Topico de Anedotas....hehehe

Cliente no Help Desk
O ano passado fiz um upgrade do NAMORADO 5.0 para o MARIDO 1.0
E notei uma redução significativa da performance, principalmente nas aplicações FLORES e JÓIAS, que operavam sem falhas em NAMORADO 5.0.
Além disso, o MARIDO 1.0 desinstalou outros programas importantes como ROMANCE 9.5 e ATENÇÃO AO QUE EU DIGO 6.5 e instalou aplicações indesejáveis, como SUPERLIGA 5.0.
Também não tenho conseguído correr os programas CONVERSAÇÃO 8.0 e LIMPAR A CASA 2.5. O sistema fica bloqueado. Tentei correr o RECLAMAR 5.3 para corrigir esses bugs e não consegui nada.
Que hei-de fazer???

Resposta:
Primeiro, tenha em atenção que o NAMORADO 5.0 é um programa de entretenimento, enquanto MARIDO 1.0 é um sistema operativo.
Comece por fazer o download de LÁGRIMAS 6.2 e depois digite o comando
C:EU PENSEI QUE ME AMAVAS, para instalar o CULPA 3.0. Essa operação actualiza automaticamente as aplicações FLORES 3.5 e JÓIAS 2.0.
No entanto, lembre-se que o uso excessivo desses programas no Marido 1.0 pode activar outros programas indesejáveis, como SILÊNCIO TOTAL 6.1 e FUTEBOL COM OS AMIGOS 7.0, que invariavelmente instala o CERVEJA 6.1.
Este último é terrível, pois cria arquivos tipo WAV da versão RESSONAR ALTO 2.5. De qualquer forma, NUNCA instale SOGRA 1.0 ou reinstale qualquer versão de NAMORADO. Estas aplicações são incompatíveis e irão bloquear o funcionamento do sistema operativo MARIDO 1.0.
 
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao hospital.


Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:

- Já está na minha hora?

Deus responde:

- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.

Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift...

Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita e
gozar o resto dos seus dias.

Quando sai do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.

A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:

- Então eu não tinha 40 anos de vida? Porque que é que não me desviaste do
caminho da ambulância?

Deus responde:

- Eras tu?! Nem te reconheci...


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Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa de Coca-Cola.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: quero que esses países vivam em paz!

O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa. - Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse: - Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!


---------

Uma testemunha de Jeová senta-se junto a um alentejano no vôo Lisboa-Funchal.

Quando o avião descola começam a servir as bebidas aos passageiros.

O alentejano pede um tinto de Borba. A hospedeira pergunta à testemunha de Jeová se quer beber alguma coisa.

Responde a testemunha de Jeová com ar ofendido: "Prefiro ser raptado e violado selvaticamente por uma dezena de putas da
Babilónia antes que uma gota de álcool toque os meus lábios".

O alentejano devolve o copo de tinto à hospedeira e diz: "Eu também. Não sabia que se podia escolher"
 
Previsões meteorológicas
Com a aproximação do Inverno, os índios foram ter com o chefe:
​
- Chefe, o Inverno este ano será rigoroso ou ameno?
​
O chefe, vivendo tempos modernos, não tinha aprendido como seus ancestrais os segredos de meteorologia. Mas claro, não podia demonstrar insegurança ou dúvida. Olhou para o céu, estendeu as mãos para sentir os ventos e em tom sereno e firme disse:
​
- Teremos um Inverno muito forte... é bom ir apanhar muita lenha!
​
Na semana seguinte, preocupado com a sua previsão, telefonou para o Serviço Nacional de Meteorologia e ouviu a resposta:
​
- Sim, o Inverno deste ano será muito frio!
​
Sentindo-se mais seguro, dirigiu-se de novo ao seu povo:
​
- É melhor recolhermos mais lenha... Vamos ter um Inverno rigoroso!
​
Dois dias depois, ligou novamente para o Serviço Meteorológico e ouviu a confirmação:
​
- Sim... Este ano o Inverno será rigoroso!
​
Voltou ao povo e disse:
​
- Teremos um Inverno muito rigoroso. Recolham todo e qualquer pedaço de Lenha que encontrarem, teremos que aproveitar até os gravetos.
​
Uma semana depois, ainda não satisfeito, ligou para o Serviço
Meteorológico outra vez:
​
- Vocês têm certeza de que teremos um Inverno tão rigoroso assim?
​
- Sim, responde o meteorologista de plantão. Este ano teremos um frio muito intenso.
​
- Como têm vocês assim tanta certeza?
​
- É que este ano os índios estão a apanhar muita lenha!...
​


