Situaçoes embaraçosas

[rum]

Eu tenho me fartado de rir aqui sózinho.. Então as de informática para mim são as melhores...

Eu também já trabalhei numa loja de informática e já me aconteceram algumas bem engraçadas, embora só me lembre de uma agora:

Tive um cliente que comprou uma impressora a cores, e ele não era muito entendido da matéria, então depois de lha passar para mão ele pergunta : Isto também imprime letras grandes ?

Epá, eu nem sabia o que havia de dizer só me deu vontade de desatar a rir...

Eu sou informático, ou pelo menos é o título que ostento profissionalmente e já várias vezes dei algumas barracadas.

Devido à minha queda para os computadores, nunca me faltou pessoal amigo a pedir ajuda para lhes remendar os pcs. Uma vez trouxe um pc de um amigo para ver o que tinha, tirei o painel frontal e o lateral e pus-me feito engenheiro a olhar lá para dentro. Bom, pensei eu vamos lá ligar isto para ver o que dá. Liguei o gajo e deu um erro qualquer. Desmontei o gajo, troquei qualquer coisa e voltei a ligar, e o gajo nada.

Mau, pensei eu. O que se passa agora? Verifiquei tudo e o gajo não dava sinal de vida. Passei grande parte da noite à volta do pc e ele sem dar sinais de vida. Pensei, arrebentei com a fonte apesar de não cheirar a queimado. No dia seguinte voltei à carga, e o gajo não mexia.

Comecei a ficar preocupado... ao terceiro dia peguei no gajo e levei a uma loja de reparações de pcs e expliquei o problema de maneira a que desse a entender ao gajo que eramos da mesma área e que percebia da horto. O técnico disse que era melhor ligar para ver. Coloquei o pc em cima da bancada, ligamos um monitor e um teclado e eu fiz questão de ligar o pc para ele ver e não deu nada. E exclamei:

"- Está a ver, não dá sinal de vida."

E o técnico disse:

"- E que tal carregar no botão de power, esse botão é do reset..."

Fiz uma figura de urso, porque o pc não tinha o painel frontal e andei três dias a carregar no botão errado.

[Thatsme]

Eu sou informático, ou pelo menos é o título que ostento profissionalmente e já várias vezes dei algumas barracadas.

Devido à minha queda para os computadores, nunca me faltou pessoal amigo a pedir ajuda para lhes remendar os pcs. Uma vez trouxe um pc de um amigo para ver o que tinha, tirei o painel frontal e o lateral e pus-me feito engenheiro a olhar lá para dentro. Bom, pensei eu vamos lá ligar isto para ver o que dá. Liguei o gajo e deu um erro qualquer. Desmontei o gajo, troquei qualquer coisa e voltei a ligar, e o gajo nada.

Mau, pensei eu. O que se passa agora? Verifiquei tudo e o gajo não dava sinal de vida. Passei grande parte da noite à volta do pc e ele sem dar sinais de vida. Pensei, arrebentei com a fonte apesar de não cheirar a queimado. No dia seguinte voltei à carga, e o gajo não mexia.

Comecei a ficar preocupado... ao terceiro dia peguei no gajo e levei a uma loja de reparações de pcs e expliquei o problema de maneira a que desse a entender ao gajo que eramos da mesma área e que percebia da horto. O técnico disse que era melhor ligar para ver. Coloquei o pc em cima da bancada, ligamos um monitor e um teclado e eu fiz questão de ligar o pc para ele ver e não deu nada. E exclamei:

"- Está a ver, não dá sinal de vida."

E o técnico disse:

"- E que tal carregar no botão de power, esse botão é do reset..."

Fiz uma figura de urso, porque o pc não tinha o painel frontal e andei três dias a carregar no botão errado.

Essa é mesmo.

E é que já me aconteceu uma parecida coisa. Um dia para uma apresentação de trabalhos foi preciso usar um projector, e fiquei encarregado de instalar o estaminé todo (pc, colunas, projector). Quando vou para ligar o projector, nada. Vejo os cabos, vejo a tomada, carrego não sei quantas vezes nada. Chega-se uma colega minha e diz: Este botãozinho aqui serve para alguma coisa (ao lado do cabo de alimental«ção).

