Topico de Anedotas....hehehe

[LinoMarques]

Um sujeito entra numa tasca, e vê por cima do balcão o seguinte
- Pinga..................................... 0,40
- Pão com queijo...........................0,80
- Sanduíche de manteiga...................1,80
- Acariciar o órgão sexual................10,00

Verificou então a carteira, para não passar alguma vergonha, foi até ao balcão e chamou uma das três garotas que estavam a servir bebidas nas mesas :

- Por favor.....
- Sim? Responde ela com um sorriso lindo.
- Em que posso ajudar?
- É você que acaricia o órgão sexual aos clientes ?
- Sou... Responde ela com uma voz bem sensual.
- Então, lave bem as mãos, que eu só quero um pão com queijo!

*********

Uma mulher lindíssima e atraente que está num bar, faz um gesto gracioso para o barman que imediatamente se aproxima. Quando ele chega, ela muito sedutora, começa a acariciar-lhe o cabelo, a barba, passando e repassando os dedos e as mãos vagarosamente pelo seu rosto e pergunta-lhe:


- Você é o proprietário? -.


- Não! - responde ele.


- Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! - diz ela afagando o cabelo ao barman.


- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está cá hoje. - diz o barman já profundamente excitado com a situação. - Posso fazer algo por si? - pergunta ele.


- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado - diz ela, massajando-lhe a barba, enfiando-lhe dois dedos na boca e deixando que ele os chupe levemente.


- Diga-lhe que não há papel higiénico, nem sabonete para lavar as mãos, na casa de banho das senhoras!







[][][][][][][]

 

[Hugo1984]

A Lenda do FIAT 127

Um certo dia o meu Fiat 127 avariou. Então encostei e fiquei à espera que alguém passasse.
Apareceu um Porsche Boxter que passou por mim a 170 km/h.
Nisto, o condutor do Porsche faz marcha atrás e oferece-se para rebocar a porcaria do meu FIAT.
Eu aceitei a ajuda, mas pedi para não ir muito depressa, senão o meu Fiat ainda se desmontava todo (óbvio).
E combinei que dava sinal de luzes sempre que o Porsche estivesse a andar demais.
Assim, sempre que passava dos 60 km/h eu fazia sinal de luzes, e o condutor do Porsche lá ia puxando o meu monte de sucata a 60 km/h, morrendo de tédio.

De súbito, aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intimida o Porsche.
Este não se deixa ficar e acelera atrás dele: 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h.
Eu já estava desesperado, e a dar sinal de luzes que nem um louco, até que passamos por uma operação stop, cujo radar registou uns impressionantes 240 km/h.

O polícia, incrédulo, avisa pelo rádio o próximo posto:

- Atenção! Atenção! Um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto em despique a mais de 240 km/h na estrada, e... pessoal... juro pela minha mãe, pela minha saúde e pelo meu emprego: vai um FIAT 127 atrás deles, fazendo sinais de luz para ultrapassar!

[][][][][]

 

[LinoMarques]

RACIOCÍNEO RÁPIDO



Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou
colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada.
Chegando o outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:

- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.

- É? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.

- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------


GINECOLOGISTA
Fim de tarde, um ginecologista aguarda sua última paciente que não chega.
Depois de 45 minutos, ele supõe que ela não virá mais e resolve tomar um gin tônica para relaxar, antes de voltar para casa.
Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal quando toca a campainha.
É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.

- Não tem importância, imagine! - responde o médico - Olhe, eu estava
tomando um gin tônica enquanto a esperava. Quer um também para
relaxar?

- Aceito com prazer - responde a paciente aliviada.

Ele lhe serve um copo, senta-se na sua frente e começam a bater papo.
De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório... O
médico tem um sobressalto, levanta-se bruscamente e diz:

- É minha mulher! Rápido, tire a roupa, deite na cama e abra as
pernas, senão ela pode pensar bobagem.!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

-------------------------------------------------------------------------------------------------

REGRAS SÃO REGRAS...

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
Ao entrar pela primeira vez na casa o homem diz:

- Se quer viver comigo as minhas regras são:

- Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com os amigos;

- Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;

- Quintas, sextas à noite cerveja com os colegas;

- Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;

- E aos domingos deito cedo para descansar.

Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:

- Pra mim só existe uma regra:

Aqui em casa têm sexo todas as noites.

Quem está, está. Quem não está... Azar!!!!!!!!!!

TUDO NA VIDA É RELATIVO!!!

 

[manucas]

A sra ministra Dra Ana Jorge està a inaugurar um novo hospital. Ao passar numa enfermaria com doentes fica chocada com o que vê: um homem deitado numa cama a "bater uma sarapitola".
- "Mas o que é isto??!"
- "Sra ministra, não se transtorne que não é o que parece. Acontece que este doente sofre de um grave problema testícular, produzindo mt esperma, pelo que tem obrigatoriamente de se masturbar de 15 em 15 min. para não ter dores horríveis." esclarece o médico director de Serviço.
A ministra fica mais descansada e continuam a visita.
Umas enfermarias à frente, ao passar numa outra enfermaria, outro doente està deitado numa cama, com uma enfermeira ajoelhada ao seu lado, a fazer-lhe um "bro***"
- "Isto é inadmissível!" grita a ministra, escandalizada.
Diz o director de Serviço:
"Sra ministra, tenha calma. Este doente sofre do mesmo problema do outro doente que viu lá atrás...a diferença é que o outro é beneficiário do SNS e este tem seguro Multicare"

 

[Diamondplus]

Uma curtinha []:

Paixão...

CUIDADO ... MUITO AMOR







Se a pessoa que amas treme quando a abraças, se sentes os seus lábios
ardentes como brasas, se a sua respiração se agita, se vês nos seus
olhos um brilho febril...






|

|

|

|

|

|

|

MANDA-O (A) À M€RDA,
TEM GRIPE A (N1H1) !!!!!!

 

[pjota]

A sra ministra Dra Ana Jorge està a inaugurar um novo hospital. Ao passar numa enfermaria com doentes fica chocada com o que vê: um homem deitado numa cama a "bater uma sarapitola".
- "Mas o que é isto??!"
- "Sra ministra, não se transtorne que não é o que parece. Acontece que este doente sofre de um grave problema testícular, produzindo mt esperma, pelo que tem obrigatoriamente de se masturbar de 15 em 15 min. para não ter dores horríveis." esclarece o médico director de Serviço.
A ministra fica mais descansada e continuam a visita.
Umas enfermarias à frente, ao passar numa outra enfermaria, outro doente està deitado numa cama, com uma enfermeira ajoelhada ao seu lado, a fazer-lhe um "bro***"
- "Isto é inadmissível!" grita a ministra, escandalizada.
Diz o director de Serviço:
"Sra ministra, tenha calma. Este doente sofre do mesmo problema do outro doente que viu lá atrás...a diferença é que o outro é beneficiário do SNS e este tem seguro Multicare"

[][]

 

[Keiroz]

Ora então... [kiss]

Numa bela de uma sexta-feira a noite, num certo bar, um tipo que andava no engate vai ter com uma bela de uma moçoila, e conversa e mais conversa, e coisa e tal e o rapaz ja estava a atirar-se a rapariga...
Então ela convida-o para irem até casa dela, mas previne logo o rapaz.
"Aviso-te já que qualquer pessoa que não me encha as medidas têm um duro castigo! Ou me satisfaz ou está tramado!!!"
Mesmo assim e meio amedrontado o rapaz lá foi. Espanto dele quando lá chega e ve pendurado no tecto uma serie de pil@s cortadas...ele já a pensar "ou a satisfaço mesmo ou estou tramado"... []
Então o rapaz apercebe-se que a beira dele está um taco de baseball. " è esta a minha salvação" pensa ele..Vão lá eles para a o bem bom e pede para que apague a luz para se sentir mais a vontade...[]
Com a luz apagada, e sem que a rapariga se aperceba lá pega no taco e pumba, põe para lá... []
Ao que diz a moça..."Ai tão bom, eu adoro mas adoro quando começam a por o dedinho..." [][][]

 

[jferreira]

José Sócrates foi á Suíça , em negócios . Foi visitar uma fábrica de relógios ,e o primeiro ministro suíço, oferece a Sócrates um relógio em que o previne :
Sempre que o senhor primeiro ministro mentir o relógio adianta-se uma hora .
Vai o Sócrates para ver se era como ele dizia ,disse logo .
- Vou aumentar as reformas para mil euros . Vou acabar com os impostos em Portugal .
O relógio adiantou logo duas horas .
Sócrates quando chegou a Portugal deixou de usar o mesmo . Sabem onde o colocou :


Na mesa de cabeceira a servir de ventoinha .

