JFernandes
New member
Triste realidade...
Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
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BLADERUNNER
Well-known member
Um humor negro verdadeiro demais para ser verdade. Mas infelizmente é. Assim rimos para não chorarmos.
BLADERUNNER
Well-known member
Mas aí vai uma anedota mais alegre, que tristezas não pagam dívidas.[
]
A vantagem de casar com uma professora
Era uma vez 3 amigos inseparáveis, José, João e Antóno.
Casaram os 3 no mesmo dia. Foi uma grande festa.
José, o felizardo, casara-se com uma médica.
João, com uma telefonista.
E o coitado do antónio, com uma professora.
Passado 1 mês do grande acontecimento, quando já haviam voltado da viagem dos seus sonhos, encontrei-me com os 3 amigos num pequeno bar da minha cidade.
Curioso, não resisti e comecei a interrogá-los quanto ao sucesso dos seus relacionamentos. Ao que perguntei:
-José, tu és um felizardo, casaste-te com uma médica (cujo salário todos gostariam de ter). Como foi a tua lua-de-mel?
-Nem me fale, respondeu José. Uma decepção. Até agora nada, pois até que ela veja a minha pressão… a minha temperatura… tira as luvas… a máscara… enfim, todos os seus apetrechos de médica, já adormeci.
Então dirigi-me ao João que se casou com a telefonista, moça bonita… muito cobiçada na cidade. Ao indagá-lo, tristemente ele respondeu:
-Nem me fale, um desastre. Na hora H ela fala tanto que me desconcentro. Falhei em todas as tentativas.
Por fim, já desencantado pelo que ouvi, dirigi-me ao António e falei:
-Bem, António, acho que que para ti nem preciso perguntar, pois se com eles não deu certo, imagino tu que te casaste com uma professora, cheia de preocupações, sempre a trazer trabalho para casa e a falar da escola, posso imaginar no que deu.
Ao que o António retorquiu:
-Aí é que tu te enganas. O meu casamento foi um sucesso. Todas as vezes que tento e erro ela manda-me repetir 100 vezes.
]A vantagem de casar com uma professora
Era uma vez 3 amigos inseparáveis, José, João e Antóno.
Casaram os 3 no mesmo dia. Foi uma grande festa.
José, o felizardo, casara-se com uma médica.
João, com uma telefonista.
E o coitado do antónio, com uma professora.
Passado 1 mês do grande acontecimento, quando já haviam voltado da viagem dos seus sonhos, encontrei-me com os 3 amigos num pequeno bar da minha cidade.
Curioso, não resisti e comecei a interrogá-los quanto ao sucesso dos seus relacionamentos. Ao que perguntei:
-José, tu és um felizardo, casaste-te com uma médica (cujo salário todos gostariam de ter). Como foi a tua lua-de-mel?
-Nem me fale, respondeu José. Uma decepção. Até agora nada, pois até que ela veja a minha pressão… a minha temperatura… tira as luvas… a máscara… enfim, todos os seus apetrechos de médica, já adormeci.
Então dirigi-me ao João que se casou com a telefonista, moça bonita… muito cobiçada na cidade. Ao indagá-lo, tristemente ele respondeu:
-Nem me fale, um desastre. Na hora H ela fala tanto que me desconcentro. Falhei em todas as tentativas.
Por fim, já desencantado pelo que ouvi, dirigi-me ao António e falei:
-Bem, António, acho que que para ti nem preciso perguntar, pois se com eles não deu certo, imagino tu que te casaste com uma professora, cheia de preocupações, sempre a trazer trabalho para casa e a falar da escola, posso imaginar no que deu.
Ao que o António retorquiu:
-Aí é que tu te enganas. O meu casamento foi um sucesso. Todas as vezes que tento e erro ela manda-me repetir 100 vezes.
BLADERUNNER
Well-known member
O MELHOR AMIGO DO HOMEM
Em plena montanha:
Um esquiador suiço e um português meteram-se pela montanha acima e
foram surpreendidos por uma forte tempestade.
