Topico de Anedotas....hehehe

Piadas ou talvez não!!

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela primeira vez?
- Foi quando lá chegou o Cristovão co-lombo

No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)

O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
(Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)

Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que me vou matar...)

Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)

Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.
 (nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

 Se conseguiram ler até aqui… não deixa de ter a sua piada!
 
Miquelina conduzia rua abaixo suando porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu disse:

- "Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias e não farei mais sexo nem beberei álcool."

Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:

- "Esquece o que eu disse! Já encontrei um!"





O Joãozinho está a chupar um gelado quando chega a Joaninha e pergunta:

- Joãozinho, posso chupar um bocadinho?

- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado [:D]
 
Indicações nas Embalagens... Que Bonito!!!!!

Na embalagem de sabonete Dove:
'INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL'
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

--##

Em alguns pacotes de refeições congeladas Iglo:
'SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO'
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar a fim de lambê-la, como se fosse um gelado...)

--##

Num hotel que oferecia touca para o duche:
'VÁLIDO PARA UMA CABEÇA'
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

--##
Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de Baixo da caixa : 'NÃO INVERTER A EMBALAGEM'
(Oops!!! Leu o aviso...é porque já inverteu!)

--##

No pudim do Mini Preço:
'ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO'
(Brilhante!!!)

--##

Na embalagem da tábua de passar Rowenta:
'NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO'
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

--##

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil, da Boots:
'NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO'
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

--##

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
'ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA'
(Pode não, deve!!!! Foi para isso que eu comprei!!!)

--##

Numa faca de cozinha :
'IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO'
(Será que lá os cães e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em facas!)

--##

Numa série de luzes de Natal:
'USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR'
Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

--##

Nos pacotes de amendoim da Matutano:
'AVISO: CONTÉM AMENDOINS'
(Mania de estragar as surpresas!)

--##

Numa serra eléctrica da Husqvarna:
'NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS'
(Sem comentários)
 
Uma senhora já de idade avançada, entra no elevador do seu prédio. Entretanto, o elevador parou no 5º andar. A porta abre-se e entra uma bela mulher que não deveria de ter mais de 25 anos. Esta tinha um aroma fabuloso, e diz:
- Gosta do cheiro? Coco Chanel! 100€ o frasco.
A idosa, abana a cabeça em sinal de aprovação.
Depois, no 2º andar, o elevador para novamente, a porta abre e entra um homem. Este, deveria de ter uns 35 anos e também tinha um aroma fabuloso.
- Gosta do cheiro? Perfume Lacoste! 150€ o frasco!
A idosa, volta a abanar a cabeça. Entretanto, o elevador para. A idosa manda um estrondoso pum, e diz:
- Gostam do cheirinho? Feijão enlatado COMPAL! 1€ o frasco, esta semana SÓ no JUMBO! [:)]
 
Uma criança está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na rua.

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai, meio embaraçado, responde:

- Não interessa, filho... Olha, antes, para esta loja... Já viste os brinquedos, tão lindos?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que fazem ali, paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah, sim?! Mas, vendem o quê? - Pergunta, admirado, o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer!

O garoto começa a reflectir sobre o que o pai lhe disse, e, quando chega a casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Está com sorte! Pode comprar 25 Euros de prazer!

No dia seguinte, vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 25 Euros de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e, por momentos, não sabe o que dizer, mas, como a vida está difícil, ela aceita, leva o garoto para sua casa e prepara-lhe seis tortas de morango.

Já era tarde quando o garoto chegou a casa.

O pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado.

O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver as senhoras que nós vimos ontem, para comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo!

- E... e então... como é que se passou?

- Bom, com as quatro primeiras não tive dificuldade. Com a quinta levei quase uma hora, tive que empurrar com o dedo, mas comi-a, mesmo assim. Com a sexta foi com muito sacrifício! No fim, estava todo lambuzado... Até derramei creme, por todo o chão, mas fui convidado a voltar amanhã... Posso ir?

O pai caiu de costas ...
 
*As melhores frases dos piores alunos* (passa com distinção quem conseguir ler até ao fim[:D])
*O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte. *
(claro! Com o peso demorou 100 anos para subir o monte!!!)

