- Ó pai na praia como é que sabes quem é pobre e quem é rico?
- Filho, o pobre tem a pilinha pequenina e o rico tem uma pilinha grande.- diz o pai.
Entretanto o pai vai tomar banho, volta e pergunta:
- Ó Zézinho onde está a mãe?
- Ó pai apareceu aqui um senhor que era pobre, começou a enriquecer, a enriquecer... e a mãe foi com ele lá para trás roubar-lhe a fortuna[/FONT]
 
Peacelove disse:
[FONT=ARIAL, HELVETICA]O Zézinho pergunta ao pai:
- Ó pai como é que sabes quem é pobre e quem é rico?
- Filho, um rico tem muita roupa e um pobre tem pouca roupa.
No dia seguinte o Zézinho foi com os pais a uma praia de nudistas, e perguntou ao pai:
- Ó pai na praia como é que sabes quem é pobre e quem é rico?
- Filho, o pobre tem a pilinha pequenina e o rico tem uma pilinha grande.- diz o pai.
Entretanto o pai vai tomar banho, volta e pergunta:
- Ó Zézinho onde está a mãe?
- Ó pai apareceu aqui um senhor que era pobre, começou a enriquecer, a enriquecer... e a mãe foi com ele lá para trás roubar-lhe a fortuna[/FONT]
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[:)]apr:)[:)]
 
Peacelove disse:
[FONT=ARIAL, HELVETICA]O Zézinho pergunta ao pai:
- Ó pai como é que sabes quem é pobre e quem é rico?
- Filho, um rico tem muita roupa e um pobre tem pouca roupa.
No dia seguinte o Zézinho foi com os pais a uma praia de nudistas, e perguntou ao pai:
- Ó pai na praia como é que sabes quem é pobre e quem é rico?
- Filho, o pobre tem a pilinha pequenina e o rico tem uma pilinha grande.- diz o pai.
Entretanto o pai vai tomar banho, volta e pergunta:
- Ó Zézinho onde está a mãe?
- Ó pai apareceu aqui um senhor que era pobre, começou a enriquecer, a enriquecer... e a mãe foi com ele lá para trás roubar-lhe a fortuna[/FONT]
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muito boa!!![:D][:)][:D]
 
image001.jpg

Para descontrair



Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.

A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado. Dirige-se a ele:

- O sr. Desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!! Ouça lá, isso não é para aí, homenzinho!!! Olha a minha vida!!...

- Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!




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