Topico de Anedotas....hehehe

Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior. O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos." O Sílvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??"
Ele responde:
- Limpei a mão nas cortinas!! :D:D:D:D:D:D:D
 
citação:Originalmente colocada por baratowsky

Três homens estão a beber no bar e falam sobre o dia e a noite anterior. O José conta:
- À noite fiz uma massagem à minha mulher com azeite de oliva finíssimo, depois fizemos amor e fi-la gritar por 5 minutos seguidos.
Então o Paulo, para não ficar atrás, conta:
- Eu à noite fiz uma massagem por todo o corpo da minha mulher com um azeite especial afrodisíaco. Depois fizemos amor e fiz gritar a minha mulher durante 15 minutos seguidos." O Sílvio então conta:
- Isso não é nada, à noite fiz uma massagem à minha mulher com uma manteiga especial, acariciei todo o seu corpo com a manteiga, depois fizemos amor e fi-la gritar por 6 horas seguidas!
Os outros dois, assustados, perguntam :
- Seis horas?! O que fizeste para a tua mulher gritar por seis horas seguidas??"
Ele responde:
- Limpei a mão nas cortinas!! :D:D:D:D:D:D:D
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No meio de uma longa viagem, a comissária de bordo pergunta a um dos passageiros:
- O senhor aceita um Banana Split?
- Não, obrigado... Eu sou diabético!
- Então que tal um pudim de leite condensado?
- Eu não posso! - repetiu ele - Sou diabético!
- Tudo bem - tornou a comissária de bordo - Que tal a sugestão da casa, ou melhor, do avião? Uma deliciosa mousse de chocolate, com cobertura de chantilly!
- Menina, não deve estar a perceber! - disse ele, começando a ficar alterado - Eu sou diabético!!!
- Ah, eu sei de uma coisa que o senhor vai adorar: a nossa torta de laranja! Uma delícia...
- Porra! - grita ele - Eu já disse umas mil vezes que sou diabético! Será que você é surda!? Eu não posso comer essas porcarias, eu sou diabético! EU SOU DIABÉTICO!!!
- Cláudia! - grita a comissária de bordo, chamando uma das suas colegas - Aqui este senhor está uma pilha de nervos! Traz-me aí uma água com muito açúcar para ele se acalmar!
 
citação:Originalmente colocada por Blue2004eyes

Cena sujeito no elevador (no subsolo-garagem).

A pergunta:- Sobe

- Não, esse elevador anda de lado.
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De facto há elevadores que andam de lado.;)
 
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo

- Pois, pois - dizem os outros.

- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?

- Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.

- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho um olho de vidro. Cura-me.

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
 
Erro no laboratório

Um homem foi ao consultório do médico buscar os resultados dos exames da
mulher.
Quando diz o nome dela, diz-lhe a recepcionista:
* Sinto muito Sr. Silva, mas cometemos um lamentável erro e por isso temos
um grave problema. Quando remetemos as amostras da sua esposa para o
laboratório de análises, foram enviadas junto com as amostras de outra Sra.
Silva, de tal forma que agora não estamos certos de quais são os resultados
da sua mulher. Estamos muito constrangidos....
* Mas..., o que é que a Sra. está a tentar dizer-me?
* Uma Sra. Silva deu positivo no teste de Alzheimer e a outra Sra. Silva deu
positivo no teste de SIDA, mas não sabemos qual delas é o da sua esposa.
* Mas isso é terrível! E agora, o que devo fazer?
* Abandone a sua mulher no meio da cidade, se ela conseguir chegar a casa...
Não faça amor com ela!
 
Papagaio frustado

Um homem tinha um papagaio, frustado e bem preso, que não parava de dizer asneiras e fazer gestos obscenos.
O dono decide levá-lo ao veterinário, que examina o pássaro e que lhe diz:
"Pois é, o seu papagaio está histérico, porque precisa de actividade sexual.

Por acaso, tenho uma papagaia... E por 15 euros, o seu pássaro pode já ir para a gaiola, com ela...

Nisto, papagaio, que estava a ouvir a conversa, reclama excitado:
- "Vá lá, vá lá, despachem-se, do que é que estão à espera !?!"
O dono aceita a proposta e paga os 15 euros ao veterinário, que leva o papagaio para a gaiola da fêmea e fecha a cortina da gaiola...