*A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje*
(a Futura é particularmente estudada pela “Maya”)

*O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! *
(Ups! Até eu me vi atrapalhado para fazer o cálculo. Imaginação tem ele… vai ser matemático com certeza, Portugal precisa de matemáticos com imaginação)

*Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.*
(nada mal pensado. Somos uma máquina fotográfica em potência e em funcionamento contínuo)

*O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! *
(acho que faltam os Azuis!!Ah, mas esses com o apito dourado andam em fuga)

*Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.*
(entende-se agora a prestação de Portugal nos jogos olímpicos!!!)

*O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.*
(claríssimo!! Se passou a barreira 1º do que o som, quando este chega já ele passou, por isso não o ouve. Será?)

*O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.*
(Assim de momento acho que hoje em dia basta verificar se o coração parou ou se respira… quer dizer… digo eu… mas, pelo sim pelo não, que se faça o teste do carbono 14, se os “gajos” do CSI descobrem uiui)

*O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0*
(E antes foi o Pedro -1, já agora)

*Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.*
(São uns chatos os velhos! Se o 1º ministro topa o “jogo” deles…)

*O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho..*
(”tadinho”, espero que não tenha medo do escuro ou das trovoadas, não merece tanto sofrimento)

*Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie!
(Queria dizer, decerto, barbárie! Ainda não existiam os Morangos com Açucar… aí então é que era lindo, não era a barbie que levava a melhor não!)

*O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*
(nem sei que diga… se a protecção dos animais descobre estamos todos tramados)

*A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.*
(não consigo encontrar melhor definição)

*Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.*
(exactamente, principalmente o Stalone)

*Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.*
(Diabos me levem…!!!)

*A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.*
(claro, nem a experiência podia ter sido feita de maneira diferente; tinha de ser usado um dos animais mais agressivos que se conhece para obter a dita fundação)

*Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.*
(atenção, não tentem fazer isto em casa, pode ser perigoso… pelo menos complicado é! Pelo sim pelo não peçam esclarecimentos ao futuro professor catedrático de análise matemática)

*A água tem uma cor inodora.*
(pois… eu também gosto muito dessa cor)

*O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.*
(o tipo deve ser “espião” da vizinhança, sinceramente… já ninguém quer aderir ao MEO… anda tudo a “chular” os vizinhos. Será que com o telescópio conseguiu ver a grande penalidade fora da área?!)

*O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.*
(obviamente que sim. Tinha algum jeito o contrário? E até aposto que foi um alentejano que teve essa brilhante ideia)

*Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.*
(é isso! Ao nascerem podem escolher… viva a liberdade de escolha!)

*Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.*
(Racista… só os fabricados na China é que são bons não?!)

*A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.*
(todos os dias me cruzo com baleias ao atravessar o rio, é tão giro)

*Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus. *
(Não consigo ter palavras, nem quero pensar o que diria ele sobre a actual lei do aborto)

*Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foram-se sifilizando.*
(tal qual como quem escreveu, isto digo eu… cheio de esperança!!)

*A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.*
(questão para se perguntar… quantos planetas tem o mundo?)

*A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.*
(os “circos” deste são mais pequenos que o habitual, mas está bem, é uma opinião a ser estudada!!) Também gosto de por o…

*Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!*
(é claro. Caso contrário ficava vazio depois de passar. Deve ser uma forma de o encontrarem)

*Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado. *
(disso não há dúvida nenhuma)”
 
Última edição:
Quando a mulher diz:

'Esta casa está numa desordem, Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadas no chão
Ainda ficas sem roupas para usar se
Não as lavares agora!'

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla, Amor
Tu e eu, bla, bla, bla, bla
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla, sem roupas bla, bla, bla, bla,
bla, bla, bla, bla, agora!
 
Três irmãs, de 90, 88 e 86 anos de idade viviam na mesma casa. Uma
noite a de 90 começa a encher a banheira para tomar banho, põe um pé
dentro da banheira, faz uma pausa e grita:
- Alguém sabe se eu estava a entrar ou a sair da banheira?
A irmã de 88 responde:
- Não sei, já subo aí para ver....
Começa a subir as escadas, faz uma pausa, e grita:
- Eu estava a subir as escadas, ou a descer?
A irmã caçula, de 86, estava na cozinha a tomar chá, move a cabeça e pensa:
"Na verdade, espero nunca ficar assim tão esquecida". Bate três vezes
na madeira da mesa, e logo responde:
- Já vou ajudá-las, antes vou ver quem está a bater à porta.

