Topico de Anedotas....hehehe
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MariaHelena
New member
Esta carta foi enviada ao director de uma escola primária que tinha
oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço uma senhora de idade avançada, ganhou um rádio
num sorteio realizado com os cupons que foram entregues à entrada.
Ela escreveu a carta de agradecimento que se segue.
"Caros alunos e membros da direcção,
Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em
homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso,foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda
pensam em mim. A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e
ela teve um rádio durante muitos anos.
Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio
dela, nem mesmo quando ela estava a dormir.
No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de
cabeceira e espatifou-se no chão.
Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, agora ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
"Nem que te f*d*s toda,p*t* do c*r***o!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza."
oferecido um almoço em homenagem a pessoas idosas da comunidade.
Durante o almoço uma senhora de idade avançada, ganhou um rádio
num sorteio realizado com os cupons que foram entregues à entrada.
Ela escreveu a carta de agradecimento que se segue.
"Caros alunos e membros da direcção,
Deus Vos abençoe pelo lindo rádio que ganhei durante o almoço em
homenagem aos idosos! Eu tenho 84 anos e moro num lar de velhinhos.
Toda a minha família já faleceu, eu não tenho mais parentes.
Por isso,foi muito reconfortante saber que existem pessoas que ainda
pensam em mim. A minha companheira de quarto tem 95 anos de idade e
ela teve um rádio durante muitos anos.
Antes de eu ganhar este, ela nunca permitiu que eu ouvisse o rádio
dela, nem mesmo quando ela estava a dormir.
No entanto, há uns dias atrás, o rádio dela caiu da mesinha de
cabeceira e espatifou-se no chão.
Foi muito triste e ela chorou muito.
Então, agora ela pediu-me para ouvir o meu rádio, e eu disse:
"Nem que te f*d*s toda,p*t* do c*r***o!".
Obrigada por me proporcionarem essa oportunidade.
Sinceramente,
Gumercinda Alves de Souza."
Última edição:
Diamondplus
Well-known member
[FONT=tahoma,arial,helvetica,sans-serif]Uma velhinha morre e ao chegar ao Céu pergunta ao guardião dos portões:
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria, o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos![/FONT]
- Porque é que existem 2 portas, uma azul e outra vermelha?
São Pedro então responde:
- A azul leva ao Céu, a vermelha desce ao Inferno, pode escolher!
Nisto, ouve-se uma gritaria e o barulho de berbequim atrás da porta azul.
- Mas o que é isto? - Pergunta a velhinha.
- Nada, é uma alma que acabou de chegar e estão a furar-lhe as costas para pôr as asas.
A velhinha fica indecisa quando de repente ouve-se nova gritaria atrás da porta azul.
- E esta gritaria, o que é?
- Nada, é que estão a furar a cabeça da alma para pôr a auréola.
- Que horror! Eu não quero ir para o Céu, vou para o Inferno!
- Mas lá o Diabo costuma violar todas as mulheres!
- Quero lá saber... pelo menos os buracos já estão feitos![/FONT]
FredSimoes
New member
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TR
New member
essa ouvi ainda um dia destes mas nao me recordo onde
NSV
New member
Dois namorados:
- Beija-me outra vez e serei tua para sempre!
- Uff! ainda bem que avisas
---------------------------------------------------------------------------
---------------------
Estavam dois dinossauros a comer semáforos.
Um vira-se para o outro e diz:
- Eh pá, não comas esse que ainda está verde!
------------------------------------------------------------------------------------------
Estão duas amigas a conversar(uma loira e outra morena). Diz a morena :
- Sabes eu tenho um grave problema, quando bebo café não consigo dormir.
Diz a loira:
- Sabes a mim acontece-me exactamente o contrário quando durmo não consigo beber café...
---------------------------------------------------------------------------
---------------
No hospital:
- O senhor é que é o dador de sangue ?
- Não, eu sou o da dor de barriga.
- Beija-me outra vez e serei tua para sempre!
- Uff! ainda bem que avisas
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Estavam dois dinossauros a comer semáforos.
Um vira-se para o outro e diz:
- Eh pá, não comas esse que ainda está verde!
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Estão duas amigas a conversar(uma loira e outra morena). Diz a morena :
- Sabes eu tenho um grave problema, quando bebo café não consigo dormir.
Diz a loira:
- Sabes a mim acontece-me exactamente o contrário quando durmo não consigo beber café...
