Topico de Anedotas....hehehe
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Two
Well-known member
Querido Deus:
Até agora o meu dia foi bom:
Não disse mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
Controlei o meu stress,
Não reclamei,
Não praguejei,
Não gritei,
Não tive ataques de ciúmes,
Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e
nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a
qualquer momento...
Até agora o meu dia foi bom:
Não disse mal de ninguém,
Não perdi a paciência,
Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica,
Controlei o meu stress,
Não reclamei,
Não praguejei,
Não gritei,
Não tive ataques de ciúmes,
Não comi bolos, chocolate, nem rebuçados,
Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem do meu marido) e
nem passei cheques pré-datados.
Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a
qualquer momento...
Two
Well-known member
DOIS AMIGOS NUM CAFÉ DURANTE A CURTE DE UMA GRANDE MOCA (BEBEDEIRA)..
-Ouve lá, se por exemplo eu desse uma trancada na tua mulher,
ficávamos amigos na mesma?
-Não - diz o amigo do peito.
-Bom mas ficávamos companheiros, não?
-Não.
-Hum....ficávamos inimigos?
-Não.
-Ai o c*******......então não me falavas mais?
-Não.
-Ai a *****, então ficávamos como?
-OLHA FICÁVAMOS QUITES!
-Ouve lá, se por exemplo eu desse uma trancada na tua mulher,
ficávamos amigos na mesma?
-Não - diz o amigo do peito.
-Bom mas ficávamos companheiros, não?
-Não.
-Hum....ficávamos inimigos?
-Não.
-Ai o c*******......então não me falavas mais?
-Não.
-Ai a *****, então ficávamos como?
-OLHA FICÁVAMOS QUITES!
voabaixinho
New member
Sabem quais os três animais que as mulheres mais gostam?
São o Jaguar, o Vison e o Camelo. Porquê?!
Então...
O Jaguar serve para ter na garagem.
O Vison serve para usar pelas costas.
E o Camelo serve para lhe pagar as contas ao fim do mês.
São o Jaguar, o Vison e o Camelo. Porquê?!
Então...
O Jaguar serve para ter na garagem.
O Vison serve para usar pelas costas.
E o Camelo serve para lhe pagar as contas ao fim do mês.
Two
Well-known member
Sinais de trânsito
Sinais de trânsito
Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,
mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa
atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a
diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
Sinais de trânsito
Um advogado ia distraído a conduzir quando, num sinal STOP, passa sem parar,
mesmo em frente a uma brigada da GNR. É imediatamente mandado parar e numa
atitude perfeita de Chico-esperto pensa logo numa forma de se safar.
Agente - Boa tarde. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas porquê, Sr. Agente?
Agente - Não parou no sinal de STOP ali atrás.
Advogado - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
Agente - Exacto. Documentos se faz favor.
Advogado - Mas qual é a diferença entre abrandar e ter de parar?
Agente - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP deve parar
completamente a viatura. Documentos se faz favor.
Advogado - Ouça proponho-lhe o seguinte: se conseguir explicar-me a
diferença legal entre abrandar e parar eu dou-lhe os documentos e pode
multar-me. Senão, deixa-me ir sem multa.
Agente - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair da viatura?
O Advogado acede e é então que o Agente retira o seu cacetete e desata a
desanca-lo violentamente, como mandam as regras.
E o Agente vai dizendo: - Quer que eu PARE ou só que ABRANDE?
Two
Well-known member
Esta pode ser útil
Esta pode ser útil
Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade, quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.
Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.
Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.
Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.
Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!
Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:
Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.
Superior:
- Abra o porta luvas!
Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.
Superior:
- Então abra agora a mala do carro!
Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de velocidade!!!!!
Esta pode ser útil
Um advogado circulava com um BMW, em alta velocidade (200 km/hora) e no centro da cidade, quando foi mandado parar por um Polícia de trânsito.
Polícia:
- O senhor vinha em excesso de velocidade, por favor mostre-me a sua carta de condução!.
Advogado:
- Já caducou e não a tenho comigo.
Polícia:
- Então, mostre-me o documento do carro, o livrete!
Advogado:
- O carro não é meu.
Polícia:
- Por favor, abra o porta luvas!
Advogado:
- Não posso, tem um revólver que usei para roubar este carro.
Polícia (já bastante preocupado):
- Então, venha abrir a mala do carro!
Advogado:
- Nem pensar! na mala está o corpo da dona deste carro, que eu matei no assalto.
O Polícia, estupefacto e alarmado pela situação, resolve chamar o seu superior.
Chegando ao local, o superior dirige-se ao Advogado:
Superior:
- Carta de condução e livrete do carro, por favor!
