Topico de Anedotas....hehehe

golden58 disse:
[;)]



Mas o que é que os amigos dele têm haver com a fama dele? Simplesmente tenham respeito aos familiares e aos amigos, já que por ele algumas pessoas não têm. (não estou a falar para ninguém em especial, atenção!)
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Então imagina que há um gay no fórum e postam uma piada sobre gays. Como é que ficamos?
 
golden58 disse:
[;)]



Mas o que é que os amigos dele têm haver com a fama dele? Simplesmente tenham respeito aos familiares e aos amigos, já que por ele algumas pessoas não têm. (não estou a falar para ninguém em especial, atenção!)
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Por isso é que eu também não comento a morte, embora assuma o meu desinteresse.
 
ricardodsb disse:
Estou a comparar simplesmente o respeito. [;)]
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Entendo o que queres dizer, mas é diferente. Há piadas sobre clubes de futebol, sobres gays, sobre pessoas de outras raças e etc "pardais ao ninho"... Mas com mortes é diferente... Principalmente postar assim tão cedo. mas isto é a minha opinião, cada um tem a sua e eu respeito isso. :sh)
 
golden58 disse:
Entendo o que queres dizer, mas é diferente. Há piadas sobre clubes de futebol, sobres gays, sobre pessoas de outras raças e etc "pardais ao ninho"... Mas com mortes é diferente... Principalmente postar assim tão cedo. mas isto é a minha opinião, cada um tem a sua e eu respeito isso. :sh)
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É óbvio que cada um tem a sua. [;)]

Mas repara, já houve piadas da Casa Pia, do 11 de Setembro, do Michael Jackson, do Carlos Castro, do diabo a 4, etc, tudo casos "comparáveis" a este, e nunca vi tanta gente incomodada como desta vez.
 
vá, tambem nao achei piada à anedota mas já estamos um pouco a fugir ao assunto.. vá vou continuar:

Manuel, alentejano, guiava na estrada quando viu uma loiraça pedindo
boleia.
- Para onde você está indo? - perguntou a gostosa.
- Para Lisboa!
- Óptimo. É para lá também que eu vou...
Ela entrou no carro e logo começam a conversar.
Tempos depois, ele venceu a timidez e deslizou a mão na perna dela.
Ela olhou para ele com um sorriso sacana e disse:
- Se quiser ir mais longe,eu não me importo!
Ele foi até ao Porto!
 
ricardodsb disse:
É óbvio que cada um tem a sua. [;)]

Mas repara, já houve piadas da Casa Pia, do 11 de Setembro, do Michael Jackson, do Carlos Castro, do diabo a 4, etc, tudo casos "comparáveis" a este, e nunca vi tanta gente incomodada como desta vez.
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No meu caso o que me incomoda mais é o sofrimento dos familiares e amigos e o jovem que morreu... É que ele estava a poucos dias de tirar o mestrado e de dar uma vida melhor aos pais e não o pode fazer!
 
Angélico Vieira recebeu uma mensagem do Francisco Adam a dizer: Oh Gélico, não te atrases, estou à tua espera para jantar!

Parece que afinal o Angélico já foi fazer a tornée com os Anjos

As 2 que vi hoje
 
Quando a igreja veio afirmar que a pílula do dia seguinte é aborto, suscitaram-se, de imediato, as seguintes dúvidas no âmbito do direito penal:
- A masturbação masculina é homicídio prematuro ou premeditado?
- E o sexo oral será canibalismo?
- Poderemos considerar o coito interrompido como abandono de menor?
- E o que dizer do preservativo ? Será lícito configurar o seu uso como homicídio por sufocamento?
 
Bem vamos lá acalmar os ânimos...



Um rapaz vê um casal de cães a "mandar uma", no meio da rua, e pergunta à avó:
- O que estão eles a fazer, avó?
A avó prefere uma explicação provisória:
- É o seguinte, Zézinho: como o cachorrinho de trás esta com a patinha magoada, o cachorrinho da frente deixou que ele se apoiasse nas costas para andar.
E o Zézinho, indignado:

- É sempre assim. A gente ajuda os outros e ainda é enrabado...
 
Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa. Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:
- Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.
O pai indagou: - Ele é um bom homem, minha filha. Ele Ama-te e respeita-te...
- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais... não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele. Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó Filha... vais arranjar uma encrenca por causa de 99 cêntimos??!!
 
