Topico de Anedotas....hehehe
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andmiguel
New member
Nthor
Banido
ACONTECE SOMENTE de 2000 em 2000 ANOS
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem!
Não é verdade, Carla Susana?!?!?
-Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
-Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite...
O médico, observada a rapariga, concluiu:
- Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!!
- A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem!
Não é verdade, Carla Susana?!?!?
-Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!!
O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito...
Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar, perguntou ao médico o que se passava.
-Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!
Excalibur
Banido
Eddy
Well-known member
MrsX
New member
Um bêbado entra num autocarro e desata numa grande gritaria:
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrõ€s! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da put@!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabr@o aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...
- Estes maricas aqui à minha frente são todos rotos! Os desgraçados aqui atrás são todos cabrõ€s! Os merdas aqui ao meu lado são todos filhos da put@!
O motorista, indignado com a conversa, faz uma travagem brusca, as pessoas desequilibram-se, levanta-se um e agarra o bêbado pelos colarinhos e ameaça:
- Quem é roto e cabr@o aqui?
Responde o bêbado de mansinho:
- Não sei. Agora, com a travagem, misturou-se tudo...
Lourinho
Well-known member
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio c'o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabr.. do meu homem foi pescar com este tempo ?"
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.
De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho: 'O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
"Acreditas que o cabr.. do meu homem foi pescar com este tempo ?"
Danone
Piloto Cupido
Estouuuu... é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
E racharam-te a lenha toda?
- Sim
Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
- É sim, em que posso ajudá-lo?
Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira para a larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel. Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
Oh Maneli, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
E racharam-te a lenha toda?
- Sim
Então feliz natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
Danone
Piloto Cupido
A diferença entre o pênise e o caraio!!!
A diferença entre o pênise e o caraio!!!
Duas amigas africanas, encontraram-se numa paragem do autocarro:
>
> - E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
>
> - Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
> Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
>
> - Tu saiu cum branco? Branco mermo?
>
> - Tô falando, mulé!
> O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
>
> - Me conta isso direito, Creuza!
> Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
>
> - Tudo muito simpres, Craudete.
> Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e
> marcamo pra saí dinoite.
>
> - E onde foi que tu se incontrô com ele?
>
> - Sincontrei?
> Tu tá doida?
> O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
> Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!
> Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
> Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
>
> - Creuza, tu divia tá um arrazo!
> Aí cês foram fazê um lanche?
>
> - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
> Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
> Cumi inté camarão, Craudete!
>
> - Tô toda arripiada!
> E depois, Creuza?
>
> - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
> Tiramo aquele sarro!
> Tomei até uísqui 12 ano!
> Se esbardei!
>
> - Qui inveja qui eu tô, mulé!
> Minha Nossa Sora Parecida!
> Depois oceis foram pro motel, é craro!
>
> - Craro qui não!
> Não fala bestera, Craudete!
> É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
> Qui apê, mulé! Um luxo só!
> Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
>
> - Deus seja louvado! E aí, Creuza?
> Já tô ficando toda impipocada!
>
> - Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
> Fumo tirando a rôpa...
> E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
>
> - Péra aí, Creuza! Pênise ?
> Qui diabo é isso?
>
> - Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
> É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!
A diferença entre o pênise e o caraio!!!
Duas amigas africanas, encontraram-se numa paragem do autocarro:
>
> - E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
>
> - Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
> Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
>
> - Tu saiu cum branco? Branco mermo?
>
> - Tô falando, mulé!
> O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
>
> - Me conta isso direito, Creuza!
> Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
>
> - Tudo muito simpres, Craudete.
> Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e
> marcamo pra saí dinoite.
>
> - E onde foi que tu se incontrô com ele?
>
> - Sincontrei?
> Tu tá doida?
> O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
> Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!
> Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
> Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
>
> - Creuza, tu divia tá um arrazo!
> Aí cês foram fazê um lanche?
>
> - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
> Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
> Cumi inté camarão, Craudete!