Mas, quase em seguida, ouve uma gritaria, e penas a esvoaçar para fora da gaiola.
Corre logo para a gaiola, abre a cortina e vê o papagaio segurando a fêmea no chão da gaiola com uma pata e com a outra... a arrancar as penas da papagaia... à medida que vai dizendo:

"Por 15 euros, quero-te nua!!! Completamente nua!"


Dores localizadas

Uma anã se apresenta para uma consulta ginecológica. O médico pergunta em que pode ajudar.
- Bem doutor... Na verdade não sei como dizer... Mas cada vez que chove minha vagina dói.
- Dói? Mas como?
- Ah, doutor, ela dói, arde, fica avermelhada...
- Bem. Suba na maca que examinarei.
O médico observa atentamente e lhe diz:
-Na verdade não encontro nada de anormal... Mas como é a dor?
- É uma dor muito intensa, o interessante é que sinto somente quando
chove...
- Bem, lhe recomendaria que venha um dia de chuva, assim posso fazer um diagnóstico mais preciso. Passam-se 15 dias e uma tarde chuvosa
aparece no consultório novamente a anã.
- Ai, doutor. Não aguento mais de dor! Hoje, que está chovendo, está doendo muito novamente! O médico olha e manda ela se deitar na maca
ginecológica. Coloca um lençol entre as pernas, agarra uma tesoura e começa a trabalhar. Depois de cinco minutos lhe diz para descer da maca:
- Como se sente?
A anã caminha um pouco e diz:
- Estou muito bem doutor, não sinto nada. O que você fez?
- Nada. Somente recortei um pouco as botas de borracha.
 
30 cm

Um benfiquista, um sportinguista, e um portista caem no meio da selva, depois de um desastre de avião, e são capturados por uma tribo de canibais.
Uma vez chegados a aldeia dos canibais, o chefe da tribo decide dar-lhes uma hipotese antes de os mandar para o caldeirão.
Se as pilas deles, todas juntas, medissem no minimo 30 centimetros, eles seriam libertados.
O benfiquista é o primeiro a tirar a pila para fora.
Um dos canibais vai buscar uma regua, e mede:
- Esta tem 15 centimetros, chefe!
Os três soltam um suspiro de alivio e dizem:
- Ufa! Pelo menos metade ja temos.
Na vez do sportinguista, o canibal mede:
- 14 centimetros!
De novo se respira de alivio entre os três:
- Já só falta mais um centimetro. Acho que vamos conseguir!
Quando o canibal vai medir a do portista, esta mede exactamente um centimetro.
Eles explodiram de alegria e, como prometido, foram libertados.
Quando já vinham a atravessar a selva, o benfiquista começa a gabar-se:
-Já imaginaram? Se eu não tivesse uma pila tão grande, a esta hora estariamos a ser cozidos no caldeirão.
-Ora essa! - responde o sportinguista - Se a minha não tivesse 14 centimetros, nunca chegariamos aos 30 e assim, estariamos feitos.
Responde o portista!
- Cantem! Cantem! Carago! A bossa sorte foi eu estar com teson!!!

Albert Einstein foi a uma festa e não conhecia ninguém... logo foi tentando misturar-se aos convidados:

- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- Vou muito bem, obrigado!
- Qual o seu Q.I.?
- 200
Então começou a conversar sobre física quântica, teoria da relatividade, bombas de hidrogénio, etc...

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele, novamente.
- Eu vou bem, muito obrigado.
- Qual o seu Q.I. ?
- 170.
Então, novamente começou a conversar, só que desta vez sobre politica, desigualdade social, reforma agrária, etc.

Andou mais um pouco e encontrou uma terceira pessoa:
- Olá, como vai? - Perguntou ele.
- To bem!
- Qual o seu Q.I.?
- 100.
Então começou a conversar sobre desemprego, aumento dos combustíveis, Bin Laden, terrorismo, americanos, etc.

Andou mais um pouco e encontrou outra pessoa:
- Como esta, tudo bem?
- Ta-se!
- Qual o seu Q.I.?
- 50.
Então começou a falar sobre o Quinta dos Famosos, Big-Brother, Cinha Jardim, etc.

Deu mais uma volta e encontrou outra pessoa e perguntou:
- Com vai, tudo bem?
- ia ...
- Qual o seu Q.I.?
- 10!
- E o seu Futebol Clube do Porto, hein???
 
Num julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.
A mãe, muito emocionada, tenta-se defender:
- Excelentíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim... Ela saiu
do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
- Senhor Juiz, responda-me a uma pergunta... Quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?




