Topico de Anedotas....hehehe
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FredSimoes
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CJSR
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Um "homem de cor" tinha de ir a uma festa de fantasia. Pede então à mulher, uns dias antes, para lhe comprar uma fantasia. Ao chegar a casa, à noite, vai ao quarto e vê uma fantasia de Super-Homem em
cima da cama. Muito chateado, diz à mulher: - "Mas que ***** dos
fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem "de cor"? Tu vai trocar essa ***** já."
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria: -"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman "de cor"??? Tu vai trocar essa ***** outra vez." Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: - "Mas que ***** dos fantasia é essa?"
A mulher responde: - "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente
do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!"
cima da cama. Muito chateado, diz à mulher: - "Mas que ***** dos
fantasia é essa que tu arranjou? Tu já alguma vez viu Super-Homem "de cor"? Tu vai trocar essa ***** já."
No outro dia, foi feita a troca por uma outra fantasia, desta vez de Batman. À noite, há novamente gritaria: -"F....., mulher, tu és burra!!! Tu já viu Batman "de cor"??? Tu vai trocar essa ***** outra vez." Na noite seguinte, quando o marido chega a casa, vai ao quarto e encontra três grandes botões brancos, um cinto branco e um pedaço de madeira comprido. O marido estranha e pergunta: - "Mas que ***** dos fantasia é essa?"
A mulher responde: - "Tu tira os roupa, tu cola os botão nos frente
do corpo e tu vai fantasiado de peça de dominó. Se tu não gosta, tu põe os cinto branco e vai vestido de bolacha Oreo! Se tu ainda não gosta, tu pega nos pau, tu enfia os pau no cu, e tu vai mascarado de Magnum!!!"
CJSR
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Era uma vez um agricultor que tinha um galinheiro com 180 galinhas e
estava à procura de um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia o agricultor vai até à vila, entra na cooperativa
agrícola e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total são 180. diz o quinteiro.
Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso,
com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling
Stones, e diz para o agricultor:
- Leve este aqui, o Alberto, ele não falha.
O agricultor leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo
no galinheiro..
O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá
duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na
segunda...cai para o lado.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele vendedor filho da **** aldrabou-me!
Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e
explicou-lhe o que se tinha passado.
O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.
E disse para o agricultor:
- Este aqui é o Fernando.
- Leve-o, veja como é que ele funciona e depois conte-me.
O agricultor volta para a quinta com o galo e repete a manobra: solta
o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de
pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima
da quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O agricultor, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila.
Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:
- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende
e também não presta para nada.
- É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.
Então o vendedor vai buscar um galo de *****, sem crista nem penas,
com olheiras, com ténis de lona já meio rebentados e uma camisa azul claro
com os dizeres 'Serra da Estrela' e diz ao agricultor:
- Olhe, é só o que me resta.
- O nome dele é Tito e chegou, por coincidência, num autocarro
que vinha Serra.
O agricultor, ainda furioso, leva o galo, pensando:
- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de ***** ?
Chegado à quinta solta o Tito no galinheiro.
O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo
as 180 galinhas de um fôlego.
Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr
e enraba o pastor alemão.
Aí o agricultor agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o
na gaiola.
- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o agricultor.
E as galinhas todas doidas só comentam que ' o Tito isto', 'o Tito
aquilo', 'o que é que ele fez contigo?', 'comigo ele fez tal coisa'..
loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para a Guarda.
No dia seguinte o agricultor voltou a soltar o galo; o Tito sai a
levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o
que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o
cão, o porco e duas vacas.
O agricultor corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões
para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.
- Que galo filho da ****! Vai-me cobrir a herdade toda!!!, diz o agricultor ...
No dia seguinte vai buscar novamente o galo e encontra a gaiola toda rebentada.
- O Tito fugiu!
Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga
para o ar, fumando e assobiando, regaladas.
Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas
deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Tito, o cachorro com a
bunda arruinada e pensa:
- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!
Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Tito
(cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que
perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, tês gazelas a
coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado das
hemorróidas...) até que, de repente e à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena tristíssima!!!
Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.
Quando viu os abutres o agricultor entendeu a situação.
- Nãããooooo, Titoooooo... Morreuuuu o Titoooooo! E logo agora que
eu tinha encontrado um galo de verdade...
No meio destas lamentações, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha
para o agricultor e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz:
- SShhhhhhhhh! Cala-te e deixas-os pousar....
estava à procura de um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia o agricultor vai até à vila, entra na cooperativa
agrícola e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas as minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas tem?
- No total são 180. diz o quinteiro.
Então o vendedor vai buscar uma gaiola com um galo enorme, musculoso,
com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling
Stones, e diz para o agricultor:
- Leve este aqui, o Alberto, ele não falha.
O agricultor leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo
no galinheiro..
O galo sai numa corrida desenfreada, pega na primeira galinha, dá
duas sem tirar; pega na segunda, dá a primeira e quando estava na
segunda...cai para o lado.
O fazendeiro olha e diz:
- Aquele vendedor filho da **** aldrabou-me!
Este galo apenas comeu duas galinhas e capotou.
Então, pegou no galo pelo pescoço, levou-o até ao vendedor e
explicou-lhe o que se tinha passado.
O vendedor desculpou-se e foi buscar um outro galo.
Este era preto, de crista amarela, olhos cinzentos e ténis da Nike.
E disse para o agricultor:
- Este aqui é o Fernando.
- Leve-o, veja como é que ele funciona e depois conte-me.
O agricultor volta para a quinta com o galo e repete a manobra: solta
o bicho no galinheiro, o galo sai alucinado, come a primeira galinha de
pé, pega a segunda e traça, com a terceira faz o 69 e quando está em cima
da quarta, cai morto no meio do galinheiro.
O agricultor, completamente lixado, pega o galo pelas patas e volta à vila.
Entra pela cooperativa, quase rebentando com a porta, e diz para o vendedor:
- Escute aqui seu sacana, este é o segundo galo que você me vende
e também não presta para nada.
- É melhor vender-me um galo decente ou deito esta cooperativa abaixo.
Então o vendedor vai buscar um galo de *****, sem crista nem penas,
com olheiras, com ténis de lona já meio rebentados e uma camisa azul claro
com os dizeres 'Serra da Estrela' e diz ao agricultor:
- Olhe, é só o que me resta.
- O nome dele é Tito e chegou, por coincidência, num autocarro
que vinha Serra.
O agricultor, ainda furioso, leva o galo, pensando:
- Mas que raio é que eu vou fazer com este galo de ***** ?
Chegado à quinta solta o Tito no galinheiro.
O galo despe a camisa, atira-a para o lado e sai enlouquecido comendo
as 180 galinhas de um fôlego.
Pára para respirar e come as 180 de novo. Sai do galinheiro a correr
e enraba o pastor alemão.
Aí o agricultor agarra-o, dá-lhe dois sopapos para acalmar e tranca-o
na gaiola.
- Porra, este galo é um fenómeno!!, pensa o agricultor.
E as galinhas todas doidas só comentam que ' o Tito isto', 'o Tito
aquilo', 'o que é que ele fez contigo?', 'comigo ele fez tal coisa'..
loucura total, todas as galinhas a quererem mudar-se para a Guarda.
No dia seguinte o agricultor voltou a soltar o galo; o Tito sai a
levantar poeira do chão, dá duas voltas ao galinheiro aviando tudo o
que é buraco com penas que lhe aparece no caminho. Sai disparado e come o
cão, o porco e duas vacas.
O agricultor corre atrás dele, agarra-o pelo pescoço, dá-lhe uns abanões
para o acalmar e volta a fechá-lo na gaiola.
- Que galo filho da ****! Vai-me cobrir a herdade toda!!!, diz o agricultor ...
No dia seguinte vai buscar novamente o galo e encontra a gaiola toda rebentada.
- O Tito fugiu!
Sai a correr para o galinheiro e encontra todas as galinhas de barriga
para o ar, fumando e assobiando, regaladas.
Lá fora estava o porco com o rabo virado pró ar, as duas vacas
deitadas no chão e a falarem das performances sexuais do Tito, o cachorro com a
bunda arruinada e pensa:
- Ele vai comer o gado dos vizinhos, vão-me matar!
Então pega no cavalo e a galope segue as pistas deixadas pelo Tito
(cabras a suspirar, bodes a passar gelo no rabo, uma tartaruga que
perdeu a carapaça na trancada, um touro a experimentar lingerie, tês gazelas a
coxear, um pónei sentado num alguidar com gelo, um bambi curado das
hemorróidas...) até que, de repente e à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena tristíssima!!!
Os abutres já voam em círculos, a babar-se com fome.
Quando viu os abutres o agricultor entendeu a situação.
- Nãããooooo, Titoooooo... Morreuuuu o Titoooooo! E logo agora que
eu tinha encontrado um galo de verdade...
No meio destas lamentações, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha
para o agricultor e, assinalando os abutres, pisca-lhe o olho e diz:
- SShhhhhhhhh! Cala-te e deixas-os pousar....
CJSR
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Um pedreiro que não se andava a sentir muito bem decide consultar um médico:
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.
O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.
O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no c* e manda-o ir à casa de banho. Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o c* às sacas de cimento.
- Dr. não me ando a sentir nada bem, não consigo fazer nada... sento-me na sanita... e não sai nada, absolutamente nada.
O médico olhou para ele, examinou-o e disse-lhe:
- Olhe, dobre-se aí por cima da mesa.
O pedreiro dobrou-se por cima da mesa e o médico pega num barrote, dá-lhe uma mocada no c* e manda-o ir à casa de banho. Quando sai da casa de banho o pedreiro diz:
- Dr., sinto-me aliviado. O que é que devo fazer, agora?
- Deixe de limpar o c* às sacas de cimento.
FredSimoes
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Nthor
Banido
Conversa telefónica...
- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...
- Olá! Conta-me...Como correu o teu encontro na outra noite?
- Horrível! Não sei o que se passou!
- Porquê?... Não te deu nem um beijo?
