Topico de Anedotas....hehehe

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.
Às tantas, pergunta:
- Vossa majestade, a senhora impressiona-me. Como pode estar sempre
cercada de gente inteligente? Como é que a senhora faz?
Ela responde:
- É muito simples. Eu deixo-os sempre em alerta. Faço um teste de QI
regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem viva.
Sócrates, surpreendido:
- E como é que a senhora faz isso?
A rainha concorda em mostrar um exemplo. Pega no telefone e liga ao Tony Blair:
- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para ti...
Tony, todo educado:
- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou pronto para o teste. Pode perguntar.
- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
'É filho do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?'
- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo...
- Bravo, Tony. Como sempre, inteligente. Até à próxima.
Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide pôr em
prática a técnica que aprendeu com a rainha.
Telefona à ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:
- Maria, é o Sócrates, companheira. Tenho aqui um pequeno teste de inteligência para ti.
- Tudo bem, pergunta.
- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim, de repente. Tenho que pensar alguns minutos. Telefono-te depois, ok?
- Sem problemas. Até logo.
Ela de seguida liga para o Cavaco Silva, já que ele tem fama de inteligente.
Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:
- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é óbvio!...
- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.
E volta a ligar ao Sócrates:
- Sócrates, podes repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.
- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmã. Quem é?
E a ministra da educação, vitoriosa:
- Simples!!! Ora bolas, é o Cavaco Silva!!!
- Não, estúpida!!! Tens que treinar mais!!! É o Tony Blair!!!
 
CRISTOVÃO COLOMBO SÓ DESCOBRIU A AMÉRICA PORQUE ERA SOLTEIRO!


Se Cristovão Colombo fosse casado, seria obrigado a ouvir coisas assim
e teria desistido:

- E por que é tens que ir ?
- E por que não mandam outro ?
- Estás doido ou és idiota ?
- Não conheces nem a minha família e queres ir descobrir o novo mundo !
- E só há homens nessa viagem ? Achas que eu sou parva ?
- E por que é que eu não posso ir, se tu és o chefe ?
- Desgraçado, não sabes o que inventar mais para sair de casa !
- Se cruzares esta porta eu vou-me embora para a casa da minha mãe ! Miserável !

- Quem é a Pinta ? E quem é essa tal Nina?

- Tinhas tudo planeado, maldito ! Vais encontrar-te com umas galdérias !...

- Pensas que me enganas ?

- A rainha Isabel vai vender as suas jóias para tu viajares ? Achas
que eu sou maluca ou o quê ? O que é que tens com essa cabra velha ?

- Não vais a lugar nenhum ! Vais é cair num barranco porque o mundo é
achatado, sua besta! !!!
 
Excalibur disse:
Desculpem-me o pessoal do norte cá do forum mas esta é gira devido ao tipo de linguagem que vocês ás vezes usam.


Os homens do norte são na sua maioria GAYS

Sondagem revela importante conclusão.

Uma sondagem recente desenvolvida pelos Departamentos de estudos de Opinião da Universidade Católica, em colaboração

com a SIC/Visão/Jornal Público acerca das atitudes e propensões comportamentais dos Portugueses concluiu sem

margem para dúvidas que, afinal, os homens do Norte, são, na sua grande maioria, homossexuais.

De facto, à pergunta:

"O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cú?"

Mais de 92% dos inquiridos nortenhos respondeu:

"Você mete mas é o car******o !!!!!! "
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Eu sou do norte...:sh)

mas esta partiu-me todo [:D][:)]
 
Chega o Joaozino, do alto dos seus 8 anos, a casa todo excitado e diz para o pai:

- Pai hoje tive a minha primeira experiencia sexual!!!

E o pai pergunta:

- E como foi?

Responde o puto:

-Foi muito bom... Mas agora doi-me o cu! [8b][:)]
 

Assunto: A Tia Lídia

O Joãozinho achou tão excitante o que tinha visto que não se conteve e
correu para casa contar à mãe, o que tinha visto.

- Mãe! Mãe! Eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai ir
para o bosque com a tia Lídia. Fui atrás para ver. O pai estava a dar
um grande beijo na tia Lídia. Depois ele ajudou-a a tirar a blusa,
depois a tia Lídia ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia
Lídia...

