Bicle_29
Banido
Bbbbbbbbbbbrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuuuutttttttttttaaaaaaaaaaaaaallllllllll!!!!!!!!!!
Topico de Anedotas....hehehe
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sempreabrir
Well-known member
Um cego entra num bar de lésbicas, senta-se ao balcão e pede uma bebida. A
bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a
piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
Saludos
bebida chega e depois de algum tempo o cego grita:
- Vou contar uma piada de loiras!
A mulher ao seu lado diz:
- Já que és cego, vou-te avisar de 5 coisas antes de resolveres contar a
piada:
- 1.ª - O barman é uma mulher loira.
- 2.ª - O gerente é uma mulher loira.
- 3.ª - Eu sou uma loira de 1, 75m e 90kg.
- 4.ª - A mulher ao meu lado é uma loira profissional em Karate.
- 5.ª - Do teu outro lado tens uma loira professora de Kung Fu.
Ainda queres contar a piada ?
O cego responde:
- Não... Deixa lá... Se vou ter de explicar 5 vezes, desisto....
Saludos
FredSimoes
New member
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LuisMiguel
New member
Bicle_29
Banido
Já que estamos numa de anedotas, cá vai:
Certo dia, estava uma loira e uma morena num elevador. A loira diz:
-Hum que cheirinho!
Morena:
Givenchi, 12 contos e 500 o frasco
No meio da conversa vem a morena:
-Hum que cheirinho!
Loira:
Dolce & Gabbana, 15 contos e 500 o frasco.
Entra um gajo e caga-se:
As duas, em coro: -Que fedor!!
O gajo:
Feijão fradinho:200 paus o kilo......
lol
Certo dia, estava uma loira e uma morena num elevador. A loira diz:
-Hum que cheirinho!
Morena:
Givenchi, 12 contos e 500 o frasco
No meio da conversa vem a morena:
-Hum que cheirinho!
Loira:
Dolce & Gabbana, 15 contos e 500 o frasco.
Entra um gajo e caga-se:
As duas, em coro: -Que fedor!!
O gajo:
Feijão fradinho:200 paus o kilo......
lol
FredSimoes
New member
Pois...[
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Bicle_29
Banido
Espectacular!
Diamondplus
Well-known member
Numa noite escura e de temporal, perto de Coimbra, estava um rapaz de nome Manuel na beira de uma estrada secundária mal iluminada pedindo boleia. Nenhum carro passava, e a tempestade estava tão furiosa que ele não conseguia ver 2 palmos à frente do nariz!
Subitamente, Manuel viu um Jipe aproximar-se dele e parar. Radiante, o rapaz saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, apenas para se deparar com o fato de não haver ninguém no local de condutor!!!
O Jipe re-iniciou então a marcha, lentamente, e Manuel olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num Jipe fantasma, Manuel começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada... E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros, que uma mão surge da janela do Jipe e move o volante...
O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, Manuel salta do Jipe em andamento lento, e corre para a cidade mais próxima.
Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato 2 copos de bagaceira, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...
E agora, a melhor parte...
Meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: "Olha lá!.... Não é aquele aquele português fdp que entrou no nosso Jipe quando nós o estávamos empurrando?"
Subitamente, Manuel viu um Jipe aproximar-se dele e parar. Radiante, o rapaz saltou de imediato para dentro do carro, fechando a porta atrás de si, apenas para se deparar com o fato de não haver ninguém no local de condutor!!!
O Jipe re-iniciou então a marcha, lentamente, e Manuel olha para a estrada e vê uma curva a aproximar-se, estando o carro a dirigir-se para ela perigosamente. Aterrorizado, e ainda mal refeito do choque de se encontrar num Jipe fantasma, Manuel começa a rezar fervorosamente para que a sua vida seja poupada... E é nesse instante, quando a curva se encontra a apenas uns escassos metros, que uma mão surge da janela do Jipe e move o volante...
O rapaz, paralisado de terror e medo, continua a observar as constantes aparições da mão, antes de cada curva do caminho. Até que, reunindo as escassas forças que ainda possuía, Manuel salta do Jipe em andamento lento, e corre para a cidade mais próxima.
Cansado, encharcado e em estado de choque, entra num café onde emborca de imediato 2 copos de bagaceira, relatando debilmente o que lhe havia acontecido, perante o olhar estarrecido dos outros clientes...
E agora, a melhor parte...
Meia hora mais tarde, 2 homens entram no mesmo café, absolutamente encharcados, exclamando então um para o outro: "Olha lá!.... Não é aquele aquele português fdp que entrou no nosso Jipe quando nós o estávamos empurrando?"
FredSimoes
New member
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Vilina
New member
Em África...
Um dia, numa expedição, um cachorrinho começa a brincar entretido a
caçar borboletas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do
safari.