Saludos
 
Dois meninos estavam a sair do Estádio de Alvalade, quando um deles é
> >atacado por um cão, da raça Rottweiler.
> >O outro menino, imediatamente, agarra num tubo de metal e dá com ele na
> >cabeça do animal, matando-o , permitindo assim que o amigo escape apenas
> >com alguns arranhões.
> >
> >Ao ver a cena, um jornalista que passava pelo local correu para ser o
> >primeiro a cobrir o acontecimento e escreveu no seu caderninho:
> >
> >
> >"Jovem verde e branco, salva amigo do ataque de um cão."
> >- Mas eu não sou verde e branco, disse o menino.
> >E então, o repórter corrige para:"Bravo pequeno herói benfiquista salva
> >amigo das garras de animal feroz".- Mas eu também não sou benfiquista,
> >disse o menino novamente.- Desculpa outra vez, apenas pensei que como
> >estamos em Lisboa e não és verde e branco, deverias ser benfiquista.Afinal,
> >de que equipa és tu?- Sou Portista.E o repórter volta a escrever em seu
> >caderninho:"Delinquente portista assassina brutalmente animal doméstico
> >indefeso"
 
A vingança perfeita....

Esta historia e mesmo verdadeira - veio nos jornais locais e ate mesmo o Jay Leno a mencionou no seu programa!
Só mesmo nos EUA, Carolina do Sul!!

Abaixo esta a historia de uma grande vingança que teve lugar em Clemson University: Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o copo de agua, o noivo levantou-se, foi ate ao palco e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tao longe, para assistir ao seu casamento. Ele queria agradecer especialmente as famílias do noivo e noiva por terem vindo, e ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tao espectacular. Para agradecer a todos por terem vindo, por terem oferecido prendas e tudo mais, ele disse que queria oferecer ao toda a gente.um presente especial so da parte dele. Era uma prenda para todos e entao disse a todos para abrir os envelopes que estavam colados com fita-cola debaixo da cadeira de toda a gente... E assim se fez.
Dentro de cada envelope estava uma fotografia de 8x10 do seu padrinho de casamento a ter relações sexuais com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relacao dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas! O noivo ficou durante uns minutos a observar as reacções dos convidados. Virou-se para o seu padrinho e disse "F--- you" e depois virou-se para a noiva e disse-lhe "F--- you" e acabou por se virar para a multidão estupefacta e anunciou " I'm out of here!" Teve o casamento anulado na mesma semana. Enquanto a maioria de nos teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, este tipo a coisa adiante como se nada fosse. A sua vingança: fez com que os pais da noiva pagassem mais de $32,000 por um casamento e copo de agua para mais de 300 convidados, fez com que toda a gente ficasse a saber exactamente como e que as coisas aconteceram e melhor de tudo deu cabo das reputações da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, familiares - pais, irmaos, irmas, avos, sobrinhos, tios, tias, etc.... Este tipo tem umas "bolas" do tamanho dos sinos de uma igreja!!!

apr:)apr:)apr:)[:)][:)][:)]
 
Salahudeen disse:
A vingança perfeita....

Esta historia e mesmo verdadeira - veio nos jornais locais e ate mesmo o Jay Leno a mencionou no seu programa!
Só mesmo nos EUA, Carolina do Sul!!

Abaixo esta a historia de uma grande vingança que teve lugar em Clemson University: Era um enorme casamento com cerca de 300 convidados. Depois do casamento, durante o copo de agua, o noivo levantou-se, foi ate ao palco e pegou no microfone. Disse que queria agradecer a todos por terem vindo, muitos de tao longe, para assistir ao seu casamento. Ele queria agradecer especialmente as famílias do noivo e noiva por terem vindo, e ao seu novo sogro por ter providenciado uma festa tao espectacular. Para agradecer a todos por terem vindo, por terem oferecido prendas e tudo mais, ele disse que queria oferecer ao toda a gente.um presente especial so da parte dele. Era uma prenda para todos e entao disse a todos para abrir os envelopes que estavam colados com fita-cola debaixo da cadeira de toda a gente... E assim se fez.
Dentro de cada envelope estava uma fotografia de 8x10 do seu padrinho de casamento a ter relações sexuais com a sua noiva! Ele tinha suspeitado da relacao dos dois umas semanas antes do casamento e contratou um detective para os seguir, confirmando as suas suspeitas! O noivo ficou durante uns minutos a observar as reacções dos convidados. Virou-se para o seu padrinho e disse "F--- you" e depois virou-se para a noiva e disse-lhe "F--- you" e acabou por se virar para a multidão estupefacta e anunciou " I'm out of here!" Teve o casamento anulado na mesma semana. Enquanto a maioria de nos teria acabado com o noivado imediatamente após descobrir a traição, este tipo a coisa adiante como se nada fosse. A sua vingança: fez com que os pais da noiva pagassem mais de $32,000 por um casamento e copo de agua para mais de 300 convidados, fez com que toda a gente ficasse a saber exactamente como e que as coisas aconteceram e melhor de tudo deu cabo das reputações da noiva e do padrinho em frente de todos os seus amigos, familiares - pais, irmaos, irmas, avos, sobrinhos, tios, tias, etc.... Este tipo tem umas "bolas" do tamanho dos sinos de uma igreja!!!

