Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
jpj
New member
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso BENFICA?
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é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso BENFICA?
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jferreira
Well-known member
Francisco Louçã:
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o
nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são
licenciadas...
- Senhor Primeiro-ministro, isto está de tal maneira que até as raparigas
licenciadas têm que se prostituir para sobreviver.
O Primeiro-ministro com o seu sorriso responde:
- Lá está o Senhor Deputado a inverter tudo,....o que se passa é que o
nosso sistema de ensino está tão bom, que até as prostitutas hoje são
licenciadas...
jferreira
Well-known member
Um casal estava a dormir profundamente como inocentes bebés.
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?
De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher, sobressaltada e totalmente espantada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!...
O homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e
cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos, volta e diz:
- Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!
- É?!?!? E saltaste da janela porquê?
Jonipi
New member
Dois tipos querem ir tomar uns copos num sábado á noite... mas não têm mais que um ou dois euros.
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido?! - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver...
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te à minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer...?! Saiam já daquí, agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...
O primeiro diz:
- Espera, tenho uma ideia, já vais ver. E compra uma grande salsicha com o dinheiro que tinha.
- És estúpido?! - diz o outro - Assim ficamos sem dinheiro. E agora o que é que vamos fazer?
- Não te preocupes, já vais ver...
Entram num bar, pedem dois whiskys e começam a bebê-los. Quando acabaram, o primeiro diz ao outro:
- E aqui vai o truque: abro a minha braguilha, deslizo discretamente a salsicha por ela, ajoelhas-te à minha frente, e chupas a salsicha.
Nunca falha!
Então, o primeiro tira a salsicha das calças, o segundo ajoelha-se e começa a chupar a salsicha.
Ao ver isto, o dono do bar grita-lhes:
- Xiça, que paneleirada! Que é que estes gajos tão prá qui a fazer...?! Saiam já daquí, agora mesmo!
Como o truque funciona, voltam a entrar noutro bar e bebem um segundo
whisky e... hop!... ajoelhar... salsicha... expulsão...
Deste modo, vão de bar em bar, mas quando chegam ao 15º bar, e tendo já bebido uns 14 whiskies, o segundo diz ao primeiro:
- Cum caraças, vamos parar com isto, que já não posso mais, dói-me imenso os maxilares.
Ao que o primeiro responde:
- Pode ser, eu também já não aguento, ainda por cima perdi a porra da salsicha no terceiro ou quarto bar...
jferreira
Well-known member
QUANDO UM HOMEM DEVE USAR BRINCO:
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu
colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.
Um dia, no escritório de advocacia, um dos advogados reparou que o seu
colega, muito conservador, tinha passado a usar um brinco.
- Não sabia que gostavas desse tipo de coisas - comentou.
- Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.
- Há quanto tempo usas isso?
- Desde que a minha mulher o encontrou...no meu carro...na semana passada.
tfilipeacgaia
New member
Sabes em que é que o meu amigo invisível tropeçou?
Num fio wireless!! :sh)
Num fio wireless!! :sh)
D
DiogoSilva
Guest
tfilipeacgaia
New member
Essa é para o tópico das secas [][
Realmente podia ter sido... Mas na altura estava a ver este e lembrei-me...
Agora deixa lá
DiogoManuel
Banido
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman
é um robô que pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre
aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência
ambiental, teoria das cordas, nano tecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma
Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora
sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas,
corpo DA mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e
fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, acho eu!
Então o robô serve-lhe uma pinga de tinto, inclina-se no balcão e
diz bem pausadamente:
- E então meu, o nosso BENFICA?
[
És dos meus [
][][][][]muito boa 5*um dia vai um madeirense que vivia no continente, na rua e sem querer da um pontape numa lampada magica, ele quando ve, vai logo agarrar a lampada e começa a esfrega-la
sai de la 1 genio e diz que ele tem 3 desejos
o homem pede muito dinheiro
o genio, plimmm realiza o desejo
o homem pede mulheres
o genio, plimm muitas mulheres
o genio então diz, então pede la o teu ultimo desejo, o homem começa a pensar a pensar e diz:
eu como sou da madeira e tenho medo de andar de avião quero que faças uma autoestrada para eu puder ir visitar a familia
o genio, ao ouvir aquilo começa logo a dizer: isso é impossivel, eu sou bom mas tambem não consigo fazer 1 coisas dessas, va la pede la outra coisa, é que isso não é mesmo possivel
o homem la ficou convencido e pensa pensa e diz:
genio então eu quero que o benfica seja campeão
vira-se o genio muito rapido
com quantas faixas queres a autoestrada???
sai de la 1 genio e diz que ele tem 3 desejos
o homem pede muito dinheiro
o genio, plimmm realiza o desejo
o homem pede mulheres
o genio, plimm muitas mulheres
o genio então diz, então pede la o teu ultimo desejo, o homem começa a pensar a pensar e diz:
eu como sou da madeira e tenho medo de andar de avião quero que faças uma autoestrada para eu puder ir visitar a familia
o genio, ao ouvir aquilo começa logo a dizer: isso é impossivel, eu sou bom mas tambem não consigo fazer 1 coisas dessas, va la pede la outra coisa, é que isso não é mesmo possivel
o homem la ficou convencido e pensa pensa e diz:
genio então eu quero que o benfica seja campeão
vira-se o genio muito rapido
com quantas faixas queres a autoestrada???
