Topico de Anedotas....hehehe

Na Maternidade
Três mulheres entram na maternidade, sendo uma delas cigana.
Nasce o filho da 1ª, o médico dá-lhe uma palmada no rabito e o bebé desata a chorar.
Com a 2ª mulher, a situação é igual.
Quando nasce o ciganito, em vez de 1, a criança apanha 5 palmadas.
No dia seguinte, a cigana indignada pergunta ao médico:
- Sr. Doutor, porque é que aos outros bebés só deu 1 palmada e o meu levou 5?!!!
- Minha senhora, se ele não me largasse o relógio ainda apanhava mais ....
 
O INVENTOR DA MOTO HARLEY-DAVIDSON, ARTHUR DAVIDSON, MORREU E FOI PARA O CÉU.
Ao chegar lá, São Pedro disse-lhe:
- Meu filho, foste um bom homem e as tuas motos mudaram o mundo, podes fazer um pedido:
Arthur pensou um pouco e disse:
- Quero encontrar-me com Deus!
São Pedro levou Artur até a sala do trono e apresentou-o a Deus.
Deus reconheceu Arthur e disse-lhe:
- Então inventaste a Harley-Davidson?
Arthur respondeu: - É verdade, fui eu ..
Deus comentou: Não foi uma boa invenção...
É um veículo instável, barulhento e poluidor. Manutenção complicada, alto consumo...
Arthurficou aborrecido com o comentário e retrucou:

- Desculpe, não foi o senhor que inventou a mulher?


​
- Sim, fui eu! - Responde Deus.


- Bem, aqui entre nós, de profissional para profissional, você também não foi nada feliz na sua invenção!

- Há muita inconsistência na suspensão dianteira;


​

- É muito barulhenta e tagarela em altas velocidades;


​

- Na maioria dos casos, a suspensão traseira é muito macia e vibra demais;


​

- A área de lazer está localizada perto demais da área de reciclagem;
- Os custos de manutenção são exorbitantes.


​

Deus refletiu e respondeu:

- Sim, é verdade que o meu invento tem defeitos, mas de acordo com os dados que levantei, há muito mais homens montados na minha invenção do que na tua ...
 
SOMENTE UMA MÃE SABERIA...​
Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai a tomar conta de mim.

Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém me tinha dado um jogo de chá de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.

O meu pai estava na sala a ver as notícias na TV, quando eu trouxe para ele uma chavena de chá, que na realidade era apenas água. Após várias chavenas de chá, e eu continuava a receber elogios entusiasmados do meu pai a cada chavena servida, a minha mãe chegou.

Meu pai disse-lhe para se sentar na sala para me ver a trazer a chavena de chá, porque era a coisa mais fofa do mundo! A minha mãe esperou, e então, lá vinha eu pelo corredor com uma chávena de chá para o meu pai. A minha mãe viu-o beber o chá todo.

Então a minha mãe disse ao meu pai (apenas uma mãe saberia);

- Passou-te pela cabeça que o único lugar onde ela alcança água é na sanita?
Os pais não pensam igual às mães.....​
 
TELEGRAMA DE DIVÓRCIO
​

Uma mulher é transferida para trabalhar em outra cidade.
Depois de poucos dias, mandou um telegrama ao marido que dizia:
"FAVOR, ENVIAR URGENTE DOCUMENTOS PARA O DIVÓRCIO.
ENCONTREI UM COMPANHEIRO IDEAL QUE POSSUI AS MESMAS CARACTERÍSTICAS DO NOVO FORD FUSION"

​
Curioso, o marido vai a uma concessionária e pergunta ao vendedor quais as características do tal carro.
“É MAIS POTENTE, MAIS COMPRIDO, MAIS LARGO, MAIS RÁPIDO NA SUBIDA, MAIS BONITO E NÃO BEBE MUITO.”
​
Duas semanas depois, é ela que recebe um telegrama do marido dizendo:
"MANDEI OS PAPÉIS DO DIVÓRCIO. ASSINE RÁPIDO!!!
ENCONTREI UMA COMPANHEIRA IDEAL. REÚNE TODAS AS QUALIDADES DA NOVA RANGER"