Mortos de frio, desesperados, vêm ao longe um São Bernardo com a sua
barriquinha de aguardente pendurada na coleira.
Grita aliviado o esquiador suiço:
"Lá vem o melhor amigo do homem!"
Acrescenta o português:
"E traz um cão!"
Em plena montanha:
Um esquiador suiço e um português meteram-se pela montanha acima e
foram surpreendidos por uma forte tempestade.
Mortos de frio, desesperados, vêm ao longe um São Bernardo com a sua
barriquinha de aguardente pendurada na coleira.
Grita aliviado o esquiador suiço:
"Lá vem o melhor amigo do homem!"
Acrescenta o português:
"E traz um cão!"
Romao
New member
Eutanásia
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe:
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a estúpida se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?
[
][][]
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe:
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que a estúpida se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber?
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BLADERUNNER
Well-known member
A Caixa de Correio
Num domingo pela manhã, o homem cortava a sua relva calmamente, quando a sua vizinha loira e bem jeitosa foi até à caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e deu um soco na caixa e voltou para casa.
Poucos minutos passaram quando a loira aparece novamente, com o andar impaciente, abre a caixa de correio, reclama, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde :
- Tudo! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!
Num domingo pela manhã, o homem cortava a sua relva calmamente, quando a sua vizinha loira e bem jeitosa foi até à caixa de correio, abriu a caixa e fechou com força e voltou furiosa para casa.
O homem continuou lá, aparando a relva quando, de repente, a musa loira voltou.
Ela caminhou bufando até a caixa de correio, abriu e deu um soco na caixa e voltou para casa.
Poucos minutos passaram quando a loira aparece novamente, com o andar impaciente, abre a caixa de correio, reclama, bate a caixa e volta queixosa.
O homem, já bastante curioso com a situação, pergunta:
- Algo errado, vizinha?
Ao que ela responde :
- Tudo! Aquele meu computador estúpido não pára de dizer que a minha caixa de correio está cheia!
jferreira
Well-known member
Um rapazito de 8 anos queria 100 euros e, para os obter, rezou durante
duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o
pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram
enviá-la para o Primeiro-Ministro.
José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma
nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros, era muito
dinheiro para uma criança daquela idade...
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a
agradecer:
'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que Lhe pedi.
No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José
Sócrates, e como sempre, o filho da p... ficou com 90% do que era
meu!!!'
duas semanas a Deus.
Como nada acontecia, resolveu mandar uma carta ao Todo Poderoso com o
pedido.
Os CTT receberam uma carta dirigida a 'Deus - Portugal', e decidiram
enviá-la para o Primeiro-Ministro.
José Sócrates ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma
nota de 10 euros ao rapazito, pois achou que 100 euros, era muito
dinheiro para uma criança daquela idade...
O rapazito recebeu os 10 euros e, imediatamente, escreveu uma carta a
agradecer:
'Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que Lhe pedi.
No entanto, reparei que mo mandou através do Primeiro-Ministro José
Sócrates, e como sempre, o filho da p... ficou com 90% do que era
meu!!!'
BLADERUNNER
Well-known member
CRISE MASCULINA
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carroça, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num era de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama superKing Size e uma TV plasma de
50 polegadas , mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que és a única que não está evoluindo.
A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo.
E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num
apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carroça
Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Estas mulheres maduras são realmente o máximo!
E PARA COMPLETAR...
- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?
A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Comeste-a, olha bem para o tamanho da tua barriga!
Quando eu completei 25 anos de casado, introspectivo, olhei para a minha esposa e disse:
- Querida, há 25 anos nós tínhamos um carroça, um apartamento caindo aos pedaços,
dormíamos num sofá-cama e víamos televisão a preto e branco num era de 14 polegadas .
Mas, todas as noites, eu dormia com uma mulher de 25 anos.
Agora nós temos uma mansão, dois Mercedes, uma cama superKing Size e uma TV plasma de
50 polegadas , mas eu durmo com uma senhora de 50 anos.
