Tópico das "secas"...
- Thread starter Stormskaer
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miguelsantos
New member
é o medidor massa/ar! mas este nao é o topico para pergutares isso, a nao ser que aches piada ha quantidade de vezes que isso avaria[}citação:Originalmente colocada por k_pt
lol .. eu quero mesmo saber o que é
em principio vem um 320d para as minhas mãos e eu queira saber o que é a/o MAF
]estou brincar
Veloce
Well-known member
Porque é que Cristo fez o milagre da multiplicação dos pães, quando já se tinham acabado as bifanas ???
Na Ceia dos Cardeais, Cristo come um naco de pão e diz: este é o meu corpo, seguidamente bebe um cajeirão de Tinto e afirma: este é o meu sangue, e logo aponta para Judas e diz: e ali está o homem que me vai atraiçoar, Judas levanta-se chateado e comenta: Este sacana cada vez que se embebeda vem sempre marrar comigo.
Maria Madalena estava prestes a ser apredejada, quando Jesus se aproximou e disse: Aquele que jamais tiver errado que atire a primeira pedra. Então um português acertou em cheio com um tijolo na testa de Maria Madalena, atónito Jesus perguntou: meu filho será que tu nunca erraste? ao que o tuga responde: a esta distãncia? nunca.
Um fabricante de pregos de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca.
No Domingo seguinte quando foi à Missa ouviu da boca do Padre:
- Você devia ser excomungado!
- Porquê? - disse o Garcia.
- Vá lá fora ver. - Disse o Padre.
Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz e que em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia!
De imediato, Garcia decidiu mudar o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre, mais zangado ainda, disse:
- Você vai mesmo ser excomungado!
- Porquê? - disse Garcia.
- Não sabes? Vai lá fora ver!
Desta vez Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem
levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, nada disto acontecia!
E mais uma vez Garcia decidiu mudar o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre já fora de si gritava:
- Excomungado sejas Garcia!
Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, Cristo não fugia!
São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar
dele por uns momentos. Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus
pergunta-lhe:
- Então, vamos lá saber quem és tu?
E o velho:
- Não sei, ...eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa
que me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.
Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!!
E o velho: - Pinóquio!!!
Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher:
- Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho
aqui todos os dias rezar 50 Avé Marias.
Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso??
Diz um alentejano para outro:
-Tenho lá em casa um papagaio que diz boa tarde, bom dia, boa noite. O outro interrompe: -Que admiração é essa? Eu tenho lá em casa um garrafão que diz Água do Luso.
Sabem quem é o avô das Spice Girls ? O Old Spice
Entra um soldador aflito pela porta dentro dum consultório Médico e diz: -Sr. Doutor, veja o que tenho aqui no olho que eu estava a soldar lá na obra e olhe o que me aconteceu. -Realmente tem aqui um corpo estranho no olho, mas vai ter que esperar na sala como todos os outros. Passado algum tempo a enfermeira chama: -O Sr. do corpo estranho é favor de entrar. Diz um Marreco: - Porra, ao menos podiam chamar-me pelo nome!
Na Ceia dos Cardeais, Cristo come um naco de pão e diz: este é o meu corpo, seguidamente bebe um cajeirão de Tinto e afirma: este é o meu sangue, e logo aponta para Judas e diz: e ali está o homem que me vai atraiçoar, Judas levanta-se chateado e comenta: Este sacana cada vez que se embebeda vem sempre marrar comigo.
Maria Madalena estava prestes a ser apredejada, quando Jesus se aproximou e disse: Aquele que jamais tiver errado que atire a primeira pedra. Então um português acertou em cheio com um tijolo na testa de Maria Madalena, atónito Jesus perguntou: meu filho será que tu nunca erraste? ao que o tuga responde: a esta distãncia? nunca.
Um fabricante de pregos de nome Garcia, decidiu publicitar a sua marca.
No Domingo seguinte quando foi à Missa ouviu da boca do Padre:
- Você devia ser excomungado!
- Porquê? - disse o Garcia.
