Topico de Anedotas....hehehe
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Diamondplus
Well-known member
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Entre adeptos do Benfica:
- Olha meu, nem te conto uma coisa, tenho um cão que quando o Benfica empata fica amuado que nem queiras saber, mas quando perde então é que é. Fica todo estragado, nem sequer come.
- Ei! A sério?
- Sim, a sério!
- E quando ganha?
- Oh pá, não sei, só o comprei há 4 meses![/FONT]
- Olha meu, nem te conto uma coisa, tenho um cão que quando o Benfica empata fica amuado que nem queiras saber, mas quando perde então é que é. Fica todo estragado, nem sequer come.
- Ei! A sério?
- Sim, a sério!
- E quando ganha?
- Oh pá, não sei, só o comprei há 4 meses![/FONT]
DudexVTi
New member
[
] [] [] esta até dá para "outros" clubes [
] mas tá brutal, o que me ri quando li "quem ganhou alguma coisa em 2007".
Nthor
Banido
Mandaram-me por mail.[
Pessoalmente, tanto se me dá os nomes que lá colocam [
].
DudexVTi
New member
Mandaram-me por mail.
Pessoalmente, tanto se me dá os nomes que lá colocam [
Claro! Mas achei genial [
]
Diamondplus
Well-known member
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Um homem da cidade ao passear pelas montanhas vê um pastor e, intrigado, pergunta-lhe:
- O senhor está tão longe da aldeia, quantas vezes por semana vai a casa?
- Só ao fim de semana.
- E tanto tempo sem a sua mulher... como é que aguenta, sem sexo?!
- Tenho a minha branquinha que me desenrrasca sempre, quer ver?
Chama então pela branquinha e aparece uma cabrinha branquinha.
- E ela deixa? - Pergunta o da cidade, intrigado.
- Claro que sim, e quando se mexe eu dou-lhe com esta varinha na cabeça e ela pára logo, quer ver?
E exemplifica, para o homem da cidade ver. No fim pergunta:
- Quer experimentar?
- Bem, eu experimentar até experimentava... desde que não tivesse que levar com a varinha na cabeça...!
[/FONT]
- O senhor está tão longe da aldeia, quantas vezes por semana vai a casa?
- Só ao fim de semana.
- E tanto tempo sem a sua mulher... como é que aguenta, sem sexo?!
- Tenho a minha branquinha que me desenrrasca sempre, quer ver?
Chama então pela branquinha e aparece uma cabrinha branquinha.
- E ela deixa? - Pergunta o da cidade, intrigado.
- Claro que sim, e quando se mexe eu dou-lhe com esta varinha na cabeça e ela pára logo, quer ver?
E exemplifica, para o homem da cidade ver. No fim pergunta:
- Quer experimentar?
- Bem, eu experimentar até experimentava... desde que não tivesse que levar com a varinha na cabeça...!
[/FONT]
Diamondplus
Well-known member
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Zé: Bença padre !!
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr se lembra do João Pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João faleceu.
Padre: Que pena, morreu de quê ?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira. Traumatismo craniano.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Fracturas múltiplas.
Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira que caiu em cima dele. Ficou esmagado.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele, ficou desfigurado.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cão e foi directo na caixa-forte, ficou torrado.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, tu mataste o João?
Zé: Claro padre, o filho da put@ tava a destruir a minha casa toda.[/FONT]
Padre: Deus o abençoe meu filho.
Zé: Padre, o sr se lembra do João Pintor?
Padre: É claro meu filho.
Zé: Pois é padre, o João faleceu.
Padre: Que pena, morreu de quê ?
Zé: Moro numa rua sem saída e minha casa é a última, ele desceu com o carro e bateu no muro de casa.
Padre: Coitado, morreu de acidente.
Zé: Não, ele bateu com o carro e voou pela janela, caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda roupa de madeira. Traumatismo craniano.
Padre: Que pena, morreu de traumatismo craniano.
Zé: Não padre, ele tentou levantar-se pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo. Fracturas múltiplas.
Padre: Coitado, morreu de fracturas múltiplas.
Zé: Não padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira que caiu em cima dele. Ficou esmagado.
Padre: Que tragédia, morreu esmagado.
Zé: Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão, a sopa que estava fervendo caiu em cima dele, ficou desfigurado.
Padre: Coitado, morreu desfigurado.
Zé: Não padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cão e foi directo na caixa-forte, ficou torrado.
Padre: Que pena, morreu eletrocutado.
Zé: Não padre, morreu depois de eu dar dois tiros nele.
Padre: Filho, tu mataste o João?
Zé: Claro padre, o filho da put@ tava a destruir a minha casa toda.[/FONT]
Nthor
Banido
Aqui está o esperado há muito tempo...as 5 verdadeiras respostas às 5
perguntas mais importantes do mundo:
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das
mulheres ?
R: É Braille e quer dizer "lambe-me".
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo."
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Q4. Porque o nome dos furacões é sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados...e quando
partem...levam carro e casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.
Agora, já sabes tudo que precisas na vida.
perguntas mais importantes do mundo:
Q1. O que são as pequenas saliências a volta do mamilo das
mulheres ?
R: É Braille e quer dizer "lambe-me".
Q2. O que é um beijo Australiano?
R: É o mesmo que um french kiss só que lá em baixo."
Q3. O que se faz com 365 preservativos usados?
R: Derretem-se, faz-se um pneu e chama-se um Goodyear.