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No hospital:
- O senhor é que é o dador de sangue ?
- Não, eu sou o da dor de barriga.
Nthor
Banido
Eu tenho uma teoria...
Na vida militar tive um comandante que não gostava de alferes e tenentes.
Não gostava de alferes, porque a mulher fugiu com um.
Não gostava de tenentes porque a filha mais velha fugiu com um...
A mulher do Sócrates terá fugido com um funcionário publico?!!!!!!
Na vida militar tive um comandante que não gostava de alferes e tenentes.
Não gostava de alferes, porque a mulher fugiu com um.
Não gostava de tenentes porque a filha mais velha fugiu com um...
A mulher do Sócrates terá fugido com um funcionário publico?!!!!!!
CLIOthoris
New member
o mito foi quebrado
o mito foi quebrado
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - diz o empregado à
sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e
pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e
perguntou:
- Que diabo está aí a fazer?,
- Sou uma lâmpada - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira
preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras
o mito foi quebrado
- Conheço uma maneira de conseguir uns dias de folga - diz o empregado à
sua colega loira.
- E como é que vai fazer isso? - diz a loira.
- Vou demonstrar - diz o empregado. Nisto, ele sobe pela viga, e
pendurou-se de cabeça para baixo no tecto.
Nesse momento o chefe entrou, viu o empregado pendurado no tecto e
perguntou:
- Que diabo está aí a fazer?,
- Sou uma lâmpada - respondeu o empregado.
- Hummm... acho que você precisa de uns dias de folga. Vá para casa.
Ouvindo isto, o homem desceu da viga e dirigiu-se para a porta. A loira
preparou-se imediatamente para sair também.
O chefe puxou-a pelo braço e perguntou-lhe:
- Onde você pensa que vai?
- Eu vou para casa! Não consigo trabalhar às escuras
RSafrane
New member
Não sei se é repost, mas cá vai:
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Entao, por que você está assim?
- Nao faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!
Uma pulga está tomando sol na praia, toda bronzeada, debaixo de um guarda-sol.
Nisto, chega outra pulga, branca e morta de frio. A primeira pergunta-lhe:
- O que aconteceu?
- É que eu quis vir à praia, tomar um solzinho e entao subi no bigode de um motociclista que vinha pra cá. Acontece que o cara veio a 200 km/h e eu quase congelei de frio!
A pulga bronzeada responde:
- Pô, você tem que fazer como eu: esconda-se no banheiro feminino e quando entrar uma garota, esconda-se na calcinha dela. Naqueles pelinhos macios,
você viaja quentinha e segura!
No fim de semana seguinte, voltam a encontrar-se na praia: a primeira, bronzeadíssima e a segunda novamente branca e morta de frio.
- E agora, o que aconteceu? Nao fez como eu disse?
- Claro que fiz. Me escondi no banheiro e quando a garota entrou e baixou a calcinha, eu me acomodei ali muitíssimo bem e dormi.
- Entao, por que você está assim?
- Nao faço a menor idéia: quando acordei estava de novo a 200km/h no bigode do motociclista!
RSafrane
New member
Três pessoas sobreviveram a um naufrágio: um português, um americano e um brasileiro. Eles nadaram, nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor... snif, snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!
- IUHUUUU!!!! Uma ilha! Estamos salvos!! - gritaram.
Logo que chegaram à tal ilha perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis. Então, foram conversar com eles:
- Olá, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam ajudar-nos?
- Não, vocês não podem ficar aqui. (detalhe: os nativos eram poliglotas)
- Mas, por favor... snif, snif... deixe-nos ficar... nós vamos morrer se vocês não nos deixarem ficar aqui!!!
- Tudo bem... tudo bem... mas para ficarem na ilha cada um dos três tem de ir ao mato e trazer duas frutas!!!
Então, os três imbecis foram atrás das frutas...
O primeiro a chegar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo mor disse:
- Agora, coloca as duas frutas no cú. Se rires morres!!!
O americano pôs a ameixa... e tudo ok. Colocou a uva... e riu-se... Teve o pescoço cortado!
Mais tarde veio o português, com uma maçã e uma laranja e o nativo mor fez o mesmo discurso...
- Se rir morre!!!
O português, no sacrifício, colocou a maçã. Na hora da laranja ele se matou de rir e teve o pescoço cortado.
