Topico de Anedotas....hehehe

Sempre tive uma atracção irresistível pela vizinha do apartamento ao lado. Vivia obcecado com a ideia fixa de possui-la,... de comê-la,... de traçá-la todinha!
Um dia, ao conversar com o marido dela ouvi este comentário: Preciso mandar pintar o meu apartamento, mas trabalho o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor profissional mas o tipo pediu-me os "olhos da cara!..."
Nesse momento o meu rosto iluminou-se pois a ideia que eu tive foi simplesmente brilhante!

- Não seja por isso vizinho! Estou de férias e pintar paredes é o meu hobby favorito! Posso fazer esse serviço prá você, com o maior prazer.
O maridão aceitou a oferta e ficou feliz da vida.
Não é para me gabar mas, como sou "bom de papo", mal comecei a pintar o apartamento consegui levar aquele mulherão,... aquele aviãozão,... aquele monumento prá cama!
Só que, azar dos azares,... estávamos nos preliminares e eu não esperava que o marido se tivesse esquecido dos documentos em casa e que por isso mesmo, tivesse que voltar justamente naquele momento!
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para a casa de banho e o gajo entra no quarto e encontra-me "peladão", no cimo do escadote dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- Que ***** é esta pá?... Começaste pelo quarto e,... todo nu?
- Ora,... estou pintando de graça, começo por onde quiser!
- Mas todo nu?...
- Queria que eu manchasse a minha roupinha nova com tinta?...
- E de pau feito, ******?...
- E onde é que eu vou pendurar a "porra" do balde?... ;-))
 
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.
Após os cumprimentos, São Pedro explica-lhe que, para entrar, os homens têm que cortar a ****.
- Que disparate, São Pedro! Como é que eu vou cortar uma coisa que na Terra me deu tanta alegria?!?
- Não há outra forma, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou deixas cortar, ou não entras.
O tipo olha para baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba por aceitar.
É levado a uma sala onde há três pessoas à espera.
Pouco depois chega uma anjinha muita linda, vestida de enfermeira, com as asinhas envolvidas em película esterilizada e manda entrar o próximo.
Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito.
Ele pede à anjinha uma explicação a respeito dos gritos diferentes e ela responde, muito surpreendida:
- Não te explicaram?!? Então é assim? aqui a gente corta tal coisa de acordo com a profissão que o dono teve na Terra.
O primeiro gritou muito, porque eu lhe serrei a ****, já que ele era
serralheiro.
O segundo deu só um grito forte, porque foi cortada de uma só vez, ele
era talhante.
O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.

O nosso amigo desata a rir às gargalhadas.
Se entender nada, a anjinha fica a olhar.
Então o rapaz desaperta os botões das calças e diz à anjinha
- Chupa até ele cair, meu amor!

Na Terra eu era vendedor de gelados!
 

Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:​


ExmoSr. Ministro da Defesa,
Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de
VossaExa;
Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado
com uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto . O meu pai por seu lado casou-se com a jovem em questão​


Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se
casou com a minha filha.​

Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a
minha madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
Esse filho tomou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o
cunhado do meu pai.
O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha
madrasta.
O meu filho é, portanto, o meu tio...
A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o
meu irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por
ser o filho da minha enteada, filha da minha esposa.
- Desta maneira sou o irmão do meu neto! !...
E como o marido da mãe de;uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei
que sou o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
Resumindo: sou o meu avô!!!
Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu
Caso, porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam
chamados à tropa na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua​


atenção, mando-lhe os meu melhores cumprimentos.​
 
Última edição:
Carta de uma alentejana

Meu querido filho:
Escrevo-te algumas linhas apenas para saberes que tou viva.
Estou-te a escrever devagar, pois sei que não sabes ler depressa.
Nã vais reconhecer a nossa casa quando voltares, pois nós mudámo-nos. Temos uma máquina de lavar roupa, mas não trabalha muito bem. A semana pús lá 14 camisas, puxei a correnti e nunca mais as vi. Acerca de tê pai, ele arranjou um bom emprego. Tem 1500 pessoas debaixo dele, pois ele está cortando a relva no cemitério. A magana de tua irmã Maria teve bebé esta semana, mas sabes, eu nã consegui ver se é menino ó menina. Portanto nã sei se és tio ó tia. O ti Patrício afogou-se a quinzena passada num depósito de vinho. Lá na Adega Cuperativa uma mão-cheia de compadres tentaram ajudá-lo, mas sabes, ele lutou bravamente contra eles. O corpo foi cremado, mas levou oito dias para apagar o incêndio. Na quinta-feira fui ó médico e o tê pai foi comigo. O médico pôs-me um pequeno tubo na boca e disse-me pra nã falari durante 10 minutos. Atão nã sabes que o tê pai quis logo comprar o tubo ao médico!...
Esta semana só choveu duas vezis. Na 1ª vez choveu durante 3 dias e na 2ª vez durante 4 dias. Na segunda-feira fez tanto vento que a mesma galinha pôs o mesmo ovo 4 vezis. Recebemos uma carta do cangalhêro que informava que se o último pagamento do enterro da tua avó nã for feito no prazo de 7 dias, devolvem-na.
Olha mê filho, cuida de ti. Nã te esqueças de beber o lête todas as nôtes, antes de enterrares os cornos na fronha.
Um beijo a Miclina do Chaparro.

