Topico de Anedotas....hehehe

No autocarro, um padre sentou-se ao lado de um bêbado que, com dificuldade, lia o jornal.

... De repente, com a voz "empastada", o bêbado perguntou ao padre:

- "O senhor sabe o que é artrite?"

O pároco pensou logo em aproveitar a oportunidade para passar um sermão ao bêbado e respondeu:

- "É uma doença provocada pela vida pecaminosa e sem regras: excesso de consumo de álcool, drogas, maconha, crack e, certamente, mulheres perdidas, prostitutas, promiscuidade, sexo, farras e outras coisas que nem ouso dizer."

O bêbado arregalou os olhos, calou-se e continuou a ler o jornal.

Pouco depois, o padre achou que tinha sido muito duro com o bêbado e tentou amenizar:

- "Há quanto tempo o senhor está com artrite?"

- "Eu?... Eu não tenho artrite!... Diz aqui no jornal que quem tem... é o Papa!

Ooooops [:D]
 
Um condutor encontrava-se num enorme engarrafamento em Lisboa e a fila não havia maneira de avançar.
De repente ele vê um homem e, rapidamente, baixa o vidro e pergunta-lhe:
- Sabe o que se passa?
- Uns terroristas entraram ali e sequestraram o governo; eles exigem 10 milhões de euros, senão, regarão todos os reféns com gasolina e queimá-los-ão... por isso, estamos a fazer uma coleta pelos carros, respondeu o homem.
O condutor colocando a mão no bolso do casaco perguntou:
- E quanto é que estão a dar?
E o homem respondeu:
- Pois... uns dão meio-litro, outros um litro...
 
zepsil disse:
Um condutor encontrava-se num enorme engarrafamento em Lisboa e a fila não havia maneira de avançar.
De repente ele vê um homem e, rapidamente, baixa o vidro e pergunta-lhe:
- Sabe o que se passa?
- Uns terroristas entraram ali e sequestraram o governo; eles exigem 10 milhões de euros, senão, regarão todos os reféns com gasolina e queimá-los-ão... por isso, estamos a fazer uma coleta pelos carros, respondeu o homem.
O condutor colocando a mão no bolso do casaco perguntou:
- E quanto é que estão a dar?
E o homem respondeu:
- Pois... uns dão meio-litro, outros um litro...
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Previsível mas boa [:D]
 
Ponto de Referência!!

 Um casal andava às compras no shopping, quando, de repente, a mulher perdeu de vista o marido. Enfurecida, agarrou no telemóvel e ligou para ele:

– Ó meu desgraçado, como é que desapareces sem me avisar. És sempre o mesmo anormal. Onde estás?

 Calmamente, ele explica:
– Querida, lembras-te daquela joalharia onde viste aquele colar de diamantes de que te gostaste muito, mas que naquele dia eu não tinha dinheiro para to comprar e disse: - “Amor, um dia ele será teu!”?

Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela abriu um sorriso de orelha a orelha, e, com os olhos brilhantes, respondeu, toda melosa:

– Ó meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!

– Pois então – respondeu ele – eu estou no bar ao lado!
 
Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho.
Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido:
- Pois amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado.
- Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso.
- Não precisa? Então como é que faz?
- É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples!
- Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas?
- Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê, nem quis comer nem nada.
A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada:
- Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde!
- Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra!
- Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas.
Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher:
- Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer.
- Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!
 
Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de
que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde.

Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde
seria o velório e foi para lá.

Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um
grande pote cheio de creme, no qual cada um dos presentes metia a mão e após
apanhar um pouco, passava sobre o defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e
perguntou:
- Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por
aqui?
A esposa respondeu:
- Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

[:)][:)][:)][:)]
 
Um compadre foi a Lisboa, e como ainda nunca tinha ido às prostitutas, pensou que seria esta a altura ideal.
Ao passar junto a uma casa de meninas, repara numa folha que estava na porta:
“Oferecemos uma cerveja por cada acto sexual”
Ao ler o anúncio, fica a pensar: Epá isto é que vinha mesmo a calhar, uma bejeca depois da queca!!!
Entra e vai ter com a madame, e diz-lhe que está ali por causa do anúncio.
A madame pede-lhe para escolher uma das meninas e subir ao 1º andar.
Como a experiência nesta coisas era igual a zero, escolheu a 1ª que encontrou, um travesti.
Ao subir as escadas, o travesti diz-lhe:
- Olha, sabes eu não tenho vagina!!
Diz o compadre:
- Não faz mal, para mim pode ser Sagres.
[:D]
 

Só funciona em espanhol:[:D]

images

Hugo Chávez le pregunta a su médico:

- Dr. Mi cáncer, tendrá cura?