ABANADA AFRODISÍACA

A mulher do português já estava cansada de gozar sempre do mesmo jeito e falou:
- Não quero saber, trate de arrumar um jeito para que eu possa gozar diferente. Eu não agüento mais assim!
Manuel saiu procurando o que fazer, quando viu um anúncio:
"FAÇA SUA MULHER GOZAR!" - INFORMAÇÕES AQUI.
Entrou para ver o que era e um negão que lhe atendeu explicou: não se preocupe, vou resolver o problema de vocês; eu fico abanando enquanto trepam, com um grande abanador. Ela vai gozar como nunca!
À noite, o português está lá trepando com a Maria e o crioulo abanando. Mas nada dela gozar diferente. O negão interrompeu:
- Pera aí portuga, fica aqui abanando que eu vou lhe mostrar como se faz.
Manuel começou a abanar e o negão a comer a portuguesa em todas as posições.
Ela gozava, gritava, esperneava, subia pelas paredes, parecia uma louca.
O português vendo tudo aquilo, grita para o crioulo:
- Tá vendo, seu preto filho da ****, é assim que se abana!!!
 
Por quê?


— Por que os cirurgiões usam máscaras?

— Para não serem reconhecidos.

— E por que usam luvas?

— Pra não deixar impressões digitais.
 
Assalto a Banco de Esperma

Um homem de cara tapada e arma na mão entra num banco de esperma e grita para a empregada.
-Isto é um assalto! Abre o cofre.
-O senhor está enganado. Isto é um banco de esperma, não é um verdadeiro banco!
-Cala-te e abre o cofre!
A empregada assim o fez e o homem grita-lhe novamente:
-Tira um frasco para fora e bebe!
-Mas já lhe disse que é esperma.
-BEBE! - Volta a gritar-lhe o homem, e ela assim fez.
-Agora tira outro e bebe!
Perante a ameaça a empregada voltou a beber.
-Tira mais um e bebe!
Ela voltou a beber o frasquinho e qual não é o seu espanto quando o “ladrão” destapa a cara e ela depara-se com o marido que a sorrir lhe diz:
-Estás a ver? Não custa nada !!



No avião...

Em pleno vôo internacional, daqueles que duram 13 horas, o piloto anuncia pelo sistema de som que o avião está a 10.000 pés do chão, a temperatura está X, etc...etc...e deseja boa viagem a todos.

Liga o piloto automático, mas esquece-se de desligar o som. Aí, diz ao co-piloto, sem se dar conta de que está toda a gente a ouvir:

- Hummn... (batendo na barriga). Agora vou dar uma cagada e "comer" a hospedeira.

Lá fora a hospedeira ouve e fica vermelha de vergonha, deixa cair a bandeja de café e sai a correr pelo corredor do avião em direção à Cabine.

Atravessa a classe económica disparada, esbarra-se nas pessoas e derruba tudo o que encontra pela frente, até que tropeça numa bengala de uma velhota e cai. A velhota a rir-se diz:

- Calma, filha! Ele disse que vai ***** primeiro...
 
Família açoreana

No seio de uma família açoreana:

- Ó môãe, o puai diz que quer a côana.

- Vai dezê ó teü puai qu'hoje nuão pôsso... estôu com dôures de cabuêça.

- Ó puai, a môãe môanda dezê que nuão pôde... tá com dôures de cabuêça.

- Vai dezê à tüa môãe que nuão ê essa côana... ê a côana de puêsca!




oppss enganei-me na linha...

Um tipo que trabalha numa empresa. Agarra no telefone e diz:
- "CARLA!, MEXE O CU E TRÁS-ME UM CAFÉ COM DOIS PASTEIS DE NATA
ANDA!LINDONA! JÁ!!!!

Do outro lado da linha telefónica ouve-se uma voz de macho que responde:
- "FILHO DA P**A, ENGANASTE-TE NA EXTENSÃO! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR???!!! ESTAS A FALAR COM O DIRECTOR GERAL IMBECIL!!

O outro responde:
- E TU Ó MEU *****S?, GRANDE CAB*ÃO!!! SABES COM QUEM ESTAS A FALAR?

O Director Geral responde:
- "NÃO !!"