Nesse ponto, a Mãe interrompeu-o e disse:

- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardá-la
para contar à hora do jantar!... Quero ver a cara do pai, quando lhe
contares tudo isso, à noite.

Ao jantar, a mãe pediu ao Joãozinho para contar a história.

- Eu estava a brincar no pátio da escola quando vi o carro do pai ir
para o bosque com a tia Lídia. Corri para ver. Ele estava a dar um
grande beijo à tia Lídia. Ajudou-a a tirar a blusa e a tia Lídia
ajudou o pai a tirar as calças e depois a tia Lídia e o pai começaram
a fazer as mesmas coisas que a mãe e o tio Jacinto faziam, quando o
Pai estava na tropa!

A Mãe desmaiou!

Moral da história: às vezes é preciso ouvir toda a história antes de
interrompermos...
 

Você sabe menos que um garoto de 10 anos?



O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um
avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10
anos natural de Amarante, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o
avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou
conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do
lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger o Menezes ou dar
uma oportunidade à Ferreira Leite?

O garoto suspirou e replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.

- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto,ervas, rações. Concorda?

- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.

- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de
bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não
sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve
governar Portugal se não entende de ***** nenhuma?
 
jferreira disse:
Você sabe menos que um garoto de 10 anos?



O famoso comentador da TV, Marcelo Rebelo de Sousa, seguia a bordo de um
avião, de Lisboa para o Porto. Ao seu lado, reparou num garoto de uns 10
anos natural de Amarante, de óculos com ar sério e compenetrado. Assim que o
avião descolou, o garoto abriu um livro, mas Marcelo Rebelo de Sousa puxou
conversa.

- Ouvi dizer que o voo parece mais curto se conversarmos com o passageiro do
lado. Gostarias de conversar comigo?

O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:

- Talvez seja interessante. Qual o tema que o Sr. gostaria de discutir?

- Ah, que tal política? Achas que devemos reeleger o Menezes ou dar
uma oportunidade à Ferreira Leite?

O garoto suspirou e replicou:

- Pode ser um bom tema, mas antes preciso de lhe fazer uma pergunta.

- Então manda! - Encorajou Marcelo Rebelo de Sousa.

- Os cavalos, as vacas e os cabritos comem a mesma coisa, certo?
Pasto,ervas, rações. Concorda?

- Sim. - Disse Marcelo Rebelo de Sousa.

- No entanto, os cabritos excrementam bolinhas, as vacas largam placas de
bosta e os cavalos grandes bolas... Qual é a razão para isto?

Marcelo Rebelo de Sousa pensou por alguns instantes, mas confessou que não
sabia a resposta...

E o garoto concluiu:

- Então como é que o senhor se sente qualificado para discutir quem deve
governar Portugal se não entende de ***** nenhuma?
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Hoje vou ter teste com esse senhor... se me der negativa coloco-lhe essas questões [:D]
 
air disse:
Fizeste bem, tens alguma outra formação?

Olhava para ti e não te via tão alinhadinha (alinhado=direito, eu sei que é uma piada forçada [:p]) [:D]
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Tenho 2 anos de Publicidade... depois desisti do curso. E de alinhadinhos é fama que o pessoal de Pub não tem! [:p][:D]

Anos depois apeteceu-me voltar a estudar!
 
O pai estava a ver televisão tranquilamente, quando o filho, que brincava à sua frente, surge com uma pergunta:

- Pai, qual é a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE?

O pai pensa um pouco e responde:

- Filho, faz o seguinte:

- Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner;

- Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt;

- E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise.

Quando me trouxeres as respostas, eu explico-te a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE.

Horas depois, o filho voltou e descreveu ao pai as respostas de cada um dos três:

- A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas que por 1 milhão de euros, e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes;

- A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ainda por cima ficar milionária;

-E, finalmente, o meu irmão disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates, quanto mais com o Tom Cruise! Então o pai respondeu:

- Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas prostitutas e um maricas!
 
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas
Aventuras nos mares.

O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.

Curioso, pergunta:

- Por que é que tens essa perna de pau?

O pirata explica:

- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões.
Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.

- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?

- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, mas o quarto cortou-me a mão.

- E a pala no olho?

- Uma gaivota cagou-me no olho.

- E perdeste o olho só por causa da ***** da gaivota?!?!

- Era o meu primeiro dia com o gancho...
 
Um sujeito casado volta de uma viagem de negócios na China, onde ele aproveitou para conhecer algumas garotas de programa.

Dias depois da volta, seu pênis ficou todo verde. Parecia sorvete de
pistache: verde e flácido.

Ele esconde isso da mulher do jeito que pode, e vai consultar um médico.

O médico olha o órgão do sujeito e sentencia:

- Ahaa...! Você foi para a China! não?
- É verdade.
- E conheceu umas garotas de programa!
- É verdade!
- Infelizmente isso não tem cura. Vamos ter que cortar.

O sujeito não acredita no que ouve, e vai consultar outro médico, mas o diagnóstico é o mesmo.

Em desespero, procura urologistas,especialistas, catedráticos, e todos, sem exceção, confirmam o diagnóstico.

Arrasado e sem saída, decide confessar suas escapadas à mulher que,
depois de um tremendo 'barraco', se compadece do marido, e o aconselha a procurar um médico chinês.

Um especialista em urologia na própria China.

Afinal eles devem estar acostumados com esta doença.

O sujeito volta à China, paga uma nota alta de passagem, e marca uma consulta com o médico mais renomado do país.

Ao examiná-lo, ele dá uma risadinha:

- Hehehehe! O senhor esteve na China lecentemente... non?
- É verdade.
- E o senhor fez umas bobagens com as galotas... non?
- É verdade.
- E o senhor foi ver médico basileilo... non?
- É verdade.
- E médico basileilo lhe disse que telia que cortar... non?
- É verdade.
- Médico basileilo não sabe nada! Não plecisa cortar.

O sujeito nem acredita! Quase desmaia de tanta emoção.

Sai pulando pelo consultório.

Abraça e beija o médico.

Seu pesadelo acabou!

- Então, existe tratamento para isso?
- No... no ... não plecisa cortar ...... Cai sozinho!
 
FANTÁSTICA!!!


Um jornalista entrevista um pastor:

- Ora conte-me lá uma história que se tenha passado nesta zona e que
seja qualquer coisa de inesquecível!



O pastor sorri e conta:

- Olhe, uma vez, uma das minhas cabras perdeu-se na montanha! Ora como

manda a tradição, a malta cá da terra juntou-se para beber e sair à

procura da cabra. Lá pelas tantas da manhã lá a encontramos, só que já

tínhamos bebido tanto, mas tanto... que fizemos todos sexo com a

cabra! Um por um! Foi de nunca mais esquecer! Inesquecível, não é?



- Bem... realmente é uma história inesquecível, sim, mas duvido que a

consiga publicar... Olhe, conte-me então uma história que se tenha

passado nesta terra e que seja uma história feliz! Pode ser?



O pastor sorri e conta:

- Pode ser, ora pois! Olhe, uma vez, a mulher aqui do vizinho

perdeu-se na montanha... Ora, como manda a tradição, a gente junta-se,

bebe uns copos, e toca de ir à procura da gaja! Encontrámo-la já bem

tarde, já noite dentro! E ora como estávamos todos com uns copitos a

mais... montamos todos a gaja! Um por um! Foi um dos dias mais felizes

da minha vida! Da minha e da dos outros gajos todos! Só menos do

marido...



- Bem... Estou a perceber porque é que é uma história feliz mas também

não me parece que consiga publicar essa. Vamos fazer antes o seguinte,

você pode-me contar uma história bem triste que se tenha passado cá na

zona?



O pastor fica um pouco sério, baixa a cabeça, deixa cair duas lágrimas e

diz:

- Bem... Uma vez eu perdi-me na montanha...
 
HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!


A mulher chega a casa e encontra o marido na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar.
[FONT=Times New
Roman]Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:[/FONT]

Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu... Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer.
[FONT=Times
New Roman]As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. [/FONT]
[FONT=Times
New Roman]Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. [/FONT]
Então, quando já estava sossegada, perguntou:
- Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?

Nem respondi!!!!!!!............. Dei logo!!!
 
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