FredSimoes
New member
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Topico de Anedotas....hehehe
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Arturval
New member
kolchak
Banido
Como escapar à tropa
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou
padrasto. O meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.
Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua
atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.
Excalibur
Banido
Casamento com uma Judia
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e
para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o
pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas.
Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova.
Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e
com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos
metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade
das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos
mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho
fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a
meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade
reparti com a família"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e
para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o
pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas.
Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova.
Toma esta maçã e volta amanhã."
O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e
com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos
metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade
das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos
mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã."
O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho
fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a
meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade
reparti com a família"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e
trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!
MINIBoy
New member
CEGONHA E COISA DO PASSADO !!!
NUM FUTURO MUITO PROXiMO...
O filho questiona o pai:
- Pai, como e que eu nasci ?
O pai responde:
- Muito bem, tenhamos de ter esta conversa um dia !!!
O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e a tua mae conhecemo-nos e encontramo-nos num CHAT desses da WEB,
que existem para conversar. O pai marcou um INTERFACE com a mae num
CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS na casa de banho do mesmo. A seguir, a mae
fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do pai e quando estava tudo pronto para a
TRANSFERENCIA DE FICHEIROS, descobrimos que nao havia qualquer tipo de
FIREWALL connosco. Como era tarde demais para fazer o ESC, o pai acabou
fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mae.
E nove meses depois,... o VIRUS apareceu !!! l
NUM FUTURO MUITO PROXiMO...
O filho questiona o pai:
- Pai, como e que eu nasci ?
O pai responde:
- Muito bem, tenhamos de ter esta conversa um dia !!!
O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e a tua mae conhecemo-nos e encontramo-nos num CHAT desses da WEB,
que existem para conversar. O pai marcou um INTERFACE com a mae num
CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS na casa de banho do mesmo. A seguir, a mae
fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do pai e quando estava tudo pronto para a
TRANSFERENCIA DE FICHEIROS, descobrimos que nao havia qualquer tipo de
FIREWALL connosco. Como era tarde demais para fazer o ESC, o pai acabou
fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mae.
E nove meses depois,... o VIRUS apareceu !!! l
ManuelBarbosa
Banido
Um casal resolveu arranjar uma expressão de codigo para quando quisessem ter sexo sem os filhos se aperceberem.
Então um dia o homem chamou a filha e disse:
- Vai dizer a mãe que eu logo preciso escrever uma carta
A filha volta com a resposta:
- Pai, a mãe disse que hoje não podes escrever a carta que a maquina de escrever está com a fita vermelha.
Passados uns dias a mãe chama a filha e diz:
- Vai dizer ao pai que ele hoje já pode escrever a carta
A filha volta com a resposta:
- O pai disse que agora já não é preciso porque já escreveu a carta a mão.
Então um dia o homem chamou a filha e disse:
- Vai dizer a mãe que eu logo preciso escrever uma carta
A filha volta com a resposta:
- Pai, a mãe disse que hoje não podes escrever a carta que a maquina de escrever está com a fita vermelha.
Passados uns dias a mãe chama a filha e diz:
- Vai dizer ao pai que ele hoje já pode escrever a carta
A filha volta com a resposta:
- O pai disse que agora já não é preciso porque já escreveu a carta a mão.
Last edited:
Andreh
New member
Creativ
New member
Diamondplus
Well-known member
Numa aula, a professora pergunta aos meninos o que estes querem ser quando forem grandes. Um diz que quer ser aviador, outro cientista, outro piloto de automóveis e, quando chega a vez do menino Carlinhos, este diz que queria ser playboy. Pergunta a professora: - Playboy, menino Carlinhos?! O que é isso? - Então! É um gajo que anda em brutos carros, bebe uns brutos whiskies e anda com umas brutas mulheres. - Ó menino Carlinhos, chegue aqui! A professora deu-lhe uma série de reguadas no rabo e o miúdo vai a chorar para casa. Chega a casa e o pai, ao ver o filho a chorar, pergunta: - Porque choras meu filho? - Porque a minha professora perguntou-me o que eu queria ser quando fosse grande e eu disse que queria ser playboy. O pai, irritado, faz-lhe a mesma coisa. No outro dia, o menino Carlinhos já de mansinho, quando a professora pergunta o que este quer ser quando for grande, responde: - Eu quero ser mini-playboy! - E o que é isso? - Pergunta a professora. - Então! É um gajo que anda em brutos triciclos, bebe umas brutas gasosas e bate umas brutas pun*etas!...
