Topico de Anedotas....hehehe

Megadescoberta

Cientistas do Porto escavaram 50 metros debaixo da cidade invicta e descobriram pequenos pedaços de cobre…

Depois de estudar esses pedaços de cobre, chegaram a conclusão que… os antigos portistas, há 2500 anos, já tinham uma rede de telefones.

Como é lógico, os Lisboetas não querendo ficar atrás deles, pediram aos seus próprios científicos que escavassem Lisboa mais fundo. A 100 metros, encontraram pequenos pedaços de cristal que, segundo eles…

… faziam parte do sistema de fibra óptica que os antigos alfacinhas já tinham há 3500 anos.

Cientistas Alentejanos, após lerem os 2 anteriores estudos...

...escavaram 150 metros por baixo da Universidade de Évora e… não encontraram nada!

escavaram mais 20 metros e… nada!

Então, escavaram 250 metros, no total, e… nada!!!

Concluíram, pois, (com toda a lógica) que os antigos Alentejanos, há mais de 5000 anos…

...já tinham TELEMÓVEL.

OH, C’UM CARAÇAS...


Viva o ALENTEJO, porra!!!
 
[:)][:)][:)]
Esta noite a minha mulher e eu estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.

Falávamos da vida e da morte, de eutanásia, etc... E eu disse-lhe:
- Nunca me deixes em estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos de uma garrafa. Se me vires nesse estado, desliga os aparelhos que me mantêm vivo!
Acto contínuo, ela levantou-se, desligou a TV e tirou-me a cerveja...
[:)][:)][:)]

 
Esta é poderosa[:D][:D][:D][:D][:D][:D]

Os Bombeiros da Vidigueira -

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para
o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as
chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do
monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação
das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um
cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião!!!"
 
Um jovem, completamente narcisista, estilista tomava muito sol.
​
Uma manhã parou nu em frente ao espelho para admirar seu corpo e notou que estava todo bronzeado, à excepção de seu pénis.​
​
Então decidiu fazer algo a respeito.​
​
Foi à praia, despiu - se completamente e cobriu -se todo de areia, menos aquilo...​
​
Duas velhinhas vinham caminhando pela praia.​
​
Uma delas usava uma bengala para ajudar a caminhar.​
​
Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha o bastão começou a dar voltas ao redor, observando.​
​
Quando se deu conta do que era, disse:​
​
"Não há justiça no mundo".​
​
A outra velhota, que também observava com curiosidade, perguntou -lhe a que se refería.​
​
A da bengala respondeu:​
​
- "Olha isso!!! Isso..., aos 20 anos, dava-me curiosidade;​
​
- Aos 30 dava-me prazer;​
​
Aos 40, tinha que pedir;​
​
Aos 50, tinha que pagar;​
​
Aos 60, rezava por ele;​
​
Aos 70 esqueci -me que existia.​
​
Agora que tenho 80, crescem no solo, e já estou muito velha para me agachar..."









​
 
O novo embaixador americano estava a conversar com um diplomata africano.


Eles tinham passado o dia a discutir o progresso obtido pelos africanos com os russos no passado.


- Eles construíram uma hidroeléctrica, um aeroporto, ensinaram-nos a tomar Vodka e jogar roleta russa -, disse o diplomata africano.


O embaixador olhou penalizado e disse:


- Roleta russa é um jogo muito perigoso!


- Certo! É por isso que inventámos a roleta africana! Quer jogar?


- Não sei! Como é que se joga?


O diplomata africano bateu palmas e seis lindas mulheres, completamente nuas apareceram .....


O diplomata explicou:


- Escolha uma para lhe fazer sexo oral!...


- Mas isso é muito melhor que roleta russa!... Mas onde está o jogo?!


E o diplomata africano completou:


- Uma delas é canibal !...
















 
Sócrates morreu, e Deus e o Diabo brigam porque nenhum dos dois quer ficar com ele.

Sem acordo, pedem a mediadores uma solução e decidem por um compromisso:

Que se alterne um mês no céu e outro no inferno.

No 1° mês Sócrates vai para o céu. Deus não sabe o que fazer, quase fica louco. O engenheiro maldiz de tudo.

Atrapalha todos os elementos de oração e da liturgia. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos.

Suborna as nuvens.

