Topico de Anedotas....hehehe

Vale e Azevedo:


Vai a uma churrasqueira e pede ao empregado que embrulhe dois frangos.
Enquanto o empregado embrulha os frangos, repara numas belas
codornizes e pergunta ao empregado se pode trocar os 2 frangos por 4
codornizes, ao que o empregado responde: - Claro que sim.
Depois de embrulhadas as codornizes e entregues ao cliente, este
vai-se embora, quando o empregado irrompe:
- Desculpe, mas o Sr. esqueceu-se de pagar as codornizes.
- Mas eu troquei-as pelos frangos! Disse Vale e Azevedo, "indignado"
com a petulância do empregado.
- Mas também não pagou os frangos!
- Correcto, mas também não os levo...

[:)][:)][:)]
 
É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9.

Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete
que a pressa fez esquecer.

Diz um deles:

-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e
trago dois sabonetes.

E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está.

De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três
freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é
fingir-se
deestátua.

As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:

- Que figura linda, perfeita...

Uma delas, de olhar fixo na 'pindureza' do padre, resolve dar-lhe um
puxão.


A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete.

A freira apanha-o e conclui para as outras:

- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!

A freira mais próxima também quer:

Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!

- Que coisa gira!!! - Exclamam, felizes.

A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada!

Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e
puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...

E conclui maravilhada:

-Deus seja louvado ... também dá gel de banho!!!
espectacular [:)][:)][:)]
 
+ uma sobre esse shor vale e azeedo:
P: O que é que o Viagra e o Vale e Azevedo têm em comum?
R: Por onde passam, deixam tudo teso.
 
*Noite alta, um senhor bem vestido, ao chegar de viagem, apanha um táxi no
aeroporto e pede ao taxista para levá-lo para casa.**

**No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, a entrar numa
discoteca chamada 'Dito e Feito'.**

**Tendo reconhecido a mulher, ele pede ao taxista que volte à porta da
discoteca. Tira do bolso um maço de notas e diz:**

**- Aqui estão mil euros. São seus se você tirar de dentro da discoteca
aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e
dando-lhe uma valente carga porrada, sem problemas, porque aquela desgraçada
é minha esposa!**


**O taxista, que andava dificuldades financeiras, aceita sem pensar duas
vezes e entra pela discoteca a dentro.**

**Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o
rosto a sangrar, toda desgrenhada, e a gritar todas as asneiras que se possa
imaginar.**

**O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está
vestida de verde e sai a correr para alertar o taxista do erro.**

**- Pare! Pare! O senhor enganou-se. Como é que você confundiu vermelho com
verde? O senhor é daltônico?**

**Ao que o taxista responde:**

**- Daltônico é o *******! Esta é a minha... Já volto lá para trazer a sua!*
 
NUNCA SUBESTIMEM OS IDOSOS.

Uma velhinha foi ao super mercado e colocou a ração de gato mais cara no
carrinho.

A moça do caixa disse:
- Me desculpe, mas nós não podemos lhe vender a ração de gatos sem provas
de que a senhora realmente tem gatos. Muitos idosos compram ração de
gatos
para comer, e a gerência quer provas de que a senhora esteja realmente
comprando a ração para o seu gato.

A velhinha foi para Casa, pegou o gato e o levou ao super mercado e eles
então venderam a ração prá gato.

No dia seguinte, a velhinha foi ao super mercado novamente e comprou 12
dos mais caros biscoitos prá cachorro.
A caixa, novamente, pediu provas de que ela realmente tinha um cachorro,
explicando que OS idosos costumavam comer comida de cachorro.
Frustada, ela foi para Casa e voltou com seu cachorro.

No dia seguinte, a velhinha trouxe uma caixa com um buraco na Tampa e
pediu
para a moça colocar o dedo no buraco.
A moça do caixa disse:

- Não, pode ter uma cobra aí dentro !!!
A velhinha lhe assegurou que não havia nada na caixa que pudesse
mordê-la.