ManuelBarbosa
Banido
Um dia professora estava a perguntar aos alunos que profissão eles queriam ter quando fossem grandes, quando chegou a vez do Joãozinho ele respondeu:
-Eu quero ser todo peludo.
Professora:
- Joãozinho isso não não é profissão.
Joãozinho:
-Então não é, a minha irmã só com um bocadinho sustenta a casa toda.
-Eu quero ser todo peludo.
Professora:
- Joãozinho isso não não é profissão.
Joãozinho:
-Então não é, a minha irmã só com um bocadinho sustenta a casa toda.
Last edited:
BPacheco
New member
manucas
New member
Um miudo preto pergunta ao pai:
- Oh, pai pq é q eu tenho este cheiro forte?
O pai senta-se junto dele e diz:
- meu filho esse cheiro é o q nos ajuda na selva! assim, atraves do cheiro intenso a catinga, podemos reconhecer se algum dos nossos está atrás do capim ou se é um animal feroz!
O muido, pouco convencido, volta a perguntar:
- E pq é q temos assim o nariz grande e achatado?
- Porque nos ajuda na selva! O nariz grande faz com q a gente respire rapido e possa entrar mais ar quando fugimos dos animais ferozes...percebes, meu filho?
E o puto não desarma:
- E pq é q temos este cabelo emaranhado como se fosse arame?
O pai volta a responder:
- É pq nos ajuda na selva a não apanhar mta agua na cabeça qd chove, se macaco ou passaro largar em cima não ficamos sujos, precebeu, meu filho?
O puto fica alguns segundoa a pensar...
- Só não percebo...é tudo por causa da selva, da selva... Oh pai, então pq é q a genti vive na Cova da Moura?
- Oh, pai pq é q eu tenho este cheiro forte?
O pai senta-se junto dele e diz:
- meu filho esse cheiro é o q nos ajuda na selva! assim, atraves do cheiro intenso a catinga, podemos reconhecer se algum dos nossos está atrás do capim ou se é um animal feroz!
O muido, pouco convencido, volta a perguntar:
- E pq é q temos assim o nariz grande e achatado?
- Porque nos ajuda na selva! O nariz grande faz com q a gente respire rapido e possa entrar mais ar quando fugimos dos animais ferozes...percebes, meu filho?
E o puto não desarma:
- E pq é q temos este cabelo emaranhado como se fosse arame?
O pai volta a responder:
- É pq nos ajuda na selva a não apanhar mta agua na cabeça qd chove, se macaco ou passaro largar em cima não ficamos sujos, precebeu, meu filho?
O puto fica alguns segundoa a pensar...
- Só não percebo...é tudo por causa da selva, da selva... Oh pai, então pq é q a genti vive na Cova da Moura?
DarkRose
New member
Uma noiva muito nervosa, casou virgem e ficou muito zangada com o marido.
Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias.
Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:
— Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!
O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
— Está bem. Está melhor assim, meu amor?
— Sim.
— Ótimo. Então vamos lá. Querida, pode me passar a vagina, por gentileza?
Um mendigo aproxima-se de uma senhora cheia de sacos de compras que ia na rua e fala:
— Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
— Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade!
O delegado chegou à cela batendo na orelha de um mendigo que tinha acabado de ser preso.
— Além de vagabundo é ingrato, não é malandro?
— Não, doutor! — Disse o coitado, protegendo a cabeça com as mãos.
— Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!
— Não era pedra! — disse o mendigo, indignado — Era o pão que eu ganhei daquela cabra de uma figa!
Havia um tipo que cheirava mal da boca.
Certo dia foi acampar com dois amigos.