P.S. - Era pra te mandar uma pequena lembrança, mas já tinha fechado o envelope, nã tos mandei. Olha Justino, fica prá próxima.
Porra!...
 
Dois ladrões encontram-se na rua. Um deles estava com ligaduras de cima a baixo. O outro, ao ver o amigo naquele estado, pergunta:
- Epá, tás num estado... faxavor. Que é que aconteceu?
Resposta:
- Olha pá, há dois dias fui para assaltar uma bela casa. Enorme, condomínio fechado. A coisa prometia lucro. Entrei de mansinho por uma janela, começo a ver o que é que havia de levar, e ouço uma voz: "Deus está-te a ver".
Praticamente me borrei com o susto. Depois de pensar que poderá ter sido uma partida da minha imaginação, continuo com o trabalho. Mas nisto ouço a mesma voz: "Deus está-te a ver".
Bem, não estou com meias medidas. Aponto a lanterna para onde vinha a voz e dou com um papagaio. Eu perguntei-lhe:
- Porra, que grande susto. Por acaso foste tu que disseste que Deus me estava a ver?
- Fui, sim senhor.
- E qual é o teu nome?
- Moisés.
- Nome mais estúpido para um pássaro. Quem foi o idiota que te pôs esse nome?
- O mesmo que chamou Deus ao pastor-alemão que está atrás de ti...
 
O capitão de um navio-pirata era conhecido pela sua enorme coragem. Certo dia, o navio foi abordado por um navio inimigo com o dobro do tamanho. Então, o capitão diz:
- Imediato, vá depressa ao meu camarote buscar a minha camisa vermelha!
O imediato lá foi buscar a camisa, o capitão atirou-se ao combate e, apesar de terem sofrido algumas baixas, venceram o combate e fizeram os inimigos pagar caro o atrevimento.
Dias mais tarde, o navio-pirata foi novamente abordado, desta vez por uma frota de 10 navios. Novamente:
- Imediato, vá depressa ao meu camarote buscar a minha camisa vermelha!
Mais uma vez, o valente capitão dirigiu os seus homens para o combate.
Depois de mais uma brilhante vitória, um dos piratas, que achava a cena da camisa curiosa, perguntou ao capitão:
- O meu capitão desculpe, mas porque é que veste uma camisa vermelha para combater?
A resposta do capitão foi pronta:
- Porque, se eu for atingido durante a luta, não quero que as anchas de sangue desencorajem os homens.
A admiração pela valentia do capitão nunca fora tão grande como na altura.
Decorrida uma semana, o navio-pirata vê-se frente a uma frota de 30 navios de guerra, todos muito bem artilhados, capazes de rebentar com tudo. Apesar da gravidade da ameaça, o capitão continuava imóvel. Todos olharam para ele, cheios de esperança.
Até que o capitão, antes do combate, ordenou com voz firme:
- Imediato, vá depressa ao meu camarote buscar as minhas calças castanhas!...
 
QUANDO O INTERESSE ACABA...






O marido entra com muito cuidado na cama e sussurra suave e apaixonadamente no ouvido de sua mulher ...
" Amor estou sem cuecas "
E a mulher responde:
Eu amanhã lavo umas.




Saludos
 
O HOMEM QUE VIROU MULHER !





Um homem estava farto e cansado de todos os dias sair para trabalhar enquanto a mulher ficava em casa.

Com alguma inveja e surpresa reparou que a esposa recebeu no Dia das Mulheres uma série de cumprimentos.

Ele bem que gostava que ela soubesse o que é que ele passava a trabalhar, e então rezou fervorosamente :



« Senhor Deus: Todos os dias vou trabalhar durante 8 horas e a minha mulher, meramente, fica em casa.

Eu gostava que ela soubesse o que eu passo.

Assim, por favor, faça uma troca dos nossos corpos por um dia só. Amen ! »

Poof !!!



Deus na sua infinita bondade e sabedoria, satisfez o pedido do homem.



Na manhã seguinte, o homem acordou como mulher.

E levantou-se





Preparou o pequeno-almoço para o marido, acordou os miúdos





Vestiu-lhes as roupas da escola, deu-lhe de comer o pequeno-almoço,





Meteu nas mochilas as suas merendas, levou-os à escola.