- Vá lá fora ver. - Disse o Padre.
Garcia foi e viu um grande anúncio mostrando Jesus pregado na cruz e que em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, 2000 anos de garantia!
De imediato, Garcia decidiu mudar o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre, mais zangado ainda, disse:
- Você vai mesmo ser excomungado!
- Porquê? - disse Garcia.
- Não sabes? Vai lá fora ver!
Desta vez Garcia encontrou um anúncio que mostrava a cruz bem
levantada e Jesus caído no chão, e em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, nada disto acontecia!
E mais uma vez Garcia decidiu mudar o anúncio.
No Domingo seguinte, o Padre já fora de si gritava:
- Excomungado sejas Garcia!
Sem precisar de mais palavras, Garcia foi ver o seu novo anúncio. Este, desta vez mostrava a cruz bem levantada e alguns pregos no chão. Em baixo dizia:
- Com pregos Garcia, Cristo não fugia!
São Pedro precisava de almoçar e pediu a Jesus Cristo que ficasse no lugar
dele por uns momentos. Nisto, entra nas portas do Céu um velhinho, e Jesus
pergunta-lhe:
- Então, vamos lá saber quem és tu?
E o velho:
- Não sei, ...eu já sou muito velhinho e já não me lembro de nada. A única coisa
que me lembro é que eu era carpinteiro e que o meu filho ficou muito famoso.
Então Jesus gritou emocionado: - Pai!!!
E o velho: - Pinóquio!!!
Era uma mulher que todos os dias estava na igreja a rezar.
Um dia, o padre resolveu ir falar com a mulher:
- Minha senhora, o que se passa, todos os dias a senhora está aqui a rezar.
- Sabe senhor padre, eu queria engravidar, mas não consigo, e então venho
aqui todos os dias rezar 50 Avé Marias.
Diz o Padre:
- E já experimentou um Padre Nosso??
Diz um alentejano para outro:
-Tenho lá em casa um papagaio que diz boa tarde, bom dia, boa noite. O outro interrompe: -Que admiração é essa? Eu tenho lá em casa um garrafão que diz Água do Luso.
Sabem quem é o avô das Spice Girls ? O Old Spice
Entra um soldador aflito pela porta dentro dum consultório Médico e diz: -Sr. Doutor, veja o que tenho aqui no olho que eu estava a soldar lá na obra e olhe o que me aconteceu. -Realmente tem aqui um corpo estranho no olho, mas vai ter que esperar na sala como todos os outros. Passado algum tempo a enfermeira chama: -O Sr. do corpo estranho é favor de entrar. Diz um Marreco: - Porra, ao menos podiam chamar-me pelo nome!
DarkSorcerer
New member
Um up a isto, que é dos melhores tópicos deste fórum! 
>1. Um homem bebeu um Tang laranja e atirou-se de cima da Torre Eiffel.
>P: Qual é o filme?
>R: O ultimo Tang em Paris.
>
>
>3. Um grupo de dez individuos de raça negra está a ver um filme no cinema
>enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente,
>levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
>P. Qual é o filme?
>R: Os dez manda menta.
>
>4. Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até
>aos dentes.
>P: Qual é o filme?
>R: Cereal Killer.
>
>5. Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.
>Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
>P: Qual é o filme?
>R: Os tinto fatal.
>
>6. Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o
>copo no bolso e vai-se embora.
>P:
>Qual é o filme?
>R: Roub'o Copo.
>
>7. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas
>as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a
>senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele na estava no cesto!
>P: Qual é o filme?
>R: O cesto sem Tido.
>
>8. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram
>casar.
>Algum tempo depois, tiveram um filho.
>P: Qual é o filme?
>R: Ninguem segura este bébé.
>
>
>10. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina
>foi para a quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo ponei e ir
>passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada
>de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
>P: Qual é o filme?
>R: Vinte mil éguas sobre Marina.
>
>12. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface
>escondida no saco.
>P: Qual é o filme?
>R: Alface oculta.