​
Curiosa, a mulher vai à uma concessionária e pergunta sobre o tal carro.
O vendedor responde:
“É MAIS RESISTENTE, SUPORTA MAIS PESO, TEM LUBRIFICAÇÃO AUTOMÁTICA, A CARROCERIA É NOVA E MAIS ARREDONDADA, É MAIS BONITA E CONFORTÁVEL, POSSUI AIR-BAG DUPLO EXTRA LARGE, MAIS SILENCIOSA, NÃO VAZA ÓLEO, É MAIS ECONÓMICA E AINDA ACEITA ENGATE NA TRASEIRA.”
 
Os Alentejanos são gente séria...

Dois casais, um de Brasileiros e outro de Alentejanos, estavam a jogar às cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Alentejano baixou-se para apanhar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do Brasileiro, por momentos.
Ela estava sem calcinha. Alguns minutos depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Quando chegou à cozinha ela perguntou:

- E aí? O que achou?

-Maravilhoso - respondeu o Alentejano.

- Qualquer 1.000 € e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e oportunista, porém gostosa.

- Tudo bem, é só dizer quando!

- Amanhã à tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.

- Combinado!

No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os 1.000 € e fizeram amor toda a tarde. No fim da tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:

- O Alentejano esteve aqui à tarde?

- Sim - respondeu a mulher assustada.

- Deixou 1.000 €?

- Sim - respondeu a mulher meia assustada.

- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu escritório pela manhã,
pediu-me 1.000 € emprestados e disse-me que passava aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é
homem de palavra!!!
 
MENINO ALENTEJANO NA MISSA :-)


Eles sentam-se na primeira fila para que o menino possa apreciar
bem a missa.
Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja,
principalmente este.
Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide
dar-lhe um susto, fazendo-lhe uma pergunta direta:
- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
A irmã do moço espeta um alfinete no rabo do menino acorda de
sobressalto e grita:
- Meu Deus!
- Muito bem, meu filho - diz o padre.
O pessoal que está por perto, olha para o menino...
Mas daí a pouco o menino volta a dormir, e o padre vê que
precisa de o acordar outra vez, então pergunta-lhe:
- Responda-me agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete no rabo do menino, que
acorda e diz alto:
- Jesus!
O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada.
O povo presta ainda mais atenção no menino... A resposta está correcta !!!
Mas logo depois o menino adormece novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a
primeira noite juntos ?
Antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:
- SE ME ENFIAS ESSA ME*** NO C* OUTRA VEZ, ARREBENTO CONTIGO...
O padre desmaiou!
 
[FONT=&quot]No jantar de despedida, depois de 35 anos de trabalho à frente da paróquia, o padre discursa:[/FONT][FONT=&quot]
- A primeira impressão que tive desta paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. A pessoa confessou ter roubado um aparelho de TV, dinheiro dos seus pais, a empresa onde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com as esposas dos amigos. Também se dedicava ao tráfico de drogas e havia transmitido uma doença venérea à própria irmã. Fiquei assustadíssimo. Com o passar do tempo, entretanto, conheci uma paróquia cheia de gente responsável, com valores, comprometida com sua fé.

Atrasado, chegou então o Presidente da Câmara para prestar uma homenagem ao Padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso:

- Nunca vou esquecer o dia em que o Padre chegou à nossa paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me.[/FONT]
 
Três amigos na taberna a falar sobre as esposas!

Diz um:- A minha mulher é tão burra!- Comprou 100L de leite porque estava em
promoção e lá em casa ninguém bebe leite!

Diz outro:- A minha ainda é mais burra!- Comprou um carro porque gostou da
cor, e lá em casa ninguém tem carta!

Diz o último:- Não, não! A minha é que é mais burra! Foi de férias para o
Brasil mais duas amigas e comprou 50 preservativos, e ela nem **** tem!..
 