E o empregado diz :
- "Uff, ao menos isso!" .....e desliga




Dadinha

A Dadinha, filha de uma tia de Cascais, começou a namorar o CarlosDias passados chega eufórica a casa e dirige-se à mamã (que por sinal estava no meio de um chá com outras tias), nestes termos:
- Mamã, mamã, o Carlos hoje deu-me uma queca...
Após a saída das tias, a mamã chamou a Dadinha e disse-lhe:
- A menina quando se quiser referir a sexo, não utilize a palavra queca, mas diga por exemplo "estrelou um ovo" que a mamã entende.
No dia seguinte, chegou radiante e disse:
- Mamã, o Carlos hoje estrelou 2 ovos...
Passados uns dias vem de novo aos gritinhos e a mamã interrompendo-a disse:
- Já sei , já sei hoje estrelou 3 ovos...
- Não, mamã - retorquiu a Dadinha - hoje lambeu a frigideira.
 
O Tone tinha acabado de comprar o seu Fiat 600 e entusiasmado com o bicho, desafia a Maria a dar uma volta.

"Maria bais ber como isto anda!...dá 180!!!"
"Ai, more!!!....Que loucura! Se isso anda assim eu juro que me ponho toda nua e te salto em cima!!" "Num digas isso que eu fico doidoooooo!" E o Tone mete primeira, segunda, terceira...já ia a mais de 120!... A Maria doida com aquilo, começa a despir-se...Tira a roupinha toda e salta para cima do Tone.
"Maria!! Maria!!...Num beijo nada...Assim num consigo ber....!" O Tone ainda tenta controlar o seu Fiat...faz uns piões...umas derrapagens....e.....espeta-se contra 1 arvore!!!! Ele fica preso no carro enquanto que a Maria é projectada. "Maria??? Tás Benhe??" "Tou!...E tu Tone?"
"Tou benhe, mas estou preso!!Olha bai buscar ajuda!! Tem aquelas bombas ali a trás, tens de lá ir!!" "Mas ohhh more, tou toda nua!!E agora???" "Tens d'ire!! Rápido!!!!!! Olha pega aí na sapatilha e põe à frente!!" E a Maria lá vai com a sapatilha a tapar, a correr buscar ajuda. Chega à bomba e estava 1 senhor a abastecer o carro... "ohhh senhor!!!Tem de me ajudar!!!!" Ele olha para ela....toda nua com 1 sapatilha à frente a tapar... "Tem de me ajudar!!! O meu namorado ficou preso!!!"

"ohhhh menina, não sei se consigo!!!!......Está muitooo para dentro!!!!!"




Um milionário promove uma festa numa de suas mansões e, em determinado momento pede que a música pare e diz, olhando para a piscina onde cria crocodilos australianos:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará todos os meus carros. Alguém se habilita?
Espantados, os convidados permanecem em silêncio e o milionário insiste:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros e meus aviões. Alguém se habilita?
O silêncio impera e, mais uma vez, ele oferece:
- Quem pular na piscina, conseguir atravessá-la e sair vivo do outro lado ganhará meus carros, meus aviões e minhas mansões.

Neste momento, alguém salta na piscina. A cena é impressionante. Luta intensa, o destemido se defende como pode, segura a boca dos crocodilos com pés e mãos, torce o rabo dos répteis. Muita violência e emoção. Parecia filme do Crocodilo Dundee!

Após alguns minutos de terror e pânico, sai o corajoso homem, cheio de arranhões, hematomas e quase despido.
O milionário se aproxima, parabeniza-o e pergunta:
- Onde quer que lhe entregue os carros?
- Obrigado, mas não quero seus carros.
Surpreso, o milionário pergunta:
- E os aviões, onde quer que lhe entregue?
- Obrigado, mas não quero seus aviões.
Estranhando a reação do homem, o milionário pergunta:
- E as mansões?
- Eu tenho uma bela casa, não preciso das suas. Pode ficar com elas. Não quero nada que é seu.
Impressionado, o milionário pergunta:
- Mas se você não quer nada do que ofereci, o que quer então?
E o homem respondeu irritado:
- ACHAR O FILHO DA **** QUE ME EMPURROU NA PISCINA
 
Um agricultor muito rico casou-se com uma mulher muito pobre.

Como era um homem generoso ofereceu casa, carro e emprego a todos os familiares da esposa.

Todos ficaram muito felizes: pai, mãe e irmão.

Certo dia, a mulher procurou os seus familiares e confessou-lhes:

-Não aguento mais o meu marido. Acho que me vou divorciar.

O pai indagou:

- Ele é um bom homem, minha filha. Ele ama-te e respeita-te...

- Mas pai, o meu marido só quer fazer sexo anal, eu não aguento mais...não me posso baixar para apanhar nada que lá vem ele.