>
> - Tô toda arripiada!
> E depois, Creuza?
>
> - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
> Tiramo aquele sarro!
> Tomei até uísqui 12 ano!
> Se esbardei!
>
> - Qui inveja qui eu tô, mulé!
> Minha Nossa Sora Parecida!
> Depois oceis foram pro motel, é craro!
>
> - Craro qui não!
> Não fala bestera, Craudete!
> É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
> Qui apê, mulé! Um luxo só!
> Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
>
> - Deus seja louvado! E aí, Creuza?
> Já tô ficando toda impipocada!
>
> - Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
> Fumo tirando a rôpa...
> E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
>
> - Péra aí, Creuza! Pênise ?
> Qui diabo é isso?
>
> - Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
> É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!
Nthor
Banido
[FONT=arial,helvetica,sans-serif]Um casal muçulmano "moderno",que prepara o casamento religioso, visita um Mullah para pedir conselhos.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar.... [/FONT]
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
-Absolutamente, não ! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima? - pergunta o homem.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
-Claro que pode! Alá é Grande!
-Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! diz o Mullah.
- E porque não? pergunta o homem, surpreso.
- Porque vocês podem entusiasmar-se e começar a dançar.... [/FONT]
FastLee
New member
Um estudante ia a passar em frente a uma loja, e acabou por comprar um
par de luvas para sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e
foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste
ultimo, havia um par de calcinhas.
No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma
carta que dizia assim:
"Meu amor:
Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei
em frente a uma loja e resolvi comprar-te este
presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas
eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho
nem se gostas da cor, mas a balconista
experimentou na minha frente e eu gostei muito.
Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas
assim as mãos entram com maior facilidade além de
deixar os dedos mais livres para se movimentarem,
fazendo também com que fique mais fácil tirá-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho
quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu
amor, gostaria muito que as usasses, pois elas
cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vais usá-las."
par de luvas para sua namorada. Pediu à balconista para embrulhar e
foi pagar, deixando o embrulho ao lado de outro igual, só que neste
ultimo, havia um par de calcinhas.
No fim o embrulho foi trocado e o estudante enviou-o junto com uma
carta que dizia assim:
"Meu amor:
Sei que hoje não é o teu aniversario, mas passei
em frente a uma loja e resolvi comprar-te este
presente, mesmo sabendo que não costumas usar, mas
eram muito bonitas. Não sei se são do teu tamanho
nem se gostas da cor, mas a balconista
experimentou na minha frente e eu gostei muito.
Ficaram um pouco larguinhas na frente e dos lados mas
assim as mãos entram com maior facilidade além de
deixar os dedos mais livres para se movimentarem,
fazendo também com que fique mais fácil tirá-las.
A balconista mandou lembrar que ponhas um talquinho
quando as tirares a fim de evitar o mau cheiro. Meu
amor, gostaria muito que as usasses, pois elas
cobrirão o que te pedirei algum dia.
Um grande beijo aonde vais usá-las."
FastLee
New member
Curtas...
Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe sexo oral, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
Um espermatozóide perguntou a outro: - O útero fica muito longe? E o
outro respondeu: - Calma, ainda estamos na garganta
Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que c#%$%$ vou eu vestir hoje?
Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!
Conversa entre duas amigas:
- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!
- O que fizeste?
- Fiz-lhe sexo oral, é mais fácil lavar os dentes do que a alcatifa!
Um espermatozóide perguntou a outro: - O útero fica muito longe? E o
outro respondeu: - Calma, ainda estamos na garganta
Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que c#%$%$ vou eu vestir hoje?
Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!
AWd
New member
Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, lá no sul de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaah, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Foram mais adiante e encontraram um bode transando com uma cabra. A prima perguntou de novo. O primo deu a mesma resposta. Mais na frente lá estava um boi com uma vaca. Ela tornou a perguntar e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu priguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Podi priguntá!
