Topico de Anedotas....hehehe

Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe fazendo a tal posição sexual, "cavalgando" no seu pai.
Joãozinho surpreso, sai a correr.

A mãe assustada sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto.

Joãozinho então pergunta à mãe:
- Que e que a senhora e o papá estavam a fazer?
Surpresa, a mãe logo pensa numa desculpa:
- Ora, disse ela, o teu pai tem uma barrigona e eu estava a tentar achatá-la.

- A senhora está a perder o seu tempo, disse o garoto.
- Porquê? - perguntou a mãe intrigada.
- Sempre que a senhora vai ao shopping, a vizinha vem aqui, ajoelha-se, e sopra tudo outra vez!...
 
Dizem os americanos:
"We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope, and Johnny Cash."

Respondem os portugueses:
"We have José Socrates, No Wonder, No Hope, and No Cash.
 
Acidente
>
>
> Um indivíduo sofre um terrível acidente e o seu pénis
> é
> dilacerado e arrancado. O seu médico assegura-lhe que a
> medicina moderna pode pôr-lhe um "instrumento" novo, mas o
> plano de saúde não cobre a cirurgia, já que a mesma
> é
> considerada cirurgia estética. O médico acrescenta que
> os
> preços da cirurgia são:
> 3.500.00 EUR - para um pénis de tamanho pequeno;
> 6.500.00 EUR - para o tamanho médio;
> 9.000.00 EUR - para o de tamanho grande.
> O homem aceita imediatamente mas fica na dúvida se há-de
> implantar um médio ou um grande. O médico, então,
> aconselha-o a conversar com a mulher antes de tomar uma
> decisão. O homem assim faz... todo entusiasmado, telefona
> à
> mulher e explica-lhe o que se passa. Daí a pouco, volta
> ao
> consultório e o médico vê que ele está visivelmente
> incomodado e deprimido, e por isso pergunta-lhe: - Então,
> o
> que é que o senhor e a sua mulher decidiram? O homem,
> cabisbaixo, responde-lhe: - P*** que a pariu! Diz que
> prefere remodelar a cozinha... »


[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Entre amigos:
- Ontem fui beber um gin e serviram-mo com uma pedra de gelo com um buraco no meio, conheces?
- Muito bem, estou casado com uma há cerca de treze anos...
 
Senhor Doutor, os meus peidos não têm cheiro.
- Não cheiram? Pode dar um para eu ver isso?
- Prrrrt.
- Olhe, temos de o operar.
- Ao cu?
- Não senhor. AO NARIZ.
 
boost girl disse:
Era uma vez um padre que no fim da missa foi assediado por uma mulher. No segundo dia ela volta e tira a blusa, mas o padre rejeita. No terceiro dia ela volta e despe-se totalmente. O padre virando-se pra cruz diz:
Oh meus Deus, o que faço?
E Deus responde: Tira-me os pregos que vou lá eu.
Clique para expandir...

ahahah, esta está muito boa!
 
Idioma complicado?

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é
>complicada... *ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios
>Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch? E agora em inglês: Three
>witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e
>transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual
>bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
>E agora em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch
>watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
>witch?

Conseguiram? Não, então pronto. Parem de dizer que a Língua
>Portuguesa é complicada!!!!


apr:) apr:) apr:)

[:D] [:D] [:D]
 
Esta tá porreira também! [:D]~

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Vaselina...da melhor!!

Vaselina...da melhor!!

> Vaselina...da melhor!!
>
> Certo dia o Felisberto resolveu comprar uma mota.
> A sua escolha recaiu sobre uma Harley.
> Só havia um problema: os cromados.
> O vendedor aconselhou-o a usar vaselina para os proteger sempre que
> chovesse e assim foi:
> O Felisberto sempre que via chuva, lá ia ele besuntar a mota com vaselina.
> À pala da mota, conheceu uma rapariga e começaram a andar.
> Ela certo dia resolve convidá-lo para ir jantar lá a casa e conhecer
> os seus pais.
> E assim foi.
> Chegada a hora da refeição, o pai diz:
> Cá em casa temos uma regra: Quem falar primeiro depois da refeição
> acabada, lava a loiça.
> Felisberto achou tudo muito estranho, mas assim fez.
> No final da refeição resolveu experimentar para ver se ninguém falava
> mesmo e começa a beijar a namorada à descarada.
> Grande marmelada à mesa e ninguém se pronunciava.
> Resolveu ir mais longe e pegou na namorada e pô-la em cima da mesa
> e...Pimba.
> E tudo estava calado.
> Não contente, pega na futura sogra e....Pimba.
> E ninguém dizia nada.
> Nisto começa a chover.
> Felisberto dirige-se ao seu blusão de cabedal e saca da embalagem de
> Vaselina.
> O pai olha assustado para aquilo e diz muito rapidamente:
> - OK, OK, eu lavo a loiça!!!!....
 
O casal está na cama, com todo o entusiasmo, quando toca o telefone, ela vai atender.

- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.

- O meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório a fazer serão contigo.



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Cinco informáticos encontram-se num bar perto do escritório e um
deles comenta:
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau!!!- animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar!Linda! Com umas pernas desta grossura... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começamos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!
- Uau!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima
começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: "Quero fazer amor contigo, agora!"
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o soutien, que eu a atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um computador novo?
- Qual é o processador? - pergunta o outro.
- Já é um Core Duo? - pergunta o 3º amigo
- Já tem o Windows Vista ou ainda o pelo Windows XP? - pergunta outro...
etc, etc, e ........................ a conversa acabou !
 
Estava uma noite linda quando o Carlos olhou para o relógio e viu 00:00. Foi-se deitar e logo adormeceu.

Enquanto dormia, dois membros do seu corpo falavam entre si. Dizia o pé para a pilinha:

- Fogo, hoje tive um dia do caraças... eu corri, saltei, pisaram-me, dei chutos na bola... olha fiz trinta por uma linha!!!

- Então e eu?!?! Nem te conto!
– Diz lá...
- Olha, meteram-me num buraco escuro, andei para cima e para baixo... olha não aguentei e vomitei-me todo!!!

[:vm)] [:vm)] [:vm)]
 
Nunca interrompa quando alguém fala!


O Joãzinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e

correu para casa contar à mãe, o que tinha visto ....

- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir

para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver o pai estava a dar um

grande beijo na tia Lídia ....depois ele ajudou-a atirar a blusa,

depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia

...



Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse :



- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la

para contar à hora do jantar!....Quero ver a cara do pai, quando lhe

contares tudo isso, à noite.





Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.



- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir

para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar

um grande beijo à tia Lídia. Ajudou-aa tirar a blusa e a tia Lidia

ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram a

fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o Pai

estava na tropa!



A Mãe desmaiou!

























Moral da história : às vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de

a interrompermos...




apr:) apr:) apr:)

[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
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