Topico de Anedotas....hehehe

Smartest Man in the World

Smartest Man in the World

A doctor, a lawyer, a little boy and a priest were out for a Sunday afternoon flight on a small private plane. Suddenly, the plane developed engine trouble.

In spite of the best efforts of the pilot, the plane started to go down. Finally, the pilot grabbed a parachute, yelled to the passengers that they had better jump, and bailed out.

Unfortunately, there were only three parachutes remaining.

The doctor grabbed one and said "I'm a doctor, I save lives, so I must live," and jumped out.

The lawyer then said, "I'm a lawyer and lawyers are the smartest people in the world. I deserve to live."

He also grabbed a parachute and jumped.

The priest looked at the little boy and said, "My son, I've lived a long and full life. You are young and have your whole life ahead of you. Take the last parachute and live in peace."

The little boy handed the parachute back to the priest and said, "Not to worry, Father. The 'smartest man in the world' just took off with my back pack."
 
Não é anedota, mas é engraçada e real.

O café excessivamente quente, em copo de plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem:




1º queima os dedos


2º queima a língua
 
Após terminar o seu longo curso de advocacia, a loira abre o seu próprio escritório.
Logo no seu primeiro dia de trabalho há alguém que bate à porta e ela, para marcar aquela presença, pede à pessoa para entrar e esperar um pouco...
Fica uns 30 minutos a fingir uma conversa ao telefone:
- Sim. claro! Eu não perco um processo! E este está muito fácil...
O homem olha para ela com uma cara desconfiada.
- Com certeza, no próximo julgamento o Juiz certamente dará a sentença a nosso favor e venceremos!!! (e assim ficou a enrolar...).
Quando desligou, após aquela 'longa conversa', toda educada, pergunta:
- Bom dia, em que posso ajudar?
O homem respondeu:
- Sou da Portugal Telecom. Venho instalar a sua linha de telefone!
 
Esta está absolutamente genial! [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]

Ora vejam:

Começamos agora a perceber qual é a fonte de inspiração dos políticos para os seus discursos ...



"MANUAL DO DISCURSO POLÍTICO"​

Tentem fazer todas as conjugações possíveis...

Podem combinar qualquer expressão listada na primeira coluna com as das outras, na ordem 1, 2, 3, e 4. As combinações possíveis são cerca de dez mil.
Este quadro permite ao embrulhador falar ininterruptamente por mais de 40 horas, sem dizer absolutamente coisa nenhuma!


[:D] [:D] [:D]



tabelasb6.jpg
 
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:

- Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
O empregado, espantado, diz: Mas, minha senhora, os monitores não
necessitam de cortinas.

Diz a loira, com ar de espertalhona:
Helloooooooooooooooo?!?!?!?!........ Eu tenho Windows!!!!!!!
 
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.

Loira: - Rica, estás diferente! Rapás-te o cabelo... tás moderna...
Amiga: - É...
Loira: - Tás bem mais magra... e linda de morrer...
Amiga: - É...
Loira: - Então, conta-me tudo, o que estás a fazer?
Amiga: - Eu tou a fazer quimioterapia.
Loira: - Ah que fixe! No IPO ou no S. João?
 
Como as freiras mudaram!!!

[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]
[/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Um soldado chegou a correr a uma encruzilhada na estrada e encontrou uma freira. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Sem fôlego, pediu: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Por favor, irmã, posso esconder-me por baixo das suas saias por um momento, eu explico-lhe o motivo mais tarde. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Um instante após, dois sargentos do Exército chegam a correr e perguntam à freira: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Irmã, a senhora viu um soldado por aqui, a correr? [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]A freira respondeu: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Ele foi por ali! [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Após os dois sargentos desaparecerem na curva, o soldado saiu debaixo do hábito da freira e disse: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Não lhe posso agradecer o suficiente, irmã, mas é que eu não quero ir para o Iraque. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]A irmã responde: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Acho que posso compreender inteiramente o seu temor. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]O soldado então disse: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Espero que a não me ache impertinente, ou rude, mas a senhora tem um belo par de pernas. [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]Ao que a freira disse: [/FONT]
[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]- Se você tivesse olhado um pouco mais para cima, teria visto um belo par de tomates... É que eu também não quero ir para o Iraque !!![/FONT]


[FONT=verdana,arial,helvetica,sans-serif]
[/FONT]
 
Ia um motociclista lançado a alta velocidade quando de repente colide com um passarinho que atravessava a estrada...Cheio de remorsos, pára a mota e ao ver que o passarinho não morreu, pela nele com todo o cuidado e guarda-o no blusão. Quando chega a casa ao ver que o passarinho ainda se mantem inconsciente, coloca-o cuidadosamente numa gaiola.
Antes de sair deixa-lhe ficar um pouco de água num recipiente e um pouco de pão.
Mais tarde ao acordar, o passarinho olha em volta ainda estremunhado e diz lá para com ele:
-Grades!....Pão!...Água!...Oh! diabo, queres ver que eu matei o motociclista!!!

Cumpts [;)]
 
Numa reunião com o Presidente da Suiça, o primeiro-ministro português apresentou-lhe os seus ministros:
-Este é o ministro da Saúde, este é o ministro dos Negócios Estrangeiros, esta é a ministra da Educação, este é o ministro da Justiça, este é o ministro das Finanças ...
Chegou a vez do Presidente da Suiça:
- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro dos Desportos, este é o da Educação, este o da Marinha.
Nessa altura, com ar emproado e cínico como habitualmente, José Sócrates começou a rir:
- Ha! Ha! Ha!... Para que é que vocês têm um Ministro da Marinha, se o vosso País não tem mar?
O Presidente da Suiça fez um ar digno e respondeu:
- Não seja inconveniente! Quando você apresentou os seus ministros da Educação, da Justiça e da Saúde, eu também não me ri.
 