- No solo tendrá cura, también velorio, misa, coche fúnebre y un fiestón del CARAJO !!
 
A Lurdes era muito religiosa e cumpria os mandamentos de Deus.
Casou-se e teve 11 filhos. Depois o marido morreu.
Passado pouco tempo, voltou a casar.
Teve mais 17 filhos.
Depois o segundo marido morre.
Cinco semanas mais tarde, a Lurdes morre.
No funeral, o Prior, olhando a defunta no caixão, comenta:
Ahh... Finalmente juntos!!!
Uma velhota que se encontrava perto perguntou:
Desculpe Sr. Padre mas, quando diz finalmente juntos, refere-se à defunta e o seu primeiro marido, ou à defunta e o seu segundo marido?
O Padre sorri e responde com calma:
Refiro-me aos joelhos da Lurdes...
 
Quando Deus estava a criar a Terra, resolveu distribuir os males para que não ficassem só num local: - Nestes territórios deixo os terremotos; nestes outros deixarei os vulcões; para aqueles ali vou deixar os maremotos… E assim foi sucessivamente cobrindo toda a terra, menos o território ocupado hoje por Portugal.
Até que um anjo que estava ao seu lado perguntou:
- Senhor! Não vai colocar nada ai nesse pedaço de terra à beira mar plantado?
- Claro que vou! Reponde Deus – Espera só até veres a gentinha que os vai governar!
 
VELHINHA HONESTA E INOCENTE...

JULGAMENTO DA VELHINHA


Juiz: Qual sua idade?

Velhinha: Tenho 82 anos.

Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado???

Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de verão, quando um
jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado.

Juiz: Você o conhecia?

Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável...

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa.

Juiz: A senhora o deteve?

Velhinha: Não.

Juiz: Por que não?

Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos.

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios.

Juiz: A senhora o deteve então?

Velhinha: Mas claro que não, doutor...

Juiz: Por que não?

Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos!

Juiz: O que aconteceu depois?

Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz!

Juiz: E ele a possuiu?

Velhinha: Não... ele só gritou: 1º de abriiiiillllll!
Foi aí que eu dei um tiro nesse filho da p***!!!
 
Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais.
O psicólogo estupefacto perguntou-lhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres?
Claro que há, as minhas quatro irmãs!!!
 
estava o joãozinho no sofá a dormir,e a sua mãe aproveitou para ir tomar um banho.
entretanto o joãozinho acorda e vai ter á casa de banho abre a porta,e vê a mãe toda nua e pergunta:
-mãe o que é isso que tens no meio das pernas?
-é qualquer coisa filho.
entretanto á noite chega o pai do joãozinho em casa vindo do trabalho,e mãe lhe pergunta:
-amor o que queres comer
-qualquer coisa querida
e o joãozinho grita
-pai não comas qualquer coisa que têm muito pêlo
 
um rapaz para uma rapariga:

- tive um sonho molhado contigo a noite passada:$
- a sério? então?:$
- foste atropelada por um autocarro, e eu mijei me a rir!
 
Um casal foi às compras no shopping, quando, de repente, a mulher
procurou pelo marido e notou que ele não estava por perto.
Enfurecida, ela pegou o celular e ligou para ele:
– Ô desgraçado, como é que você sai assim sem me avisar pra onde vai?
Onde é que você está, seu cachorro?
Calmamente, ele explica:
– Querida, lembra daquela joalheria onde você viu um colar de
diamantes e se apaixonou por ele, mas que no dia eu não tinha dinheiro
para comprar e disse:
- “Amor, um dia ele será seu!”
Envergonhada pela maneira grosseira com que falou com o marido, ela
abriu um sorriso de orelha a orelha, e, com os olhos brilhantes,
respondeu, toda melosa:
– Ô meu amorzinho, lembro sim! Claro que estou lembrada!
– Pois então – respondeu ele – estou no bar ao lado!
 