Nisto vê bem perto uma pantera a correr na sua direcção. Ao perceber
que a pantera o vai devorar, pensa rapidamente no que fazer. Vê uns
ossos de
um animal morto e põe-se a mordê-los.
Então, quando a pantera está quase a atacá-lo, o cachorrinho diz:
"Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de comer!"
A pantera pára bruscamente e desaparece apavorada pensando:
"Que cachorro corajoso! Por pouco não me comia também!"
Um macaco que estava numa árvore perto e que tinha assistido à cena,
vai a correr atrás da pantera para lhe contar como foi enganada pelo
cachorro.
Então, a pantera furiosa diz:
"Maldito cachorro! Agora vamos ver quem come quem!"
"Depressa!" - disse o macaco. - "Vamos alcançá-lo."
O cachorrinho vê que a pantera vem de novo atrás dele com o macaco às
cavalitas ... "O que faço agora?" O cachorrinho, em vez de fugir,
senta-se de costas para a pantera como a não visse e, quando esta está
quase a atacá-lo, diz:
"Raios partam o maldito macaco! Há meia hora que eu o mandei trazer-me
outra pantera e ele ainda não voltou!"
Moral da história:
"Em momentos de crise, a imaginação é mais importante que o conhecimento"
Albert Einstein
Um dia, numa expedição, um cachorrinho começa a brincar entretido a
caçar borboletas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do
safari.
Nisto vê bem perto uma pantera a correr na sua direcção. Ao perceber
que a pantera o vai devorar, pensa rapidamente no que fazer. Vê uns
ossos de
um animal morto e põe-se a mordê-los.
Então, quando a pantera está quase a atacá-lo, o cachorrinho diz:
"Ah, estava deliciosa esta pantera que acabo de comer!"
A pantera pára bruscamente e desaparece apavorada pensando:
"Que cachorro corajoso! Por pouco não me comia também!"
Um macaco que estava numa árvore perto e que tinha assistido à cena,
vai a correr atrás da pantera para lhe contar como foi enganada pelo
cachorro.
Então, a pantera furiosa diz:
"Maldito cachorro! Agora vamos ver quem come quem!"
"Depressa!" - disse o macaco. - "Vamos alcançá-lo."
O cachorrinho vê que a pantera vem de novo atrás dele com o macaco às
cavalitas ... "O que faço agora?" O cachorrinho, em vez de fugir,
senta-se de costas para a pantera como a não visse e, quando esta está
quase a atacá-lo, diz:
"Raios partam o maldito macaco! Há meia hora que eu o mandei trazer-me
outra pantera e ele ainda não voltou!"
Moral da história:
"Em momentos de crise, a imaginação é mais importante que o conhecimento"
Albert Einstein
LnxSlck
New member
CLIOthoris
New member
Viajavam no mesmo compartimento de um comboio, um português, um sérvio , uma
Loira espectacular e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma
chapada.
Ao saírem do túnel, o sérvio tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou:... este parvalhão do sérvio queria-me apalpar,
enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.
A gorda enorme pensou:... o filho da mãe do sérvio apalpou a loira e ela
mandou-lhe uma chapada.
O sérvio pensou:... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se
e mandou-me uma chapada.
E o português pensou:... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma
chapada ao sérvio...
É assim, o futebol deixa marcas...
[] []
Loira espectacular e uma gorda enorme.
Depois de uns minutos de viagem, o comboio passa por um túnel e ouve-se uma
chapada.
Ao saírem do túnel, o sérvio tinha um vermelhão na cara.
A loira espectacular pensou:... este parvalhão do sérvio queria-me apalpar,
enganou-se, apalpou a gorda e ela deu-lhe uma valente chapada.
A gorda enorme pensou:... o filho da mãe do sérvio apalpou a loira e ela
mandou-lhe uma chapada.
O sérvio pensou:... este sacana do português apalpou a loira, ela enganou-se
e mandou-me uma chapada.
E o português pensou:... oxalá venha outro túnel para poder mandar mais uma
chapada ao sérvio...
É assim, o futebol deixa marcas...
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FredSimoes
New member
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Bicle_29
Banido
Sherlock Holmes e Watson vão acampar. Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.
Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas...
Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?
Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03h15min pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.
[FONT=bookman old style,new york,times,serif][FONT=bookman old style,new york,times,serif][FONT=times new roman,new york,times,serif]Correcto?
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história:
A vida é simples, nós é que a complicamos.
[/FONT]
[/FONT]
[/FONT]
Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Watson, seu idiota! Significa que alguém nos roubou a tenda!!!
Moral da história:
A vida é simples, nós é que a complicamos.
[/FONT]
[/FONT]
[/FONT]
Tuaregue
Banido
Num bar "gay" dois homens conhecem-se. Um deles, jovem, sem carro e um
menos
jovem, com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da
conta, convida o outro para ir até casa dele e pede-lhe para que seja ele a
conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da
frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no
candeeiro.
