Topico de Anedotas....hehehe
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- Data de início
PMCC
New member
o cão do castelo branco
:sh):sh):sh)
esta é um pouquinho picante....
o cão e o gato
na sala de espera de um consultório veterinário, entrou o josé castelo
branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que
tinha um gato ao colo .
O gato, em conversa com o pastor alemão :
- eu estou aqui para ser castrado - disse o gato .
- porquê ? - perguntou logo o pastor alemão .
Fazia bacanais com as gatas da vizinhança e a minha dona,
inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites, resolveu
castrar-me ...
-e tu, por que é que estás aqui ?
- eu, estava em casa sem nada que fazer . O meu dono, acabado de sair do banho,
baixou-se para apanhar o sabonete e eu, ao ver aquele cuzinho ... Perdi a
noção do perigo, subi para cima dele e ... O pior é que, no auge da excitação,
arranhei-lhe as costas todas ...
- fod...sse! - espantou-se o gato - e também te vai castrar por isso ?
- nãoooooo ... - vim só cortar as unhas !
[]
looool [
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PAKITO
New member
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido.
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse: - Um.
Depois disso, nunca mais discutimos......... [
]
O repórter, curioso, pergunta ao homem:
- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente.
A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse: - Um.
Depois disso, nunca mais discutimos......... [
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LinoMarques
Well-known member
Veja porque jamais encarregam um homem para dar conselhos
e orientações sentimentais nas revistas femininas . . .
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão,
como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele
confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
________________________________
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode
ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no
tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se
tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema,
pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando
quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto
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e orientações sentimentais nas revistas femininas . . .
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão,
como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele
confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
________________________________
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode
ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no
tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se
tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema,
pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando
quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto
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rks
New member
][Veja porque jamais encarregam um homem para dar conselhos
e orientações sentimentais nas revistas femininas . . .
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão,
como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.
Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34 e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele
confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.
Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
________________________________
RESPOSTA
Cara Patrícia
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode
ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no
tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se
tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema,
pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando
quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
Espero ter ajudado.
Roberto
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"O Magalhaes"
"O Magalhaes"
Computador "O Magalhaes"
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
(O Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.)
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooo*asss....... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooo*asss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca*****
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
"O Magalhaes"
Computador "O Magalhaes"
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
(O Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.)
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooo*asss....... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooo*asss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do ecrã?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca*****
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....
Nthor
Banido
]
HaagenDazs
New member
É noite e o casal já está deitado.
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti !
Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa!
Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...
Diz o marido:
- Querida... se tu quisesses, abusava de ti !
Responde ela:
- Mas eu quero... abusa, abusa!
Diz ele:
- Então, vai lá à cozinha buscar-me uma cervejola ao frigorífico...
LinoMarques
Well-known member
Mais fresquinhas! []
HOSPITAL
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está
melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado
do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só
queria saber se estava melhor?!
[][][][][][]
]HOSPITAL
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está
melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado
do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só
queria saber se estava melhor?!
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PMCC
New member
Mais fresquinhas! [
HOSPITAL
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está
melhor ou se piorou...
- Qual é o nome do doente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lurdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.
- Aqui é o Dr. Carlos, de serviço. Em que posso ser-lhe útil?
- Olá, Sr. doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre o estado de
saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, vou consultar a ficha do doente... Só um instante!
- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado
do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável
dar-lhe-á alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!! É que todo mundo
entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só
queria saber se estava melhor?!
[
Excelente [
][][]
Eco
Banido
Padre e Espanhois
Padre e Espanhois
> >
> > Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e
> > Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses,
> > espanhóis, o presidente da junta, etc..
> >
> > O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para
> > falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que
> > estão aqui..."
> >
> > Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
> >
> > Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
> >
> > O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
> >
> > Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na
> > sacristía:
> >
> > " - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas
> > lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais
> > provocações."
> >
> > Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o
> > sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as
> > pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
> >
> > Finalmente, chega o domingo.
> >
> > O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
> >
> > "- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não
> > arranje nenhum problema hoje, ok?"
> >
> > Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui
> > reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena.
> > Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas
> > que estão aqui..."
> >
> > Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores,
> > chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
> >
> > O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre, o
> > senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não
> > amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada
> > Imediata."
> >
> > Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores
> > ainda.
> >
> > Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca
> > tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na
> > sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre, não provoque
> > desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
> >
> > A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
> > gente.