- Sim!!!...Beijou-me tão forte! E mordeu-me os lábios com tanta força que pensei que me ia saltar o implante de colagénio!... Depois começou a acariciar-me o cabelo e soltaram-se algumas extensões que tinha.
- Não me digas que terminou aí?
- Nãooo...!! Depois agarrou-me a cara entre as mãos, até que tive que lhe pedir para parar porque estava a espalhar o botox! Além disso, as minhas pestanas postiças ficaram coladas no seu nariz.
- E não tentou mais nada?
- Sim...começou a fazer-me festas nas pernas. Tive que o travar porque me lembrei que não tinha tido tempo de fazer a depilação, e ao tentar pará-lo, saltaram-me duas unhas postiças. Depois deu-lhe um ataque de luxúria arrebatador e abraçou-me com tanta força que quase mudou a forma dos meus implantes de silicone.
- E depois o que aconteceu?
- Pôs-se a beber champanhe do meu sapato!
- Ai...que romântico!!!
- Romântico?...quase que morre ali mesmo!
- Porquê?
- Porque engoliu o corrector de joanetes e quase que sofocou!
- E depois, o que aconteceu?
- Acreditas que se foi embora???
- Cá para mim, era maricas!...
Carlos_Junior
Banido
~citação:Originalmente colocada por Tuaregue
És macho ou fêmea ??????
Para saberes a resposta, olha em baixo...
Não é aqui !!!... idiota !
[][
LoooooooooooooooooooooooooooooooooooooL quase que acordava a casa toda com a gargalhada[}
][}][}][}][}][}][}]Joãozinho o prodigio:
A professora estava com dificuldades com um dos alunos, que era claro o joãozinho
.
- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha
irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais
inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também
A professora vê que não vai conseguir resolver o
problema e passa-o para o conselho directivo.
Enquanto Joãozinho espera, a professora explica a
situação ao director pedagógico e este decide
fazer um teste ao aluno.
A professora chama então o Joãozinho e explica-lhe que
lhe vão fazer um teste e que, caso ele responda correctamente a
todas as perguntas, passará automaticamente para o terceiro
ano.
O Director começa:
- Joãozinho, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro
ano deve saber responder e o Joãozinho não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Joãozinho para o
terceiro ano.
Mas a prfessora como era uma baca e não gostava nada do Joãozinho e sabendo que ele é um traquinas e só dizia bacoradas, diz:
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr Director? -
pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu
não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de
interromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode
entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a
respiração...
- A letra M - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres
fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais largo que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C, termina
com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco
no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado
e diz à professora:
- Ponha o Joãozinho no quinto ano. Até agora EU errei
todas!
A professora estava com dificuldades com um dos alunos, que era claro o joãozinho
.- Joãozinho, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha
irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais
inteligente do que ela. Quero ir para o terceiro ano também
A professora vê que não vai conseguir resolver o
problema e passa-o para o conselho directivo.
Enquanto Joãozinho espera, a professora explica a
situação ao director pedagógico e este decide
fazer um teste ao aluno.
A professora chama então o Joãozinho e explica-lhe que
lhe vão fazer um teste e que, caso ele responda correctamente a
todas as perguntas, passará automaticamente para o terceiro
ano.
O Director começa:
- Joãozinho, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro
ano deve saber responder e o Joãozinho não erra nada.
O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo ter que passar o Joãozinho para o
terceiro ano.
Mas a prfessora como era uma baca e não gostava nada do Joãozinho e sabendo que ele é um traquinas e só dizia bacoradas, diz:
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr Director? -
pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
O Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu
não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos
, mas não tem tempo deinterromper...
- Bolsos - responde o Joãozinho.
- O que é que entra na frente da mulher e que só pode
entrar atrás no homem?
Estupefacto com as questões, o director prende a
respiração...
- A letra M - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres
fica duro?
- O verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais largo que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo que começa com a letra C, termina
com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C, tem duas letras, um buraco
no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.
Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado
e diz à professora:
- Ponha o Joãozinho no quinto ano. Até agora EU errei
todas!
Blue2004eyes
Banido
OOOOOooooooOOOooo
Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
Dois amigos estavam fumar haxixe e foram presos pela polícia. No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:
- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso dar-vos-ei uma segunda hipótese!
Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis males das drogas e convencê-las a largá-las!
Compareçam no tribunal daqui uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.
Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro homem:
- Como foi a sua semana rapaz?
- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir drogas para sempre!
- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito.Que maravilha! O que disse para elas?
- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:
O o
Depois apontei pro círculo maior e disse:
- Este é o seu cérebro em tamanho normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!
- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você como foi a sua semana?
- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!
- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.
- Incrível! Como conseguiu isso?
- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos como estes:
o O
Mas eu apontei para o círculo menor e disse:
- Este é o teu cú antes da prisão...
carregalhe
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FredSimoes
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carregalhe
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Um alentejano chega a uma casa de meninas e pergunta:
Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.
Quanto custa uma menina?
- Depende do tempo.
- Bom..., suponhamos que chove.