Topico de Anedotas....hehehe
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JFernandes
New member
Um mendigo entra num bar e pede a um rapaz que lhe pague um café.
Com pena, ele oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:- Não obrigado, não bebo, só quero o café
.Então, o rapaz oferece-lhe a compra de um bilhete de lotaria
.- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz oferece-lhe um cigarro
.- Não fumo, só quero o cafezinho, recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta
.- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher preparar-lhe um café
.Curiosa, ela pergunta ao marido:- Porque trazes para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha de vez em quando!
Com pena, ele oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:- Não obrigado, não bebo, só quero o café
.Então, o rapaz oferece-lhe a compra de um bilhete de lotaria
.- Não obrigado, não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz oferece-lhe um cigarro
.- Não fumo, só quero o cafezinho, recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta
.- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher preparar-lhe um café
.Curiosa, ela pergunta ao marido:- Porque trazes para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma trepadinha de vez em quando!
jferreira
Well-known member
O beijo mágico
[FONT="]
Sexagenário, recém-casado com uma bela e jovem gatinha, certo dia, encontrou num restaurante um casal amigo e sentaram-se juntos para recordarem os bons velhos tempos.
O amigo ficou estupefacto com a jovem e, quando as senhoras foram aos lavabos, não se conteve e perguntou como é que ele tinha conseguido a proeza de arranjar uma boneca daquelas.
- Beijando-a nos lugares certos!...
- E onde é que tu a beijas?!
- Em Paris, Nova York, Londres, Roma, Veneza, Mónaco, etc...[/FONT]
[FONT="]
Sexagenário, recém-casado com uma bela e jovem gatinha, certo dia, encontrou num restaurante um casal amigo e sentaram-se juntos para recordarem os bons velhos tempos.
O amigo ficou estupefacto com a jovem e, quando as senhoras foram aos lavabos, não se conteve e perguntou como é que ele tinha conseguido a proeza de arranjar uma boneca daquelas.
- Beijando-a nos lugares certos!...
- E onde é que tu a beijas?!
- Em Paris, Nova York, Londres, Roma, Veneza, Mónaco, etc...[/FONT]
jferreira
Well-known member
10 dúvidas frequentes sobre o vinho
1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .
3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.
5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.
7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
1. O VINHO PODE MATAR?
Pode. Há uns anos, um rapaz foi atingido por um barril de vinho que caiu de um camião levando-o à morte instantânea.
2. O USO CONTINUADO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?
Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de vinho pesa cerca de 900 gramas .
3. O VINHO CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?
Não. Cerca de 89,7% dos psiquiatras, psicólogos e psicanalista entrevistados preferem cerveja.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?
Sim. Está provado que nas operações STOP a polícia nunca faz o teste do balão às grávidas.
5. O VINHO PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?
Não. Experiência com mais de 500 condutores: foi dada uma grade com garrafas de vinho para cada um abrir e beber. As últimas foram abertas e bebidas no mesmo tempo gasto com as primeiras. Em nenhuma das garrafas os reflexos foram alterados.
6. A BEBIDA ENVELHECE?
Sim. A bebida envelhece muito depressa. Se deixar uma garrafa de vinho aberta de um dia para o outro, altera o paladar e o aroma e chega mesmo a avinagrar passadas algumas semanas.
7. O VINHO CONDICIONA NEGATIVAMENTE O RENDIMENTO ESCOLAR?
Não, pelo contrário. Algumas universidades estão a aumentar os lucros com a venda de vinho a copo nas cantinas e bares.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?
O estudo confirma que, em primeiríssimo lugar, o empregado de mesa.
9. O VINHO ENGORDA?
Não. Tu é que engordas.
10. O VINHO CAUSA PERDA DE MEMÓRIA?
Que eu me lembre, não!
Última edição:
jferreira
Well-known member
jferreira: tira o "preâmbulo" do teu post... ninguém precisa de conhecer o endereço electrónico do prates vital []
É o que faz colocar sem ver . Obrigado
Sansoni7
Piloto de Karts
Querio neto....
Querio neto....
Querio neto....