Parece-me que és a única que não está evoluindo.
A minha esposa, que é uma mulher muito sensata, disse-me então, sem sequer levantar
os olhos do que estava fazendo:
- Sem problemas. Sai de casa e encontra uma mulher de 25 anos de idade que queira ficar contigo.
E se isso acontecer, com o maior prazer eu farei com que tu, novamente, consigas viver num
apartamento caindo aos pedaços, dormindo num sofá-cama e conduzindo um carroça
Sabem que fiquei curado da minha crise de meia-idade?
Estas mulheres maduras são realmente o máximo!
E PARA COMPLETAR...
- Querida, responde-me, onde está aquela mulher linda e sexy com quem eu me casei?
A mulher respondeu, sem levantar os olhos do que estava fazendo:
- Querido! Comeste-a, olha bem para o tamanho da tua barriga!
jferreira
Well-known member
Jonipi
New member
Um grupo de anões resolve jogar futebol num domingo, e alugam um campo para o efeito.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa amarela.
Estranha, mas continua a beber...
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de verde, vira-se para o dono da tasca e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!...
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.
Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de banho.
Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa amarela.
Estranha, mas continua a beber...
Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de verde, vira-se para o dono da tasca e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola!...
BLADERUNNER
Well-known member
No Autocarro
Um pai com 16 filhos entra com eles num autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e os 2 homens ficam de pé.
Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai:
- "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..."
Responde o velho:
- "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do ……, agora íamos todos sentados!"
Um pai com 16 filhos entra com eles num autocarro.
Entra também um velhinho de bengala.
Os miúdos ocupam todos os lugares vagos e os 2 homens ficam de pé.
Com a trepidação a bengala batia no chão fazendo um tok-tok irritante.
Diz o pai:
- "Se o senhor colocasse uma borrachinha na ponta da bengala evitava esse barulho estúpido..."
Responde o velho:
- "E se você tivesse colocado uma borracha na ponta do ……, agora íamos todos sentados!"
jferreira
Well-known member
CONCURSO PARA LOIRA NA POLÍCIA
Um policial interrogava 3 loiras, que treinavam para um concurso para a Polícia Federal.
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: - Bem... é que... a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
Para testar se elas reconheceriam um suspeito, mostrou à primeira loira uma foto por 5 segundos:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria?
A primeira loira responde:
- Fácil, eu o reconheceria porque ele só tem um olho.
O policial diz: - Bem... é que... a foto o mostra de perfil.
Atrapalhado pela resposta ridícula que recebeu, mostra a foto à segunda loira por 5 segundos e pergunta:
- Este é o seu suspeito, como é que o reconheceria?
A segunda loira dá um sorrisinho maroto, sacode os cabelos pro lado e diz:
- Ah! Isso é fácil!!! Ele só tem uma orelha!!!
O policial, furioso, responde:
- O que se passa com vocês duas? Claro que a foto só mostra um olho e uma orelha, porque ele está de perfil! Essa é a melhor resposta que vocês me podem dar?
Já sem paciência, ele mostra a foto à terceira loira e pergunta, grosseiramente:
- Este é o seu suspeito, como é que você o reconheceria? - e, rapidamente, acrescenta - Pense bem, antes de me dar uma resposta imbecil.
A loira olha atentamente a foto, por um momento, e diz:
- Hummmmm... O suspeito usa lentes de contato.
O policial fica surpreendido e sem fala, porque nem mesmo ele sabia se o suspeito usava lentes de contato ou não.
- Bem, é uma resposta no mínimo interessante... Aguardem um momento, que eu vou verificar o perfil do suspeito e já volto.
Deixa a sala e vai ao escritório verificar a ficha do suspeito no computador, e volta com um sorriso satisfeito no rosto:
- Fantástico, não dá para acreditar! É VERDADE! O suspeito usa, de fato, lentes de contato. Belo trabalho! Como conseguiu chegar a essa conclusão?
- Fácil! - responde a loira - Ele não pode usar óculos, porque só tem um olho e uma orelha!