- Ocê tá co nariz intupido?
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaah, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Foram mais adiante e encontraram um bode transando com uma cabra. A prima perguntou de novo. O primo deu a mesma resposta. Mais na frente lá estava um boi com uma vaca. Ela tornou a perguntar e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu priguntá uma coisa procê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Podi priguntá!
- Ocê tá co nariz intupido?
Nthor
Banido
And that's when the fight started...
And that's when the fight started...
My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
She asked:
- What's on TV?
I said:
- Dust.
And that's when the fight started...
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said:
- I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds.
I bought her a scale.
And that's when the fight started...
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive... so, I took her to a gas station.
And that's when the fight started...
After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security.
The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age.
I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home.
I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.
The woman said:
- Unbutton your shirt.
So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
She said:
- That silver hair on your chest is proof enough for me - and she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.
She said:
- You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.
And that's when the fight started...
My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.
My wife asked:
- Do you know her?
- Yes - I sighed - She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.
- My Goodness! - says my wife - who would think a person could go on celebrating that long?
And that's when the fight started...
I took my wife to a restaurant.
The waiter, for some reason, took my order first.
- I'll have the strip steak, medium rare, please.
He said:
- Aren't you worried about the mad cow?
- Nah, she can order for herself.
And that's when the fight started...
A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror.
She is not happy with what she sees and says to her husband:
- I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.
The husband replies:
- Your eyesight's damn near perfect.
And that's when the fight started...
I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for $14.95.
Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.
I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.
And that's when the fight started...
My wife asked me if a certain dress made her butt look big.
I told her not as much as the dress she wore yesterday…
And that's when the fight started...
A man and a woman were asleep like two innocent babies.
Suddenly, at 3 o'clock in the morning, a loud noise came from outside.
The woman, bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man:
- Holy crap. That must be my husband!
So the man jumped out of the bed; scared and naked jumped out the window.
He smashed himself on the ground, ran through a thorn bush and to his car as fast as he could go.
A few minutes later he returned and went up to the bedroom and screamed at the woman:
- I AM your husband!
The woman yelled back:
- Yeah, then why were you running?'
And that's when the fight started...
Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage.
I hooked the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.
The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.
I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered:
- The weather out there is terrible.
My loving wife of 10 years replied:
- Can you believe my stupid husband is out fishing in that?
And that's when the fight started...
I asked my wife:
- Where do you want to go for our anniversary?
It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
- Somewhere I haven't been in a long time! - she said.
So I suggested:
- How about the kitchen?
And that's when the fight started...
My wife and I are watching "WHO WANTS TO BE A MILLIONAIRE" while we were in bed.
I turned to her and said:
- Do you want to have sex?
- No - she answered.
I then said;
- Is that your final answer?
She didn't even look at me this time, simply saying:
- Yes.
So I said:
- Then I'd like to phone a friend!
And that's when the fight started...
And that's when the fight started...
My wife sat down on the couch next to me as I was flipping channels.
She asked:
- What's on TV?
I said:
- Dust.
And that's when the fight started...
My wife was hinting about what she wanted for our upcoming anniversary.
She said:
- I want something shiny that goes from 0 to 150 in about 3 seconds.
I bought her a scale.
And that's when the fight started...
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive... so, I took her to a gas station.
And that's when the fight started...
After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security.
The woman behind the counter asked me for my driver's license to verify my age.
I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home.
I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.
The woman said:
- Unbutton your shirt.
So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
She said:
- That silver hair on your chest is proof enough for me - and she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.
She said:
- You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too.
And that's when the fight started...
My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.
My wife asked:
- Do you know her?
- Yes - I sighed - She's my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn't been sober since.
- My Goodness! - says my wife - who would think a person could go on celebrating that long?
And that's when the fight started...
I took my wife to a restaurant.
The waiter, for some reason, took my order first.
- I'll have the strip steak, medium rare, please.
