Topico de Anedotas....hehehe
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allstarfabio
Well-known member
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zerenau5
New member
[Obrigado aos que me enviaram e-mails
O ano de 2010 está quase a terminar. Quero, portanto, agradecer a todos pelos e-mails muito educativos que recebi durante o ano. Estou convencido que sou um caso perdido e que as minhas hipóteses de cura são quase nulas. Isso porque:
1. Já não consigo abrir a porta da casa de banho sem usar um toalhete de papel;
2. Também já não confio na empregada do bar para me pôr rodelas de limão no meu copo de água com gelo sem ficar preocupado com as bactérias que certamente estarão na casca de limão;
3. Já não consigo sentar-me sobre a colcha da minha cama de hotel sem imaginar o que aconteceu sobre ela desde que foi lavada pela última vez;
4. Tenho relutância em apertar a mão de alguém que tenha estado a conduzir porque, estatisticamente, o passatempo favorito de muitas pessoas quando conduzem sozinhas, é esgravatar o nariz;
5. Já não saboreio o meu petisco favorito em paz porque fico preocupado imaginando quantos litros de gordura transgénica tenho ingerido nos últimos anos;
6. Não consigo tocar na bolsa de qualquer mulher, com medo que ela o tenha posto no chão de uma casa de banho pública qualquer;
7. Sinto-me na obrigação de enviar os meus agradecimentos a quem me enviou um e-mail sobre a tendência que os ratos têm de fazer cocó na cola dos envelopes, pois agora tenho de usar uma esponja molhada para fechar cada envelope;
8. Além disso e pelo mesmo motivo, já não consigo evitar esfregar furiosamente a parte superior de qualquer lata de refrigerante antes de abri-la;
9. Gastei todas as minhas economias, porque as fui enviando para uma menina muito doente (Penny Brown) que está prestes a morrer pela 1.387.258ª vez;
10. Estou teso, mas isso vai mudar quando eu receber os $15.000 que o Bill Gates / Microsoft e a AOL vão enviar-me por participar no seu programa especial de e-mail;
11. Tenho medo de ir tomar uma bebida a um bar, com receio de acordar numa banheira cheia de gelo com os rins estripados;
12. Não consigo comer um KFC porque fico imaginando que as suas galinhas são horríveis aberrações mutantes sem olhos, nem pés, nem penas;
13. Não consigo usar desodorizantes porque causam cancro, mesmo que eu possa ficar a cheirar como um búfalo de água num dia de intenso calor;
14. Graças a vocês aprendi que as minhas orações só são respondidas, se enviar um e-mail para sete dos meus amigos e fizer um desejo dentro de cinco minutos;
15. Por causa das vossas preocupações eu já não bebo Coca-Cola porque ela tem também a capacidade de remover manchas da sanita;
16. Já não meto gasolina sem ter alguém por perto para tomar conta do carro para evitar que algum maluco de um assassino em série possa entrar sorrateiramente no banco de trás enquanto eu atesto o depósito;
17. Já não uso filme plástico no micro-ondas porque provoca sete tipos diferentes de cancro;
18. E obrigado por me dizerem que não devo ferver um copo de água no micro-ondas porque pode explodir na minha cara, desfigurando-me para sempre;
19. Já não vou ao cinema porque poderia ser picado por uma agulha infetada com SIDA ao sentar-me;
20. Já não vou aos centros comerciais para evitar ser drogado com uma amostra de perfume e ser de seguida roubado;
21. Não atendo o telefone, com medo de que alguém me peça para discar um número qualquer que me vai fazer receber uma conta absurda de uma mão-cheia de chamadas para a Jamaica, Uganda, Singapura e Uzbequistão, etc.;
22. Já não compro biscoitos no Continente pois agora tenho a sua receita sem transgénicos;
23. Graças a vocês eu agora apenas uso a minha sanita porque tenho um medo de morte que uma enorme serpente preta possa estar escondida sob o assento e trincar o meu traseiro causando-me morte instantânea;
24. Também já não apanho moedas perdidas no chão porque provavelmente foram lá colocadas por algum molestador sexual à espera que eu me abaixe para atacar;
25. Já não faço jardinagem, com medo de ser picado pela aranha viúva negra e não chegar a tempo a um centro de socorro;
Se vocês não re-encaminharem este e-mail para, pelo menos, 144 mil pessoas nos próximos 70 minutos, uma grande pomba com diarreia fará uma descarga direta sobre as vossas cabeças amanhã, às 17:00, e as pulgas de 120 camelos infestarão as vossas costas provocando o nascimento de uma enorme bossa cheia de pelos. Sei que isso irá ocorrer, porque na verdade aconteceu com o melhor amigo da cabeleireira do amigo do primo do segundo marido da ex-sogra do meu vizinho que por acaso é casado com a irmã de um amigo meu...