Q4. Porque o nome dos furacões é sempre de mulheres?
A: Porque quando chegam são loucos e molhados...e quando
partem...levam carro e casa junto.
Q5. Porque as mulheres esfregam os olhos ao acordar?
A: Porque não têm tomates para coçar.
Agora, já sabes tudo que precisas na vida.
Diamondplus
Well-known member
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Um homem que vivia sozinho decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia. Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação incomum... Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...Ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir até um bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- Dasse!!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!![/FONT]
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha...Ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar tão pequenina casinha, e achou que o melhor começo para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha... Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja?
Não houve resposta da sua nova amiguinha....
Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir até um bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha...Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo. Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- Dasse!!! Ouvi à primeira! Estou a calçar os sapatos!!![/FONT]
Excalibur
Banido
Apaixonar pela pessoa errada
Apaixonar pela pessoa errada
O cu resolveu dar uma volta pelo
interior do corpo, chegou ao pâncreas e
disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em
conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em
conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até
chegar ao coração.
O cu apanha o
coração a jeito, começa-lhe a apertar
as artérias, dá-lhe uma valente surra
até o desgraçado do coração conseguir
perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os
outros e comigo tratas-me desta
maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da put@.
Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu
é que me lixo!
Apaixonar pela pessoa errada
O cu resolveu dar uma volta pelo
interior do corpo, chegou ao pâncreas e
disse:
- Olá pâncreas, eu sou o cu. Prazer em
conhecê-lo, o senhor é muito simpático.
Subiu mais um pouco e chegou ao fígado:
- Olá fígado que satisfação em
conhecê-lo, eu sou o cu.
Passa lá em casa um dia destes.
E assim foi com todos os órgãos até
chegar ao coração.
O cu apanha o
coração a jeito, começa-lhe a apertar
as artérias, dá-lhe uma valente surra
até o desgraçado do coração conseguir
perguntar-lhe assustado:
- Oh cu, foste tão gentil com todos os
outros e comigo tratas-me desta
maneira?
O cu respondeu:
- Pois é, filho da put@.
Apaixonaste-te pela pessoa errada e eu
é que me lixo!
LelodasTshirts
New member
Um desempregado comparece no Centro de Emprego de Faro, para ver se havia algum emprego disponível. Chegando lá, vê um cartaz escrito:
PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa etária de 20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Tavira.
- Bolas, Tavira fica a 30 km da minha casa. É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila dos candidatos!!!...
PRECISA-SE DE ASSISTENTE DE GINECOLOGISTA
Ele vai ao balcão e pergunta pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
E o funcionário:
- Pois não senhor, o trabalho consiste em preparar as pacientes (faixa etária de 20 a 35 anos, classes média e alta) para o exame. Você deve ajudá-las a se despir e cuidadosamente lavar suas partes genitais. Depois, você faz a depilação dos pelos pubianos com creme de barbear e um aparelho de barbear. Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.
O salário mensal é de € 1.500,00, mas vai ter que ir até Tavira.
- Bolas, Tavira fica a 30 km da minha casa. É lá o emprego?
- Não, é onde termina a fila dos candidatos!!!...
Avantgarde220
New member
Estas de 2 linhas só para mim são as melhores [
] estupidas até dizer chega..Ninguem tem mais destas? [
]
TILT
New member
Estas de 2 linhas só para mim são as melhores [
Ninguem tem mais destas? [
Passa pelo tópico das secas que tem lá muitas [
]
Avantgarde220
New member
Passa pelo tópico das secas que tem lá muitas [
heh tilt ja as vi todas [
]São demais [
] Parto-me a rir com isto[][][]
Diamondplus
Well-known member
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Um Ginecologista fartou-se da sua profissão e decidiu tirar um curso de mecânica. Certo dia teve 200 % numa nota de exame. Como ele sabia que isso não era possível resolveu falar com o professor.
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
- Bem, você tirou o motor impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100 %?
- Bem os outros 100 % é por ter conseguido fazer isso tudo a partir do tubo de escape![/FONT]
- Senhor professor, pode explicar-me como é que isto é possível?
- Bem, você tirou o motor impecavelmente, desmontou-o e lubrificou-o de forma notável, por isso dei-lhe 50%. Depois voltou a montar e a instalar o motor de uma forma irrepreensível e em tempo record, por isso dei-lhe mais 50%.
- Mas então e os outros 100 %?
- Bem os outros 100 % é por ter conseguido fazer isso tudo a partir do tubo de escape![/FONT]
ZylmhuinVII
New member
Uma lésbica vai ao ginecologista e na consulta este diz-lhe:
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- Senhor Doutor... é que vem cá uma mulher três vezes por semana!!
- Nunca vi uma coisa tão bem tratada e tão limpinha.
A lésbica responde:
- Senhor Doutor... é que vem cá uma mulher três vezes por semana!!
trkicks
Well-known member
Tácticas africanas...
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as cabeça nos tecto, pá !!!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá! ...É que eu também pus tecto falso!!!!
Dois moçambicanos à conversa:
- Mano, pus soalho flutuante em casa! Bonito! Assim quando vier as próxima cheias, o chão flutua e não fico com a casa inundada!... Tá vendo?
Responde o outro:
- Mas, se vierem muitas cheias, isso sobe muito e tú bate mesmo com as cabeça nos tecto, pá !!!
E o outro:
- Ah, não tem problema, pá! ...É que eu também pus tecto falso!!!!