He said:
- Aren't you worried about the mad cow?
- Nah, she can order for herself.
And that's when the fight started...
A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror.
She is not happy with what she sees and says to her husband:
- I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.
The husband replies:
- Your eyesight's damn near perfect.
And that's when the fight started...
I tried to talk my wife into buying a case of Miller Light for $14.95.
Instead, she bought a jar of cold cream for $7.95.
I told her the beer would make her look better at night than the cold cream.
And that's when the fight started...
My wife asked me if a certain dress made her butt look big.
I told her not as much as the dress she wore yesterday…
And that's when the fight started...
A man and a woman were asleep like two innocent babies.
Suddenly, at 3 o'clock in the morning, a loud noise came from outside.
The woman, bewildered, jumped up from the bed and yelled at the man:
- Holy crap. That must be my husband!
So the man jumped out of the bed; scared and naked jumped out the window.
He smashed himself on the ground, ran through a thorn bush and to his car as fast as he could go.
A few minutes later he returned and went up to the bedroom and screamed at the woman:
- I AM your husband!
The woman yelled back:
- Yeah, then why were you running?'
And that's when the fight started...
Saturday morning I got up early, quietly dressed, made my lunch, grabbed the dog, and slipped quietly into the garage.
I hooked the boat up to the truck, and proceeded to back out into a torrential downpour.
The wind was blowing 50 mph, so I pulled back into the garage, turned on the radio, and discovered that the weather would be bad all day.
I went back into the house, quietly undressed, and slipped back into bed.
I cuddled up to my wife's back, now with a different anticipation, and whispered:
- The weather out there is terrible.
My loving wife of 10 years replied:
- Can you believe my stupid husband is out fishing in that?
And that's when the fight started...
I asked my wife:
- Where do you want to go for our anniversary?
It warmed my heart to see her face melt in sweet appreciation.
- Somewhere I haven't been in a long time! - she said.
So I suggested:
- How about the kitchen?
And that's when the fight started...
My wife and I are watching "WHO WANTS TO BE A MILLIONAIRE" while we were in bed.
I turned to her and said:
- Do you want to have sex?
- No - she answered.
I then said;
- Is that your final answer?
She didn't even look at me this time, simply saying:
- Yes.
So I said:
- Then I'd like to phone a friend!
And that's when the fight started...
ptsyndicate
New member
Duas amigas encontram-se e uma pergunta à outra:
- Então e a tua filha?
- Olha, casou! E casou muito bem, que tem um marido maravilhoso. Ele cozinha, lava a louça, vai às compras, trata dos miúdos, do quintal, da casa... Olha, é uma jóia, o rapaz, e graças a ele ela pode estar em casa a educar as crianças, em vez de trabalhar. Casou muito bem, ela.
- Que bom! E o teu filho?
- Ai, coitado... Esse casou tão mal... Vê lá tu que a minha nora põe-no a trabalhar de Sol a Sol... Tem sempre coisas para arranjar em casa, tem que cozinhar, tratar da louça, do quintal, levar os miúdos à escola... E depois ainda tem que trabalhar, para sustentar aquela preguiçosa que fica o dia todo em casa sem trabalhar, aquela porca...
- Então e a tua filha?
- Olha, casou! E casou muito bem, que tem um marido maravilhoso. Ele cozinha, lava a louça, vai às compras, trata dos miúdos, do quintal, da casa... Olha, é uma jóia, o rapaz, e graças a ele ela pode estar em casa a educar as crianças, em vez de trabalhar. Casou muito bem, ela.
- Que bom! E o teu filho?
- Ai, coitado... Esse casou tão mal... Vê lá tu que a minha nora põe-no a trabalhar de Sol a Sol... Tem sempre coisas para arranjar em casa, tem que cozinhar, tratar da louça, do quintal, levar os miúdos à escola... E depois ainda tem que trabalhar, para sustentar aquela preguiçosa que fica o dia todo em casa sem trabalhar, aquela porca...