Este é o relato de um indivíduo que mora em Brasília sobre a operação que fez às hemorróidas...


Ptolomeu em 150 d.C. falava que a terra era o centro do universo e que tudo girava em torno dela, foram precisos cerca de 1400 anos para esta teoria ser rebatida por Nicolau Copérnico, provando para a humanidade que o Sol, sim era o centro.
Eu. Simplesmente eu, descobri em apenas três dias, após 56 anos, que ambos estavam redondamente enganados: o centro do universo é o cú. Isso mesmo, o cú!
Operei de hemorróidas em caráter de urgência algumas semanas atrás.
No domingo à noitinha, o que achava que seria um singelo peidinho, quase me virou do avesso.
“É difícil, mas vamos ver se reverte”, falou meu médico. Reverteu ***** nenhuma, era mais fácil o Lula aceitar que sabia do mensalão do que aquela lazarenta bolinha (?) dar o toque de recolher.
Foram quase 2 horas de cirurgia e confesso não senti nadica de nada, nem se me enrabaram durante minha letargia!
Dois dias de hospital, passei bem embora tenham tentado me afogar com tanto soro que me aplicaram, foram litros e litros; recebi alta e fui repousar em casa.
Passados os efeitos anestésicos e analgésicos, vem a “primeira vez”.
P**A QUI P***U!!! Parece que você ta cagando um croquete de figo da Índia, casca de abacaxi, concha de ostra e arame farpado. É um auto-flagelo.
Por uns três dias dói tanto que você não imagina uma coisinha tão pequena e com um nome tão reduzido (cú) possa doer tanto. O tamanho da dor não é proporcional ao tamanho do nome, neste caso, cú deveria chamar dobrovosky, tegulcigalpa, nabucodonosor.
Passam pela cabeça soluções mágicas:
Usar um ventilador! Só se for daqueles túneis aerodinâmicos.
Gelo! Só se eu escorregar pelado por uma encosta do Monte Everest.
Esguichinho d’agua! Tem que ser igual a da Praça da Matriz, névoa seguida de jatos intercalados.
Descobri também que somos descendentes diretos do babuino, porque você fica andando como macaco e com o cú vermelho; qualquer tosse, movimento inesperado, virada mais brusca o cú dói, e como!
Para melhorar as “idas” à privada, recomenda-se dieta na base de fibras, foi o que fiz:
Comi cinco vassouras piaçaba, um tapete de sisal e sete metros de corda. Agora sei o sentido daquela frase: “quem tem medo de c***r não come!”
Perdi 4 quilos; 3,5 de gordura e 0,5 de cú.
Tudo valeu, agora já estou bem, cagando como manda o figurino, não preciso pensar para peidar, o cú ficou afinado em ré menor, uma beleza!
o PIOR é que usei Modess por 20 dias após a cirurgia e hoje to sentindo falta dele!
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[:)]
 
[FONT=&quot]Dois bêbados ao longo da linha de comboio:[/FONT]


 [FONT=&quot]- Fo**-se... estas escadas nunca mais acabam!

- Isso não é nada. O que fo** mesmo tudo, é este corrimão baixiiinho[/FONT]
 
Num final de mês, numa daquelas infindáveis filas da Caixa Geral de Depósitos. O Joãozinho, de 8 anos, vai com a mãe ao banco. À sua frente está um elegante sr. de 130kg de gordura bem aviada...
O Joãozinho inquieto diz:
- Hei! Mamã já viste este buxa!!
O Senhor olha para o Joãozinho e de seguida para a mãe, com um ar compreensivo. O Joãozinho acaba por receber uma repreensão da mãe. Passado um ou dois minutos o Joãozinho abre os braços na sua amplitude máxima e diz:
- O cu dele é deste tamanho!!
Embaraçada a mãe repreende-o severamente. Depois de alguns minutos o Joãozinho diz:
- Olha para estes pneus, como saem do cinto!!
O sr. vira-se e diz:
- Veja lá se controla o seu filho.
O Joãozinho leva um puxão de orelhas da mãe. De repente o Pager do Senhor começa a tocar "bip,bip,bip,bip,bip,bip,bip,bip...".
O Joãozinho fica amarelo e grita:
- Fujam! Fujam! Ele vai começar a fazer marcha-atrás!!!
 
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