-Quando me casei o meu "olho traseiro" parecia uma moeda de 1 cêntimo e agora, parece uma moeda de 1 Euro.

- Ó Filha... vais agora arranjar-nos problemas por causa de 99 cêntimos?!...



Após entrar numa livraria, o senhor dirige-se à empregada:

- Pode ajudar-me a encontrar um livro?

- Diga-me o título do livro, sff.

- "HOMENS, O SEXO FORTE"

- A ficção cientifica é no piso abaixo, Sr.




TU TI TU TU TU TU

Na sua recente visita aos Estados Unidos, Mário Soares e sua esposa,hospedaram-se num luxuoso Hotel.
Cerca das 17h00, Mario Soares agarra no telefone, chama o serviço de quartos e diz:

- TU TI TU TU TU TU

A recepcionista não compreende o que quer dizer Mário Soares e crendo que se tratava de uma mensagem cifrada, avisa imediatamente o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI e postos ao corrente, e não conseguindo descriptar a mensagem decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam mais dois agentes ao hotel e começam a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, Mário Soares, volta telefonar e receppcionista, agentes do FBI e da CIA ouvem Mário Soares repetir:

- TU TI TU TU TU TU

Desesperados os agentes resolvem chamar o tradutor oficial da embaixada dos Estados Unidos em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono recolhe imediatamente, no aeroporto de Figo Maduro, o respectivo tradutor que é conduzido sem mais delongas aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de Mário Soares e descobre o mistério.

- O ex-presidente Português e actual candidato tinha querido dizer: Two tea to 222
 
O que eu me tenho rido :D:D:D

Aquela da do engano telefonico esta demais
:D

Aqui vai mais um sobre medicos:

$$$$$$

O dono do hospital pergunta ao médico:

— E aí, que tal o paciente do 101?

— Bem administrado, pode render uns 15 mil por mês.
 
A CONFISSÃO

Mocinha: Padre, o João é um Filho da Puta!!
Padre: Não fale assim minha filha. Todos nós somos irmãos.
Mocinha: Mas o senhor não sabe o que ele fez...
Padre: E o que ele fez?
Mocinha: Ele me deu beijo.
Padre: Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou minha blusa !!!
Padre: Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele tirou meu soutien !!!
Padre: Eu também estou tirando seu soutien e não sou filho da puta.
Mocinha: Ele tirou minha calcinha!!!!
Padre: Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Ele me comeu!!!!!
Padre: Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.
Mocinha: Mas depois..Mas depois...
Padre: Diga, diga, diga...
Mocinha: Ele me disse que tinha SIDA...
Padre: FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!
 
O Manoel,depois de passar 2 meses no Brasil,volta para casa
todo excitado e logo diz à Maria:
-O Maria,aprendi umas trepadas diferentes nesta viagem,e
estou doidinho para te ensinar.A Maria que também estava
excitada logo respondeu:
Quero que me ensines tudo,mas antes vamos comer uma bela
panelada de cozido que deves estar com saudades de minha
comida.Depois de se abarrotar de comida os dois foram para
a cama,a Maria que não aguentava mais esperar perguntou:
-Qual a primeira que vais me ensinar.
-É um tal de "69" respondeu ele,tu chupas o meu cacete e eu
chupo tua perereca.
Colocando-se em posição,começaram o tal de "69"
mas os efeitos da comida logo se manifestaram,e ele soltou
o primeiro peido na cara da mulher. Maria estranhando aquela situação pensou:Deve ser as novidades que ele aprendeu no Brasil.Mas quando chegou no terceiro peido,Maria
empurrou o marido e saiu da cama dizendo:
-O Manoel,pode achar muito gostosa esta trepada,mas eu não
aguento mais "66"
 
Um doente dirige-se ao consultório do seu médico queixando-se de uma sensação de incómodo no peito.
Observado e após ter efectuado múltiplos exames auxiliares de diagnóstico inconclusivos, após uma sistemática insistência do doente, o médico já mais não
podia fazer do que insistir na tomada dos medicamentos receitados.
Cada consulta resultava sempre nas mesmas medidas - tome os medicamentos e evite os farináceos... Até que um
dia se esgota a pachorra.
Médico - Mas afinal, Snr. Eng. como é essa sensação de aperto e de subida e descida no canal?
Doente - É como uma balão cheio de ar que anda para cima e para baixo no canal das couves.
Médico - E não sai?
Doente - Não senhor.
Médico - Já sei é um peido indeciso. Como o senhor tem cara de cu, ele hesita por onde deve sair.
 
Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar.
Um dos homens atende.
- Estou?
- Sim, querido?
- Sim querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 300 contos...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 20.000 contos...
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras. - Olha... antes de desligar deixa-me so pedir mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente aquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 250.000 contos...
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000 contos.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel?

Roquette, Vale e Azevedo e Pinto da Costa vao numa viagem a um pais do extremo oriente.
Enquanto la estavam, Vale e Azevedo fez um gesto que foi considerado pela populacao local uma ofensa a familia real.
Assim, foram julgados e condenados a 50 chicotadas nas costas com uma cana.
A Rainha, nao querendo parecer muito hostil com os estrangeiros, deu-lhes a possibilidade de pedirem um desejo antes da pena, desde que fosse um desejo aceitavel.
Roquette foi o primeiro.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu quero uma almofada amarrada as costas antes da pena»
«Assim seja.»
Roquette levou com as 50 chicotadas, e apesar da almofada, como esta era pequena e alguns golpes foram as costas, Roquette ainda sofreu um pouco. A seguir veio Vale e Azevedo.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu quero duas almofadas amarradas as costas»
«Assim seja.»
Vale e Azevedo levou o seu castigo, mas como estava bem protegido, nao sentiu quase nada. Por ultimo, veio Pinto da Costa.
«Qual e o seu desejo?», pergunta o executor.
«Eu teinho 2 deseijos, bocezes bao satisfazei-los?»
«Se forem aceitaveis... Diga la!»
«Entoue, eu queiro lebar 100 chicotadas em beiz de 50.»
«Com certeza! E o ou outro desejo?», disse o executor.
«Queiro que me amarrem o Bale e Azebedo as costas...»
 
Andava Tarzan na sua actividade predilecta: saltar de liana em liana, quando escorregou e caiu. Resultado, ficou sem um braço, uma perna e, mais grave ainda, sem a "ferramenta". Desesperado, reuniu todos os animais da selva e, apelando à sua amizade e boa vontade, pediu
ajuda, uma vez que com a medicina moderna e se encontrasse dadores, lhe reconstituiriam o corpo.
O macaco, comovido e reconhecendo o rei dos macacos
ofereceu-lhe um braço, a gazela para não ficar atrás, ofereceu uma perna. Já só faltava a "ferramenta". Os animais, perante a perspectiva pouco animadora de se verem privados do respectivo "instrumento", olharam uns para os outros, olharam e olharam até que o elefante disse:
- Tarzan, o meu "coiso" e demais para ti mas, se quiseres, posso dar-te um bocado da minha tromba.
E assim foi, depois das várias operações e depois de recuperado Tarzan volta à selva e, reunindo os seus amigos, lhes diz:
- Amigos, obrigado, sou novamente o Tarzan que sempre fui, se não melhor!..
- O braço do macaco é magnífico, com a perna da
gazela corro como nunca corri, obrigado meus amigos, obrigado...
Aqui o elefante, admirado por Tarzan nada dizer da sua oferta pergunta:
- Ó Tarzan então e o bocado de tromba... serviu?
- Ó elefante, desculpa... serviu, serviu, estica e encolhe perfeitamente só tem um pequeno problema, de vez em quando dou com ela a apanhar um bocado de erva e a tentar meter-ma no cu!...

Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto...
V.A. - Ó Pinto da Costa, diz-me lá qual é o segredo do Porto?
P.C. - É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes.
V.A. - Só isso?
P.C. - Sim, queres ver... (chama o Domingos, e pergunta-lhe:) - Ó Domingos, " Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?"
D. - É fácil, sou eu meu presidente...
P.C. - Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto...) - Ó João Pinto anda cá.
J.P. - Diga meu presidente.
V.A. - Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso.
J.P. - A sério?!?...e qual é?
V.A. - Só tens de me responder a uma pergunta: "Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?"
J.P. - Isso é fácil, é...é...é...ó presidente posso responder-lhe amanhã?
V.A. - Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.)
J.P. - Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!!
Beto - Então e qual é esse Problema?
J.P. - Responde-me à seguinte pergunta: "Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão"?
Beto - Mas isso é fácil, sou eu.
J.P. - Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo...)
J.P. - Presidente, já sei a resposta!
V.A. - A sério? Então diz lá?
J.P. - É o Beto!!!!
V.A. - O quêêê!!!!?!?!...agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?
 
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