Oh! já agora...
Um cientista alemão da Argentina, após estudo aturado, descobriu que as pessoas com atividade cerebral insuficiente leem os seus e-mails com os dedos no rato.
Não se preocupem em tirá-los agora... é tarde demais.
PS: A partir do momento que me foi dito num e-mail que os salpicos da água do autoclismo atingem uma distância de mais de dois metros passei a guardar a minha escova de dentes na sala de estar.
Desejo a todos vocês um dia muito bom ...... e uma vida muito saudável ...... Vocês são o máximo!
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jferreira
Well-known member
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos
pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe
diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade
dentro de um imenso tanque cheio de ***** e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo
tanque com a ***** só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só
roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca
ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em
*****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários
públicos e pensionistas, está atolada em ***** só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe
diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade
dentro de um imenso tanque cheio de ***** e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo
tanque com a ***** só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só
roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca
ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em
*****, enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários
públicos e pensionistas, está atolada em ***** só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
- Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
sempreabrir
Well-known member
No jantar de despedida, depois de 25 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase. Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!
Saludos
Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:
- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a me confessar.
Seguiu-se um silêncio assustador.
MORAL DA HISTÓRIA: Nunca se atrase. Mas quando se atrasar, fique de boca fechada!
Saludos
sempreabrir
Well-known member
Um príncipe da arábia saudita foi estudar para a Alemanha.
Um mês depois escreveu uma carta ao pai na qual disse :
-"Berlin é espectacular, o povo é muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de 1 milhão de dólares.
E na carta o pai dizia :
-"Pára de nos embaraçar! Compra um comboio para ti também."
Saludos
Um mês depois escreveu uma carta ao pai na qual disse :
-"Berlin é espectacular, o povo é muito simpático e estou a gostar de cá estar mas sinto-me um pouco constrangido por ir para a Universidade no meu Mercedes dourado quando os professores viajam de comboio".
Algum tempo depois recebeu a resposta do pai numa carta com um cheque de 1 milhão de dólares.
E na carta o pai dizia :
-"Pára de nos embaraçar! Compra um comboio para ti também."
Saludos
sempreabrir
Well-known member
Num escritório trabalhavam três raparigas e tinham uma chefe. A cada dia
Elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada,
Por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para Casa
Mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para Casa mais cedo. Pôde
Tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi
Para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para
Uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a Casa mais cedo e surpreender o marido,
Mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta
Lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua
Chefe em Grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu DA
Casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam
Sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
Saludos
Elas notavam que a chefe saía sempre mais cedo.
Um dia todas decidiram que, quando a chefe saísse, elas fariam o mesmo.
Afinal, depois de sair, a chefe nunca mais voltava, nem dizia mais nada,
Por isso estariam seguras. E porque é que também não poderiam ir para Casa
Mais cedo?
A morena ficou absolutamente radiante por ir para Casa mais cedo. Pôde
Tratar um pouco do jardim, passar algum tempo a brincar com o filho, e foi
Para a cama mais cedo.