BLADERUNNER
Well-known member
Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!
Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!
Deram todas, menos uma. Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!
BLADERUNNER
Well-known member
A Apendicite
No eléctrico vai sentada uma bela rapariga. Um malandrão chega ao pé dela e segreda-lhe: «Se você me mostrasse um bocadinho mais dessa linda perna... eu dava-lhe esta nota!» — e mostrou-lhe uma nota de cinco euros. A moça pegou na nota e, efectivamente, puxou a saia um centimetrozinho mais acima. O homem, extasiado, aventurou-se novamente:
— Se você puxasse um bocadinho de nada a mais... eu dava-lhe esta notinha... e estendeu-lhe dez euros.
A rapariga puxou a saia um bocadinho mais acima. E em seguida, pergunta-lhe:
— Olhe lá. Quanto é que me daria se eu lhe mostrasse o sítio onde fiz a operação à apendicite?
— Oh! Isso... dou-lhe vinte euros.
— Pois então dê-mos cá.
Ele estendeu-lhe a nota, ela recebeu-a, e ele verificou que ela, quietinha no banco, não fazia menção de levantar a saia. Começou a pensar que estava a ser ludibriado, e perguntou:
— Então? Mas onde é que foi?
— Olhe, foi ali! — e apontou o Hospital de Santa Marta, por onde nesta altura o eléctrico ia passando.
No eléctrico vai sentada uma bela rapariga. Um malandrão chega ao pé dela e segreda-lhe: «Se você me mostrasse um bocadinho mais dessa linda perna... eu dava-lhe esta nota!» — e mostrou-lhe uma nota de cinco euros. A moça pegou na nota e, efectivamente, puxou a saia um centimetrozinho mais acima. O homem, extasiado, aventurou-se novamente:
— Se você puxasse um bocadinho de nada a mais... eu dava-lhe esta notinha... e estendeu-lhe dez euros.
A rapariga puxou a saia um bocadinho mais acima. E em seguida, pergunta-lhe:
— Olhe lá. Quanto é que me daria se eu lhe mostrasse o sítio onde fiz a operação à apendicite?
— Oh! Isso... dou-lhe vinte euros.
— Pois então dê-mos cá.
Ele estendeu-lhe a nota, ela recebeu-a, e ele verificou que ela, quietinha no banco, não fazia menção de levantar a saia. Começou a pensar que estava a ser ludibriado, e perguntou:
— Então? Mas onde é que foi?
— Olhe, foi ali! — e apontou o Hospital de Santa Marta, por onde nesta altura o eléctrico ia passando.
BLADERUNNER
Well-known member
Compatibilidade de Feitios
Num pedido de divórcio o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?
- Não Sr., É por COMPATIBILIDADE mesmo.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de homens... e ele também...!!!
Num pedido de divórcio o juiz pergunta à requerente:
- A senhora tem a certeza do que está a pedir?
A senhora quer o divórcio por COMPATIBILIDADE de feitios?
Não será o contrário?
- Não Sr., É por COMPATIBILIDADE mesmo.
Eu gosto de cinema, o meu marido também!
Eu gosto de ir à praia, ele também!
Eu gosto de homens... e ele também...!!!
Bsdi
New member
O Toni e a Maria queriam se casar, quando ela lhe confessa que ele teria que fazer o pedido ao pai dela.
Assim o fez o Toni foi ter com o pai da amada e fez o pedido:
- Sr. Augusto quero pedir a mão da sua filha em casamento?
- Rapaz!! Isto não funciona assim!! Se quiseres casar com a minha filha tens que me dar um prova, em como és o marido ideal para ela.
-Mas que prova eu tenho que lhe dar?
-Estás a ver aquele curral?
-Sim.
-Vamos lá dentro, onde vais encontrar uma porca, chegaste ao pé dela e saltas-lhe prá crica.
-Mas tenho mesmo que fazer isso?
-Claro senão não há casamento.
Pronto está bem!Vamos lá.