Eu: "Eich, esqueci-me completamente (estava O em vez de I).

[rum]

Esta é de um amigo do meu pai que é uma pequena besta e bruto.

Uma vez o homem, vinha trazer o meu pai cá a casa. A caminho de cá, vinha um carro atrás dele que só lhe fazia sinais de luzes e o condutor gesticulava.

Ele como é pra lá de bruto, começou a ficar enervado e já devia de espumar. Até que decidiu encostar, abriu a janela e o outro carro parou ao lado dele.

Ele cordialmente virou-se para o outro condutor e perguntou logo de rajada

"- Ó meu filho da ****, o que é que tu queres?"

O outro condutor sem perder o nível disse:

"- Eu não quero nada, só quero dizer-lhe que leva a carteira em cima do tejadilho."

[kpt]

Eu sou informático, ou pelo menos é o título que ostento profissionalmente e já várias vezes dei algumas barracadas.

Devido à minha queda para os computadores, nunca me faltou pessoal amigo a pedir ajuda para lhes remendar os pcs. Uma vez trouxe um pc de um amigo para ver o que tinha, tirei o painel frontal e o lateral e pus-me feito engenheiro a olhar lá para dentro. Bom, pensei eu vamos lá ligar isto para ver o que dá. Liguei o gajo e deu um erro qualquer. Desmontei o gajo, troquei qualquer coisa e voltei a ligar, e o gajo nada.

Mau, pensei eu. O que se passa agora? Verifiquei tudo e o gajo não dava sinal de vida. Passei grande parte da noite à volta do pc e ele sem dar sinais de vida. Pensei, arrebentei com a fonte apesar de não cheirar a queimado. No dia seguinte voltei à carga, e o gajo não mexia.

Comecei a ficar preocupado... ao terceiro dia peguei no gajo e levei a uma loja de reparações de pcs e expliquei o problema de maneira a que desse a entender ao gajo que eramos da mesma área e que percebia da horto. O técnico disse que era melhor ligar para ver. Coloquei o pc em cima da bancada, ligamos um monitor e um teclado e eu fiz questão de ligar o pc para ele ver e não deu nada. E exclamei:

"- Está a ver, não dá sinal de vida."

E o técnico disse:

"- E que tal carregar no botão de power, esse botão é do reset..."

Fiz uma figura de urso, porque o pc não tinha o painel frontal e andei três dias a carregar no botão errado.

aconteceu uma identica ao meu avô ...

o esquentador não ligava, ele trocou as mangueiras do gás, abriu o esquentador todo, limpou peça a peça, esteve a verificar se estava tudo em condições, montou ... não ligava ... chamou um tecnico, o tecnico abre o esquentador, desmonta-o todo, olha para ele e diz que está tudo bem e volta a montar, o tecnico vai a pegar na bilha de gás ... a bilha estava vazia

[Omega]

Mais uma no mesmo cliente mas com outra pessoa diferente.

Uma vez, fiquei até tarde mais um colega meu a resolver um problema nas instalações do nosso cliente em Coimbra. Eu e o meu colega, que era novinho lá na empresa, estavamos em Lisboa a resolver o problema remotamente e telefónicamente.

Em Coimbra estava uma pessoa do cliente a acompanhar o trabalho. Isto deu para tarde, e já eram altas horas da manhã quando finalizamos o problema. Pedi ao meu colega que fosse arrumar umas coisas antes de eu lhe dar boleia para casa e entretanto fui à casa de banho. Ele quando voltou não me viu e ficou a pensar que tinha ficado apeado às 3 ou 4 da manhã. Entretanto o telefone tocou, à noite as chamadas passavam pelo segurança, e o segurança disse-lhe que tinha uma chamada para ele. Ele pensava que era eu. Atendeu e disse:

"- Ó meu c@brão, onde é que te meteste? Achas que é cedo?"

Do outro lado da linha era o cliente que disse logo:

"- Eu não me meti em lado nenhum, continuo aqui em Coimbra e falta aqui só uma coisita..."