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Brutal!! Mais bem feito que isso não há!apr:)apr:)apr:)apr:)
 
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Procuro companheiro macho. A origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro brincadeiras. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar e acampar. As noites de inverno aconchegadas junto à lareira deixam-me mansinha e fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para XXXXXXXXX e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...


Resultado: uns bons milhares de homens deram por si a telefonar para a Secção de Caninos da Sociedade Protectora dos Animais.
 
Na noite passada, fui convidado para um Jantar com "A MALTA DOS VELHOS
TEMPOS". Jurei à minha mulher que estaria de volta pela meia-noite.

Ela não acreditou e soltei um: "Eu prometo!". Mas as horas passaram rápido,
o sangue já escasseava no meio do álcool e depressa fiquei com a focagem
meio às voltas. Por volta de 3 da manhã, bêbado que nem um cacho, fui para
casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e "cantou" 3
vezes.

Rapidamente, percebendo que a minha mulher podia acordar, fiz "cu-cu" mais
9 vezes. Fiquei realmente orgulhoso de mim mesmo por ter uma ideia tão
brilhante e rápida, mesmo com uma bebedeira de caixão à cova, para evitar
um possível conflito com ela.

Na manhã seguinte, a minha mulher perguntou a que horas tinha chegado e
disse-lhe que pela meia-noite. Não pareceu nem um pouquinho desconfiada.
Ufa! Daquela já me tinha escapado! Então, disse:

- Amor! Precisamos de um cuco novo...

Quando perguntei porquê, respondeu:

- Bom, esta noite o nosso relógio fez "cu-cu" 3 vezes e depois disse alto
"daassssse tou fodido!"... Fez "cu-cu" mais 4 vezes, resmungou e arrotou,
cantou "cu-cu" mais 3 vezes e peidou-se, mandou uma grande gargalhada e
cantou mais 2 vezes... Depois bateu com os cornos na porta do corredor que
deixei entreaberta e mandou um "**** que pariu". Entrou no quarto, tropeçou
no gato, disse "*****!"... E só se deitou depois de cair duas vezes ao
despir-se...
 
11kj7.jpg



[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Mulher Irritada

Mulher Irritada

Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar. Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto. Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime. Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba. Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
- Você é o proprietário?
E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! - Responde ele.
- Você podia chamá-lo? - Diz ela afagando o cabelo do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje. - Diz o barman, já profundamente excitado com a situação. - Mas, posso fazer algo por você?
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.(Massageando a barba enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres...

[:cool:]
 
Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e > disse:
> - Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa ***** desse banco.
> A moça do caixa, totalmente escandalizada, respondeu:
> - O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o
> senhor disse? Poderia repetir, por favor?
> - Vê se ouve dessa vez, car--alho! Eu disse que quero abrir uma porra
> de uma conta nessa ***** de banco!
> Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da
> situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a
> ouvir palavreado tão chulo.
> O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem ***** de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na lotaria e quero abrir uma porra de conta nessa ***** de
banco, carr--@alho!
E o gerente:
- Sei, sei, entendo... e essa p..uta está dificultando as coisas para o
senhor?

[:)][:)]
 
3 Individuos amigos num bar discutem a melhor posição sexual:

- Pra mim é o 69 [kiss]
- ah não ..pra mim é o missionário [:cool:]

Diz o 3º:

- Eu gosto mesmo é do Touro Selvagem

Dizem ambos :

- Que diabo é o Touro Selvagem ??

- Simples. Pões-te na posição á canzana, agarralhas-lhe o peito, encostas o teu peito nas costas dela e susurras-lhe ao ouvido: " é assim que faço com a minha secretária"

- Depois é só veres quanto tempo aguentas em cima dela [:blush:]


[:)][:)]
 
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva
comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de
quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e,
pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente
de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a
CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam
logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer
resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem
repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da
Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo
Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados
Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor
disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates
e......descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da
Universidade Independente):
" two tea to 222"
 
sempreabrir disse:
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

- "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"

- "Isso depende," respondi-lhe, "...o que é que diz na camisola?"

Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta:

- "Mantorras."!!!!!




Saludos
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Programa de roupa escura, será ?????????????? [:)]
 
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o no lugar.

Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.

Como a situação se repetiu, o passageiro irritou-se e protestou:
- Porra! Não me importo de ajudar, mas será que você não se consegue sentar em condições?
Ao que o anão respondeu:
- Meu amigo, estou a tentar sair há cinco estações… mas o senhor não me deixa!





Saludos
 
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