MariaHelena
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Eu sou Gay.[
] [:blush:]
] [:blush:]
Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
MariaHelena
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MariaHelena
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Tabmém achei que sim[]
Quanto à anedota, não tem grande graça:sh)
E o email não é uma fonte de anedotas, é um meio de transmissão...
[ revista Maria Mode on] Ai Jasus, não me diga,...é que eu pensava que era só através das mucosas,...[
][] [Revista Maria Mode on]
Porco
Banido
[ revista Maria Mode on] Ai Jasus, não me diga,...é que eu pensava que era só através das mucosas,...[
pelo sim pelo não eu uso sempre preservativo antes de entrar em qualquer site porno
MariaHelena
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Omega
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MGomes
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MariaHelena
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Bem ....
Algum dia tinhas que saber,.. quem é a verdadeira MariaHelena,...foi hoje!!!
[:blush:]
Porco
Banido
MariaHelena
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Mau ... mas tu não és homem?
[][
É,...mas a MariaHelena tem fortes motivos para achar que é lésbico,...:sh)
MGomes
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Braga68
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Eu sou Gay.[
Então tu dirias:
"Acordo a pensar em homens, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em homens, sonho com homens e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em homens!"
Dúvido que tivesses coragem de dizer isto assim. [
]
MariaHelena
New member
Então tu dirias:
"Acordo a pensar em homens, tomo banho, como, trabalho e adormeço a pensar em homens, sonho com homens e, na manhã seguinte, volto a acordar a pensar em homens!"
Dúvido que tivesses coragem de dizer isto assim. [
Isso é a lésbica que é muito machona, eu é mais a Gay com muito mais delicadeza,...[:blush:]
Irascivel
Well-known member
Epa e no teu caso, como é que é a tua relação com os javalis? Os pais aceitam bem um casal interracial?
Como é que reage um porco quanto chega à pocilga na altura do nascimento dos seus leitões, e descobre que afinal estes nascem já com corninhos?
PeLeve
Well-known member
Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta: - Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 50 euros. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só 5. Concorda? - Vamos a isso. - Respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - Respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 50 euros. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Tamém nã sei. Tome lá 5.
Jonipi
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anedota actual
anedota actual
Um dia Belmiro contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas
Certo dia Belmiro observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00horas.
No outro dia, Belmiro olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00horas.
Noutro dia Belmiro começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar também de noite.
anedota actual
Um dia Belmiro contratou um trabalhador e colocou-o a abrir rasgos na terra.
Deu-lhe um horário de trabalho das 8:00 às 17:00 horas
Certo dia Belmiro observando o trabalho do seu colaborador, achou que podia ser melhor aproveitado.
Sugeriu-lhe então o seguinte:
- Ó amigo, já que você tem 2 mãos, com uma mão você cava e com a outra vai regando. Olhe e já agora começa a vir das 7:00 às 18:00horas.
No outro dia, Belmiro olhou outra vez para o seu colaborador e achou-o ainda pouco produtivo.
Então sugeriu-lhe:
- Já que você além das mãos tem também uma boca, podia enchê-la de sementes e enquanto com uma mão cava e com a outra rega podia cuspir as sementes. Já agora começa a trabalhar às 6.00 e termina às 19:00horas.
Noutro dia Belmiro começou a pensar que o seu colaborador deveria trabalhar enquanto houvesse luz de dia. Portanto sugeriu-lhe que o seu trabalho passasse a ser das 5:00 até às 22:00horas. E assim foi.
Um dia quando o pobre trabalhador voltava a casa do trabalho, deparou com a sua mulher com outro homem na cama.
O homem, chorou, chorou, chorou vezes sem conta até que a mulher e o amante desesperados com aquela situação, tentaram consola-lo, perguntando-lhe porque chorava ele assim tanto. Ao que ele respondeu:
- Se o Belmiro descobre agora que eu tenho 2 cornos, coloca-me lá umas lanternas e põe-me a trabalhar também de noite.
PMCC
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Um Santo estava muito preocupado porque ninguém lhe rezava.
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:
-Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente. Informa que fazes milagres por encomenda. Mas atenção! Não distribuas folhetos a gays e mulheres depravadas...
E ele assim o fez... Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos gays e mulheres depravadas...
Agora vem pergunta:
- Como se chama esse Santo?
(enquanto pensas, vai descendo...)
Pensa...
Pensa mais um pouco,
Vê se te lembras...
Já desististe?
Desce mais um pouco...
Ainda não sabes???
Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto??????!!!...
Todas as pessoas do mundo rezavam a São José, São Pedro e até a Santa Engrácia, mas a ele... ninguém!!!
Um dia, pediu uma reunião com Deus que lhe recomendou:
-Imprime uns folhetos de apresentação e distribui-os por toda a gente. Informa que fazes milagres por encomenda. Mas atenção! Não distribuas folhetos a gays e mulheres depravadas...
E ele assim o fez... Distribuiu os folhetos por todo o lado, excepto, claro, aos gays e mulheres depravadas...
Agora vem pergunta:
- Como se chama esse Santo?
(enquanto pensas, vai descendo...)
Pensa...
Pensa mais um pouco,
Vê se te lembras...
Já desististe?
Desce mais um pouco...
Ainda não sabes???
Aaaaaahhhhh!..... Não te deram o folheto??????!!!...