Quando estavam na tenda, um deles disse-lhe:
- Como cheiras mal da boca, ficas no meio, e sempre que quiseres falar tocas-nos nos ombros, nós metemo-nos debaixo do cobertor, e tu falas.
Passada meia hora, ele toca nos ombros dos outros dois. Eles metem-se debaixo do cobertor e ele diz:
- Peidei-me...
O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai:
- Ó pai, como é q tu escolheste o meu nome quando eu nasci?
- Na nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho nasce, o pai pega nele ao colo a sai da tenda. Ao olhar para foram o pai deve inspirar-se na primeira coisa da natureza que vir para dar o nome ao filho. Ao nascer a tua irmã, por exemplo, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por isso chamei-a de Nuvem Prateada. No caso do teu irmão, saí da tenda e vi o pôr-do-sol. Por isso chamei-o de Sol Vermelho! Percebeste, Cão a *****?
Sherlock Holmes e Watson estão deitados no parque de campismo.
Holmes diz:
- Watson, que vê?
- Bom, Holmes... vejo as estrelas...
- E mais?
- Filosoficamente falando, vejo os grandes reis e personagens importantes do passado...
- E que mais?
- Em termos astrológicos vejo muitas estrelas, que constituem possivelmente várias galáxias, alguns cometas e um planeta.
- E que mais, Watson?
- Na minha opinião, Holmes, vejo várias bolas de fogo a arder no infinito... E o senhor, que vê?
- Watson, seu estúpido... eu vejo que nos roubaram a tenda!
Watson estava na cama com uma prostituta. Quando acabam ela diz:
-Senhor que vergonha, e a sua mulher?
-Mas...como sabe que sou casado...?
-Elementar...meu caro Watson!
Ela achou que ele estava parecendo um tarado na noite de núpcias.
Muito nervosa e tremendo, falou, soluçando:
— Carlos! Eu exijo maneiras na cama. Como se a gente estivesse na mesa!
O marido deita-se na cama, ajeita o pijama, sorri para ela e pergunta:
— Está bem. Está melhor assim, meu amor?
— Sim.
— Ótimo. Então vamos lá. Querida, pode me passar a vagina, por gentileza?
Um mendigo aproxima-se de uma senhora cheia de sacos de compras que ia na rua e fala:
— Madame, eu estou sem comer há 4 dias.
E a madame:
— Meu Deus! Eu gostaria de ter sua força de vontade!
O delegado chegou à cela batendo na orelha de um mendigo que tinha acabado de ser preso.
— Além de vagabundo é ingrato, não é malandro?
— Não, doutor! — Disse o coitado, protegendo a cabeça com as mãos.
— Como não? Várias pessoas que estavam na rua viram a cena! Você bateu na porta de uma senhora, pediu comida, ela lhe deu um pão e você, ao invés de agradecer, esperou ela entrar em casa e quebrou a vidraça da cidadã caridosa com uma pedra!
— Não era pedra! — disse o mendigo, indignado — Era o pão que eu ganhei daquela cabra de uma figa!
Havia um tipo que cheirava mal da boca.
Certo dia foi acampar com dois amigos.
Quando estavam na tenda, um deles disse-lhe:
- Como cheiras mal da boca, ficas no meio, e sempre que quiseres falar tocas-nos nos ombros, nós metemo-nos debaixo do cobertor, e tu falas.
Passada meia hora, ele toca nos ombros dos outros dois. Eles metem-se debaixo do cobertor e ele diz:
- Peidei-me...
O indiozinho, intrigado com o nome que tinha, perguntou ao pai:
- Ó pai, como é q tu escolheste o meu nome quando eu nasci?
- Na nossa tribo existe uma tradição. Assim que o indiozinho nasce, o pai pega nele ao colo a sai da tenda. Ao olhar para foram o pai deve inspirar-se na primeira coisa da natureza que vir para dar o nome ao filho. Ao nascer a tua irmã, por exemplo, saí da tenda e vi uma nuvem muito bonita, por isso chamei-a de Nuvem Prateada. No caso do teu irmão, saí da tenda e vi o pôr-do-sol. Por isso chamei-o de Sol Vermelho! Percebeste, Cão a *****?