LelodasTshirts
New member
Um alentejano queria livrar-se de um gato. Levou-o até a uma esquina distante e voltou para a casa. Quando chegou a casa, o gato já lá estava.
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversos caminhos e picadas, subiu e desceu encostas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Levou-o novamente, agora para mais longe.
No regresso, encontrou o gato novamente em casa.
Fez isso mais umas três vezes e o gato voltava sempre para casa.
Furioso, pensou: 'Vou lixar este gato!'
Pôs-lhe uma venda nos olhos, amarrou-o, meteu-o num saco opaco e colocou-o na mala do carro.
Subiu à serra mais distante, entrou e saiu de diversos caminhos e picadas, subiu e desceu encostas.
Deu mil voltas... e acabou por soltar o gato no meio do mato.
Passados umas horas, o alentejano liga para casa
pelo telemóvel...
- Tá, Maria, o gato já chegou?
- Sim...
- Ainda bem, deixa-me falar com ele porque eu estou perdido...
Nthor
Banido
Esta aconteceu comigo.
Coloquei esta imagem como protector de ecrã aqui no pc do serviço:
Ontem chegam aqui uns "técnicos" da empresa privada que faz manutenção, um deles fica a olhar para o ecrã e vai e desliga-me o pc no botão, fiquei a olhar para ele e perguntei:
-Então!!!
e o gajo responde:
-Era um ecrã azul (parecia que estava a falar de um ataque terrorista).
Mas, perguntei eu, é assim que se resolve, nem se toma nota do erro, nem Ctrl+Alt+Del e nem se pergunta se se pode desligar ou o que se passava?
O gajo já a ficar vermelho joga-me com esta, mas eu é que sou o...
Respondo eu muito depressa:
-o presidente da junta, eu sei, mas não pesca nada disto, o seu patrão sabe que anda a danificar o material dos clientes?
O tipo acabou por se ir embora mais vermelho do que um pimentão e o meu chefe a rir, diz-me que não devia gozar assim com as pessoas, mas eu tenho pouca paciência para idiotas.
Coloquei esta imagem como protector de ecrã aqui no pc do serviço:
Ontem chegam aqui uns "técnicos" da empresa privada que faz manutenção, um deles fica a olhar para o ecrã e vai e desliga-me o pc no botão, fiquei a olhar para ele e perguntei:
-Então!!!
e o gajo responde:
-Era um ecrã azul (parecia que estava a falar de um ataque terrorista).
Mas, perguntei eu, é assim que se resolve, nem se toma nota do erro, nem Ctrl+Alt+Del e nem se pergunta se se pode desligar ou o que se passava?
O gajo já a ficar vermelho joga-me com esta, mas eu é que sou o...
Respondo eu muito depressa:
-o presidente da junta, eu sei, mas não pesca nada disto, o seu patrão sabe que anda a danificar o material dos clientes?
O tipo acabou por se ir embora mais vermelho do que um pimentão e o meu chefe a rir, diz-me que não devia gozar assim com as pessoas, mas eu tenho pouca paciência para idiotas.
Excalibur
Banido
Esta aconteceu comigo.
Coloquei esta imagem como protector de ecrã aqui no pc do serviço:
Ontem chegam aqui uns "técnicos" da empresa privada que faz manutenção, um deles fica a olhar para o ecrã e vai e desliga-me o pc no botão, fiquei a olhar para ele e perguntei:
-Então!!!
.../...
... mas não pesca nada disto, o seu patrão sabe que anda a danificar o material dos clientes?
O tipo acabou por se ir embora mais vermelho do que um pimentão ...
Aiiiii ... Aiiiii ...
Já estou a ver o patrão dele, não tarda, aqui no forum a chamar os adjectivos da praxe à FP ... e aos seus funcionários.
Tás feito ...
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