Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
MariaHelena
New member
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO...
1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braco esquerdo como se
segurasse um bebe. Coloque o indicador e o polegar da mao
direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma
suave pressao nas bochechas enquanto segura o comprimido na
palma da mao. Quando o amorzinho abrir a boca atire o
comprimido la para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido do chao e o gato de detras o sofa.
Aninhe o gato no braco esquerdo e repita o processo.
3.. Va' buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio
desfeito.
4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu
braco enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a
mao esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandibulas e empurre o
comprimido com o indicador direito ate' ao fundo da boca.
Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta ate' dez.
5.. Recupere o comprimido de dentro do aquario e o gato de cima do
guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6.. Ajoelhe-se no chao com o gato firmemente preso entre os joelhos,
segure as patas da frente e de tras. Ignore os rosnados baixos
emitidos pelo gato. Peca 'a sua esposa que segure firmemente
a cabeca do gato com uma mao enquanto forca a ponta de uma regua
para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo
ao longo da regua e esfregue vigorosamente o pescoco do gato.
7.. Va' buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro
comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra regua e
reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das
estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar
mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peca 'a sua esposa para se
deitar por cima de forma a que apenas a cabeca do gato apareca
por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma
palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a
aberta com um lapis. Assopre o comprimido da palhinha para
dentro da boca do gato.
9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o
comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar
o gosto da boca. Faca um curativo no antebraco da sua esposa e
remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de 'agua
fria e sabao.
10.. Retire o gato do barracao do vizinho. Va' buscar outro
comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do
armario e feche a porta ate ao pescoco de forma a que apenas a
cabeca fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma
colher de sobremesa. Utilize um elastico como fisga para atirar o
comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Va' buscar uma chave de fendas 'a garagem e coloque a porta do
armario de novo nos eixos. Beba a cerveja. Va' buscar uma garrafa
de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na
bochecha e verifique a data de quando apanhou a ultima vacina
contra o tetano. Aplique compressas de whisky na bochecha para
desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e va' buscar
uma nova ao quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrao do gato de
cima da arvore do outro lado da rua. Peca desculpa ao vizinho que
se estampou contra a vedacao enquanto tentava desviar-se do gato em
fuga. Retire o ultimo comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas da frente 'as patas de tras do filho da pu.. do
gato,com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente 'a
perna da mesa da sala de jantar. Va' buscar as luvas de couro para
trabalhos 'a garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca
da besta seguido de um grande pedaco de carne. Seja suficientemente
bruto,segure a cabeca do corno na vertical e despeje-lhe um litro
de 'agua pela goela abaixo para que o comprimido desca.
14.. Beba o restante whisky. Peca à sua esposa que o conduza 'as
emergencias e sente-se muito quieto enquanto o medico lhe cose os
dedos, o antebraco e lhe remove os restos do comprimido de dentro
do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobilias
para encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o
cab..o do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos
animais e pergunte se tem tartaruguinhas.
1.. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braco esquerdo como se
segurasse um bebe. Coloque o indicador e o polegar da mao
direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma
suave pressao nas bochechas enquanto segura o comprimido na
palma da mao. Quando o amorzinho abrir a boca atire o
comprimido la para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2.. Recupere o comprimido do chao e o gato de detras o sofa.
Aninhe o gato no braco esquerdo e repita o processo.
3.. Va' buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio
desfeito.
4.. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu
braco enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a
mao esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandibulas e empurre o
comprimido com o indicador direito ate' ao fundo da boca.
Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta ate' dez.
5.. Recupere o comprimido de dentro do aquario e o gato de cima do
guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.
6.. Ajoelhe-se no chao com o gato firmemente preso entre os joelhos,
segure as patas da frente e de tras. Ignore os rosnados baixos
emitidos pelo gato. Peca 'a sua esposa que segure firmemente
a cabeca do gato com uma mao enquanto forca a ponta de uma regua
para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo
ao longo da regua e esfregue vigorosamente o pescoco do gato.
7.. Va' buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro
comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra regua e
reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das
estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar
mais tarde.
8.. Enrole o gato numa toalha grande e peca 'a sua esposa para se
deitar por cima de forma a que apenas a cabeca do gato apareca
por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma
palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a
aberta com um lapis. Assopre o comprimido da palhinha para
dentro da boca do gato.
9.. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o
comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar
o gosto da boca. Faca um curativo no antebraco da sua esposa e
remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de 'agua
fria e sabao.