As melhores participações de seguros do ramo automóvel em Portugal * * **



*Descrição de ocorrências nas participações de sinistro do ramo **
automóvel em 1998,consideradas as mais"caricatas&quanto baste" *
*
1. **O falecido apareceu a correr e desapareceu debaixo do meu carro.*
(das duas uma: ou era atleta ou mágico!)
*
2.** **Para evitar bater de frente no contentor do lixo, atropelei um
peão.>*
(o importante é q não acertou no contentor do lixo!!!)
*
**3. O acidente aconteceu quando a porta direita de um carro apareceu
de esquina sem fazer sinal.*
(autêntico caso de Ficheiros Secretos)
*
4.** **A culpa do acidente não foi de ninguém,mas não teria acontecido
se o outro condutor viesse com atenção.*
(desde que a culpa não seja de ninguém...)
*
5.* ***Aprendi a conduzir sem direcção assistida. Quando girei o volante
no ****meu carro novo,dei comigo na direcção oposta e fora de mão! *
(a culpa aqui também não é de ninguém,mas se o tivessem ensinado a conduzir
com direcção assistida isso não teria acontecido!!!)
*
**6.** **O peão bateu-me e foi para baixo do carro. *
(malditos peões,só servem para destabilizar...só para chamarem a atenção...
malditos arruaceiros!)
*
**7.** **O peão não sabia para onde ia,então eu atropelei-o! *
(ora lá está!Mais uma vez a tentarem destabilizar! Mas assim ao menos ficou
o caso resolvido...hospital com ele!) *
** * *
8.** **Vi um velho enrolado,de cara triste,quando ele caiu do tejadilho
do meu carro.*
(It's raining men...ALELUIA!!!)
*
**9. Eu tinha a certeza que o velho não conseguia chegar ao outro lado
da estrada,por isso atropelei-o.*
(ora aí está! Tá feita a boa acção do dia)
*
10.** **Fui cuspido para fora do carro,quando ele saiu da estrada. Mais
tarde** ** fui encontrado numa vala por umas vacas perdidas. *
(se as vacas estavam perdidas,ele foi achado ou perdido?!?)
*
11.** **Pensei que o meu vidro estava aberto,mas descobri que estava
fechado quando pus a cabeça de fora.*
(e assim que ele viu as vacas,estas ficaram achadas ou continuaram
perdidas?!?)
*
12.** **Bati contra um carro parado que vinha em direcção contrária.*
(ora aí está uma coisa perigosa! Esses são os piores.... todo o cuidado é
pouco quando eles estão parados...sobretudo se vierem em direcção
contrária!)
*
13.** **Saí do estacionamento,olhei para a cara da minha sogra e caí
pela ribanceira abaixo.*
(nova campanha da DGV:"Se conduzir,não leve a sogra" )
*
**14. O tipo andava aos ziguezagues de um lado para o outro da*
* **estrada. Tive que me desviar uma porção de vezes antes de o atropelar.
*
(mas o importante é que conseguiu ! Há que ir sempre tentando e ter orgulho
na pontaria!)
*
**15. Já conduzia há 40 anos, quando adormeci ao volante e sofri o acidente.
*
( é perfeitamente natural,então se o senhor conduz há tantos anos deve, com
certeza, estar muito cansado!)
*
**16. ****Um carro invisível veio de não sei onde, bateu no meu carro e
desapareceu. *
(Mais um caso para Mulder e Scully.... ou então para os Alcoólicos
Anónimos...)
*
17.** **O meu carro estava estacionado correctamente,quando foi bater
de traseira no outro carro.*
(eu bem digo que os parados são os piores.... eles andam aí!!! São três e
andam aos pares!)
*
**18.** **De regresso** **a casa,entrei com o meu carro na casa errada e
bati numa árvore que não é minha.*
(aqui não restam dúvidas....é caso para os Alcoólicos Anónimos!)
*
19.** **A camioneta bateu de traseira no meu pára-brisas, em cheio na
cabeça da minha mulher.*
(e só não foi na cabeça da sogra graças à nova campanha da DGV
senão...)
*
20. Disse à policia que não me tinha magoado,mas quando tirei o
chapéu percebi que tinha fracturado o crânio.*
(estava agora a lembrar-me...pertenceria o tal tipo dos ziguezagues aos
Alcoólicos Anónimos também???)
 
Classe é isto:


Uma mulher ouve a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:
- A senhora tem vagina?
Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara.
Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta.
Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente.
No terceiro dia repete-se a mesma cena. Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido.
Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:
- Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende, eu então apareço e encho o sujeito de porrada!.

Na manhã seguinte, tocam a campainha e o marido, antes de se esconder, diz para a mulher:
- Se for o mesmo homem, diga-lhe que sim, para sabermos o que ele vai dizer.
Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:
- A senhora tem vagina?
Ela responde:
-Tenho.
Ah..., ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.
Bom dia e muito obrigado pela sua atenção!
Até logo.

Com classe é outra coisa...
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
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