>
>13. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo. Certo dia o
>circo faliu e o homem ficou desempregado.
>P: Qual é o filme?
>R: O Ex-ursista!
>P: Qual é o filme?
>R: O ultimo Tang em Paris.
>
>
>3. Um grupo de dez individuos de raça negra está a ver um filme no cinema
>enquanto mastigam pastilha elástica, com sabor a menta. De repente,
>levantam-se todos e ao mesmo tempo atiram a pastilha contra o ecrã.
>P. Qual é o filme?
>R: Os dez manda menta.
>
>4. Um indivíduo está sozinho no meio de um campo de milho, armado até
>aos dentes.
>P: Qual é o filme?
>R: Cereal Killer.
>
>5. Um indivíduo de raça negra entra num bar e pede um copo de vinho tinto.
>Bebe-o todo de uma vez e cai morto no chão.
>P: Qual é o filme?
>R: Os tinto fatal.
>
>6. Um indivíduo entra num bar, pede uma cerveja. Bebe a cerveja, esconde o
>copo no bolso e vai-se embora.
>P:
>Qual é o filme?
>R: Roub'o Copo.
>
>7. Uma senhora brasileira tinha um gato chamado Tido! O Tido dormia todas
>as noites num cesto que a dona lhe tinha comprado. Um dia de manhã a
>senhora foi dar o pequeno-almoço ao gato mas ele na estava no cesto!
>P: Qual é o filme?
>R: O cesto sem Tido.
>
>8. Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram
>casar.
>Algum tempo depois, tiveram um filho.
>P: Qual é o filme?
>R: Ninguem segura este bébé.
>
>
>10. Era uma vez uma pequena menina chamada Marina que, para fugir da rotina
>foi para a quinta do seus pais, resolveu pegar no seu lindo ponei e ir
>passear para os campos silvestres. De repente, apareceu uma terrível manada
>de milhares de éguas em corrida e atropelou a menina.
>P: Qual é o filme?
>R: Vinte mil éguas sobre Marina.
>
>12. O sujeito vai ao supermercado e sai com uma alface
>escondida no saco.
>P: Qual é o filme?
>R: Alface oculta.
>
>13. Um homem tinha como profissao cuidar de ursos num circo. Certo dia o
>circo faliu e o homem ficou desempregado.
>P: Qual é o filme?
>R: O Ex-ursista!
S
Speedy
Guest
Olhem esta que me contaram e que é mesmo parva.
Sabem o que é que é uma mosca fechada numa garrafa de vinho, a falar ao telemóvel?
É moscatel....[]:sh)
Sabem o que é que é uma mosca fechada numa garrafa de vinho, a falar ao telemóvel?
É moscatel....[
]:sh)
carregalhe
New member
[][]:sh)
][]:sh)
DarkSorcerer
New member
Dois gajos encontram-se no deserto, e vira-se um deles para o outro:
- Hey, tu!
Ao que o outro responde:
- Quem, eu?
- Hey, tu!
Ao que o outro responde:
- Quem, eu?
Tux
Well-known member
Lippe
Piloto de trazer por casa
Uma loira e o namorado estavam a assistir a uma parada ate que a loira pergunta:
- Porque é que esta gente esta toda junta e passear?
- Estão a fazer uma parada por Timor!
- Por mim mor? ai que queridos ...
[]
Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?
-"5 à Sec!!!"
- Porque é que esta gente esta toda junta e passear?
- Estão a fazer uma parada por Timor!
- Por mim mor? ai que queridos ...
[
]Que nome se dá a um grupo de cinco homens à espera das suas mulheres enquanto estas fazem compras?
-"5 à Sec!!!"
A filha chega a casa e pergunta:
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"
- "Ó Pai, é verdade que os bebés nascem pelo sítio em que os homens metem o pénis?"
O Pai, satisfeito pela filha já saber como se processam as coisas diz que sim.
Então a filha volta a perguntar:
- "Mas quando eu tiver um filho, ele não me irá partir os dentes ao sair?"