O Governo Da "látinha"...

O Governo Da "látinha"...

O GOVERNO DA "LÁTINHA"...​

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​

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A nova alcunha do Governo é 'LATINHA'...

A gente anda pela rua e aponta para as portas fechadas e diz:​
​

LÁ TINHA uma loja...​
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LÁ TINHA uma fábrica...​
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LÁ TINHA um armazém... ​
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LÁ TINHA trabalhadores...​
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LÁ TINHA um sonho...​
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LÁ TINHA esperança...​
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LÁ TINHA uma escola...​
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LÁ TINHA um serviço de urgência...​
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​
LÁ TINHA esperança de dias melhores...​

​

​

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​
 
Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas na Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.
Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.
Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:
- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer dizer-vos umas palavras!
Jesus pega o microfone e diz:
- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro-ministro Sócrates, não vos tem dado o "pão do conhecimento" da mesma forma que eu fiz?
Os socialistas respondem:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.
- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e desfavorecidos?
O povo grita:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas?
Os socialistas gritaram ainda com mais força:
- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!
- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!!???!!!???











 
recebida agora por mail:

Antes de lerem, queria dizer que esqueceram do "Com nós". Que falha
tremenda, hehehehehehehe

Finalmente os significados....

É que ninguém me explicava...

*Alevantar*
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

*Amandar*
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'

*Aspergic*
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.

*Assentar*
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

*Capom*
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!

*Destrocar*
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

*Disvorciada*
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

*É assim...*
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas, intelectuais e mulheres.

*Entropeçar*
Tropeçar duas vezes seguidas.

*Êros*
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

*Falastes, dissestes...*
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..

*Fracturação*
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

*Há-des*
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

*Inclusiver*
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.

*Mô*
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

*Nha*
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.

*Númaro*
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

*Parteleira*
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

*Perssunal*
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

*Pitaxio*
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

*Prontus*
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

*Quaise*
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais.. Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

*Stander*
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

*Tipo*
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

*Treuze *
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
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andei chafurdando aqui no pc e encontrei umas giras xD

'Amor I'
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma
discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o
braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e
uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
– Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...



Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar
muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...



Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
Ela olha para o babaca e responde:
- Pode ser... Sua cara não me é estranha...



Amor ' IV '
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... Mas como?
- Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
- Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.


Amor "V"
Marido pergunta para mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa ideia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
sofá!!!!!


Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
não se animava.
– E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço para cima com o Zorro, do pescoço para baixo, com o Sargento Garcia.




Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
– O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.

Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
– Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.


Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira para ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois
eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
 
O pai e a filha vão pescar e a filha chega com uma bochecha toda vermelha e inchada. Diz a mãe:
-Que foi isso filha?
-Foi uma vespa.
-Mordeu-te foi?
-Não o pai matou-a com o remo.
 
O pai chega pro filho e fala: - Joãozinho, meu chefe vem jantar aqui em casa hoje acompanhado do seu filho, que não tem as duas orelhas. Pelo amor de Deus, comporte-se! Não me sacaneie desta vez, pois eu preciso de uma promoção! - Tudo bem, papai! Não se preocupe! Desta vez vou me comportar bem! O senhor vai ver que, se depender de mim, sua promoção virá! Durante o jantar o Joãozinho falou pro menino sem as duas orelhas: - Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...! Obviamente, ninguém entendeu o que estava acontecendo com aquela "santa e doce criaturinha". O pai ficou enternecido com o esforço de bondade do filho que continuou a falar, por mais algumas vezes pro menino sem as duas orelhas: - Que Santa Luzia abençoe seus lindos olhos...! O pai do menino sem as duas orelhas, emocionado, olha pro pai do Joãozinho e comenta: - Não estou acostumado a ver meu filho ser tão bem tratado! Que criaturinha maravilhosa é seu filho! E voltando-se pro Joãozinho pergunta: - Por que o desejo de que Santa Luzia proteja os lindos olhos do meu filho? Ao que o Joãozinho responde: - Porque se ele tiver de usar óculos, tá f#dido!
 
Um português estava calmamente sentado num café a tomar o seu pequeno
>almoço, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao
seu
>lado.
>O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar
>conversa:
>Espanhol: - Comes esse pão inteirinho? Português (de mau humor):- Claro.
>Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo; a côdea juntamos num contentor
>depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
>O Português ouve calado.
>O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
>Português: -Claro.
>Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da
>manhã,mandamos todas as cascas
>e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos
para
>Portugal.
>Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois
de
>usados? Espanhol: - Deitamos fora, claro!
>Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
>transformamos em pastilhas elásticas
>e vendemos para Espanha.

[:)]
 
NSV disse:
Um português estava calmamente sentado num café a tomar o seu pequeno
>almoço, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao
seu
>lado.
>O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar
>conversa:
>Espanhol: - Comes esse pão inteirinho? Português (de mau humor):- Claro.
>Espanhol: - Nós não. Nós comemos só o miolo; a côdea juntamos num contentor
>depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
>O Português ouve calado.
>O Espanhol insiste: - Tu comes esta geleia com o pão?
>Português: -Claro.
>Espanhol: - Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da
>manhã,mandamos todas as cascas
>e sementes para contentores, depois transformamos em geleia e vendemos
para
>Portugal.
>Português: - E o que é que vocês fazem com os preservativos depois
de
>usados? Espanhol: - Deitamos fora, claro!
>Português: - Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos,
>transformamos em pastilhas elásticas
>e vendemos para Espanha.

[:)]
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