Boas.

Hoje enviaram-me esta:

SOLIDARIEDADE MASCULINA

Ao Caro Dr. Antônio Roberto,
Psicólogo e Psicoterapeuta
Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 38 anos, meu marido 42, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. O Sr pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia


Resposta:
Cara Patrícia,


Quando um carro pára depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ocorrer devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.
Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajuda-lá seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido. Ele não é mecânico. Assuma seu erro! Não repita mais isso!!!
Espero ter ajudado.
Dr. Antônio Roberto.
 
Alex Fergusson, Guardiola, e Mourinho, morreram e foram para o céu sendo recebidos por Deus.
Deus: Ferguson, o que fizeste, enquanto andavas lá em baixo?
Ferguson: Vivi para o Futebol e ajudei vários Jogadores a fazerem-se Homens!
Deus: Muito bem, senta-te então à minha esquerda!
Guardiola, e tu, meu filho?
Guardiola: Treinei o Barcelona, agarrei-os em cacos e fiz deles uma equipa campeã, e ainda ensinei o Messi a falar Espanhol!!
Deus: Está bem, senta-te à minha direita!
Deus: E tu José, o que tens para me dizer?
Mourinho: Para começar, estás sentado no meu lugar!!!!
 
Elementos da Asae foram fiscalizar o Alentejo. entraram numa tasca pediram um café e um deles quis também um bolo.
O compadre deu-lhe o café, pegou no bolo com a mão e colocou-o em cima do balcão.

Claro que foi chamado à atenção além de uma valente multa.

Apressadamente, ligou para o compadre que tinha uma tasca lá perto e avisou-o:

- Compadre a Asae esteve aqui. Atenção pois são capazes de a seguir o visitar.
Palavras não eram ditas e os fiscais a entrarem porta dentro:
- Bom dia. Quero um café e um bolo.

Com todo o cuidado, deu-lhe o café e com a tenaz tirou o bolo e colocou-o num prato.

Entretanto o fiscal, depois de ter tomado o café e comido o bolo, reparou que o homem tinha um cordel preso na braguilha e perguntou:

- Oiça, para que é esse cordel?

- Então, quando vou fazer xixi, puxo o cordel, abro a braguilha e faço xixi.

- Então e depois como é que mete isso para dentro?

- É com a tenaz dos bolos!
 
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado ...
Bem, por exemplo, outro dia eu fui ao centro da cidade tratar de um assunto com o meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.
Eu, rapidamente aproximei-me dele e disse-lhe: Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher o formulário.
A verdade é que passei-me um pouco e disse-lhe que devia ter vergonha.
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então eu levantei a minha voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...
Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo!
Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação... eu disse-lhe: ****** - Tenho pena mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, estou testando as minhas capacidades para ter um pouco mais de diversão. Na minha idade há que fazer alguma coisa... para não me aborrecer!



[:)][:)][:)]
 
Romao disse:
As pessoas que ainda trabalham, perguntam-me muitas vezes, o que é que eu faço todos os dias, agora que estou reformado ...
Bem, por exemplo, outro dia eu fui ao centro da cidade tratar de um assunto com o meu banco, não demorei muito, foi uma questão de cinco minutos.
Quando saí, um Polícia estava preenchendo uma multa por estacionamento indevido.
Eu, rapidamente aproximei-me dele e disse-lhe: Vá lá, senhor guarda, eu não demorei mais que cinco minutos...! Deus irá recompensá-lo se tiver um pequeno gesto para com um reformado...
Ele ignorou-me completamente e continuou a preencher o formulário.
A verdade é que passei-me um pouco e disse-lhe que devia ter vergonha.
Ele olhou-me friamente e começou a preencher outra infracção alegando que também não tinha a vinheta comprovativa do seguro.
Então eu levantei a minha voz para lhe dizer que já tinha percebido que estava a lidar com um polícia idiota, e que nem compreendia como é que ele tinha sido admitido na polícia de trânsito...
Ele terminou de autuar pela segunda infracção, colocando-a no para-brisas, e começou com um terceiro preenchimento.
Eu já o estava a chatear há mais de 20 minutos, chamando-o de tudo!
Ele, a cada insulto, respondia com uma nova infracção e consequente preenchimento da respectiva multa acompanhada de um sorriso que reflectia uma satisfação de vingança...
Depois da décima violação... eu disse-lhe: ****** - Tenho pena mas tenho que me ir embora... vem ali o meu Autocarro!