Pergunta o dono do carro:
- Tens a certeza de que sabes guiar?
- Claro que sim... só queria te mostrar o meu lado feminino!
menos
jovem, com carro. Simpatizam um com o outro. O dono do carro bebe acima da
conta, convida o outro para ir até casa dele e pede-lhe para que seja ele a
conduzir. O jovem, ao tirar o carro do estacionamento, bate no carro da
frente, bate no detrás, salta por cima do passeio e raspa uma das portas no
candeeiro.
Pergunta o dono do carro:
- Tens a certeza de que sabes guiar?
- Claro que sim... só queria te mostrar o meu lado feminino!
nmbsousa
New member
UM DIA PERFEITO PARA UMA GAJA:
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO :
06:00 Despertador.
06:15 Broc**.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broc**.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Cavaco parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
08:15 Desperta com abraços e beijinhos.
08:30 Na balança, pesa 5 Kg menos do que ontem.
08:45 Pequeno-almoço na cama, sumo de laranja e croissants.
09:15 Banho de imersão com uma fragrância exótica.
10:00 Ligeira sessão no clube com o seu simpático, musculoso e gay treinador pessoal.
10:30 Tratamento facial, manicure, shampoo, cabelo.
12:00 Almoço com a melhor amiga numa esplanada.
12:45 Repara, de longe, que a mulher do ex-namorado engordou 20Kgs.
13:00 Compras com amigas, arranja algo especial para si mesma.
15:00 Sesta.
16:00 Recebe em casa uma dúzia de rosas, mandadas por um admirador secreto.
16:15 Ligeira sessão no clube, seguida de massagem.
17:30 Escolha da roupa para jantar.
19:00 Jantar romântico à luz das velas, com dança.
20:00 Surpreendida por uma jóia à sobremesa, como prova de amor.
21:30 Duche quente, sozinha.
22:00 Faz prolongadamente amor com uma suave música de fundo.
23:00 Carícias, segredos e beijinhos de "foi tão bom".
23:15 Adormece nos braços dele, fortes e gentis.
UM DIA PERFEITO PARA UM GAJO :
06:00 Despertador.
06:15 Broc**.
06:30 Cagada massiva enquanto lê as páginas de desporto do jornal.
07:00 Pequeno-almoço. Bife, ovos, torradas, café.
07:30 Chega a limousine.
07:45 2 Gin tónicos no caminho para o aeroporto.
08:15 Jacto privado para Faro, Algarve.
09:30 Limousine para o golfe da Quinta do Lago.
09:45 Joga os primeiros 9 buracos, acaba com 2 abaixo do par.
11:45 Almoço. 2 dúzias de ostras ao natural. 3 Heinekens.
12:15 Broc**.
12:30 Joga os 9 buracos finais, acaba com 4 abaixo do par.
14:15 Limousine de volta ao aeroporto. 2 Jack Daniels.
14:30 Jacto privado para o Funchal. Sesta.
15:15 Pescaria de fim de tarde, num iate com tripulação feminina em top-less.
16:30 Apanha um espadarte com 350 Kg, novo record do mundo.
17:00 Jacto privado de volta a casa. Massagem por hospedeira asiática.
19:00 Vê as notícias na TV. Sócrates é preso por fraude. Cavaco parte para o exílio.
19:30 Jantar. Lagosta, Dom Perignon, Bife do Lombo, Caves Velhas tinto de 67.
21:00 Relax depois do jantar com um Cognac Augler 1789 e um charuto Cohiba.
22:00 Sexo selvagem com duas ninfomaníacas de 18 anos.
23:30 Massagem e jacuzzi.
23:45 Sózinho na cama.
23:50 Solta um peido de 12 segundos e 4 oitavas. Vê o cão fugir do quarto.
23:55 Ri-se até adormecer.
FredSimoes
New member
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] [] [] [] [] []O Alentejano é.........
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos...não.... pares ........dar.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......àcriança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ....."Macgaiver!!!"
A miúda vai à primeira festa da sua vida e, com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi.
No meio de uma dança, um Nortenho diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, miúda ?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O Nortenho olha-a com surpresa, diz que se esqueceu da carteira no bar e sai .
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um tipo de Lisboa.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Chega um Alentejano. Vai com ela para o jardim.
Começa com beijinho aqui, beijinho ali, e apalpa-lhe o peito.
Ela pergunta: - Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele pega nos seios dela.
- Que nome vamos dar à criança?
Ele tira-lhe o vestido e as cuecas....e pimba....
- Que nome... ahhh... vamos dar... ahhhh... à criança?
Ah...Ahhhhhh...Ahhhhhhhhhhhh... - Que nome vamos...não.... pares ........dar.....vai.vai.........vaiiiiiiiii.......àcriança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
Ele, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta-se, olha para o alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele conseguir sair daqui, vai ser ....."Macgaiver!!!"