[FONT="]Querido neto,
No outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero partilhar contigo.[/FONT]
No outro dia tive uma experiência maravilhosa, que quero partilhar contigo.[/FONT]
[FONT="]Fui à livraria cristã onde estava à venda um autocolante para o carro que dizia:[/FONT]
[FONT="]" Se ama a Deus, toque a buzina"[/FONT]
[FONT="]Como tinha tido um dia bastante difícil, decidi comprar e colei-o no párachoques do meu carro.[/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="]Ao sair, à hora de ponta, a uma temperatura de 37 graus, cheguei a um cruzamento muito complicado, com muitos veículos.[/FONT]
[FONT="]Fiquei ali parada, porque o semáforo estava vermelho, pensando no Senhor e nas coisas boas que dele tenho recebido.[/FONT]
[FONT="]
Não me apercebi do sinal ter ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar ... Foi maravilhoso! [/FONT]
Não me apercebi do sinal ter ficado verde, mas descobri que há muitos que amam o Senhor, porque imediatamente começaram a buzinar ... Foi maravilhoso! [/FONT]
[FONT="]
A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:
"Pelo amor de Deus!" - Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu sorri-lhes e saudei-os com a mão pela janela, totalmente emocionada.[/FONT]
A pessoa que estava atrás de mim era, com certeza, muitíssimo religiosa, porque tocava a buzina insistentemente e gritava:
"Pelo amor de Deus!" - Incentivados por ele, todos começaram a buzinar também. Eu sorri-lhes e saudei-os com a mão pela janela, totalmente emocionada.[/FONT]
[FONT="]Vi que um outro rapaz me acenava de uma maneira muito especial levantando só o dedo médio da mão.
Perguntei ao Beto, o seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno.[/FONT]
Perguntei ao Beto, o seu primo, que estava comigo, o que queria dizer aquele aceno.[/FONT]
[FONT="]Ele respondeu-me que era uma "saudação hawaiana", de boa sorte![/FONT]
[FONT="]
Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.[/FONT]
Então, comecei a saudar a todos da mesma maneira.[/FONT]
[FONT="]O Beto estava muito feliz, rindo muito, imagino que pela bela experiência religiosa que estava vivenciando.[/FONT]
[FONT="]
Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que para rezar comigo, para me perguntar que igreja frequento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.[/FONT]
Dois homens desceram de um carro e começaram a andar em nossa direção, acho que para rezar comigo, para me perguntar que igreja frequento, mas foi neste momento que vi que a luz estava verde.[/FONT]
[FONT="]Então, saudei a todos meus irmãos e irmãs e cruzei o semáforo.[/FONT]
[FONT="]
[/FONT]
[FONT="]
Logo percebi que o único carro que tinha passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.
Senti-me triste por deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos partilhado.
Então parei, desci do carro e saudei-os a todos com a "saudação havaiana" pela última vez e fui-me embora.[/FONT]
Logo percebi que o único carro que tinha passado era o meu, já que a luz voltou a ficar vermelha.
Senti-me triste por deixá-los ali, depois de tanto amor que havíamos partilhado.
Então parei, desci do carro e saudei-os a todos com a "saudação havaiana" pela última vez e fui-me embora.[/FONT]
[FONT="]Agradeço a Deus por mais esta experiência maravilhosa que tive com todos estes bons homens e mulheres;[/FONT]
[FONT="]Beijos da sua avó.[/FONT][FONT="]
[/FONT]
[/FONT]
Algarvio versus Alentejano
Um algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de *****.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou: - E o senhor?
O alentejano respondeu:
- Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o chêro !
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!
Um algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar em discussão...
Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para pegar o frasco do after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:
- Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de *****.
O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou: - E o senhor?
O alentejano respondeu:
- Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso não conhece o chêro !
E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia!
Sansoni7
Piloto de Karts
Modernices...
Modernices...
[FONT="][/FONT]
[FONT="]Uma mulher, moderna, atual, apaixonada, envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:[/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]
[/FONT][FONT="]- Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
- Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
- Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
- Eu amo-te![/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]
[/FONT][FONT="]Ao que o homem responde:
- Mê amore .... tô c@g@ndo. Queres que te envie alguma coisa?[/FONT] :sh) [
]
Modernices...
[FONT="][/FONT]
[FONT="]Uma mulher, moderna, atual, apaixonada, envia um SMS, com muito amor, ao seu amado alentejano, dizendo:[/FONT][FONT="][/FONT]
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[/FONT][FONT="]- Meu amor, se estás a dormir, envia-me os teus sonhos!
- Se estás a rir, envia-me o teu sorriso!
- Se estás chorando, envia-me as tuas lágrimas!
- Eu amo-te![/FONT][FONT="][/FONT]
[FONT="]
[/FONT][FONT="]Ao que o homem responde:
- Mê amore .... tô c@g@ndo. Queres que te envie alguma coisa?[/FONT] :sh) [
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nfh
New member
Essa já por aqui andava... uma página atrás 
Sansoni7
Piloto de Karts
«Cornudos»...
«Cornudos»...
CORNUDO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
-
CORNUDO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo! Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
-
CORNUDO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? - Perguntou o marido dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
-Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNUDO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
Só falta o CORNUDO DE CHURRASCO
...é aquele que põe as mãos no lume pela mulher.
[]
«Cornudos»...
CORNUDO DESCONFIADO
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
- Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates? Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
- Nem te viraste para ver quem era!
-
CORNUDO INGÉNUO
Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida? Não estás bem?
- É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo! Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!