10.. Retire o gato do barracao do vizinho. Va' buscar outro
comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do
armario e feche a porta ate ao pescoco de forma a que apenas a
cabeca fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma
colher de sobremesa. Utilize um elastico como fisga para atirar o
comprimido pela garganta do gato abaixo.
11.. Va' buscar uma chave de fendas 'a garagem e coloque a porta do
armario de novo nos eixos. Beba a cerveja. Va' buscar uma garrafa
de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na
bochecha e verifique a data de quando apanhou a ultima vacina
contra o tetano. Aplique compressas de whisky na bochecha para
desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e va' buscar
uma nova ao quarto.
12.. Telefone aos bombeiros para virem retirar o cabrao do gato de
cima da arvore do outro lado da rua. Peca desculpa ao vizinho que
se estampou contra a vedacao enquanto tentava desviar-se do gato em
fuga. Retire o ultimo comprimido de dentro da embalagem.
13.. Amarre as patas da frente 'as patas de tras do filho da pu.. do
gato,com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente 'a
perna da mesa da sala de jantar. Va' buscar as luvas de couro para
trabalhos 'a garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca
da besta seguido de um grande pedaco de carne. Seja suficientemente
bruto,segure a cabeca do corno na vertical e despeje-lhe um litro
de 'agua pela goela abaixo para que o comprimido desca.
14.. Beba o restante whisky. Peca à sua esposa que o conduza 'as
emergencias e sente-se muito quieto enquanto o medico lhe cose os
dedos, o antebraco e lhe remove os restos do comprimido de dentro
do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobilias
para encomendar uma nova mesa de jantar.
15.. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o
cab..o do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos
animais e pergunte se tem tartaruguinhas.
Avantgarde220
New member
K2000
New member
Um velho árabe muçulmano iraquiano, a viver há mais de 40 anos nos
EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um
trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote
envia-lhe a seguinte mensagem:
Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.
Já estou demasiado velho para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam.
Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos
Papá
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
Querido pai,
Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.
Escondi aí umas coisas.
Beijos
Ahmed
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da
CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester
Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do
Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as
construir, antrax, etc.
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o
velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos
Ahmed
EUA, quer plantar batatas no seu jardim, mas cavar a terra já é um
trabalho demasiado pesado para ele.
O seu filho único, Ahmed, está a estudar em França, e o velhote
envia-lhe a seguinte mensagem:
Querido Ahmed,
Sinto-me mal porque este ano não vou poder plantar batatas no jardim.
Já estou demasiado velho para cavar a terra.
Se tu estivesses aqui, todos estes problemas desapareceriam.
Sei que tu remexerias e prepararias toda a terra.
Beijos
Papá
Poucos dias depois, recebe a seguinte mensagem:
Querido pai,
Se fazes favor, não toques na terra desse jardim.
Escondi aí umas coisas.
Beijos
Ahmed
Na madrugada seguinte, aparecem no local a polícia, agentes do FBI, da
CIA, os SWAT, os Rangers, os Marines, Steven Seagal, Silvester
Stallone e alguns mais da elite dos EUA, bem como representantes do
Pentágono, da Secretaria de Estado, do Mayor, etc.
Removem toda a terra do jardim procurando bombas, ou material para as
construir, antrax, etc.
Não encontram nada e vão-se embora, não sem antes interrogarem o
velhote, que não fazia a mínima ideia do que eles buscavam.
Nesse mesmo dia, o velhote recebe outra mensagem:
Querido pai,
Certamente a terra já está pronta para plantar as batatas.
Foi o melhor que pude fazer, dadas as circunstâncias.
Beijos
Ahmed
Nthor
Banido
O director da prisão, com ajuda de um megafone, diz aos presos no
pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda agente a
varrer e a limpar toda esta confusão! Amanhã chega o Primeiro-Ministro José
Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira! Quero toda agente a
varrer e a limpar toda esta confusão! Amanhã chega o Primeiro-Ministro José
Sócrates.
Um dos presos comenta com outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
Nthor
Banido
Um chavalo regressa da escola cansado e faminto e pergunta à mãe:
- Mamã, que há de comer?
-Nada, meu filho.
O rapaz olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
-Mamã, porque não há papagaio com arroz?
-Porque não há arroz.
-E papagaio no forno?
-Não há gás.
-E papagaio no grelhador eléctrico?
-Não há electricidade.
-E papagaio frito?
-Não há azeite.
E o papagaio contentíssimo gritava:
- VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!
(acho que originalmente esta anedota era com o Fidel [
])
- Mamã, que há de comer?
-Nada, meu filho.
O rapaz olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
-Mamã, porque não há papagaio com arroz?
-Porque não há arroz.
-E papagaio no forno?