Entretanto eu apareci e quando cheguei ao pé do meu colega, ele tremia que nem varas verdes...

Esta parte um gajo todo ...

[hardmotion]

"- então ó meu c@brão, já f0deste outro disco?"
"- Ó meu c@brão, onde é que te meteste? Achas que é cedo?"

Coitado do cliente Deve ter ficado traumatizado

[RedHeart]

Eu sou informático, ou pelo menos é o título que ostento profissionalmente e já várias vezes dei algumas barracadas.

Devido à minha queda para os computadores, nunca me faltou pessoal amigo a pedir ajuda para lhes remendar os pcs. Uma vez trouxe um pc de um amigo para ver o que tinha, tirei o painel frontal e o lateral e pus-me feito engenheiro a olhar lá para dentro. Bom, pensei eu vamos lá ligar isto para ver o que dá. Liguei o gajo e deu um erro qualquer. Desmontei o gajo, troquei qualquer coisa e voltei a ligar, e o gajo nada.

Mau, pensei eu. O que se passa agora? Verifiquei tudo e o gajo não dava sinal de vida. Passei grande parte da noite à volta do pc e ele sem dar sinais de vida. Pensei, arrebentei com a fonte apesar de não cheirar a queimado. No dia seguinte voltei à carga, e o gajo não mexia.

Comecei a ficar preocupado... ao terceiro dia peguei no gajo e levei a uma loja de reparações de pcs e expliquei o problema de maneira a que desse a entender ao gajo que eramos da mesma área e que percebia da horto. O técnico disse que era melhor ligar para ver. Coloquei o pc em cima da bancada, ligamos um monitor e um teclado e eu fiz questão de ligar o pc para ele ver e não deu nada. E exclamei:

"- Está a ver, não dá sinal de vida."

E o técnico disse:

"- E que tal carregar no botão de power, esse botão é do reset..."

Fiz uma figura de urso, porque o pc não tinha o painel frontal e andei três dias a carregar no botão errado.

Ok, esta é oficialmente a melhor história de computadores que eu já alguma vez ouvi!!!

Duvido que tivesse coragem de contar uma cena destas se alguma vez me tivesse acontecido (não estou livre de não me vir a acontecer)

[TheMoBsTeR]

Esta pah, há uns anitos, tava eu no fundo da minha rua a jogar à bola com o meu irmão e um conterraneo meu do Vale Rosal (estavamos a jogar na fronteira entre os dois reinos), e um deles faz la uma ***** qualquer ou um truque marado, que eu desprezei. A cena é que demonstrei o meu desprezo embuido do mais puro espirito punk! Ora, virei-me de costas, baixei as calças e exibi as minhas nadegas... quando olho outra vez para o mesmo sitio tavam duas senhoras lá mais ao fundo especadas a olhar para mim, que tinham aparecido no momento... eu caguei nisso, na volta devem ter apreciado

[rum]

Coitado do cliente Deve ter ficado traumatizado

Eram pessoas diferentes.

Os únicos pontos comuns, era eu e o cliente como instituição e o vernaculo c@brão . As pessoas do outro lado da linha eram diferentes, o meus colegas eram duas pessoas distintas, geográficamente os sítios eram diferentes. E as histórias tiveram um intervalo de uns 3 anos.

[pedro_pv]

Bem isto é só rir aquela é por isto que portugal nao anda a rapariga deve ter ficado com uma cara .
força postem mais.
Cumps.

[rum]

Para teminar o dia, lembri-me de mais uma.

Não é grande coisa mas fiquei meio encavado.

Um dia destes estava à noite em casa e estava a pensar em ir encostar os ossos à box, entenda-se cama, e vou até à casa de banho para lavar o marfim. Verifiquei então que não tinha paste de dentes em casa, já a noite ìa adiantada, era cerca de uma da manhã e pus-me a pensar onde é que podia ir comprar pasta de dentes à aquela hora. É que passar a noite sem os lavar, ainda suporto, sair de casa de manhã pela fresca sem os lavar é que é um bocado mau.