-
CORNUDO PRAGMÁTICO
Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? - Perguntou o marido dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! - Concordou o amante.
-Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!
CORNUDO INVISÍVEL
Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
- Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??
Só falta o CORNUDO DE CHURRASCO
...é aquele que põe as mãos no lume pela mulher.
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JFernandes
New member
O marido chega a casa indignado e diz para a mulher (loira):
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar, a gabar-se de ser um grande garanhão.
Sabes o que ele me disse?
Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!
E a mulher (loira), prontamente responde:
- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...
- Encontrei aquela besta do nosso vizinho do segundo andar, a gabar-se de ser um grande garanhão.
Sabes o que ele me disse?
Que já comeu todas as mulheres aqui do prédio, menos uma!
E a mulher (loira), prontamente responde:
- Ah! Deve ser aquela enjoadinha do terceiro andar...
JFernandes
New member
Faltavam poucos dias para o seu casamento, quando a sua futura sogra, uma quarentona escultural toda boazona, num momento a sós lhe diz no sofá da sala
:- Quero que saibas que sempre te achei um homem atraente e… bem… fico envergonhada só de falar…
- Pode falar! Fique à vontade! – Diz ansioso o homem.
Continua a sogra:- Bom, antes que te cases, eu gostaria de fazer amor contigo!
O homem fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou para o quarto. Se quiseres ir embora, já sabes onde é a porta… Se me quiseres ter é só ir lá ao quarto… Estarei à tua espera bonzão!
O homem espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e, ao sair de casa, encontra apoiado no seu carro o seu sogro sorridente
.- Parabéns! – disse ele – Queríamos saber se eras um homem fiel, honesto e leal e tu passaste no teste!
Nesse momento, a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: Guardar os preservativos no carro e não no bolso tem as suas vantagens!
:- Quero que saibas que sempre te achei um homem atraente e… bem… fico envergonhada só de falar…
- Pode falar! Fique à vontade! – Diz ansioso o homem.
Continua a sogra:- Bom, antes que te cases, eu gostaria de fazer amor contigo!
O homem fica boquiaberto e ela prossegue:
- Eu vou para o quarto. Se quiseres ir embora, já sabes onde é a porta… Se me quiseres ter é só ir lá ao quarto… Estarei à tua espera bonzão!
O homem espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar. Corre para a porta e, ao sair de casa, encontra apoiado no seu carro o seu sogro sorridente
.- Parabéns! – disse ele – Queríamos saber se eras um homem fiel, honesto e leal e tu passaste no teste!
Nesse momento, a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.
Moral da história: Guardar os preservativos no carro e não no bolso tem as suas vantagens!
jferreira
Well-known member
[FONT="]
[/FONT][FONT="]Quando eu era pequenino, a minha mãe mandava-me à mercearia com apenas 5 escudos e eu voltava carregadinho.[/FONT][FONT="]
[FONT="]Trazia 3 kg de batatas, 1 pão de Mafra, 2 litros de leite, 1/2 kg de[/FONT]
[FONT="]queijo, 1 caixa rebuçados, muita fruta e 1 dúzia de ovos.[/FONT]
[FONT="]Hoje em dia já não dá para fazer isso...[/FONT]
[FONT="]O sacana do merceeiro encheu a loja com câmaras de vídeo ![/FONT][/FONT]
jferreira
Well-known member
[FONT="]Um médico, depois de ver a história clínica do doente, pergunta:[/FONT]
[FONT="] - Fuma?[/FONT]
[FONT="] - Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="] - Não posso. Tenho lesões antigas.[/FONT]
[FONT="] - Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve
compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se,
e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?[/FONT]
[FONT="] - Não ouviste o que o médico me disse?[/FONT][FONT="]
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...
Então ele responde:[/FONT]
[FONT="] [/FONT][FONT="] -Ah, Francisca, Francisca!.. Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!!![/FONT]
[FONT="] - Fuma?[/FONT]
[FONT="] - Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor.
- Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem.
- Pratica desporto?[/FONT]
[FONT="] [/FONT]
[FONT="] - Não posso. Tenho lesões antigas.[/FONT]
[FONT="] - Pois, é pena.
- E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve
compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho.
A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se,
e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?[/FONT]
[FONT="] - Não ouviste o que o médico me disse?[/FONT][FONT="]
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes...
Então ele responde:[/FONT]
[FONT="] [/FONT][FONT="] -Ah, Francisca, Francisca!.. Lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros!!![/FONT]
jferreira
Well-known member
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, ecomo vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o 'termómetro'.
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, ecomo vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De novo, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos.
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue:
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando.
Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!
jferreira
Well-known member
Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas.
Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito.
Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho.
Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.
jferreira
Well-known member
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh ca****, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó pan******!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de me***!!!
- Oh ca****, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó pan******!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de me***!!!