DiogoManuel
Banido
Não sei se já aqui passou mas cá vai
Estam 100 malucos no manicómio, e estão 99 a saltitar e um a bater com a cabeça na parede chega o guarda e pergunta a um deles:
-Porque estão a saltitar?
E ele responde:
-Somos pipocas.
-E por quê é que aquele está a bater com a cabeça na parede?-pergunta o guarda.
E eles:
-Ficou colado ao tacho.
[
]
Estam 100 malucos no manicómio, e estão 99 a saltitar e um a bater com a cabeça na parede chega o guarda e pergunta a um deles:
-Porque estão a saltitar?
E ele responde:
-Somos pipocas.
-E por quê é que aquele está a bater com a cabeça na parede?-pergunta o guarda.
E eles:
-Ficou colado ao tacho.
[
]
orion
New member
O Joãozinho só queria estar na turma do 3º ano.... Por isso teve que ir à direcção...
- Joãozinho qual é o teu problema?
- Sou muito inteligente para estar no 1º ano. A minha irmã está no 3º ano e eu sou mais inteligente que ela. Eu também quero ir para o 3º ano!
A professora, ao ver que não ia conseguir resolver este problema, manda-o à Direcção. Enquanto o Joãozinho espera na sala de espera, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz à professora que vai fazer um
teste ao miúdo. Como provavelmente não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai ficar no 1º ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Director pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno do 3º ano deve saber responder.
O Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no 3º ano.
A professora diz:
- Posso também fazer algumas perguntas?
O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as perguntas, o Director sustem a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole a pingar?
O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O esparguete na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tónico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu própria já dei para várias pessoas?
- CD.
Sem se conseguir conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- P**A QUE P@R**!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU PRÓPRIO ERREI TUDO!!
- Joãozinho qual é o teu problema?
- Sou muito inteligente para estar no 1º ano. A minha irmã está no 3º ano e eu sou mais inteligente que ela. Eu também quero ir para o 3º ano!
A professora, ao ver que não ia conseguir resolver este problema, manda-o à Direcção. Enquanto o Joãozinho espera na sala de espera, a professora explica a situação ao Director.
O Director diz à professora que vai fazer um
teste ao miúdo. Como provavelmente não vai conseguir responder a todas as perguntas, vai ficar no 1º ano. A professora concorda. Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um teste e o menino aceita.
O Director pergunta ao Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O Director continua com a bateria de perguntas que um aluno do 3º ano deve saber responder.
O Joãozinho não comete erro algum. O Director então, diz para a professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no 3º ano.
A professora diz:
- Posso também fazer algumas perguntas?
O Director e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas tuas calças que não há nas minhas?
O Director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
- Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás no homem?
Estupefacto com as perguntas, o Director sustem a respiração...
- A letra 'M'. (Responde o garoto.)
A professora continua a arguição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que é que entra duro e sai mole a pingar?
O Director fica apavorado, e o Joãozinho responde:
- O esparguete na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com 'b', tem 'c' no meio, termina com 'a' e para ser usada é preciso abrir as pernas?
O Director fica paralisado. E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tónico que começa com a letra 'C' termina com a letra 'U' e ora está sujo ora está limpo?
O Director começa a suar frio.
- O céu, professora.
- O que é que começa com 'C' tem duas letras, um buraco no meio e eu própria já dei para várias pessoas?
- CD.
Sem se conseguir conter mais, o Director interrompe, respira aliviado e diz para a professora:
- P**A QUE P@R**!!!! PÕE ESSE PUTO COMO DIRECTOR, POIS EU PRÓPRIO ERREI TUDO!!
R
RubenM
Guest
tfilipeacgaia
New member
LinoMarques
Well-known member
BOA PERGUNTA!!!
Por que é quando a tua mulher fica grávida...
*******
> Um brasileiro, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
> "Clínica Médica Portuguesa": tratamos qualquer doença; resultado garantido
> ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.
>
> O homem pensou: 'Estes "tugas" acham-se muito espertos, mas vou já
> enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.
> Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o
> sorridente:
>
> 'Bom dia, o que o traz por cá?'
>
> 'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo
> sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de
> gosto'
>
> E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número
> 13.'
>
> E veio um frasco cheio de m€rda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na
> boca do paciente.