> >
> > Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar
> > do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
> >
> > (O presidente da junta respirou aliviado...)
> >
> > - Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de
> > vocês me trairá.'
> >
> > Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João,
> > não será você'.
> >
> > Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não
> > será você.'
> >
> > Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
> >
> > A PORRADA FOI GERAL !!!!!
Padre e Espanhois
> >
> > Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e
> > Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses,
> > espanhóis, o presidente da junta, etc..
> >
> > O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para
> > falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que
> > estão aqui..."
> >
> > Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.
> >
> > Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.
> >
> > O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.
> >
> > Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na
> > sacristía:
> >
> > " - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas
> > lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais
> > provocações."
> >
> > Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o
> > sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as
> > pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.
> >
> > Finalmente, chega o domingo.
> >
> > O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:
> >
> > "- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não
> > arranje nenhum problema hoje, ok?"
> >
> > Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui
> > reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena.
> > Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas
> > que estão aqui..."
> >
> > Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores,
> > chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.
> >
> > O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre, o
> > senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não
> > amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada
> > Imediata."
> >
> > Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores
> > ainda.
> >
> > Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca
> > tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na
> > sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre, não provoque
> > desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"
> >
> > A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
> > gente.
> >
> > Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar
> > do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"
> >
> > (O presidente da junta respirou aliviado...)
> >
> > - Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de
> > vocês me trairá.'
> >
> > Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João,
> > não será você'.
> >
> > Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não
> > será você.'
> >
> > Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'
> >
> > A PORRADA FOI GERAL !!!!!
Eco
Banido
Direitos do Pénis
Direitos do Pénis
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos
A administração
Direitos do Pénis
Eu, o Pénis, venho por este meio exigir um aumento de salário, apresentando as seguintes razões:
· Faço esforços físicos;
· Trabalho a grandes profundidades;
· A cabeça é a primeira coisa que uso em tudo o que faço;
· Não gozo fins-de-semana nem feriados;
· Trabalho num ambiente húmido;
· Trabalho num local com iluminação e ventilação deficientes;
· Trabalho com temperaturas elevadas.
Resposta:
Caro Pénis,
Após a análise do seu pedido, e levando em consideração os argumentos por si apresentados, a Administração rejeita o seu pedido pelas seguintes razões:
O senhor não trabalha 8 horas seguidas
Adormece após breves períodos de trabalho;
Nem sempre segue as ordens da equipa de gestão; Não permanece na sua área de serviço e é visto muitas vezes em visita a outras localidades;
O senhor não toma a iniciativa - necessita de ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;
O seu local de trabalho fica bastante sujo após o seu turno de trabalho;
Nem sempre obedece a normas de segurança necessárias, como a utilização de roupa de protecção;
Irá reformar-se antes dos 65 anos;
É incapaz de fazer turnos duplos;
Por vezes, abandona a sua área de trabalho antes de ter completado as tarefas que lhe foram atribuídas;
E, como se tudo isto não bastasse, o senhor tem sido constantemente visto a entrar e a sair do seu local de trabalho carregando dois sacos de aparência suspeita...
Com os melhores cumprimentos
A administração
Eco
Banido
É porque sou loura mamã?
É porque sou loura mamã?
A Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G.Escuta: A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu...olha...!!!! Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos
É porque sou loura mamã?
A Ana chega da escola excitadíssima:
- Mamã, Mamã - grita ela - hoje aprendemos a contar e as outras crianças contaram até 4, mas eu contei até 10. Escuta:1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!!!!!
- Muito bem - diz a mãe.
- É porque sou loura, mamã?
- Sim, é porque és loura.
No dia seguinte a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje aprendemos o alfabeto e os outros meninos só sabiam até ao D, mas eu cheguei até ao G.Escuta: A,B,C,D,E,F,G. Ouviste mamã?
- Muito bem - diz a mãe
- É porque eu sou loura não é, mamã?
- Sim, é porque tu és loura.
No dia a seguir a rapariga regressa da escola novamente numa grande excitação.
- Mamã, mamã - grita ela - hoje fomos ao ginásio e depois fomos para os duches e todas as raparigas têm o peito lisinho, mas eu...olha...!!!! Ela levanta a camisola e mostra um peito tamanho 36D.
- Muito bem! Diz a mãe embaraçada.
- É porque eu sou loura, mamã?
- Não Ana, é porque tu tens 24 anos
Última edição: