Topico de Anedotas....hehehe

Um cigano foi comprar uma navalha para cortar batatas. Então foi a uma loja de armas e perguntou:
- Tem navalhas?
- Não!
Huuummm... então vou comprar uma pistola para ir aos pássaros.
- Você tem pistolas?
- Não!
Huuummm... será que ele não me quer vender nada por eu ser cigano? - Pensou.
- O que é que você tem contra os ciganos?
- Tenho... pistolas, navalhas e basucas!
 
Vilina disse:
Antonio um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma. Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Maria e, emocionado, perguntou:
- Queres dar o nó? Ela, com os olhos molhados e um sorriso parvo, acenou feliz que sim. Então antonio tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Maria...
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Muito boa hehe[:)]
 
Estavam um católico, um judeu e um muçulmano a falar de sexo:

Católico: Com a minha mulher nunca usei protecção, tenho 4 filhos e só falta 1 para fazer uma equipa de basquetebol!

Judeu:Tou muito melhor que você, tenho 10 filhos e só falta 1 para fazer uma equipa de futebol.

Muçulmano: E eu ainda melhor!!!

Os outros 2: Não me diga que tem mais de 10 filhos!!!

Muçulmano: Devido à minha religião tenho 17 mulheres e só me falta uma para ter um campo de golfe!!!
 
nelio_silva_85 disse:
Estavam um católico, um judeu e um muçulmano a falar de sexo:

Católico: Com a minha mulher nunca usei protecção, tenho 4 filhos e só falta 1 para fazer uma equipa de basquetebol!

Judeu:Tou muito melhor que você, tenho 10 filhos e só falta 1 para fazer uma equipa de futebol.

Muçulmano: E eu ainda melhor!!!

Os outros 2: Não me diga que tem mais de 10 filhos!!!

Muçulmano: Devido à minha religião tenho 17 mulheres e só me falta uma para ter um campo de golfe!!!
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Malucos do riso [:blush:]
 
306 dm disse:
ESTA ONTEM PARTIU A LOIÇA TODA...IA CHORANDO A RIR

Na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato, em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - disse o gato.
- Porquê? - perguntou logo o pastor alemão.
- Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu castrar-me... E tu, por que é que estás aqui?
- Eu, estava em casa sem nada que fazer. O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho...
perdi a noção do perigo, subi para cima dele e meti-lhe a vara até ao fundo...
O pior é que, no auge da excitação, arranhei-lhe as costas todas!!!...
- Fod...sse! - espantou-se o gato - E também te vai castrar por isso?
-Nãoooooo... - Vim só cortar as unhas!...
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exelente
 
(ler em brasileiro)

Senhor coronel estava chegando à sua fazenda com uma tremenda vontade de cag*r.... mas quem estava no banheiro???!

MARINEIDE!

-Marineide! abra a porta! eu quero cag**!
-Ah meu coronel, estou tomando banho...
-Abra a porta! estou mandando!!
(marineide abre a porta...)
-Marineide... você está... com uma toalha!
-É meu coronel, estava tomando banho...
-TIRE A TOALHA MARINEIDE!
-Meu coronel, eu vou ficar nua...
-Tire a toalha!

(marineide tira a toalha)...
-Marineide... você é... podree de boaaaaa!
-Ah meu coronel, nao fala assim, fica sem jeito!
-Marineide... você gosta de... fod**??
-Ah meu coronel, eu adoroo!!

-ENTAO VAI-TE FOD** QUE EU QUERO CAG**!!
 
Uma senhora vai ao Ikea comprar um armário novo. Para que lhe saia
mais barato, compra um em kit. Ao chegar a casa, monta-o e fica
perfeito.
Nesse momento passa o comboio (ela mora junto à estação de comboios) e
o armário desmonta-se todo. Monta novamente o armário. E este volta
cair com passar do comboio. À terceira tentativa falhada, telefona
para a Ikea e exige a presença de um técnico.
O técnico chega, monta o armário e, quando passa o comboio, desmonta-se
todo.
O técnico monta novamente o armário, passa outro comboio e, armário
novamente desmontado.
Então, o técnico tem uma brilhante ideia:
- Escute, minha senhora, eu vou montar novamente o armário, meto-me lá
dentro e espero que passe o comboio para ver porque é que o armário se
estás desmontar. E assim fez.
Nisto o marido entra no quarto e diz:
- Querida, que armário tão bonito! - e abre a porta. Ao ver o técnico
da Ikea pergunta:
- O que é que você faz aí?
Este responde:
- Estou quase tentado a dizer-lhe que vim comer a sua mulher. Porque,
se lhe digo que estou à espera do comboio, não vai acreditar!

[:cool:]
 
Última edição:
Uma velhinha foi ao supermercado e colocou a ração de gato mais cara no carrinho. A moça do caixa disse:
- Desculpe-me, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem
provas de que a senhora tenha realmente gatos. Muitos idosos compram
ração de gatos para comer e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente comprando a ração para seu gato.

A velhinha foi pra casa, pegou o gato, levou-o ao supermercado e
então venderam-lhe a ração para gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao supermercado novamente e comprou
12 dos mais caros biscoitos para cachorro. A caixa novamente pediu
provas de que ela realmente tinha um cachorro, explicando que idosos costumavam comer
comida de cachorro. Frustada, ela foi pra casa e voltou com o seu
cachorro.

Venderam-lhe os biscoitos.

Alguns dias depois, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na
tampa e pediu para a moça do caixa colocar o dedo no buraco.

A caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro.

A velhinha assegurou-lhe que não havia nada na caixa que poderia mordê-la;

então, ela colocou o dedo no buraco, tirou e disse, enojada:

- Hmmm... cheira a *****!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha e disse meigamente:

- Agora, minha querida, será que posso comprar 3 rolos de papel
higiénico?
 
Marido e mulher dividiam uma garrafa de um bom vinho quando ele diz:

"Aposto em como não és capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo."

A mulher pensou 2 segundos e disparou......

 "A tua pi_la é maior que a do António."
 
Última edição:
Piada curta


Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais, nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó havia avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles.

Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.


Pergunta:

Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal?



(leia mais abaixo)

















































































Resposta:

A mulher perfeita sobreviveu.


Na verdade, ela era a única personagem real dessa história.


Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem.


Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.

(Homens podem continuar lendo mais abaixo)






















































































Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.


E se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:

as mulheres são muito curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.




Saludos
 
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.


Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da ****';

10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a **** que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.


O Bispo


P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'p@nele1r0 travesti de saias' era eu!!...
 
CLIO_thoris disse:
Eu estava tão nervoso na minha primeira missa, que no sermão não conseguia falar.
Antes da segunda missa, dirigi-me ao Bispo e perguntei como devia fazer para relaxar.
Este, por sua vez, recomendou-me o seguinte:

-Coloque umas gotinhas de vodka na água, vai ver que da próxima vez estará mais relaxado.

No Domingo seguinte, apliquei a sugestão do meu Bispo, e estava tão relaxado, que podia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído que estava.


Ao regressar a casa, encontro um bilhete do meu Bispo, que dizia o seguinte:
- Caro Padreco:
1º - Da próxima vez, coloque umas gotas de VODKA na água e não umas gotas de água na VODKA;
2º- Não há necessidade de por limão e sal na borda do cálice;
3º- O missal não é, nem deverá ser usado, como apoio para o copo;
4º- Aquela casinha ao lado do Altar é o confessionário e não o WC;
5º- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, e muito menos abraçá-la e beijá-la;
6º- Os mandamentos são 10 e não 12;
7º- 12 são os apóstolos, e nenhum deles era anão;
8º- Não nos devemos referir o nosso Salvador e seus apóstolos como 'JC & Companhia';
9º- Não deverá referir-se a Judas como 'filho da ****';

10º- Não deverá tratar o Papa por 'O Padrinho';
11º- Judas não enforcou Jesus, e Bin Laden não tem a ver com esta história;
12º- A água Benta é para benzer e não para refrescar a nuca;
13º- Nunca reze a missa sentado nas escadas do Altar;
14º- Quando se ajoelhar, não utilize a Bíblia como apoio ao joelho;
15º- Utiliza-se o termo ámen e não 'ó meu';
16º- As hóstias devem ser distribuidas pelos fiéis. Não devem ser usadas como aperitivo antes do vinho;
17º- Procure usar roupas debaixo da Batina, e evite abanar-se quando estiver com calor;
18º- Os pecadores vão para o inferno e não para 'a **** que os pariu';
19º- A iniciativa de chamar os fiéis para dançar foi plausível, mas fazer um 'comboio' pela igreja...
20º- Não deve sugerir que se escreva na porta da Igreja HOSTIA BAR.
Espero que estas suas falhas sejam corrigidas no próximo Domingo.


O Bispo


P.S.: Aquele que estava sentado no canto do Altar ao qual se referiu como 'p@nele1r0 travesti de saias' era eu!!...
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Brutal! Obrigado, há muito tempo que não chorava a rir como hoje!!![:)] [:)] [:)]
 
Demoneeth disse:
Nem sei se já foi contada aqui, e fora os comentários religiosos é apenas uma anedota sem mal, cá vai disto:

São Pedro queria ir às meninas na sexta-feira à noite. Chega-se ao pé de Deus e pergunta:

SP - Olá deus, tudo bem
D - tá tudo pá, conta coisas

SP- Olha, estava a pensar ir às p**** e não sei onde ir, estava a pensar a Venus, o que achas
D - Epá Venus é muito bom, mas é muito caro e tu com o teu ordenado de porteiro não consegues pagar aquele material

SP - pois é, tens razão. Então e Marte, o que achas
D - Epá aquilo é muito mau, as gajas são verdes com um olho e cheio de baba. Não te metas nisso

SP - Então e se eu for à Terra.
D - Chiiii pá nem faças isso, fui lá à 2007 anos, comi a mulher de um carpinteiro e os tipos ainda falam disso
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[:D][:D][:D][:D][:D] esta está excelente!
 
ANTES DA POSSE
Nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar nossos ideais
Mostraremos que é grande estupidez crer que as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo de nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.






DEPOIS DA POSSE


Basta ler o mesmo texto, mas agora, DE BAIXO PARA CIMA
 
Uma Freira velha pediu para escreverem na campa
Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras
e escreveu:

"Devolvida sem ser usada "



Saludos
 
Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos.

Aproximaram-se e disseram-lhe:

- Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de putas!
 
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"

- "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

- "Mantorras."!!!!!




Saludos
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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