Topico de Anedotas....hehehe

Mensagem apostólica

Mensagem apostólica

Mensagem apostólica


Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um monte de
evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:

- O que se está a passar... hic... aqui?·
- Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o
Senhor?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no
para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis,
mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:·
- Irmão... viste Jesus?

- Ó, eu vi, sim...

E todos os evangélicos diziam:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,
depois tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste Jesus?

- Não! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um
certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E agora, irmão... viu Jesus?·
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:

- Não!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de
água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e
perguntou-lhe:

- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?

O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:

- Porra já disse que não! E vocês - têm a certeza de que Ele caiu
aqui????...
 
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele.

Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá:

-Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?

-Isso depende respondi-lhe, '...o que é que diz na camisola?

-Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, ' Mantorras .'!!!!!

E ainda falam das loiras, um Benfiquista é bem pior!...

[:)]
 
O 69 DO CEGUINHO

O ceguinho, apesar de toda sua juventude, estava há tempos sem
dar uma e vivia pedindo:
- "Arruma uma mulher p'ro ceguinho, arruma !"
Um Amigo, já de saco cheio, resolve dar uma força p'ro ceguinho e diz
que vai arrumar uma mulher p'ra ele.
O ceguinho vai para casa e fica esperando...
Logo batem à porta.
- Quem é ???
- É a Suely. Vim a mando de um amigo p'ra resolver o seu problema.
Ele diz:
- Como é que você está vestida, heim, heim ?
- Botinha de couro, saia justa, uma blusinha de seda e nada por baixo.
- Ahhh!!! - suspira o ceguinho - é hoje! Tira a botinha, tira. Como
é que você está agora ?
- Descalça, deitada na cama !
- Ai meu Deus, é hoje. Tira a blusinha, tira. Como você está agora ?
- De seios nus, só de sainha.
- Tira a saia. Tira a saia, pelo amor de Deus ! E agora ? Como está ?
- Estou nua, deitada na cama, só esperando o meu garanhão dizer como quer.
- Suely, ..... você já fez 69 ??

- AINDA NÃO. FAÇO DAQUI A DOIS MESES...


[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
*As rãs:** **

Eu gosto muito de rãs.
As rãs arrotam a noite toda.
As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho.
As rãs não têm pintelhos.

As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.

Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas.

As rãs são as mulheres dos sapos. Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam
com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar. E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos. As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.

Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.


João, 6º ano** *
 
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após 30 anos sem se verem. Uma bebida aqui, conversa dali e um deles resolve ir à casa de banho. Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos. O primeiro diz :

- O meu filho é o meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy numa empresa. Estudou, formou-se em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, lhe ofereceu um Mercedes novinho.

O outro disse :

- Espectáculo! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou por trabalhar como vendedor de passagens aéreas. Estudou e formou-se em piloto. Foi trabalhar numa grande empresa aeronáutica. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje é o dono. Ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, lhe deu um avião 737 de presente.

O terceiro disse:

- Eh pá, parabéns ! Mas o meu filho também ficou muito rico. Estudou, formou-se em engenharia e abriu uma empresa de construção. Deu tão certo que ficou milionário. Ele também deu um super presente a um amigo que fez anos por estes dias. Construiu-lhe uma casa de 500 metros quadrados na praia.

O amigo que havia ido até à casa de banho chegou e perguntou :

- Qual é o assunto ?

- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos.

- E o teu ? O que é que ele faz ?

- O meu filho é prostituto, dorme o dia todo e ganha a vida dando alegrias aos boiolas.

E os amigos disseram :

- Eh pá, que decepção para ti!

- Qual quê, ele é o meu orgulho ! É um grande sortudo! Ele fez anos a semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e um Mercedes novinho de presente de três panascas...



SILÊNCIO GERAL...



[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Um senhor entra num café com uma mala volumosa e pergunta:
- Bom dia meus senhores, alguém quer um par de cornos?
Ninguém lhe respondeu
- Bom, pelo que vejo, está tudo bem servido! Passem um bom resto de fim de dia.

[:)]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Uma viúva vai todos os dias ao cemitério chorar pelo seu marido. Porém nota que a mulher na campa ao lado, em vez de chorar, levanta a saia baixa as cuecas e mija na campa. Isso acontece durante vários dias, até que um dia a viúva ganha coragem e dirige-se à vizinha de campa.
- Minha Senhora, peço desculpas mas eu venho chorar para campa do meu marido, mas noto que a senhora em vez disso mija para cima da campa.
A outra responde:
- Minha querida, cada um chora por onde sente mais saudades.[/FONT]
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Um alentejano vai a Lisboa tratar de uns assuntos, quando se prepara para voltar, resolve entrar numa ourivesaria para comprar uma prenda para a esposa, e pergunta ao funcionário:
- Amigo quanto custa aquele br*che?
- 200 contos responde o funcionário...
- É muito caro... e aquele ali?
- 250 contos...
- Meu deus é muito caro!
- Responde o funcionário, sabe que isto é tudo feito à mão...
- Então vá-se lixar isso não é um br*che, é uma p#nheta...[/FONT]
 
Lino Marques disse:
Idioma complicado?