 

[Diamondplus]

"Numa ilha maravilhosa..." []



Numa ilha maravilhosa e deserta no meio do imenso oceano, após um
terrível naufrágio, encontram-se as seguintes pessoas:

- dois italianos e uma italiana;

- dois franceses e uma francesa;

- dois alemães e uma alemã;

- dois gregos e uma grega;

- dois ingleses e uma inglesa;

- dois búlgaros e uma búlgara;

- dois japoneses e uma japonesa;

- dois chineses e uma chinesa;

- dois americanos e uma americana;

- dois irlandeses e uma irlandesa;

- dois portugueses e uma portuguesa.

Passado um mês, nesta ilha absolutamente paradisíaca, no meio do nada,
a situação era a seguinte:

- Um dos italianos matou o outro por causa da italiana;

- Os dois franceses e a francesa vivem felizes juntos num ménage-a-trois;

- Os dois alemães marcaram um horário rigoroso de visitas alternadas à alemã;

- Os dois gregos dormem um com o outro e a grega limpa e cozinha para eles;

- Os dois ingleses aguardam que alguém os apresente à inglesa;

- Os dois búlgaros olharam longamente para o oceano, depois olharam
longamente para a búlgara e começaram a nadar;

- Os dois japoneses enviaram um fax para Tóquio e aguardam instruções;

- Os dois chineses abriram uma farmácia/bar/restaurante/lavandaria e
engravidaram a chinesa para lhes fornecer empregados para a loja;

- Os dois americanos estão a equacionar as vantagens do suicídio
porque a americana só se queixa do seu corpo, da verdadeira natureza
do feminismo, de como ela é capaz de fazer tudo o que eles fazem, da
necessidade de realização, da divisão de tarefas domésticas, das
palmeiras e da areia que a fazem parecer gorda, de como o seu último
namorado respeitava a opinião dela e a tratava melhor do que eles, de
como a sua relação com a mãe tinha melhorado e de que, pelo menos, os
impostos baixaram e também não chove na ilha...

- Os dois irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul e abriram uma
destilaria. Não se lembram se o sexo está no programa por ficar tudo
um bocado embaciado depois de alguns litros de whisky de coco. Mas
estão satisfeitos porque, pelo menos, os ingleses não se estão a
divertir...

- Quanto aos dois portugueses e a portuguesa que também se encontram
na ilha, até agora não se passou nada porque resolveram constituir uma
comissão encarregada de decidir qual dos dois homens seria autorizado
a requerer por escrito o estabelecimento de contactos íntimos com a
mulher. Acontece que a comissão já vai na 17ª reunião e até agora
ainda nada se decidiu, até porque falta ainda aprovar as actas das 5
últimas reuniões, sem o que o processo não poderá andar para a frente.
Vale ainda a pena referir que, de todas as reuniões, 3 foram dedicadas
a eleger o presidente da comissão e respectivo assessor, 4 ficaram sem
efeito dado ter-se chegado a conclusão que tinham sido violados alguns
princípios do código de procedimento administrativo, 8 foram dedicadas
a discutir e elaborar o regulamento de funcionamento da comissão e 2
foram dedicadas a aprovar esse mesmo regulamento. É ainda notável que
muitas das reuniões não puderam ser realizadas ou concluídas, já que
duas não continuaram por falta de quórum, uma ficou a meio em sinal de
protesto pelo agravamento das condições de vida e 5 coincidiram com
feriados ou dias de ponte...

