Topico de Anedotas....hehehe

Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:

- - Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de put@s!

A IDADE GERA SABEDORIA [:cool:]


[:)]
 
CLIO_thoris disse:
Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:

- - Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de put@s!

A IDADE GERA SABEDORIA [:cool:]


[:)]
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Mais a baixo...
 
CLIO_thoris disse:
Duas gajas boas, mesmo boas, mesmo muito boas resolveram brincar com um velhinho com mais de 80 anos. Aproximaram-se e disseram-lhe:

- - Ó velhinho, diz-nos uma coisa. O que é que fazias com duas gajas tão boas como nós?

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco, abria uma casa de put@s!

A IDADE GERA SABEDORIA [:cool:]


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repost no tópico...[:D] post #2010, pag anterior...[;)]
 
Avozinha

Avozinha

No acto sexual, a avozinha diz ao velhote:
- Fofo arranha-me!
Ele arranhou...
- Fofo bate-me!!
Ele bateu...
- Morde-me!!!
Ele aflito responde:
- Amor...mas eu não tenho dentes...
Ela excitada responde:
- Então Gengiva-me!!!!
[:D]
 
Bera disse:
Isto é mesmo verdade!? [:)] [:)] [:)]
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Então não havia de ser?

Olha aqui a foto:

UltimaCeia.bmp






[:)]
 
Última edição:
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista. Quis o destino que morressem no mesmo dia. Quando chegaram ao céu, Săo Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Năo, o taxista.
Săo Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso.
Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com
incrustaçőes de rubis.
Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso.
Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano.
Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Năo pode ser! Eu conheço o outro senhor.
Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre!
Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensőes policiais.
E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu.....isto ?
- Năo é nenhum engano - diz Săo Pedro. Aqui no céu, estamos a fazer uma gestăo mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Năo entendo!.
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestăo por Objectivos!
 
> >>>>Um mendigo entra num bar e pede a um homem que lhe pague um café.
> >>>>Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja. O mendigo diz:
> >>>>- Não, obrigado. Não bebo. Só quero o café.
> >>>>Então o homem lhe oferece a compra de um bilhete de Lotaria.
> >>>>- Não, obrigado. Não jogo. Só quero o café.
> >>>>Com muita insistência o homem oferece-lhe um cigarro.
> >>>>- Não fumo. Só quero o cafezinho - recusa o mendigo.
> >>>>O homem insiste novamente e diz que paga uma noitada com umaprostituta.
> >>>>- Não, obrigado. Eu não traio a minha mulher. Só quero um café.
> >>>>Então o homem leva o mendigo para a sua casa e diz à mulher paraprepararcafé.
> >>>>Curiosa, ela pergunta ao marido:
> >>>>- Por que é que trouxeste para casa um mendigo sujo só para tomarumcafé?
> >>>>- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá uma queca por fora de vez em quando."





Saludos
 
Um padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia.
Um político da região e membro da Comunidade foi convidado para entregar o
presente e proferir um pequeno discurso.
O político se atrasou. então...
O sacerdote, decidiu proferir umas palavras:
Ele começou dizendo
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que
ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a
primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de
TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firma
onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para
concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui
conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem...
Inclusive, vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com
valores, comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos
mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para entregar
o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre.
Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo:
"Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia...
E como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".

Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".
 
Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã para o ferro e uma banana para o potássio.

Também uma laranja, para a vitamina C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a beber).

Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L. Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que ***** é que é mas parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias começas a ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.

Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes mais um copo de vinho tinto, para a mesma coisa.

E outro de vinho branco, para o sistema nervoso.

E um de cerveja, que já não me lembro para que era.

Se os tomares todos juntos mesmo que te dê um derrame cerebral ali mesmo não te preocupes pois o mais certo é que nem te dês conta disso.

Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.

Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres de mastigar cem vezes cada garfada.

Ora, fazendo um pequeno cálculo apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja:

depois do Activia e da fibra os dentes

depois da maçã os dentes

depois da banana os dentes

e assim, enquanto tiveres dentes sem te esqueceres nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e bochechar com PLAX...

Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar horas quase metade do dia ali dentro.

Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se passa enquanto sentado na sanita.

Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito mais as cinco que usamos a comer, faz vinte e uma.

Restam três horas sempre que não surja algum imprevisto.

Segundo as estatísticas, vemos três horas de televisão diárias.

Bem, já não podes porque todos os dias devemos caminhar pelo menos uma meia hora.

E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as regar diariamente. E quando vais de férias, também , suponho senão as plantas morrem nas férias.

Para além disso há que estar bem informado e ler pelo menos um dos jornais diários e outro de uma revista séria para comparar a informação.

Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem caír na rotina: temos que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu tempo.. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! ( A respeito disso, relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)


Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo, os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...

No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias se nunca parares.

A única possibilidade que me ocorre é fazer várias destas coisas ao mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez.

Enquanto sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o sexo tântrico, parado, junto ao teu mais que tudo, que de passagem vê TV e te vai contando o que se passa, enquanto varres a casa.

Sobrou-te uma mão livre?

Telefona aos teus amigos e aos teus pais!

Bebe o vinho (depois de telefonares aos teus pais vai fazer-te falta!).

O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana com a Activia.

No dia seguinte troquem.

E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais umas cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.

Úuuuf!

Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou Al-Bran, que faz muito bem...

E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro litro de água e a terceira refeição do dia já não faço a mínima ideia o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de banho.

Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...
 
mandaram-me esta agora [;)]

Depois de um longo dia de trabalho, o marido senta-se à mesa para jantar e a mulher pergunta-lhe:
- Sirvo-te?
- Às vezes...

​
 
PROSTITUTA BEM INFORMADA

Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se ao balcão do bar, ao lado de uma linda garota de programa e sussurra:

- 'Você deve conhecer-me.... Quanto é que você quer para passar uma noite comigo?'.
E ela responde:
- Se o senhor conseguir fazer o seu pénis crescer como fez com os juros e
mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar as minhas cuecas
como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua
vida política e me fod€r com tanto jeitinho como está fod€ndo o povo português ...***É DE GRAÇA***
 
Azarado

Azarado

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:

> - E aí Paulinho, tudo bem?

> - Péssimo... - responde o outro.

> - Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?

> - Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.

> - Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?

> - Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.

O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:

> - E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?

> - Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.

> - Graças a Deus! Como ela vai?

> - Fugiu com o meu sócio.

> - Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.

> - Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida. Estou devendo milhões!

> - Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?

> - Meu time? Esta prestes a cair pra segunda divisão, esqueceu que eu torço para o Corinthians?

> - Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????

- HIV. [:)] [:)]
 
Ontem faleceu o sr. Joaquim lá da Vila e como era um homem muito conhecido

foi muita gente ao funeral.

Dois dos amigos mais chegados estavam juntos da viúva no funeral quando esta começou a chorar e a dizer:

-ai o meu marido,ai por onde ele vai,vai para um sitio que não tem que comer,não tem que beber, não tem televisão...



Foi então que um dos amigos diz para o outro:

F0d@-se, queres ver que o filho da put@ vai para minha casa!!!

[:)]
 
Santíssima Trindade

Santíssima Trindade

Ouvi há bocado no Portugalex:


"Em vez de se fundir com o BPI, o Millenium devia antes fundir-se com o BES. Assim, já lá tem o pai, o filho e ficavam com o Espírito-Santo!"
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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