Lembrei-me que talvez na área de serviço houvesse, pus-me no carro e lá fui eu. Cheguei lá e não havia, o homem olhou para mim e ainda deve ter pensado que pasta de dentes não tenho mas tenho um spray para por o tabelier a brilhar... Lembrei-me então que na farmácia há de certeza.

Coloquei-me a caminho e percorri as farmácias que conhecia e estava tudo fechado, até que parei numa e fui ver qual era a que estava de serviço e não fazia puto de ideia onde era. Depois de dar voltas e voltas lembrei-me de ir à policia perguntar. O agente amavelmente disse-me que era ao lado dos bombeiros. Sabe-se lá porquê, talvez devido ao avançado da hora deu-me uma branca... onde raio é que ficam os bombeiros? Voltei para trás e tive que perguntar novamente onde eram os bombeiros.

O Policia perguntou-me se eu conhecia a zona e disse que sim que conhecia bem, e ele voltou a perguntar: "Então conhece bem a zona e não sabe onde são os bombeiros?" e eu sem resposta. Estava mesmo em branco, e ele a pensar este gajo é doido. Quando me explicou e me pus a caminho é que desci à terra é que me apercebi que os bombeiros só ficam ao lado da escola onde estudei 8 anos... tão somente isso.:

La encontrei a farmácia que apesar de ser ao pé da minha velha escola não conhecia e comprei a pasta de dentes.

Voltei para casa e e cheguei à cama depois das três. É escusado dizer, que no outro dia que quando cheguei ao trabalho ìa mais do que atrasado. Lá expliquei que me deixei dormir e contei a aventura da noite anterior. Posto isto poisei a mala do portátil, e quando a abri saltou logo lá de dentro uma embalagem de pasta de dentes que me acompanha para o trabalho, e da qual nunca me lembrei, a minha "chefa" e o meu colega ficaram a olhar para mim e perguntaram

"- com que então passaste parte da noite à procura de pasta de dentes...?".

[paio pires]

Eu sou um pouco versado em situações embaraçosas, uma das últimas que me lembro foi um pouco infeliz...

Aqui à uns tempos faleceu a avó de um grande amigo meu, amigo esse com quem sempre me dei muito bem e durante vários anos estivemos sempre em contacto permanente, hoje devido a vários compromissos falamo-nos com menos frequência. Após estar algum tempo sem falar com e ele quando soube que a avó dele faleceu liguei-lhe para lhe dar os sentimentos, ele quando antende disse logo:

- "então pá, tás vivo?"

e eu movido pela grande confiança e cumplicidade que tenho com ele disse logo sem pensar esta bela bojarda:

- "Eu estou, a tua avó é que parece que já não está...."

e logo de seguida fez-se um silencio sepulcral... hoje rimo-nos os dois quando comentamos estes infelizes comentários.

genial

[RedHeart]

Para teminar o dia, lembri-me de mais uma.

Não é grande coisa mas fiquei meio encavado.

Um dia destes estava à noite em casa e estava a pensar em ir encostar os ossos à box, entenda-se cama, e vou até à casa de banho para lavar o marfim. Verifiquei então que não tinha paste de dentes em casa, já a noite ìa adiantada, era cerca de uma da manhã e pus-me a pensar onde é que podia ir comprar pasta de dentes à aquela hora. É que passar a noite sem os lavar, ainda suporto, sair de casa de manhã pela fresca sem os lavar é que é um bocado mau.

Lembrei-me que talvez na área de serviço houvesse, pus-me no carro e lá fui eu. Cheguei lá e não havia, o homem olhou para mim e ainda deve ter pensado que pasta de dentes não tenho mas tenho um spray para por o tabelier a brilhar... Lembrei-me então que na farmácia há de certeza.

Coloquei-me a caminho e percorri as farmácias que conhecia e estava tudo fechado, até que parei numa e fui ver qual era a que estava de serviço e não fazia puto de ideia onde era. Depois de dar voltas e voltas lembrei-me de ir à policia perguntar. O agente amavelmente disse-me que era ao lado dos bombeiros. Sabe-se lá porquê, talvez devido ao avançado da hora deu-me uma branca... onde raio é que ficam os bombeiros? Voltei para trás e tive que perguntar novamente onde eram os bombeiros.