 

[orion]

Assunto: O Papa



Depois de arrumar toda a bagagem do Papa Bento XVI (e ele não viaja ligeiro), o motorista reparou que o Papa ainda se encontrava no exterior do veiculo.

"Desculpe-me Sua Santidade", disse o motorista, "Não se importa de ocupar o seu lugar para que possamos seguir?".

"Bem, para dizer a verdade", diz o Papa, "No Vaticano nunca me deixavam conduzir quando era Cardeal, como Papa ainda menos, e apetecia-me mesmo conduzir hoje!".

"Desculpe-me Sua Santidade, mas não posso fazer isso. Perderia o meu emprego! E se acontecesse alguma coisa?" protestou o motorista, desejando não ter ido trabalhar nessa manha.

"E quem é que vai contar?, diz o Papa com um sorriso?

Relutantemente, o motorista senta-se atrás, enquanto o Papa ocupa o lugar ao

volante. O motorista imediatamente se arrepende pois, mal deixam o aeroporto, o Papa mete o prego a fundo acelerando a limusina ate aos 205 km/h (lembrem-se que o Papa e alemão).

"Por favor, Sua Santidade!" implora o preocupado motorista; mas o Papa continua com o prego a fungo até que se ouvem sirenes.

"Oh, meu Deus, vou perder a minha carta de condução e o emprego!", soluçava o motorista.

O Papa encosta a limusina e desce o vidro quando o policia se aproxima; quando este olha para ele, regressa à mota e estabelece contacto rádio com a

Central.

"Preciso de falar com o Chefe", informa ao operador.

O Chefe responde e o guarda diz-lhe que mandou parar uma limusina que seguia a 205 km/h.

"Então aplica-lhe a multa", diz o Chefe.

"Não creio que devamos fazer isso, ele e mesmo importante", diz o policia.

O Chefe exclama, "Por isso mesmo, multa o sacana!"

"Não, é que é MESMO importante", insiste o guarda.

Então o Chefe pergunta, "Quem tens ai, o Presidente da Câmara?"

E o policia: "Mais alto".

O Chefe: "Um deputado?"

Policia: "Mais importante".

Chefe: "O Primeiro Ministro?".

Policia: "Muito mais!".

"Bolas", diz o Chefe, "Então quem é?".

O policia: "Acho que é Deus!".

O Chefe fica atrapalhado, "E o que te leva a pensar que seja Deus?".

Policia: "É que o motorista Dele ... é o Papa!".

 

[306dm]

já lá estava atrás, upppppppppsssssssss
retirada

 

[306dm]

Apesar de muito parecido a uma anedota que conheço, e talvez venha daí a inspiração da prof, tenho de dizer isto:

LINDO!!! []

Tenho uma parecida. Nos meus tempos de estudante em direito, tive uma anormalidade pedagógica chamada Avelãs Nunes (dava economia politica, no 1º ou 2º ano, já não me lembro). Reza a história que numa oral feita por esta ave rara se vira para um aluno mais aflito nas respostas e em gozo se vira para um assistente e pede um fardo de palha para a sala. Nisto o aluno pede em voz alta:

PARA MIM É UM CAFÉ........................... [][][][]


Se é verdade ou não ......................

 

[EyesOnly]

Uma autarca, do centro norte, queria construir vários ringues desportivos e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um português.

- Faço por 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por 9 milhões - disse o português.
- Nove?!? - Espantou-se o autarca:
- É demais!!! Por quê?!?
- Três para mim,
- Três para si,
- E três para o alemão fazer a obra...

- Feito !!!

 

[306dm]

A Barriga de um padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia
exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

 

[jferreira]

A Barriga de um padre crescia cada vez mais.
Descartada a hipótese de cirrose, os médicos concluíram por uma cirurgia
exploratória, já que não havia razão para aquilo.
A cirurgia mostrou que era mera acumulação de
líquidos e o problema foi sanado.

Estudantes resolveram intervir e quando o padre estava a acordar da
recuperação pós-cirúrgica colocaram-lhe um bebé nos seus braços.

O padre, espantado, perguntou o que era aquilo e os rapazes disseram que
era o que ele tinha na barriga.