Então a moça do caixa colocou o dedo no buraco, tirou e disse:
- Hummmmmmm..tem cheiro de m***a!!!

A velhinha então sorriu de orelha a orelha:
- Agora, minha querida, eu posso comprar três rolos de papel higiênico??
 
Uma delícia, a não perder!

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...



Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James Martin 30 anos,.Chivas, etc...
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes partidas qb

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- Pré - aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como aperitivo
- Coloque o frango numa assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar a baertura egontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . De você,é claro.
- Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Tá Bronto...
 
Esta é só para rir e mais nada............

Porque os homens gostam de receber sexo oral?

Pesquisa feita com 5000 homens de diferentes idades e classes sociais teve o seguinte resultado:

4% - Por causa da sensação

3% - Por causa do visual

93% - Por causa do silêncio
 
Uma questão de Direito!!!



Um sujeito foi ao médico de família, com o testículo esquerdo inchado e dormente. O médico disse que era uma inflamação testicular, que não era nada grave etc., mas que ele procurasse um especialista. E deu-lhe o telefone de um Colega UROLOGISTA, mas, na hora, enganou-se no número e deu o do seu ADVOGADO.

O tipo marcou uma consulta, e à hora marcada lá estava ele diante do advogado, mas achando que era o médico:
- Em que posso ajudar?
O nosso amigo baixou as calças e mostrou:
-
Como o senhor está vendo, doutor, estou com uma inflamação no testículo
esquerdo.


O advogado ficou olhando a cena alguns segundos sem entender absolutamente nada.
Pensou... pensou... pensou e disse:
- Meu amigo, a minha especialidade é o Direito...


Diz o sujeito:


- Fo**-se!!!!!! Agora até há especialistas para cada tomate??????
 
O Manuel, alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha dela.

Depois de examiná-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:


-O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?


-É claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta!

-Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!






























 
[FONT=arial,helvetica,sans-serif] O Manuel, alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha dela.

Depois de examiná-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:


-O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?


-É claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta!

-Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!



























[/FONT]
 
O Manuel, alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha dela.

Depois de examiná-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:

-O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

-É claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta!

-Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!


[FONT=arial,helvetica,sans-serif] O Manuel, alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha dela.

Depois de examiná-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:

-O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente?

-É claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta!

-Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!

[/FONT]

[:D]

PS: Sabem aquela sensação de deja vu...
 
Estavam o Luisinho, o Miguelinho e o Nuninho. Iam a passar uma ponte, e então um homem estava a dizer que os 3 só passavam a ponte se os p*nis deles medissem todos juntos 10cm ou mais. Vai o Luisinho media 5cm, o Miguelinho media 4cm e o Nuninho media 1cm. O senhor deixou-os passar, mais à frente o Luisinho diz:
-Se a minha não medisse 5cm não passávamos.
Vai o Miguelinho e diz: -
Se a minha não medisse 4cm não passávamos.
Vai o Nuninho e diz:
-Se a minha não tivesse t*sa não passávamos!
 
[FONT=arial,helvetica,sans-serif] O Manuel, alentejano de gema que era dono de uma mercearia em Beja, leva a sua mulher ao ginecologista para saber por que apareceram umas pintinhas azuis na virilha dela.
Depois de examiná-la, o médico chama o Ti Manuel e pergunta:-O senhor pratica sexo oral com sua mulher regularmente? -É claro, dotori... Ela gosta muito, e se gosta!
-Então nas próximas vezes, lembre-se de tirar a caneta de trás da orelha!!


[/FONT]
Boas,

dentro do mesmo estilo e uns anos valentes depois, ja com o Ti Manuel um pouco surdo.
Nova visita ao ginecologista.
De regresso a Beja, o amigo pergunta ao Ti Manuel:
- Entao, a Maria que tal esta?
- É pá, nao consegui perceber se ela tem os ovarios f...dos ou se tem f...do com vários.