O Policia perguntou-me se eu conhecia a zona e disse que sim que conhecia bem, e ele voltou a perguntar: "Então conhece bem a zona e não sabe onde são os bombeiros?" e eu sem resposta. Estava mesmo em branco, e ele a pensar este gajo é doido. Quando me explicou e me pus a caminho é que desci à terra é que me apercebi que os bombeiros só ficam ao lado da escola onde estudei 8 anos... tão somente isso.:

La encontrei a farmácia que apesar de ser ao pé da minha velha escola não conhecia e comprei a pasta de dentes.

Voltei para casa e e cheguei à cama depois das três. É escusado dizer, que no outro dia que quando cheguei ao trabalho ìa mais do que atrasado. Lá expliquei que me deixei dormir e contei a aventura da noite anterior. Posto isto poisei a mala do portátil, e quando a abri saltou logo lá de dentro uma embalagem de pasta de dentes que me acompanha para o trabalho, e da qual nunca me lembrei, a minha "chefa" e o meu colega ficaram a olhar para mim e perguntaram

"- com que então passaste parte da noite à procura de pasta de dentes...?".

fdx, oh rum, tu não existes.
começa já a escrever um livro com as tuas situações caricatas e edita-o. Podes crer que eu, pelo menos, compro-o.

[Spinnaker]

Eu só me lembro de histórias como andar 3horas á procura das chaves do carro que estavam dentro do meu bolso das calças, de andar á procura de uns óculos escuros (aí umas 2 horas) que tinha postos na cara (e ainda os tirei porque estava escuro numas das gavetas, para procurar....)

E de dizer a um policia que tinha bebido ao jantar e ele acabou por me fazer o teste do balão quando eu ainda nem tinha jantado (tinha bebido na jantar da noite anterior....).

[kpt]

Eu só me lembro de histórias como andar 3horas á procura das chaves do carro que estavam dentro do meu bolso das calças, de andar á procura de uns óculos escuros (aí umas 2 horas) que tinha postos na cara (e ainda os tirei porque estava escuro numas das gavetas, para procurar....)

E de dizer a um policia que tinha bebido ao jantar e ele acabou por me fazer o teste do balão quando eu ainda nem tinha jantado (tinha bebido na jantar da noite anterior....).

isso já é abuso

[Boxer]

À conta dos óculos de sol aconteceu-me uma gira: eu sou míope e tenho os óculos de sol (graduados) no carro porque é a conduzir que me fazem mais falta. Na altura em que ia de transportes para Lisboa trabalhar, entrava no carro, metia os óculos de sol e metia os outros no sítio onde costumo ter os óculos de sol. Depois estacionava na estação para ir apanhar o comboio e pegava nos outros e metia na pasta.

Ora, num belo dia, ao chegar ao trabalho e ao tirar os óculos de sol para meter os outros apercebi-me de que tinham ficado no carro. Em Cascais!
Isto para quem é programador é um bocado grave. Então lá fiquei eu, num trabalho que tinha começado recentemente e com pessoas que não conhecia, uma manhã inteira de óculos de sol em frente ao PC...
Estava tão f*dido dos olhos que a minha chefe me mandou pra casa

[petrus]

Esta não é na primeira pessoa, mas é boa e quem assistiu fartou-se com rir e adora contar a história:

Uma senhora lá da terra vai para todo o lado de scooter (antes isso que um mata-velhos) e como é muito religiosa ainda antes de arrancar trata logo de se benzer!

Um belo dia a senhora depois de arrancar e ao chegar a um cruzamento lembrou-se que não se tinha benzido! Largou o guiador para se benzer (usa sempre as duas mãos) e a queda foi logo a seguir!

Para que não restem dúvidas a história passou-se com a minha mãe e a testemunha foi o meu pai!!!

[Diamondplus]

À conta dos óculos de sol aconteceu-me uma gira: eu sou míope e tenho os óculos de sol (graduados) no carro porque é a conduzir que me fazem mais falta. Na altura em que ia de transportes para Lisboa trabalhar, entrava no carro, metia os óculos de sol e metia os outros no sítio onde costumo ter os óculos de sol. Depois estacionava na estação para ir apanhar o comboio e pegava nos outros e metia na pasta.