Advogado:
- Está aqui senhor! como vê tenho carta e o carro é meu.
Superior:
- Abra o porta luvas!
Advogado, tranquilamente abre o porta luvas e diz:
- Como vê, só tem alguns papéis.
Superior:
- Então abra agora a mala do carro!
Advogado, sempre na sua tranquilidade:
- Certo, aqui está... como vê está vazio.
Superior (constrangido):
- Deve estar acontecendo algum equívoco, o meu subordinado disse-me que o senhor não tinha habilitação, que não era o dono do carro pois o tinha roubado, com um revólver que estava no porta luvas, de uma mulher cujo corpo estava na mala do carro.
Advogado:
- Só falta agora esse sacana dizer que eu estava a conduzir com excesso de velocidade!!!!!
FredSimoes
New member
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voabaixinho
New member
Vai um cigano pela estrada fora com uma carroça carregada de azeitonas, quando é mandado parar por 2 GNR´s...
Os guardas ao verem tamanha carga e desconhecendo o sujeito ali pelas redondezas, logo lhe pedem os documentos:
GNR: -Bom dia meu jovem. Os seus documentos, por favor.
CIGANO: -Bem... Eu não os trago comigo. Sabe... deixei ali atrás na quinta quando andei a apanhar a azeitona.
GNR: -Ai foi?... Então e os documentos da carga?
CIGANO: -Pois... isso também não tenho. Não sabia que era preciso.
GNR: -Ai não? Pois então vou dar lhe um "lembrete" para a próxima...
CIGANO: -Então e qual vai ser?
GNR: -Olhe... vai ter de enfiar 10 azeitonas, 1 a 1, pelo c* acima
CIGANO: -Ai meu querido pai...
GNR: -Vá... pode começar.
E o pobre do cigano lá começou...
Mas de cada vez que punha uma, gritava:"-Ai, pai... Ai, pai"
Ao fim de umas 4 ou 5, o GNR intrigado porque é que ele gritava pelo pai, pergunta-lhe:
-Ouça lá... então porque é que cada vez que você mete uma azeitona, grita pelo pai?
Resposta do cigano: -É que vocês não sabem mas o meu pai vem aí atrás com um carregamento de melões...
Os guardas ao verem tamanha carga e desconhecendo o sujeito ali pelas redondezas, logo lhe pedem os documentos:
GNR: -Bom dia meu jovem. Os seus documentos, por favor.
CIGANO: -Bem... Eu não os trago comigo. Sabe... deixei ali atrás na quinta quando andei a apanhar a azeitona.
GNR: -Ai foi?... Então e os documentos da carga?
CIGANO: -Pois... isso também não tenho. Não sabia que era preciso.
GNR: -Ai não? Pois então vou dar lhe um "lembrete" para a próxima...
CIGANO: -Então e qual vai ser?
GNR: -Olhe... vai ter de enfiar 10 azeitonas, 1 a 1, pelo c* acima
CIGANO: -Ai meu querido pai...
GNR: -Vá... pode começar.
E o pobre do cigano lá começou...
Mas de cada vez que punha uma, gritava:"-Ai, pai... Ai, pai"
Ao fim de umas 4 ou 5, o GNR intrigado porque é que ele gritava pelo pai, pergunta-lhe:
-Ouça lá... então porque é que cada vez que você mete uma azeitona, grita pelo pai?
Resposta do cigano: -É que vocês não sabem mas o meu pai vem aí atrás com um carregamento de melões...
kolchak
Banido
O meu filho é o maior...
Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade
da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário
de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.. Ele
estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão
bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que
fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?! ?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
que é que ele faz?
- O meu filho é gay, ganha a vida a fazer "programas".
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção...
E ele respondeu:
- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!
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Quatro amigos encontraram-se numa festa, após trinta anos sem se verem.
Uns copos daqui, conversa de lá e de cá até que um deles resolve ir à
casa de banho. Os que ficaram, começam a falar sobre os filhos.
O primeiro diz:
- O meu filho é o meu orgulho! Ele começou a trabalhar como paquete
numa empresa, estudou, formou-se em Administração, foi promovido a
gerente da empresa, e hoje ele é o Presidente. Ele ficou tão rico, tão
rico, que no aniversário de um amigo ele deu-lhe um Mercedes novinho.
O outro disse:
- Que maravilha! Mas o meu filho também é motivo de orgulho. Ele
começou a trabalhar a entregar passagens. Estudou e tornou-se piloto.