>
> 'O que é isso? O senhor deu-me m€rda?!! Tá doido?'
>
> E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'
>
> O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
> 'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu
> dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.
>
> Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'
>
> Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'
> E o paciente:
> 'Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez?
> Quem é o
> senhor, quem sou eu?
> Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'
>
> O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por
> favor!'
>
> 'O frasco 13 outra vez, porra!!!'
>
> 'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'
>
> E o brasileiro, pior que estragado da vida:
>
> 'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez.
> Não é
> possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
>
> Uma semana depois lá estava ele de novo...
>
> 'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
>
> 'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de
> comer ninguém.
> Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
> dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'
>
> O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'
> Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
>
> 'Se vier com essa m€rda do frasco 13 mais uma vez eu f***-o, doutor!!!
> F***-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
> clínica filha-da-putta! F***-os a todos!!!'?
> 'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...
>
> FRASCO Nº 13 RESULTA!!
[][][][][][]
Por que é quando a tua mulher fica grávida...
...todas as suas amigas vão esfregar a barriga dela e dizem "Parabéns!"...
...mas nenhuma te esfrega o pau e diz: "Bom trabalho!"?
*******
Frasco nº 13 ... Cura tudo!
> Um brasileiro, estava a caminhar numa rua e viu uma placa que dizia:
> "Clínica Médica Portuguesa": tratamos qualquer doença; resultado garantido
> ou devolvemos o seu dinheiro a dobrar'.
>
> O homem pensou: 'Estes "tugas" acham-se muito espertos, mas vou já
> enganá-los e ainda por cima facturar alguma grana'.
> Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico recebeu-o
> sorridente:
>
> 'Bom dia, o que o traz por cá?'
>
> 'Doutor, estou aqui com um grande problema, perdi o meu paladar, não consigo
> sentir o gosto de nada; água, café, feijão, arroz, tem tudo a mesma falta de
> gosto'
>
> E o médico: 'Ah, sim senhor. Enfermeira, por favor traga-me o frasco número
> 13.'
>
> E veio um frasco cheio de m€rda; o médico encheu uma colher e enfiou-a na
> boca do paciente.
>
> 'O que é isso? O senhor deu-me m€rda?!! Tá doido?'
>
> E o médico imediatamente: 'Pronto, recuperou o seu paladar, está curado!!!'
>
> O brasileiro saiu lixado da vida pensando:
> 'Desgraçado, desta vez apanhou-me; mas agora tenho que recuperar o meu
> dinheiro. Tenho de pensar em algo infalível'.
>
> Uns dias depois entrou na clínica, pagou novamente a consulta e....'
>
> Ora, ora, o senhor aqui outra vez?!'
> E o paciente:
> 'Desculpe, não percebi, o que quer dizer com isso ,outra vez?
> Quem é o
> senhor, quem sou eu?
> Perdi minha memória. O que é que estou a fazer aqui?'
>
> O médico sem pestanejar: 'Ah, estou a ver, Enfermeira, o frasco 13, por
> favor!'
>
> 'O frasco 13 outra vez, porra!!!'
>
> 'Maravilhoso, recuperou a memória, está curado!!!'
>
> E o brasileiro, pior que estragado da vida:
>
> 'Mas que grande filho-da-----!!! Levou-me o dinheiro outra vez.
> Não é
> possível!!! Desta vez não lhe vou dar chance...
>
> Uma semana depois lá estava ele de novo...
>
> 'Mas vejam só, o senhor novamente!!!. Em que posso ajudá-lo dessa vez?
>
> 'Pois é doutor, estou perdido de vez, perdi a vontade. Não sinto vontade de
> comer ninguém.
> Vejo a Catarina Furtado, a Angelina Jolie, a Shakira, a Carla Perez, as
> dançarinas do Gallery e nada... não tenho vontade nenhuma...'
>
> O médico pensou um pouco e solicitou: 'Enfermeira, o frasco...'
> Diz o brasileiro muito depressa e enraivecido:
>
> 'Se vier com essa m€rda do frasco 13 mais uma vez eu f***-o, doutor!!!
> F***-o a si, à enfermeira, à menina da recepção e a toda a gente desta
> clínica filha-da-putta! F***-os a todos!!!'?
> 'Pronto, já recuperou o seu tesão novamente, já está curado!!!'...
>
> FRASCO Nº 13 RESULTA!!
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PeLeve
Well-known member
O Campino... O que é ser lésbica?
O Campino... O que é ser lésbica?
[]
O Campino... O que é ser lésbica?
Fonte: email.O Campino
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
- Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em mulheres, sonho com mulheres e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local.
O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim... mas, ontem, descobri que sou lésbica !!!
[
]
erocha
Banido
Tabmém achei que sim[
]Quanto à anedota, não tem grande graça:sh)
E o email não é uma fonte de anedotas, é um meio de transmissão...