A ruiva ficou também deliciada com esse tempinho extra. Aproveitou para
Uma curta aula no ginásio antes de se preparar para um encontro ao jantar.
A loura ficou contente por chegar a Casa mais cedo e surpreender o marido,
Mas quando chegou ao quarto, ouviu vários sons abafados. Abrindo a porta
Lenta e silenciosamente, ficou mortificada por ver o marido com a sua
Chefe em Grande acção na cama! Suavemente fechou de novo a porta e saiu DA
Casa.
No dia seguinte, durante a pausa para café, a morena e a ruiva planeavam
Sair de novo mais cedo e perguntaram à loura se ela queria fazer o mesmo.
- Nem pensar! - foi a resposta - Quase que fui apanhada ontem!
Saludos
sempreabrir
Well-known member
O Sol e a Lua 
Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: ...Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?
Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!?
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: ...Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?
Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fdsss....
Saludos
Certo dia uma estrelinha que brilhava no céu virou-se para o Sol e perguntou-lhe: ...Oh, Sol tu que és tão bonito e brilhas tanto porque não casas com a Lua?
Casar com aquela gaja que anda sempre na noite, sempre de quarto em quarto e às vezes aparece cheia!?
A estrelinha foi-se embora um pouco triste e foi ter com a Lua perguntando-lhe: ...Oh, Lua tu que estás tão solitária, porque não casas com o Sol?
Eu? Casar com aquele gajo que demora 12h a pôr-se e outras 12 h a vir-se!!! Fdsss....
Saludos
allstarfabio
Well-known member
É duradouro []
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Lourinho
Well-known member
O Joãozinho frequentava a escola e sempre que a professora explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava-a pela testa.
Isto sucessivas vezes até que, um dia, a professora perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sra. Professora, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço-a dizer para o namorado ´Cospe na cabecinha que entra melhor!!!
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Isto sucessivas vezes até que, um dia, a professora perguntou:
- Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa podes explicar-me porquê?
O Joãozinho responde:
- Sra. Professora, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço-a dizer para o namorado ´Cospe na cabecinha que entra melhor!!!
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jferreira
Well-known member
O Armando tem 95 anos e vive num lar de idosos.
Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por detrás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite,a Mariazinha, de 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Mariazinha e pergunta:
"Mas sabes do que sinto mais falta?"
"Do quê?" - pergunta ela.
"SEXO" - responde o Armando.
Mariazinha exclama:
"Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!"
"Eu sei..." - diz Armando - "...mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"
"Bom, isso eu posso aceitar" - diz Mariazinha, abrindo o fecho e segura no... de Armando.
Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no... por um bocado.
Só que uma noite o Armando não apareceu e,preocupada, Mariazinha começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no..
"Seu traidor! Seu trapaceiro!
O que é que a Etelvina tem que eu não tenho?"
O Armando sorriu e respondeu feliz:
Parkinson!!!!"
Todas noites, depois do jantar, ele vai para um canto do jardim, por detrás do lar, para se sentar e pensar no que conseguiu ao longo da sua vida.
Uma noite,a Mariazinha, de 87 anos, ia a passar pelo jardim e sentou-se a conversar com ele.
Sem darem por isso, várias horas se passaram.
Depois de uma pequena pausa na conversa, Armando volta-se para Mariazinha e pergunta:
"Mas sabes do que sinto mais falta?"
"Do quê?" - pergunta ela.
"SEXO" - responde o Armando.
Mariazinha exclama:
"Seu velho xéxé, não o conseguias levantar nem que te apontasse uma pistola à cabeça!"
"Eu sei..." - diz Armando - "...mas era bom que pelo menos uma mulher pudesse segurar nele de vez em quando!"
"Bom, isso eu posso aceitar" - diz Mariazinha, abrindo o fecho e segura no... de Armando.