-Não há gás.
-E papagaio no grelhador eléctrico?
-Não há electricidade.
-E papagaio frito?
-Não há azeite.
E o papagaio contentíssimo gritava:
- VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!
(acho que originalmente esta anedota era com o Fidel [
])Certo dia a Manuela Moura Guedes chega à TVI com o seu motão 1100 cc acabadinho de comprar, ena... toda a equipa rodeia a mota para admirar o maquinão.
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
Os manos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica: - Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
Às 21h30, acaba o serviço e todos ficam a ver a Manuela a ir embora naquele fenómeno com motor.
No dia seguinte, a Manuela chega a TVI a pé, com um braço ao peito, ligadura na cabeça, gesso na perna e toda partida.
Os manos perguntam: - Chi... Nelita, tu estás toda partida, como é que fizeste isso, pá?
E Nelita explica: - Ontem saí daqui no meu motão, meti a 1ª, fui até aos 40, meti a 2ª, fui até aos 60, meti a 3ª, fui até aos 100, quando eu ia meter a 4ª, o lábio de cima começou a tremer com o vento e tapou-me os olhos...
AWd
New member
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vai te catar! Você tá bêbado.
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia
ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir
sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo.
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço!!!
casa. O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde. Mas preciso que alguém me empurre. A sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar? Ah! Vai te catar! Você tá bêbado.
E ele volta pra cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que poderia
ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher. Ele não vai conseguir
sozinho. Você, que sempre foi tão prestativo.
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no baloiço!!!
AWd
New member
O pai açoriano diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!
:sh) [
]
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!
:sh) [
]
Talha
New member
CLIOthoris
New member
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escol
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escol
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A put@ da tua professora deve ser frígida!
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a ***** pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhet@s em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
[]
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação Sexual nas escol
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...! Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da turma no teste de cunilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua... Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A put@ da tua professora deve ser frígida!
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave. Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais, mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a ***** pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada, repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar Punhet@s em Casa), prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de sangue e aumentará a sua saída, tornando o pénis flácido. Depois voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
[
]rosinha2000
New member
Uma loira, querendo falar com a mãe, que estava na Alemanha, foi à Central de Telefones. Como o funcionário a informou que a ligação custava 5,4 € por
minuto e ela não tinha dinheiro par falar nem dois minutos, ficou apavorada e disse que faria qualquer coisa para poder falar com a mãe.
O homem perguntou-lhe:
- Qualquer coisa?
- Sim!
- Acompanhe-me até a sala ao lado.
E ela foi. Chegando lá, ele disse:
- Ajoelhe-se!
Ela ajoelhou.
- Abaixe o éclair da minha calça!
Ela abaixou.
- Tire-o para fora.
Ela tirou e o segurou entre as mãos.
O homem disse:
- Pode começar.
Ela aproximou-o da boca e disse:
- Alô...mamã... você nem imagina de onde estou ligando...
rover214
New member
O pai açoriano diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!
:sh) [
LOOOOOL, esta esta demais... a sério.... o "sotaque" está igual. [
][FONT=arial,helvetica,sans-serif]Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia.. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora?? Fónix! Ó Cinderela, já é meia-noite?[/FONT]
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hmmmmm...
Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado, que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.
- Desculpe-me, caro senhor! - interrompe o polícia.. - Posso saber o que é que o meu amigo faz nesses modos, atracado a uma abóbora?
O camionista olha assustado para o polícia e exclama, exaltado:
- Uma abóbora?? Fónix! Ó Cinderela, já é meia-noite?[/FONT]
EyesOnly
New member
O pai açoriano diz ao filho:
- Feilhe, vai dezer a tua mõe q'o pai quer a couna!
O miúdo vai ter com a mãe e diz:
- Mõe o pai mandou d'zer que quer a couna.
- Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t'ou c'o priode....
A criança volta para ao pé do pai:
- Olhe pai a mõe na lhe pode dar a couna porque ta c'o priode hoje...
- Na é essa couna, estúp'do, é a couna de pesca!!!
:sh) [
Muito a frente... brutal!!! [
] [] []
Synd
Banido
rosinha2000
New member
A Rã
A Rã
As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
João, 6º ano[FONT=arial,helvetica,sans-serif] [/FONT]
A Rã
As rãs:
Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são mais pequenas que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm pintelhos.
As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se as rãs tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque entrava água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando são pequenas não têm patas e não sabem nadar.
Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também ainda não tenho paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos sapos.
Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É por isso que eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para os coçar.
E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre aos saltos.
Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
João, 6º ano[FONT=arial,helvetica,sans-serif] [/FONT]