Foi trabalhar numa grande companhia aérea. Resolveu entrar de sociedade
da empresa, e hoje ele é o dono! Ele ficou tão rico que no aniversário
de um amigo ele deu-lhe um 737 de presente!
O terceiro falou:
- Estão ambos de parabéns! Mas o meu filho também ficou muito rico.. Ele
estudou, formou-se em engenharia, abriu uma construtora e deu-se tão
bem que ficou milionário. Ele também deu um presente para um amigo que
fez anos há pouco tempo. Ele construiu-lhe uma casa de 500m2!
O quarto amigo que entretanto chega da casa de banho, perguntou:
- Qual é o assunto?! ?
- Estamos a falar do orgulho que temos dos nossos filhos. E o seu? O
que é que ele faz?
- O meu filho é gay, ganha a vida a fazer "programas".
E os amigos disseram:
- Fogo, que decepção...
E ele respondeu:
- Qual quê... ele é o meu orgulho, é um grande sortudo! Sabem que no
último aniversário, ele recebeu uma casa com 500m2, um avião 737 e um
Mercedes, tudo presentes de três "bichonas" que ele anda a comer!!!
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sempreabrir
Well-known member
Num bar:
- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem...
Saludos
- A senhora aceita um uisque?
- Não posso. Faz mal às pernas...
- As suas pernas incham?
- Não. Abrem...
Saludos
sempreabrir
Well-known member
Dois maricas vão de férias para longe.
No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
E nisto, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde, o silêncio é total.
Então começa o forrobódó.
Já pela manhã com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um
velhote todo encolhido cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então você está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu???... Não, porra!!! Então o outro lá atrás só por ter pedido um
cigarro, levou no cú a noite toda !!!!!...
Saludos
No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir? Queres ver?
E nisto, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde, o silêncio é total.
Então começa o forrobódó.
Já pela manhã com o avião a chegar ao destino, surge a hospedeira que vê um
velhote todo encolhido cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então você está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu???... Não, porra!!! Então o outro lá atrás só por ter pedido um
cigarro, levou no cú a noite toda !!!!!...
Saludos
kolchak
Banido
PROSTITUTA BEM INFORMADA
Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao lado de uma linda garota de programa, e sussurra:- " Você deve-me conhecer ... Quanto é que você quer pra passar uma noite comigo? " E ela responde:- "Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está fazendo com os impostos, baixar as minhas cuecas como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me f ... com tanto jeitinho como está foden... o povo português ... ****É DE GRAÇA!"*
Sócrates entra numa casa de alterne e senta-se no balcão do bar, ao lado de uma linda garota de programa, e sussurra:- " Você deve-me conhecer ... Quanto é que você quer pra passar uma noite comigo? " E ela responde:- "Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo teso como estão todos os portugueses, levantar a minha saia como está fazendo com os impostos, baixar as minhas cuecas como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me f ... com tanto jeitinho como está foden... o povo português ... ****É DE GRAÇA!"*
CLIOthoris
New member
A professora mandou os alunos fazerem uma composição sobre o tema sexo e assuntos relacionados com esse tema. No dia seguinte, cada aluno leu a sua composição:
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era f0d1d0...
A da Joana era acerca de métodos contraceptivos, a do Tó "falava" da masturbação, a Joaquina escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc...
Chegou a vez do Luizinho:
- Então Luizinho, fizeste a composição que eu mandei?
- Sim Sra. professora.
- Vá, lê lá então!
E o Luizinho começou a ler alto:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol ofuscava o horizonte, e tingia as nuvens de tons de sangue. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro.
Lentamente, foi-se aproximando da cidade... Ao chegar à entrada, desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johny!
Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que "prendia" os dois revolveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante por uma poça de água..
PUM! PUM! PUM!
O cheiro a pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johny. Johny não gostava de cavalos desobedientes! Johny dirigiu-se para o bar. Quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna de Johny e pediu uma esmola...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que lhe tocassem! Entrou no bar. Foi até ao balcão, e pediu uma cerveja.
O barman serviu-lhe a cerveja. Johny provou...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de cervejas mornas!
As outras pessoas olharam todas surpreendidas...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bar.
Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passaram por ele um grupo de crianças a brincar e a correr...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho! Comprou o cavalo, e quando pagou, o Sr. enganou-se no troco...
PUM! PUM! PUM!
Johny não gostava que se enganassem no troco!
Saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o Sol já quase recolhido. O silêncio era pesado."
FIM
O Luizinho calou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada pergunta:
-Mas...mas...Luizinho...o que esta composição tem a ver com sexo?
Luizinho com as mãos nos bolsos, responde:
- O Johny era f0d1d0...
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