Mais tarde, os dois se encontraram no céu e o português disse ao americano:
- Então? Também te riste, não foi?
- Pois foi, a uva estourou quando eu tava a colocá-la... fez cócegas e eu não aguentei e ri... E tu?
- Eu fiz um tremendo sacrifício para pôr a maçã mas, quando tava a colocar a laranja, vi o brasileiro a chegar com um melão e uma melancia!!!
rochax
Active member
Bruxa, branca de neve e o pinóquio:
A Bruxa, a Branca de Neve e o Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo! - diz a Bruxa.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra também e sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do mundo!
Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- Fo***-se!!!- Quem é o Sócrates ??
___*___
Dois velhotes já com os pés para cova, uma noite, decidem ir dar uma volta pela cidade e dar a última queca.
Depois de alguns drinks eles acabam num bordel. A dona do bordel depois de olhar para os dois sussurrou para a empregada: - vai lá acima nos dois primeiros quartos e põe uma 'blow up doll' (boneca insuflável) em cada cama.
Eles são tão velhos e estão tão bêbados que não vão dar pela diferença, e assim não vou fazer com que duas das minhas empregadas percam o tempo. A empregada preparou tudo e levou os velhos para cima.
De retorno a casa um velho diz: - acho que a fulana que estava na minha cama, estava morta...
- Morta? Pergunta o amigo. Porque dizes isso?
- Bem, ela não se moveu toda a noite nem emitiu nenhum som enquanto eu fazia amor com ela...........o amigo respondeu:
- Podia-te ter calhado pior. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa? Porque razão dizes isso?
- Bem, eu estava a fazer amor com ela, beijei-a no pescoço, e dei-lhe uma dentadinha no bico da mama. Ela peidou-se e voou pela janela fora e ainda por cima levou a minha dentadura.
A Bruxa, a Branca de Neve e o Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo! - diz a Bruxa.
- Sou o maior mentiroso do mundo! - diz Pinóquio.
E então entram, um de cada vez, na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, o possuidor do Espelho Mágico da Verdade.
Branca de Neve entra e sai muito feliz: - Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra também e sai toda sorridente: - Sou mesmo a mais feia do mundo!
Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- Fo***-se!!!- Quem é o Sócrates ??
___*___
Dois velhotes já com os pés para cova, uma noite, decidem ir dar uma volta pela cidade e dar a última queca.
Depois de alguns drinks eles acabam num bordel. A dona do bordel depois de olhar para os dois sussurrou para a empregada: - vai lá acima nos dois primeiros quartos e põe uma 'blow up doll' (boneca insuflável) em cada cama.
Eles são tão velhos e estão tão bêbados que não vão dar pela diferença, e assim não vou fazer com que duas das minhas empregadas percam o tempo. A empregada preparou tudo e levou os velhos para cima.
De retorno a casa um velho diz: - acho que a fulana que estava na minha cama, estava morta...
- Morta? Pergunta o amigo. Porque dizes isso?
- Bem, ela não se moveu toda a noite nem emitiu nenhum som enquanto eu fazia amor com ela...........o amigo respondeu:
- Podia-te ter calhado pior. Eu acho que a minha era uma bruxa!
- Uma bruxa? Porque razão dizes isso?
- Bem, eu estava a fazer amor com ela, beijei-a no pescoço, e dei-lhe uma dentadinha no bico da mama. Ela peidou-se e voou pela janela fora e ainda por cima levou a minha dentadura.
Excalibur
Banido
FredSimoes
New member
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NSV
New member
...
...
[] []
Cá vão mais 2 :
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O Petit mandou um postal ao Bynia. O que dizia?
- Feliz Natal e boas entradas!
-------------------------------------------
O Bu, o Chu e o Fu são três chineses que resolvem emigrar para os Estados Unidos. Quando lá chegam, são obrigados a mudar de nome. Assim, o Bu fica Buck, o Chu fica Chuck, e o Fu teve que voltar para a China.
...
[
] [] Cá vão mais 2 :
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O Petit mandou um postal ao Bynia. O que dizia?
- Feliz Natal e boas entradas!
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O Bu, o Chu e o Fu são três chineses que resolvem emigrar para os Estados Unidos. Quando lá chegam, são obrigados a mudar de nome. Assim, o Bu fica Buck, o Chu fica Chuck, e o Fu teve que voltar para a China.
ClioII
Well-known member
(apagar)