Desde que me reformei, estou testando as minhas capacidades para ter um pouco mais de diversão. Na minha idade há que fazer alguma coisa... para não me aborrecer!



[:)][:)][:)]
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E há que ajudar a engordar o erário público, não vá a reforma fugir... [:D]
 
Já que estamos nas anedotas com muito texto, aqui vai:

A jura do ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética.

"Foi assim:
Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.
- O que é que acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!
Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas !
Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegados a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte presidencial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores! Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe dar o beijo na boca!
No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma...

" Eu juro ", - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética -"foi assim que consegui a minha fortuna! E que essa menina foi parar ao meu quarto!".

Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça e ainda o Presidente da Republica Cavaco Silva.
 
Jonipi disse:
Já que estamos nas anedotas com muito texto, aqui vai:

A jura do ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética.

"Foi assim:
Um dia, decidi sair do trabalho mais cedo e fui jogar golfe! Quando estava a escolher o taco, notei que havia uma rã perto dele.
A rã disse:
- Croc-croc! Taco de ferro, número nove!
Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada.
Peguei no taco que ela sugeriu e bati na bola.
Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco!
- Uau!!! - gritei eu, virando-me para a rã - Será que você é a minha rã da sorte?
Então resolvi levá-la comigo até ao buraco.
- O que é que acha, rã da sorte?
- Croc-croc! Taco de madeira, número três!
Peguei no taco 3 e bati. Bum! Directa ao buraco!
Dali em diante, acertei todas as tacadas e acabei por fazer a maior pontuação da minha vida!
Resolvi levar a rã p'ra casa e, no caminho, ela falou:
- Croc-croc! Las Vegas !
Mudei o caminho e fui directo para o aeroporto!
Nem avisei a minha mulher!
Chegados a Las Vegas a rã disse:
- Croc-croc! Casino, roleta!
Evidentemente, obedeci à rã, que logo sugeriu:
- Croc-croc! 10 mil dólares, preto 21, três vezes seguidas.
Era uma loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei.
A rã já tinha credibilidade.
Coloquei todas as minhas fichas no 21! Ganhei milhões!
Peguei naquela massa toda e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suíte presidencial.
Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse:
- Rãzinha querida! Não sei como te pagar todos esses favores! Fizeste-me ganhar tanto dinheiro que ser-te-ei grato para sempre!
E a rã replicou:
- Croc-croc! Dê-me um beijo! Mas tem que ser na boca!
Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e acabei por lhe dar o beijo na boca!
No momento em que eu beijei a rã, ela transformou-se numa linda ninfa de 17 anos, completamente nua, sentada sobre mim.
Ela foi-me empurrando, devagarinho, para a banheira de espuma...

" Eu juro ", - disse o ex-Presidente do BPN ao Presidente da Comissão de Ética -"foi assim que consegui a minha fortuna! E que essa menina foi parar ao meu quarto!".

Não só o Presidente da Comissão de Ética acreditou, como também, todos os Deputados e todos os membros do Supremo Tribunal de Justiça e ainda o Presidente da Republica Cavaco Silva.
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O Papagaio deficiente




Um sujeito está a visitar uma loja de animais de estimação quando vê um papagaio sentado num pequeno poleiro. O papagaio não tem pés nem pernas.

O fulano diz, em voz alta:
"O que terá acontecido a este papagaio?"

O papagaio responde:
"Nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"C'um caraças!", diz o homem. "Pareces ter percebido o que eu disse!"