Para pararem de dizer que a Língua Portuguesa é
>complicada... *ler em voz alta*

Três bruxas olham para três relógios
>Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch? E agora em inglês: Three
>witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch.

Foi fácil? Então agora para os especialistas.

Três bruxas suecas e
>transsexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual
>bruxa sueca transsexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?
>E agora em inglês: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch
>watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch
>switch?

Conseguiram? Não, então pronto. Parem de dizer que a Língua
>Portuguesa é complicada!!!!


apr:) apr:) apr:)

[:D] [:D] [:D]
Clique para expandir...

faltava ali um "s" lol (e vi-me à rasca pra dizer isso direito) [:D]
 
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá uma
idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça, a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo...é bem interessante!
 
O Padre...
Um homem casado vai confessar-se:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase" ?

- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei.
Por isso, foi "quase"!

- Encostar é a mesma coisa que enfiar... Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !

O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas. Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.

O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador! Você não enfiou o dinheiro na caixa de esmolas !

- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!
 
Agora sim a solução:

Analisando hoje: A mãe tem hoje Y anos.
O menino tem hoje X anos.
Portanto como a mãe é 21 anos mais velha: Y = X +21


Daqui a 6 anos: ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto como a mãe é 5 vezes mais que filho: Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo: Y + 6 = 5 X + 30 donde Y = 5X + 24


Dai, substituindo na primeira equação: Y = X + 21
Teremos: 5X + 24 = X + 21
Logo: - 4X = 3
X = -3/4


O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).


A resposta é lógica:


Se o menino tem exactamente menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses.


Então, a resposta do problema proposto:


- O pai agora está comendo a mãe, enquanto tu quebras a cabeça!
 
TEORIA DO '11'
O 11 passou a ser um número inquietante.

Podem pensar que é uma casualidade forçada ou simplesmente uma tontice, mas o que está claro é que há coisas interessantes.

Senão, vejam...
1- New York City tem 11 letras.
2- Afeganistão tem 11 letras.
3- 'The Pentagon' tem 11 letras.
4- George W. Bush tem 11 letras.
Até aqui, meras coincidências ou casualidades forçadas (será?).
Agora começa o interessante.....
1- Nova Iorque é o estado Nº 11 dos EUA.
2- O primeiro dos voos que embateu contra as Torres Gémeas era o Nº 11.
3- O voo Nº 11 levava a bordo 92 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 9+2 = 11.
4- O outro voo que bateu contra as Torres, levava 65 passageiros; a soma dos seus algarismos dá: 6+5 = 11.
5- A tragédia teve lugar a 11 de Setembro, ou seja, 11 do 9; a soma dos seus algarismos dá: 1+1+9 = 11.
E agora o inquietante.....
1- As vítimas totais que faleceram nos aviões eram 254: 2+5+4 = 11.
2- O dia 11 de Setembro, é o dia número 254 do ano: 2+5+4 = 11.
3- A partir do 11 de Setembro sobram 111 dias até ao fim de um ano.
4- Nostradamus (11 letras) profetiza a destruição de Nova Iorque na Centúria número 11 dos seus versos...
Mas o mais chocante de tudo é que, se pensarmos nas Torres Gémeas, damo-nos conta que tinham a forma de um gigantesco número 11.
E, como se não bastasse, o atentado de Madrid aconteceu no dia 11.03.2004 ..
Somando estes algarismos dá: 1+1+0+3+2+0+0+4 = 11.
Intrigante, não acham??
O atentado de Madrid aconteceu 911 dias depois do de New York.
Somando os seus algarismos dá: 9+1+1 = 11
E AGORA o mais arrepiante:
ALVALADE XXI tem 11 letras... .
CONCLUSÃO DE TUDO ISSO:

Bin Laden é Sportinguista desde pequenino !!!!
 
O Capitalismo:

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.
Vende uma e compra um boi.
Eles multiplicam-se, e a economia cresce.
Você vende a manada e aposenta-se. Fica rico!


CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.


CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e
produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e vende-os para o mundo
inteiro.


CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.


CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, em união de facto, não gostam de bois e tudo bem.


CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário
previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.


CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.


CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar as vacas dos outros.


CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.


CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
E reclama porque o rebanho não cresce...


CAPITALISMO HINDU

Você tem duas vacas.
Ai de quem tocar nelas.


CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.
Foram compradas através do Fundo Social Europeu.
O governo cria O IVVA - Imposto de Valor Vacuum Acrescentado.
Você vende uma vaca para pagar o imposto.
Um fiscal vem e multa-o, porque embora você tenha pago correctamente o IVVA,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
O Ministério das Finanças, por meio de dados também presumidos do seu
consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que você tenha
200 vacas.
Para se livrar do sarilho, você dá a vaca que resta ao inspector das
finanças para que ele feche os olhos e dê um jeitinho…
 
IRS 2008
Dúvida colocada no site das Finanças:
"Sou sócio do Sporting e estou a fazer a minha declaração de IRS. Como pago a quota de sócio todos os meses, devo colocar o Sporting como meu dependente? "
Resposta das Finanças:
"Claro que não. Só pode colocar dependentes na Declaração de IRS quem ganhou alguma coisa em 2007. No seu caso, uma simples Declaração de Isento é o suficiente."





 
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