Eh pá... eu estou a escrever ou a ler esta anedota???
 
21 MAIO 2011
CAUSAS DOS ACIDENTES
.


Sabem qual é a principal causa de acidentes?


Não é o GSM
Não é o GPS
Não é o Rádio
Não é a conversa
Não é o facto de ver um vídeo ao conduzir
Nem é o facto de carregar CD


A principal causa de acidentes é...

calado.jpg
 
Um homem casado decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel há 20 anos. Devido a problemas de trabalho, a mulher não pôde viajar com ele, ficando combinado que se juntaria uns dias mais tarde.

Quando o homem chegou aos alojamentos do hotel, verificou com admiração que, no quarto, havia um computador com ligação à internet. Então, decide mandar um e-mail à esposa, só que, por engano, este foi enviado para outro endereço.

O e-mail foi recebido por engano no computador de uma viúva que acabara de chegar do funeral do seu marido e, ao ler o correio electrónico, desmaiou instantaneamente.

O filho da viúva, ao entrar em casa, encontrou a mãe no chão, sem sentidos, aos pés do computador, em cujo monitor se podia ler:

Querida esposa:

Cheguei bem. Provavelmente estás surpreendida por receberes notícias por esta via, mas agora aqui já há computadores para enviarmos mensagens aos entes queridos.

Acabo de chegar e constatei que está tudo preparado para quando chegares no próximo fim-de-semana.

Tenho muitas saudades tuas. Espero que a tua viagem seja tão tranquila e agradável como a minha.

Beijos

P.S. - Não tragas muita roupa, que está aqui um calor infernal.
 
O Cavalo
 Está um homem descansadinho da vida, sentado no seu sofá, a ver o futebol, quando de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça.
O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
— Então!? Estás parva ou quê?! O que se passou?
— Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças, e que tem o nome Marilu e a seguir o número 7000589.
— Vê-se mesmo que és estúpida! Isso foi da última vez que fui às corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, sete mil foi o valor que eu apostei, cinquenta e oito era o número do cavalo e nove a corrida em que o cavalo entrou. Vai para a cozinha e não me chateies mais!
— ... Mas... Bom... Quer dizer... Oh, meu amor, desculpa, desculpa, não volta a acontecer.
Passados dois dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando.... Puuummmm, leva com a panela de pressão na cabeça. Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
— Porra, outra vez! O que foi agora!
Ao que a mulher responde:
— O teu cavalo está ao telefone!
 
Racismo...

- Como te chamas? - pergunta a professora.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola. Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.

À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - Amãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.

Chega o pai a casa e faza mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.

No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas dosdedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois pretos . dois pretos!...






















 
Uma Boa Receita
 Uma mulher entra numa farmácia e diz…
- Por favor, quero comprar arsénico.
O farmacêutico pergunta:
- Qual a finalidade?
- Matar o meu marido.
- Mas, não posso vender isso para esse fim!
A mulher abre a mala e tira uma fotografia do marido na cama com a mulher do farmacêutico...
- Ah, não sabia que a senhora tinha receita...!
 
Uma bicha desesperada, desiludida de tudo, subiu ao 20º andar dum edifício no centro de Lisboa.

Encontrou uma sala vazia e entrou, trancou a porta, subiu para a janela a ganhar coragem para saltar e acabar com a vida.

Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima à espera que a qualquer momento o infeliz saltasse e se esborrachasse no asfalto.

As mulheres choravam nervosas, outras rezavam, outras gritavam palavras animadoras.

E a bichona suicida lá, indiferente ao que se passava em baixo, a preparar-se para saltar.

Entretanto, aparecem os bombeiros, a TVI, a SIC, a RTP, rádios e a PSP, o pessoal do Bloco.
O trânsito parou, engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até ao andar e tentaram arrombar a porta, mas era blindada e não conseguiram.

Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado, debruçou-se no parapeito e tentou conversar com a bicha suicida para que não cometesse aquele acto:
- Pensa nos teu pais, como vão eles sofrer! - implorou o bombeiro.
- Eu sou órfão!
- Então pensa na tua mulher, nos teus filhos, que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
- E no namorado?!
- Não tenho!
Então o bombeiro ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer. Mas teve uma ideia:
- Então pensa no Benfica, meu amigo!
Pensa na sua imensa grandeza,na grande família benfiquista,nas grandes conquistas...
- Eu sou portista!
- portistaaa ?
- Então salta, p**eleiro de m€rda, antes que eu te empurre !!!!

 
Numa excursão de louras e morenas, na parte de baixo de um autocarro de dois andares vão as morenas, na maior galhofa. Na parte de cima, as louras, muito caladinhas, cheias de medo. As morenas estranham e uma delas sobe ao andar de cima e vê as louras com um ar assustadíssimo, quase brancas que nem papel e agarradas às cadeiras! Pergunta a morena:
— O que se passa com vocês? Lá em baixo vamos todas divertidas!
Ao que uma das louras responde:
— Pois é... mas lá em baixo vocês têm motorista!

------------------------

Uma loira queria vender o seu carro velho, mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250 000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga. A Rita disse-lhe:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo Toni que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilometragem em 50.000 Km.
A loira vai ver o Toni, e o Toni coloca de novo o contador de quilometragem em 50.000 Km. Alguns dias mais tarde, a Rita pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, eu fico com ele!

------------------------

Uma rapariga que trabalhava num escritório foi a um restaurante almoçar. Como estavam todas as mesas ocupadas, sentou-se numa em que já estava uma velhota. Começaram em silêncio, sem trocar palavra, até que a rapariga, terminada a refeição, acendeu um cigarro.
— Preferia cometer o adultério do que fumar em público! — observou a velha com dignidade.
— Eu também — concordou calmamente a rapariga. — Mas só tenho uma hora para o almoço.

------------------------

Na aula de português, o professor dirige-se aos alunos e pergunta:
- Houve um carro que se despistou. Menino Fernando, responda, onde está o sujeito?
Responde o menino Fernando:
- Deve estar no hospital ou no cemitério!
 
Uma loira farta de ser gozada pela sua cor de cabelo decidiu pintá-lo. Depois como já ninguém sabia que ela era loira decidiu verificar se o conseguiam descobrir. Foi ao Alentejo e encontrou um pastor a guardar as suas ovelhas. Foi falar com ele e disse-lhe:
- Se eu conseguir adivinhar quantas ovelhas tem, você dá-me uma?
- Você? Assim de repente... não acredito! Diga lá.
- 134.
- Credo, e não é que adivinhou mesmo? Escolha lá a ovelha.
- Pode ser essa que tem debaixo do braço.
Toda contente a loira pega no seu prémio e vai-se embora. Nisto o alentejano pergunta:
- Se eu adivinhar a cor natural do seu cabelo você devolve-me o cão?
 
Um casal tinha dois filhos, um de 8 e outro de 10 anos, que eram uns pestes.

Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam metidos. A mãe das crianças ficou a saber que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.

Então, ela pediu ao padre que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para que os levassem separadamente.

A mãe, então, mandou primeiro o filho mais novo. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o puto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O puto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som, ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo:

- Onde está Deus?

Mais uma vez o puto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta.

Então, o padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do puto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS?

O puto saiu correndo da igreja directamente para casa e trancou-se no quarto.

Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que é que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Desta vez estamos ******s: Deus desapareceu e acham que fomos nós!!!
 
Um Pato entra numa loja de artigos para animais.
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, não tenho comida para patos.
Pato: Obrigado! Boa Tarde!
O dono da loja fica um bocado supreendido e intrigado. No dia seguinte,
o pato volta...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, já te disse ontem, não temos comiga para patos.
Empregado: Obrigado! Boa Tarde!
No dia seguinte...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem comida para patos?
Empregado: Não, já te disse duas vezes e não te digo mais nenhuma! Se
voltas cá a perguntas se tenho comida para patos prego-te as patas ao
chão!!!
Pato: Obrigado! Boa Tarde!
E no dia seguinte...
Pato: Boa Tarde!
Empregado: Boa Tarde!
Pato: Tem Pregos?
Empregado: Não...
Pato: E comida para patos?
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
Voltar
Superior