Transfere um km quadrado do céu para o inferno. Nomeia arcanjos provisórios aos milhares.

Intervém nas comunicações aos Santos. Troca as placas das portas de São Pedro.

Envia um projecto de lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e dar amnistia a Lúcifer.

O céu vira um caos.

As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões.

Magistrados, funcionários judiciais, militares, GNRs, polícias, bombeiros, médicos, enfermeiros, professores, funcionários públicos, etc., etc convocam greves, protestos, manifestações, marchas...

O descontentamento é geral. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para o mandar para o inferno.

Quando Sócrates finalmente se vai, Deus respira aliviado.

Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente pensando que em 10 dias tem que voltar a vê-lo. No primeiro dia do mês seguinte nada acontece: Sócrates não aparece.

No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso... inferno, decide ligar por "banda larga" para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.

Ring...ring...ring...!!!

Atende um empregado e Deus pergunta:

"-Por favor, posso falar com o Demónio?"

"-Qual dos dois?", - responde o empregado –

" O vermelho com chifres ou o sacana... do simplex?"
 
Bruno4646 disse:
Esta é poderosa

Os Bombeiros da Vidigueira -

Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.

Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.

O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.

Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxilio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para
o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as
chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira , o dono do
monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação
das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um
cheque de 5000 euros à corporação voluntária.

Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:

- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião!!!"
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[:)] [:)] [:D] [:D] apr:) apr:)
 
Humor tecnologia sexual...

Humor tecnologia sexual...

A mulher está na cama com um "amigo" e de repente ouve o toque da chave na fechadura.

Ela se põe nervosa, principalmente, porque nos apartamentos modernos não há espaço debaixo da cama, nem balcão, estão a 20 andares de altura, não há armários... e, de repente, ela diz ao amante:
- Meu bem, fica tranquilo e faz tudo o que eu disser. Fica ali de pé, como se fosse um robô, sem pestanejar.
O marido entra:
- Olá benzinho! Olha, me adiantaram o vôo e eu cheguei um dia antes... mas... quem é esse tipo e que ***** está fazendo nu, aí plantado?
A mulher sorrí e responde:
- Como me tens abandonado com essas viagens e reuniões, resolvi comprar este "robô escravo sexual modelo RTSEX-2007". Vem, aproxima... toca-o...
Tem pele de verdade; é refrigerado a água; gasta pouco, processador de 256 bites, conexão GPS a Internet, atualizações de programas automáticos, etc, etc...
- Mas, amor... Havia necessidade disso?
- E o que querias? Que me virasse com algum vizinho ou com o porteiro do prédio?

- Está bem, deixa de besteira e vamos para a cama - ele disse.
A mulher, que já estava cansada, responde:
- Ai, benzinho, é que... me dói a cabeça e além do mais eu estou naqueles dias...
- Que má sorte a minha. Enão, porque não vai me preparar algo para eu comer?
A mulher sai do quarto e vai para a cozinha. O marido, que ficou a sós com o suposto "robô", olhando-o diz:
- Se este invento é bom para a minha mulher, também vai servir pra mim.
E então, toma-o pelo braço, atira-o na cama, o põe de quatro e quando está a ponto de partir para os finalmente, o robô diz nervosamente e com a voz mais metálica e robótica que consegue:

- "ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO! ERRO! ERRO DE SISTEMA, BURACO INCORRETO".

O marido o mira de alto a baixo, sobe as calças e diz:
- Pois vá a ***** esse tal de robô moderno. Vou jogá-lo agora mesmo pela janela lá embaixo...

O amante, assustado ao se lembrar dos 20 andares do prédio, grita com a mesma voz metálica:

- SISTEMA ATUALIZADO! DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA! SISTEMA ATUALIZADO! POR FAVOR, TENTE DE NOVO!!!

[:)] [:D] [:p]
 
Conversa entre dois bebés:
- Gôdo...
- Gôdo não, fóte!
- Fóte tu, gôdo de méda!


A doente pede ao médico:
- Beije-me Dr.
- Não posso, a ética profissional não me permite! Eu nem devia
estar aqui a f0.er consigo . . .


Um alentejano muito surdo sai do ginecologista da mulher muito
preocupado, e diz:
- Nãm sê se ouvi se ela tá f.dida dos ovários ou se f0.e com
vários?
 