Ora, num belo dia, ao chegar ao trabalho e ao tirar os óculos de sol para meter os outros apercebi-me de que tinham ficado no carro. Em Cascais!
Isto para quem é programador é um bocado grave. Então lá fiquei eu, num trabalho que tinha começado recentemente e com pessoas que não conhecia, uma manhã inteira de óculos de sol em frente ao PC...
Estava tão f*dido dos olhos que a minha chefe me mandou pra casa

Assim dá mais estilo!

[hpventura]

Assim a mais embaraçosa de que me recordo foi ter ligado para uma empresa para falar com um cliente.

Imaginemos que a empresa é a XPTO, e o cliente é o Sr. Silva.

XPTO: "Estou sim XPTO bom dia"
EU: "Bom da, pretendo falar com o Sr. Silva"
XPTO: "Com certeza, vou passar"

Sr. Silva: "Olá bom dia"
EU: "Bom dia Sr. XPTO" (Muito convicto)
Sr. Silva: "Eeerrr, quer falar com quem?"
EU: "consigo, sr. XPTO"
Sr. Silva: "eerrr, quem fala"
EU: "Entao, daqui é hpventura"
Sr. Silva" Entao, aqui fala o Silva, como esta?"
EU: "E nao foi isso que o chamei?"
Sr. Silva: "Não, chamou-me XPTO"...

Gargalhada geral !

[RedHeart]

Esta não é na primeira pessoa, mas é boa e quem assistiu fartou-se com rir e adora contar a história:

Uma senhora lá da terra vai para todo o lado de scooter (antes isso que um mata-velhos) e como é muito religiosa ainda antes de arrancar trata logo de se benzer!

Um belo dia a senhora depois de arrancar e ao chegar a um cruzamento lembrou-se que não se tinha benzido! Largou o guiador para se benzer (usa sempre as duas mãos) e a queda foi logo a seguir!

Para que não restem dúvidas a história passou-se com a minha mãe e a testemunha foi o meu pai!!!

Sendo católica a tua mãe não sabe que a Igreja não aprova o suicídio?!

[manucas]

Há uns anos atrás trabalhei num serviço de internamento de Medicina. O meu chefe era daqueles que entrava de manhã, ia p gabinete e saia de lá a meio da tarde. Era só papelada, os doentes parece que lhe faziam impressão...
Numa das reuniões de Serviço, referimos delicadamente que seria importante ele ver os doentes, conversar com eles, no fundo, perceber o que se passava na realidade no serviço que geria mas pouco conhecia.
No dia seguinte, de manhã, começamos a trabalhar e ele, de bloco debaixo do braço, começa a percorrer as camas uma a uma, falando com todos os doentes, dando sugestões, enfim,...ficamos todos surpreendidos.
A certa altura ouvimos o nosso chefe a levantar a voz e a falar irritado "não pode ser! Desde que está internado esteve sempre na cama e cadeirão? E os exercicios? Tem que andar a pé!!!" O doente, sentado num cadeirão e com o robe por cima dele, bem tentava responder mas o meu chefe continuava a gritar "É por isso que depois ficam sem andar! Só querem estar na cama e sentados!"
Eu vou à porta da enfermaria e chamo-o, dizendo que tem um problema urgente p resolver.
Cá fora no corredor, consigo finalmente explicar-lhe que o doente que estava sentado tinha amputação de ambas as pernas, abaixo do tronco. Como estava sentado e tinha o robe a cobri-lo, o meu chefe não se tinha apercebido.
No dia seguinte, entrou de manhã p gabinete e só saiu ao final da tarde, como fazia todos os dias...

[MLopes]

Tive um antigo chefe que teve de lidar com uma situação delicada e deu uma resposta que ficou marcada até hoje. E isto aconteceu à 10 anos atrás...

No meu serviço, temos de pré-avisar as agências funerárias dos horários previstos de chegada dos restos mortais de falecidos, vindos de fora de Portugal...
Tudo avisado e preparado, agência funerária e familiares à espera da chegada do corpo, e acontece o pior: Não chegou o falecido. Ficou retido no aeroporto de origem, e só vai chegar 4 horas mais tarde...