Sherlock Holmes e Watson estão deitados no parque de campismo.
Holmes diz:
- Watson, que vê?
- Bom, Holmes... vejo as estrelas...
- E mais?
- Filosoficamente falando, vejo os grandes reis e personagens importantes do passado...
- E que mais?
- Em termos astrológicos vejo muitas estrelas, que constituem possivelmente várias galáxias, alguns cometas e um planeta.
- E que mais, Watson?
- Na minha opinião, Holmes, vejo várias bolas de fogo a arder no infinito... E o senhor, que vê?
- Watson, seu estúpido... eu vejo que nos roubaram a tenda!
Watson estava na cama com uma prostituta. Quando acabam ela diz:
-Senhor que vergonha, e a sua mulher?
-Mas...como sabe que sou casado...?
-Elementar...meu caro Watson!
kolchak
Banido
Puro Veneno
Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo
o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!!
Entao foi a um médico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas
20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o médico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do
seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:
- "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon".
[][][][][
][][][]aprapr
Um lisboeta queria ser alentejano, pois estava farto da vida, do stress e de tudo
o que envolve Lisboa. O que ele queria era dormir e andar descansado...!!!
Entao foi a um médico e perguntou:
- "Ha alguma forma de eu ficar alentejano?"
- "Sim há! Basta tirar 20% do seu cerebro."
O lisboeta pensou e aceitou a proposta.
O médico faz a operacao mas algo corre mal: em vez de tirarem apenas
20% tiram-lhe 80%.
Ao acordar o médico diz-lhe:
- "Sabe, a operacao nao correu muito bem e em vez de tirarmos 20% do
seu cerebro, tirámos 80%."
Diz o ex-lisboeta:
- "Noun faz mal carago... o que interessa ehh o Puorto ser campeon".
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][][][][][][][]aprapr
CLIOthoris
New member
Sozinho em Lisboa!
Quando o José Sócrates acordou descobriu que estava sozinho no Palácio de S Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.
José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.
Daí a pouco,o telefone tocou. Era o António Costa.
- Zé? - disse o António Costa - És tu?
- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris. []
Quando o José Sócrates acordou descobriu que estava sozinho no Palácio de S Bento. Não havia ajudantes de ordens. Não havia ministros, não havia cozinheiros. Nem contínuos, nem mesmo os seus mais fiéis assessores e ministros mais próximos ele encontrou. Não havia ninguém.
José Sócrates pegou no carro e saiu para dar uma volta pela cidade para ver se encontrava alguém. Mas a cidade estava deserta. Não havia ninguém nas elegantes avenidas de Lisboa, e ele voltou para o palácio muito preocupado.
Daí a pouco,o telefone tocou. Era o António Costa.
- Zé? - disse o António Costa - És tu?
- Sim, sou eu. Mas o que é que se passa? Não está ninguém aqui em Lisboa? O que houve? Assim, não pode. Assim, não dá!
- É claro que não tem ninguém aí. Nem em Lisboa nem no resto do país, meu amigo. Tu não te lembras do teu discurso de ontem à noite na televisão? Tu descontrolaste-te e disseste que quem não estivesse satisfeito com o teu governo que fosse embora, que mudasse de país.
- Eu??? Eu disse isso?! E agora?... então ficamos só nós dois aqui em Portugal?
- Nós dois, porra nenhuma!! Eu estou a telefonar de Paris. [
]
Eddy
Well-known member
N me contive...! apr
http://forum.autohoje.com/showthread.php?t=40302 []
http://forum.autohoje.com/showthread.php?t=40247 []
Peço desculpa aos autores dos tópicos
Cumps, Edd
http://forum.autohoje.com/showthread.php?t=40302 [
] http://forum.autohoje.com/showthread.php?t=40247 [
] Peço desculpa aos autores dos tópicos
Cumps, Edd
FredSimoes
New member
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DarkRose
New member
marido chega em casa as 18:00 horas e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.
A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
— Nossa, como foi fácil enganá-la!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa".
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A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
— Nossa, como foi fácil enganá-la!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa".
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