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o
seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. ...E também vou ter mamas!

--------------------------------------------

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois
de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se f0.da, se descarrilar, descarrilou . . .

--------------------------------------------

Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na
sua própria cama. Saca do revólver e mata-o imediatamente. A esposa
irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum
amigo!...
 
O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso ...aumentei o som
da buzina!

--------------------------------------------

Na prisão, um residente vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.

--------------------------------------------

Um gajo chega à beira de uma gaja e diz:
- Estás afim de uma queca mágica?
A gaja pergunta:
- Como é uma queca mágica?
Ele diz:
- É muito simples, damos uma queca e depois tu desapareces.
 
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado. Durante a
consulta, vêm as
perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um golinho, para o acompanhar!

--------------------------------------------

A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da
filha e pergunta para si mesma: "Será que minha filha estábebendo?".
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da
filha e se questiona: "Será que minha filha começou a fumar?".
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um
preservativo na carteira da filha, e pergunta: "Meu Deus! Será
que minha filha tem pénis???!!!"
 
EL PAKITO disse:
A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o
seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. ...E também vou ter mamas!

--------------------------------------------

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois
de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se f0.da, se descarrilar, descarrilou . . .

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Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na
sua própria cama. Saca do revólver e mata-o imediatamente. A esposa
irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum
amigo!...
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[:)][:)][:)][:)][:)][:)]
 
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a
usar um revolucionário aparelho de audição:
- Então, senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
- A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento
três vezes.

--------------------------------------------

A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me f0.de o juízo todo?
- Alzheimer, vovó.







PRonto....já chega [:)]
 
Era uma vez…

hns_capucetto.gif

…o capuchinho vermelho
que estava a passear na floresta.

Quando vê o lobo mau sentado num tronco de árvore.

Ela diz: " Eu vi-te, lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora, vai! "
O lobo mau diz : « Aaah ! » e vai embora.


O capuchinho vermelho continua o seu caminho.
De repente, vê o lobo mau escondido por trás de uma árvore.
Ela diz: " Eu vi-te, lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora, vai! "

O lobo mau diz : " Ahaaaah !
E vai-se embora.Clip_4.jpg


O capuchinho vermelho continua o seu passeio.
De repente, ela vê o lobo mau escondido
por de trás de uma pedra.

Ela diz: " Eu vi-te, lobo mau! E não tenho medo de ti! Vai embora, vai! "

O lobo mau levanta-se e diz:

Que gaita de mer*a !
Não há meio de cag*r em paz
na porra desta floresta?

Clip_3.jpg


.
 
Um sujeito de 2 metros, porteiro discoteca e ar poucos amigos, vai ao urologista. O medico diz-lhe: "pelos sintomas que me refere, deve ter hipertrofia da prostata, ou prostata aumentada, como se costuma dizer..."
"E o que se faz p isso? Nem pense em operar-me!" diz o sujeito ainda com ar mais ameaçador.

"bem, se não quer ser operado, vou ter que lhe fazer um toque rectal, ou seja, introduzir o meu dedo no seu anús até encontrar a prostata e fazer uma massagem prostatica, de forma a que possa urinar normalmente" diz o medico.

"vai meter-me o dedo no c#?!!" diz o "armario" enfurecido. "tem que ser, amigo. É isso ou a faca". O medico lá consegue convencer o grandalhao a deitar-se e avisa-o que é uma tecnica pouco dolorosa. Mal introduz a ponta do dedo, o brutamontes começa a berrar "ai dotôr, ai! Eu vou gritar! eu tenho que gritar!" O medico tenta sossega-lo. "tenha calma, respire fundo, relaxe"
Mas o homem continua. "deixe-me gritar, dotôr! eu não aguento!"

O medico, incomodado, continua a tentar sossega-lo e pede-lhe para não gritar para não assustar os utentes que estão na sala de espera.
O homem continua: "por favor, eu não aguento! Eu tenho que gritar!"
O medico, farto de o ouvir, e ainda só tinha introduzido metade do dedo no anús do sujeito, acaba por lhe dizer, enervado: "se não aguenta homem, grite lá, que o exame ainda vai a meio e estou farto de o ouvir!!"

E o sujeito:


"É TÃOOOOO BOMMMMMMMM!"
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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