Como podem imaginar, os familiares completamente furiosos, e a pedir responsabilidades, e confusão geral...

Depois de alguns minutos a explicar, e a acalmar toda a gente, o meu chefe quase agredido, já muita nervoso, sai-se com esta pérola: Eu percebo a vossa indignação, foi como dar um rebuçado a uma criança, e tirá-lo de seguida...

Digamos que os familiares conseguiram perceber o nervosismo, e acabaram por dispersar...
Nessa tarde, o meu chefe saiu bem mais cedo, tanta era a vergonha...

[Liberal]

Tenho muitas, a ver se me lembro de algumas.

Quando era puto, talvez uns 10/12 anos, uma vez participei num almoço muito formal, com uma série de convidados importantes duma região A certa altura houve uma discussão na ala dos mais jovens, uma mesa ao lado afastada só para crianças. Na discussão acabou por voar comida pelo ar. E um pedaço de frango foi aterrar mesmo em cheio no copo de vinho dum bispo, se não me engano, da diocese de Coimbra. Foi muito desagradável hehehe. Não sei quem ficou mais embaraçado com vontade de se esconder debaixo da mesa, se nós os putos, se os adultos, pois nessa altura eram outros tempos...

Quando tinha talvez uns 20 anos, uma vez eu num grupo de amigos fomos pela primeira vez aos bares da zona do Cais do Sodre. A ideia era ir ao bar Jamaica do qual tinhamos ouvido falar. Mas nessa zona atacavam muitas meninas, o que para nós era uma novidade estar em tal ambiente bastante decadente. Um amigo meu, movido pela curiosidade, lembrou-se de perguntar a uma o preço. Eu sei que foi só pela curiosidade, pois nunca tinha estado em ambiente. O problema é que a menina a quem ele perguntou nada tinha de p***, era apenas alguém como nós que ia simplesmente para o tal bar. Foi um sarilho dos diabos .... como devem imaginar.

[Boxer]

Tenho muitas, a ver se me lembro de algumas.

Quando era puto, talvez uns 10/12 anos, uma vez participei num almoço muito formal, com uma série de convidados importantes duma região A certa altura houve uma discussão na ala dos mais jovens, uma mesa ao lado afastada só para crianças. Na discussão acabou por voar comida pelo ar. E um pedaço de frango foi aterrar mesmo em cheio no copo de vinho dum bispo, se não me engano, da diocese de Coimbra. Foi muito desagradável hehehe. Não sei quem ficou mais embaraçado com vontade de se esconder debaixo da mesa, se nós os putos, se os adultos, pois nessa altura eram outros tempos...

Quando tinha talvez uns 20 anos, uma vez eu num grupo de amigos fomos pela primeira vez aos bares da zona do Cais do Sodre. A ideia era ir ao bar Jamaica do qual tinhamos ouvido falar. Mas nessa zona atacavam muitas meninas, o que para nós era uma novidade estar em tal ambiente bastante decadente. Um amigo meu, movido pela curiosidade, lembrou-se de perguntar a uma o preço. Eu sei que foi só pela curiosidade, pois nunca tinha estado em ambiente. O problema é que a menina a quem ele perguntou nada tinha de p***, era apenas alguém como nós que ia simplesmente para o tal bar. Foi um sarilho dos diabos .... como devem imaginar.

Ehpá, essa segunda história... muito boa!
A rapariga não se deve ter sentido nada insultada

[Celsius]

Tenho muitas, a ver se me lembro de algumas.

Quando era puto, talvez uns 10/12 anos, uma vez participei num almoço muito formal, com uma série de convidados importantes duma região A certa altura houve uma discussão na ala dos mais jovens, uma mesa ao lado afastada só para crianças. Na discussão acabou por voar comida pelo ar. E um pedaço de frango foi aterrar mesmo em cheio no copo de vinho dum bispo, se não me engano, da diocese de Coimbra. Foi muito desagradável hehehe. Não sei quem ficou mais embaraçado com vontade de se esconder debaixo da mesa, se nós os putos, se os adultos, pois nessa altura eram outros tempos...