Passado o espanto e tomado de ternura, o padre abraçou a criança e não
quis mais se separar dela. Como se tratava de um filho de mãe solteira
que morrera durante o parto, os rapazes envidaram todos os esforços para
que o padre ficasse com a criança.

Os anos passaram e a criança transformou-se num homem que se formou em
medicina. Um dia o padre, já velhinho e sentindo que estava chegando sua
hora de partir, chamou o rapaz e disse:

"- Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho
medo que fiques chocado".

O rapaz, que já havia intuído de que se tratava, disse compreensivo:

"- Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai dizer-me que é meu pai".

"-Não, eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo de Leiria".

[][][][][]

 

[jpcfc]

Um grande empresário português marca uma audiência com José Sócrates,
na Residência Oficial do Primeiro-Ministro.
Enquanto aguarda, encontra Armando Vara que o recebe com muitos abraços.
Quando é recebido pelo Primeiro-Ministro, sente falta da carteira e
resolve abordar o assunto com o PM:
- Não sei como lhe hei-de dizer, Senhor Primeiro-Ministro, mas a minha
carteira acabou de desaparecer!

E continuou:
- Tenho a certeza de que estava com ela ao entrar na sala de espera.
Tive o cuidado de a guardar bem, após apresentar o BI ao segurança.
Não quero fazer nenhuma insinuação, mas a única pessoa com quem estive
depois disso foi o Dr. Armando Vara, que está aqui na sala de espera
ao lado.
O Primeiro-Ministro retira-se do gabinete. Pouco tempo depois,
regressa com a carteira na mão.
Reconhecendo a sua carteira, o empresário comenta:
- Espero não ter causado nenhum problema pessoal entre o Senhor
Primeiro-Ministro e o Dr. Armando Vara .
Ao que José Sócrates responde:
- Não se preocupe! Ele nem percebeu!...

 

[kpt]

O Parto da Prostituta.

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz a um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi: - Vai pra pu

ta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho.

 

[jferreira]

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar
porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda
se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O
rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que
estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao
puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a
ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam
encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam,
etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma
em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela
estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer
também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos
olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao
carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer
'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada,
deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e,
como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me
sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- Fod..-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo
com os gajos da Sagres...

 

[kokruxt]

Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.
Depois de terem feito sexo, ela esteve imenso tempo acariciando-lhe os
testículos.
Algo de que ela parecia gostar imensamente.
Ele estava a gostar bastante mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:
- Porque tenho saudades dos meus...




[][]

 

[RubenM]

Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
Desaperta-lhe o top do biquini e ela começa a refilar
porque ali não dava jeito, que havia muita areia, que ainda
se arranhavam e ia entrar areia por todo o lado, etc... O
rapaz disse então:

- Calma! Não há nada que não se resolva!!!

E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que
estendeu. A namorada deitou-se em cima da toalha. Ao
puxar-lhe a cueca do biquini, uma rajada de vento levantou a
ponta da toalha e ela reage novamente, dizendo que se iam
encher de areia, que a toalha voava, que se arranhavam,
etc... E ele: - Calma! Tudo se resolve.

Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma
em cada canto da toalha, para esta não esvoaçar. Como ela
estava sempre a implicar com tudo, teve a ideia de trazer
também uma venda do carro e para lhe pôr á volta dos
olhos. Continuaram...

Já a rapariga estava nua, quando perguntou:

- Trouxeste preservativo? E o namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao
carro.

Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer
'jogging'. Ao deparar com a tipa nua e vendada,
deitada na toalha, primeiro aproxima-se, começa a mexer e,
como ela não se nega, não hesita e 'por aqui me
sirvo': salta-lhe para cima!!!

Após ter comido a menina, afasta-se e diz:

- Fod..-se! Com uma campanha destas, agora é que eles rebentam mesmo
com os gajos da Sagres...

[][][]




De onde eram Adão e Eva

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam sobre um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
O alemão disse:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... Sabem que em breve chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto. Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser Portugueses !!!!...........

P.S.-KoKruxt essa anedota acho que já foi postada a umas paginas atrás