Depois disto, decidem que daí em diante, se encontrariam todas as noites naquele canto do jardim, onde se sentariam a conversar e depois ela ficaria a segurar no... por um bocado.
Só que uma noite o Armando não apareceu e,preocupada, Mariazinha começa a procurá-lo, até que o encontra noutro ponto do lar, sentado à beira da piscina com outra residente do lar, a Etelvina que também lhe estava a segurar no..
"Seu traidor! Seu trapaceiro!
O que é que a Etelvina tem que eu não tenho?"
O Armando sorriu e respondeu feliz:
Parkinson!!!!"
Lourinho
Well-known member
Um certo dia, o Pentágono decide reformar três generais que já eram algo entradotes, propondo-lhes como contrapartida um montante de 100.000 dólares por cada metro que eles medissem entre duas quaisquer partes do seu corpo, à escolha.
O primeiro general... pede ao examinador que o meça da palma do pé até ao cimo da cabeça. Depois de o medir, o examinador atribui-lhe uma quantia de 183.000 dólares.
O segundo general resolve esticar os braços para os lados, mantendo-os paralelos ao chão, e pede para ser medido da ponta dos dedos da mão direita à ponta dos dedos da mão esquerda. O examinador mede-o e atribui-lhe a quantia de 195.000 dólares.
Quando chega a vez do terceiro general, para espanto geral, ele pede para ser medido da ponta do pénis até à retaguarda dos testículos, aos que os presentes respondem com uma sonora gargalhada. O examinador tenta dissuadi-lo durante alguns minutos mas, ao ver que o general estava firme nos seus propósitos, resolve fazer-lhe a vontade, mandando-o baixar as calças. Coloca uma ponta da fita métrica na extremidade do pénis e, quando está a começar a medição, exclama:
- Mas onde diabo é que estão os testículos?!?
Ao que o general responde:
- No Vietname!
O primeiro general... pede ao examinador que o meça da palma do pé até ao cimo da cabeça. Depois de o medir, o examinador atribui-lhe uma quantia de 183.000 dólares.
O segundo general resolve esticar os braços para os lados, mantendo-os paralelos ao chão, e pede para ser medido da ponta dos dedos da mão direita à ponta dos dedos da mão esquerda. O examinador mede-o e atribui-lhe a quantia de 195.000 dólares.
Quando chega a vez do terceiro general, para espanto geral, ele pede para ser medido da ponta do pénis até à retaguarda dos testículos, aos que os presentes respondem com uma sonora gargalhada. O examinador tenta dissuadi-lo durante alguns minutos mas, ao ver que o general estava firme nos seus propósitos, resolve fazer-lhe a vontade, mandando-o baixar as calças. Coloca uma ponta da fita métrica na extremidade do pénis e, quando está a começar a medição, exclama:
- Mas onde diabo é que estão os testículos?!?
Ao que o general responde:
- No Vietname!
LuisMiguelC
New member
Eu e a minha namorada ontem à noite estávamos a fazer amor, quando ela olhou para mim e me disse:
-Faz amor comigo como nos filmes!
Disse-lhe para se pôr de 4 no chão, meti-lha no .., e .......-a forte e feio, enquanto lhe dava, paz, traz, paz, traz .... depois virei-a e ...-... na cara dela.
Quando acabo, ela diz com um ar todo chateado:
- Acho que não andamos a ver os mesmos filmes.
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][][][]Ainda bem que a minha ex- via o mesmos filmes que eu...
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LinoMarques
Well-known member
A defesa do Advogado...
Um agente de trânsito manda parar um advogado que conduzia EM EXCESSO DE VELOCIDADE.
Agente: - Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: – Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.
Agente: – Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: – O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: – O carro é roubado?
Advogado: – Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: – Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: – Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-bagagem.
Agente: – Tem um corpo no porta-bagagem???
Advogado: – Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: – Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: – Claro, aqui está ela.
O capitão verifica a carta, e ela é válida.
Capitão: – A quem pertence este veículo?