Quando tinha talvez uns 20 anos, uma vez eu num grupo de amigos fomos pela primeira vez aos bares da zona do Cais do Sodre. A ideia era ir ao bar Jamaica do qual tinhamos ouvido falar. Mas nessa zona atacavam muitas meninas, o que para nós era uma novidade estar em tal ambiente bastante decadente. Um amigo meu, movido pela curiosidade, lembrou-se de perguntar a uma o preço. Eu sei que foi só pela curiosidade, pois nunca tinha estado em ambiente. O problema é que a menina a quem ele perguntou nada tinha de p***, era apenas alguém como nós que ia simplesmente para o tal bar. Foi um sarilho dos diabos .... como devem imaginar.

Brutal!! Quer dizer q a rapariga parecia uma p... lol

[Boxer]

Pior que chamar-lhes é, literalmente, agir como se elas realmente o fossem, em toda a abrangência da palavra

Quer dizer.. LITERALMENTE confundi-la com uma p*ta... é obra!

[hc80]

o meu avo uma vez foi de motorizada com a minha avo n sei onde, n me recordo,... entao tinha de atravessar a linha do comboio. diz a minha mae, que a cancela estava fechada e ele n podia perder tempo e baixou-se e arrancou. dp lembrou-se de falar para a minha avo passados 2 ou 3 km e ela n respondia. e ele a mandar vir, palavroes a torto e a direito para cima e para baixo. qd olhou pra tras ela n ia na mota e ele regressou... ao passar novamente na passagem de nivel estava la um aparato do caracas e a minha avo a chorar de dores na cara. bom, ja tao a adivinhar o que aconteceu certo? pois e, ele ao passar a linha a minha avo levou com a barra no focinho e caiu pra tras! lolololololol

e ele feito morcao n deu por nada! enfim, qdo se fala nisso em casa, e uma gargalhada autentica

[Boxer]

o meu avo uma vez foi de motorizada com a minha avo n sei onde, n me recordo,... entao tinha de atravessar a linha do comboio. diz a minha mae, que a cancela estava fechada e ele n podia perder tempo e baixou-se e arrancou. dp lembrou-se de falar para a minha avo passados 2 ou 3 km e ela n respondia. e ele a mandar vir, palavroes a torto e a direito para cima e para baixo. qd olhou pra tras ela n ia na mota e ele regressou... ao passar novamente na passagem de nivel estava la um aparato do caracas e a minha avo a chorar de dores na cara. bom, ja tao a adivinhar o que aconteceu certo? pois e, ele ao passar a linha a minha avo levou com a barra no focinho e caiu pra tras! lolololololol

e ele feito morcao n deu por nada! enfim, qdo se fala nisso em casa, e uma gargalhada autentica

Ele baixou-se mas esqueceu-se de avisar... só visto

[hc80]

esta, foi um colega meu que me contou...
que um colega dele era operador de portagem de uma auto-estrada qualquer. e diz que por volta das 3h da madrugada aparece um individuo completamente embriagado (aparentemente segundo ele) e dirige-se a portagem, ao qual esse colega pede o bilhete para saber de onde ele vinha pra fazer o pagamento. o homem todo aflito diz que n sabe do bilhete. entao o colega diz-lhe que vai ter de pagar o trajecto completo. o homem acho que em acto de desespero, sai do carro e vai a pe no sentido contrario da auto-estrada. o entao operador de portagem amigo de um colega meu, acha muito estranho e sai imediatamente da cabine para ir atras do fulano, ate pq atras dele ja estava uma fila do caracas. o gajo la o consegue apanhar e pergunta-lhe onde raio vai.... e o homem com a sua ingenuiedade respondeu que ia ali num instante ver de onde vinha. bem o gajo mesmo que se quisesse rir, por respeito ao fulano nao o fez. a bebedeira era tanta. e no meio daqueles buzinoes todos, parecia um protesto qualquer. palavras do operador de portagem. lolololol

[pedro_pv]

Fds granda bebedeira que o homem tinha ,depois é no que da
Cumps.