Nisto o Toni começa a malhar na porca até que acaba o serviço.
-É assim mesmo rapaz!Tens a minha bênção para te casares com a minha filha.
-Caga lá na tua filha!! Quanto dinheiro queres pela porca?
Assim o fez o Toni foi ter com o pai da amada e fez o pedido:
- Sr. Augusto quero pedir a mão da sua filha em casamento?
- Rapaz!! Isto não funciona assim!! Se quiseres casar com a minha filha tens que me dar um prova, em como és o marido ideal para ela.
-Mas que prova eu tenho que lhe dar?
-Estás a ver aquele curral?
-Sim.
-Vamos lá dentro, onde vais encontrar uma porca, chegaste ao pé dela e saltas-lhe prá crica.
-Mas tenho mesmo que fazer isso?
-Claro senão não há casamento.
Pronto está bem!Vamos lá.
Nisto o Toni começa a malhar na porca até que acaba o serviço.
-É assim mesmo rapaz!Tens a minha bênção para te casares com a minha filha.
-Caga lá na tua filha!! Quanto dinheiro queres pela porca?
BLADERUNNER
Well-known member
O Presidente dos Estados Unidos da América Barak Obama, ouviu tanto falar dos alentejanos, que decidiu convidar um grupo deles para visitarem os Estados Unidos.
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e... nada dos convidados!!!
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well…
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: "WELL COME ALENTEJANOS"
Mandou o seu próprio avião buscá-los ao Alentejo e prepararam uma grande recepção no hangar presidencial, onde colocaram um grande palanque, com banda, passadeira e cartazes de boas-vindas.
Ao chegar o avião, a banda começa a tocar, os coros a cantar, abre-se a porta do avião, assoma-se a hospedeira e... nada dos convidados!!!
O presidente, descontrolado porque eles não descem, manda o seu secretário investigar.
O secretário regressa, fala com o presidente e diz-lhe:
- Senhor, os alentejanos não querem descer porque têm medo do Well…
O presidente não percebe nada e diz-lhe:
- Mas... quem é o Well?
Regressa o secretário e diz ao alentejano:
- O Presidente pergunta quem é Well?
E o alentejano diz-lhe:
- Não sei! Mas ali, naquele cartaz diz: "WELL COME ALENTEJANOS"
BLADERUNNER
Well-known member
Andava um Alentejano à caça quando viu um artista a fazer asa-delta.
Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro, mas lá que largou o homem lá isso largou!
Vai daí aponta a espingarda, espeta-lhe dois tiros e diz para o compadre do lado:
- Oh compadre nã sei se matei o pássaro, mas lá que largou o homem lá isso largou!
BLADERUNNER
Well-known member
SÓ COM RECEITA....
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsénico.
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!!
- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
Numa pequena cidade do interior, uma mulher entra numa farmácia e diz ao farmacêutico:
- Por favor, quero comprar arsénico.
- Mas eu não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?
- Matar o meu marido!!!
- Para este fim então, piorou... Não posso vender-lhe!!!
A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico.
- Ah! bom!... COM RECEITA É OUTRA COISA!!!
BLADERUNNER
Well-known member
Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses, espanhóis, o presidente da junta, etc.. O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que estão aqui..." Ohhhhhhh !!!! O maior tumulto tomou conta da igreja. Os espanhóis maldisseram o padre, houve porrada na porta da igreja. O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado. Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na sacristia: " - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para Portugal. Não faça mais provocações." Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido. Finalmente, chega o domingo. O presidente da junta chega à sacristia e fala com o padre: "- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não arranje nenhum problema hoje, ok?" Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas que estão aqui..." Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores, chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação. O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre, o senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada imediata." Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda. Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre, não provoque desta vez, senão acuso-o de provocação de tumulto e vai dentro!!" A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. Começa o sermão: " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia" (O presidente da junta respirou aliviado...) - Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos: "Esta noite, um de vocês me trairá.' Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João, não será você'. Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não será você.' Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...' A PORRADA FOI GERAL !!!!
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