Advogado: – É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade.
O capitão verifica os documentos e o carro é, de facto, do condutor.
Capitão: – Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor…
Advogado: – Sim, senhor.
O porta-luvas está vazio.
Capitão: – Quer abrir o porta-bagagem, por favor?
Advogado: – Sim, senhor.
Não está corpo nenhum no porta-bagagem.
Capitão: – Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagem!!!
Advogado: – Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!!
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Um agente de trânsito manda parar um advogado que conduzia EM EXCESSO DE VELOCIDADE.
Agente: - Posso ver a sua carta de condução?
Advogado: – Não tenho. Foi suspensa na última vez em que cometi uma infracção.
Agente: – Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
Advogado: – O carro não é meu. Roubei-o!
Agente: – O carro é roubado?
Advogado: – Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas, quando lá pus a minha pistola...
Agente: – Tem uma pistola no porta-luvas?
Advogado: – Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e colocar o corpo dela no porta-bagagem.
Agente: – Tem um corpo no porta-bagagem???
Advogado: – Sim, senhor.
Ao ouvir isso, o agente chamou imediatamente o seu superior.
O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.
Capitão: – Senhor, posso ver a sua carta de condução?
Advogado: – Claro, aqui está ela.
O capitão verifica a carta, e ela é válida.
Capitão: – A quem pertence este veículo?
Advogado: – É meu, senhor guarda. Aqui tem o registo de propriedade.
O capitão verifica os documentos e o carro é, de facto, do condutor.
Capitão: – Abra, por gentileza, o seu porta-luvas, lentamente, por favor…
Advogado: – Sim, senhor.
O porta-luvas está vazio.
Capitão: – Quer abrir o porta-bagagem, por favor?
Advogado: – Sim, senhor.
Não está corpo nenhum no porta-bagagem.
Capitão: – Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que o senhor afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagem!!!
Advogado: – Ah!! E aposto que ESSE MENTIROSO também disse que eu ia em excesso de velocidade... só me faltava mais essa!!!
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Nandin
New member
Diálogo durante uma entrevista com um candidato português, num concurso promovido pela NASA para seleccionar astronautas para uma viagem tripulada a Marte.
Entrevistador – Quanto pretende receber caso venha a ser seleccionado para a tripulação da nave que vai fazer a viagem a Marte?
Candidato – Considerando o elevado risco da viagem, 3 milhões de dólares.
Entrevistador – 3 milhões de dólares? Não acha muito dinheiro?
Candidato – Sinceramente não! Depois de feitas as contas o meu amigo vai ver que não é assim tanto dinheiro.
Entrevistador – Que contas?
Candidato – Desde logo um milhão de dólares fica para si para pagar o favor de me seleccionar!
Entrevistador – Então eu fico com um milhão e você com dois milhões para ir a Marte?
Candidato – Errado! O Senhor fica com um milhão e eu fico com outro milhão.
Entrevistador – E o que fazemos ao milhão que falta?
Candidato – Esse fica para pagar ao gajo que há-de ir a Marte![]
Entrevistador – Quanto pretende receber caso venha a ser seleccionado para a tripulação da nave que vai fazer a viagem a Marte?
Candidato – Considerando o elevado risco da viagem, 3 milhões de dólares.
Entrevistador – 3 milhões de dólares? Não acha muito dinheiro?
Candidato – Sinceramente não! Depois de feitas as contas o meu amigo vai ver que não é assim tanto dinheiro.
Entrevistador – Que contas?
Candidato – Desde logo um milhão de dólares fica para si para pagar o favor de me seleccionar!
Entrevistador – Então eu fico com um milhão e você com dois milhões para ir a Marte?
Candidato – Errado! O Senhor fica com um milhão e eu fico com outro milhão.
Entrevistador – E o que fazemos ao milhão que falta?
Candidato – Esse fica para pagar ao gajo que há-de ir a Marte![
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Nandin
New member
No telhado de uma casa em chamas está uma loira. Chegam os bombeiros, esticam uma manta, e ordenam à loira que salte.
O loira responde que nem pensar. Toda a vida tinha sido enganada pelos homens, que estes eram uns falsos, etc., etc. Por isso já sabia que quando saltasse eles iriam tirar a manta e ela morreria na queda.
O tempo foi passando nesta discussão e as chamas foram-se aproximando.
Já em desespero grita a loira: Ok! Eu vou saltar mas antes vocês pousam a manta e afastam-se 5 metros para eu ter a certeza de que não a vão tirar.
O loira responde que nem pensar. Toda a vida tinha sido enganada pelos homens, que estes eram uns falsos, etc., etc. Por isso já sabia que quando saltasse eles iriam tirar a manta e ela morreria na queda.
O tempo foi passando nesta discussão e as chamas foram-se aproximando.
Já em desespero grita a loira: Ok! Eu vou saltar mas antes vocês pousam a manta e afastam-se 5 metros para eu ter a certeza de que não a vão tirar.
Nandin
New member
Em desespero de causa JJ telefona a André VB:
JJ – André, eu sei que no campo somos adversários mas, acima de tudo, nós somos colegas de profissão. Blá . . . blá . . . blá. Não me podes dar só uma dica para me ajudar a melhorar a motivação dos meus jogadores?
André VB – Ok! Eu vou-te ajudar. Para motivar os meus jogadores durante os treinos coloco no campo 11 bidões pintados de vermelho e branco. Como a equipa marca muitos golos isto vai fortalecendo a motivação dos jogadores. Quando os jogadores entram em campo e vêm os adversários de vermelho e branco só pensam em marcar golos.
JJ – Obrigadinho pá! Afinal tu até és um gajo porreiro pá!
Passaram-se uns tempos e perante a ausência de qualquer agradecimento, André VB telefona a JJ:
André VB – Então pá! Nunca mais deste notícias sobre os resultados da ajuda que te dei no outro dia!
JJ – Vai-te f*d** mais as tuas ajudas!
André VB – Hei pá! Não precisas de ser agressivo. Mas diz lá porque está chateado comigo.
JJ – Fiz o que tu desses-te e mandei pintar 11 bidões de azul e branco e espalhei-os pelo campo.
André VB – Muito bem! E então?
JJ – Ao fim de 45 minutos os bidões já estavam a ganhar por 2-0
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JJ – André, eu sei que no campo somos adversários mas, acima de tudo, nós somos colegas de profissão. Blá . . . blá . . . blá. Não me podes dar só uma dica para me ajudar a melhorar a motivação dos meus jogadores?
André VB – Ok! Eu vou-te ajudar. Para motivar os meus jogadores durante os treinos coloco no campo 11 bidões pintados de vermelho e branco. Como a equipa marca muitos golos isto vai fortalecendo a motivação dos jogadores. Quando os jogadores entram em campo e vêm os adversários de vermelho e branco só pensam em marcar golos.
JJ – Obrigadinho pá! Afinal tu até és um gajo porreiro pá!
Passaram-se uns tempos e perante a ausência de qualquer agradecimento, André VB telefona a JJ:
André VB – Então pá! Nunca mais deste notícias sobre os resultados da ajuda que te dei no outro dia!
JJ – Vai-te f*d** mais as tuas ajudas!
André VB – Hei pá! Não precisas de ser agressivo. Mas diz lá porque está chateado comigo.
JJ – Fiz o que tu desses-te e mandei pintar 11 bidões de azul e branco e espalhei-os pelo campo.
André VB – Muito bem! E então?
JJ – Ao fim de 45 minutos os bidões já estavam a ganhar por 2-0
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Agent
New member
SuperdeOrigem
New member
Deve ter sido mais algo deste género:
"Ao fim de 45 minutos os bidões já estarem a ganhar por 2-0"