Abç
FLP
 
Uma mulher vê-se ao espelho:
- Sinto-me gorda, sinto-me feia, sinto-me desleixada, sinto-me velha, sinto-me acabada...precisava de um elogio para levantar a minha auto-estima.
O marido ao ouvir aquilo responde:
- Tas com muito boa visão!!!! [:)][:)]
 
Subject: ANEDOTA ALENTEJANA - Ta claro ???

Maneli, alentejano de gema, adormeceu na praia sob um sol escaldante e sofreu graves queimaduras nas pernas.

Foi transportado para o hospital de Beja, com a pele completamente vermelha, cheio de bolhas, e as dores eram horríveis. Qualquer coisa que lhe tocasse na pele ... era a mais completa agonia!

O médico, um alentejano de Serpa, foi ver o Maneli e prescreveu que lhe fosse administrado soro, por via intravenosa, um sedativo leve e 3 comprimidos de Viagra de 8 em 8 horas.

Antonieta, a enfermeira de serviço também ela alentejana, da Vidigueira, completamente boquiaberta perguntou:

- Oh Doutori, vomecê desculpe ... mas vomecê receitou Viagra ?!!!

Responde o médico:
- Si senhora, recetê Viagra e muito bêm.

A Antonieta volta a perguntar:
- Mas atão pra que serve ao Maneli o Viagra nas condições em quele tá?

Ao que o médico respondeu:
- Atão nã se tá memo a vere ? É prós lençois nã tocarem nas quêmaduras das pernas !!!

****************


ANTES do casamento:

Ele: Finalmente. Custou tanto esperar por este momento.
Ela: Você quer que eu vá embora?
Ele: Não! Nem pensa nisso.
Ela: Você me ama?
Ele: Claro! Muito e muito!
Ela: Alguma vez você já me traiu?
Ele: NÃO! Porque ainda pergunta?
Ela: Me beija?
Ele: Evidente! Sempre que possível!
Ela: Você seria capaz de me bater?
Ele: Você está doida! Não sou desse tipo de homem!
Ela: Posso confiar em ti?
Ele: Sim.
Ela: Querido!

DEPOIS do casamento… Ler de baixo para cima.


************


Os Lusíadas (para rir um pouco)


Os Lusíadas

Numa manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá, quem escreveu 'Os Lusíadas'?

O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui.

E começa a chorar. A professora, furiosa, diz-lhe:
- Pois então, de tarde, quero falar com o teu pai.

Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu 'Os Lusíadas' e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...

Diz o pai:
- Bem, ele não costuma ser mentiroso; se diz que não foi ele, é porque não
foi. Já se fosse o irmão...

Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na
passagem pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...

- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu 'Os Lusíadas' e
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.

O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miúdo, damos-lhe um 'aperto', vai ver que
ele confessa tudo!

Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado
no sofá, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?

- Ora, deixa-me cá ver. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu 'Os
Lusíadas'.
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a
chorar. O pai diz-me que ele não costuma ser mentiroso. O Comandante da
G.N.R. quer chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?

O marido, confortando-a:

- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se
calhar foste tu e já não te lembras...!







[:)][:)][:)][:)][:)]

 
Bem vou deixar uma:

Vai uma brasileira a uma loja de lingerie e diz para o empregado:

- Oi amor voce tem meia calça???

Ao que responde o empregado:

- Porque menina? Voce so tem meio cu???

[kiss]




OT: O Festival de Humor de Gaia tem sido demais!
 
Sabem o que é ter peito?

É chegar a casa tarde depois de uma grande farra, encontrar a mulher de vassoura na mão e dizer:

- Vais varrer ou vais voar?!

E sabem o que é ter tomates?

É chegar a casa tarde depois de uma grande farra, com cheiro a perfume barato e marcas de batom, encontrar a mulher de vassoura na mão e dizer, acompanhando de uma palmada no rabo dela:

- Anda lá gorducha, és a próxima!
 
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