"Percebi tudinho", diz o papagaio. "Acontece que eu sou um
Papagaio muito inteligente e instruído. "

"Ah, é?!", pergunta o homem, "Então explica-me como é que te consegues segurar no poleiro se não tens pés. "

"Bom," diz o papagaio, "isso é um bocado embaraçoso, mas, já que perguntas, eu enrolo a minha pilinha no poleiro como se fosse um pequeno gancho. Não a vês porque as penas a tapam. "

"Puxa!", diz o homem, "realmente percebes e falas português!!"

"Na verdade eu falo também espanhol e inglês e posso conversar com competência acerca de quase qualquer assunto; política, religião,desporto, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Devias mesmo comprar-me. Eu seria uma companhia bestial. "

O sujeito olha para a etiqueta do preço e vê 300 euros. "Desculpa, mas és simplesmente demasiado caro para mim."

"Psssst!", diz o papagaio, "Eu sou defeituoso, portanto a verdade é que ninguém me quer; provavelmente podes comprar-me por 30 euros,experimenta fazer uma oferta ao dono DA loja".

O homem oferece 30 euros e sai da loja com o papagaio.

Passam-se semanas. O papagaio é sensacional. Tem um Grande sentido de humor, é interessante, é um Grande compincha, percebe tudo, é simpático, sensível. O homem está extasiado.

Um dia ele chega a casa vindo do trabalho e o papagaio diz-lhe "Psssst!" e com uma ASA faz-lhe sinal para ele se chegar. "Não sei ! Se devia contar-te isto ou não, mas é acerca da tua mulher... E do carteiro".

"De que estás a falar?", pergunta o homem.

"Quando o carteiro veio hoje, a tua mulher cumprimentou-o à porta vestida com uma camisa de noite preta e beijou-o apaixonadamente" .

"O QUÊ???", o homem exclama, incrédulo.

"E DEPOIS, o que aconteceu?"

"Bom, o carteiro entrou em casa, levantou-lhe a camisa e começou a beliscá-la", disse o papagaio.

"Meu Deus!", o homem exclama. "E depois o que se seguiu?"

"Bom, ele tirou-lhe a camisa de noite, pôs-se de joelhos e começou a apalpá-la toda, começando nos seios e lentamente começando a descer..."
"BOM???" pergunta o homem desvairado, "E DEPOIS O QUE ACONTECEU??"

Isso queria eu saber. Fiquei com "tusa" e caí do poleiro!

[:)]
 
A mulher vê-se ao espelho e diz ao marido:
- Estou tão feia, tão gorda e tão mal feitinha. Preciso de um elogio...

E o marido responde:
- Tens muito boa visão...
 
100 Euros são 100 Euros!!


Um casal de idosos, Manel e Maria, ia todos os anos a um espectáculo aéreo

no aniversário de Manel.

No 85º aniversário de Manel, este vira-se para a mulher e diz:
- Maria, tenho 85 anos, quero andar de helicóptero, pode ser a última
oportunidade que tenho!
- Mas Manel, andar de helicóptero custa 100 euros, isso é muito dinheiro!
A nossa pensão é muito pequena!

O piloto não conseguiu evitar ouvir a conversa e fez-lhes uma proposta:
- Oiçam, fazemos um acordo. Eu ofereço-vos uma viagem, desde que não dêem
um pio durante a mesma! Qualquer palavra ou grito que dêem e o acordo
acaba.

O Manel e a Maria aceitaram e lá foram eles. O piloto subiu, desceu, virou
o helicóptero ao contrário, zig zags, muitas manobras que fariam qualquer
um gritar, mas nenhum eles abriu a boca! Ao voltar para terra, o piloto
mostrou-se muito admirado, e disse:
- Fabuloso, fiz manobras que fariam qualquer piloto da força aérea
berrar, mas de vocês não ouvi nada! Parabéns! Prometido é cumprido, não
cobro nada pela viagem!

Diz o Manel:
- Eu estive para dizer qualquer coisa quando a Maria caiu do helicóptero,
mas 100 euros são 100 euros...
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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