Foi a compras e passou pelo Banco para fazer um depósito,









Faz o pagamento das contas e o balancete na caderneta de cheques





Limpa a caixa do gato e dá banho ao cachorro.

Já é quase 1H00 da tarde





Rapidamente faz as camas…





… lava a roupa …





…aspira a casa e lava o banheiro e a cozinha …





… Corre para a escola para pegar os miúdos com quem fala dos estudos pelo caminho…

Arranja-lhes leite e doces e …





… dá-lhes atenção a fazerem os trabalhos de casa. Logo a seguir …





… vai de passar a ferro enquanto, esporadicamente, espreita a TV.

Já são 4:30 da tarde





…(’ele’) começa a descascar as batatas e a lavar os vegetais para a salada…





…enrola bolinhas de carne e prepara os feijões para a sopa…





Limpa a cozinha e prepara a máquina de lavar louça…





Arruma a roupa, dá banho aos miúdos e mete-os na cama. Já são 9:00 da noite





‘Ele’ (feito ela) está exausta e pensou que o seu trabalho doméstico ainda não tinha acabado.

Foi para a cama quando o ’marido’ aparece desejando fazer amor…

Ela lá arranjou meios de o satisfazer, sem se queixar.



Na manhã seguinte mal acordou,

saltou da cama, ajoelhou-se e rezou com fervor:



« Senhor, nem sei o que é que me passou pela cabeça.

Eu estava tão errado de invejar a minha mulher por ficar em casa todo o dia.

Por favor, Oh! Oh! Por favor destroca de novo os nossos corpos. Amen »



E o Senhor na sua infinita bondade e sabedoria, replicou :

« Meu filho, vejo e sinto que aprendeste bem a lição e ficarei feliz em colocar as coisas como eram dantes.

Só que terás de esperar apenas NOVE MESES.

É que tu engravidaste a noite passada!











Estou bêbado mas estou lúcido!

No Porto, um bêbado estava a passar pelo rio Douro, quando viu um
grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:


- O QUE SE ESTá A PASSAR... HIC... AQUI?

- ESTAMOS A FAZER UM BAPTISMO NAS ÁGUAS. VOCê TAMBéM DESEJA
ENCONTRAR O SENHOR?

- Hic... Eu quero, sim...

Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no
para a fila.

Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fieis, mergulhava
a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?

- ÃH, EU VI, SIM...

E TODOS OS EVANGéLICOS DIZIAM:

- Aleluia! Aleluia!

Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na
água, depois tirou e perguntou-lhe:

- IRMãO... VISTE JESUS?

- Não bi! - Disse o bêbado.

O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a
lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:

- E AGORA, IRMãO... VIU JESUS?

O BêBADO Já BASTANTE OFEGANTE, Lá DISSE:

- Não bi!

O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo
de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado
e perguntou-lhe:

- E AGORA, IRMãO... Já CONSEGUISTE VER JESUS?

O BêBADO, Já MOLE E TRôPEGO DE TANTA áGUA ENGOLIR, DISSE:

- FO..….., Já DISSE QUE NãO! BOCêS TêM A CERTEZA DE QUE ELE
CAIU AQUI????... NãO ESTARá NO ESTáDIO DA LUZ A TREINAR OS MOUROS
? ...








Pragmatismo alentejano


DUAS GAJAS BRASILEIRAS, BOAS, MAS MUITO BOAS MESMO, RESOLVERAM
GOZAR COM UM VELHINHO DE ESTREMOZ, COM MAIS DE 80 ANOS.
APROXIMARAM-SE, DERAM-LHE O BRAçO, uma de cada lado, e disseram-lhe:
- Óh velhinho, diga-nos uma coisa. O que é que fazia com duas gajas
gostosas como nós?

O velhinho sorriu com ar sábio e disse:

- Com as duas, não fazia nada. Mas com mais quatro ou cinco... Abria
UMA CASA DE P****!






Merece o Nobel de Química ... sob o ponto de vista tuga e do
ministério da educação ... se tiver humor.

Prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos POLÍTICOS PORTUGUESES num TANQUE DE ÁCIDO para
que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!*
E completou:
"Se se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de m**** do
mundo!"







Curta mas boa!
Em pleno acto ela diz:
- Pareces um telemóvel.
Ele pergunta:
- Vibro muito não é?
Ela:
- Não, quando entras no túnel perdes rede.
 
Última edição:
Ninguém ganha aos alentejanos.....
Durante escavações recentes nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.
Entretanto os espanhóis escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham cerca de 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital à base de fibra óptica quando Jesus nasceu!
Uma semana depois, em Beja, no semanário local, foi publicada a seguinte notícia: "Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 5000 m, os cientistas não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida como "Wireless"
MAI NADA!
 
Malcriados

Malcriados

O que conto aqui é verdadeiro e do tempo da minha infância.

Antigamente aqui na minha zona havia sempre um grupo de mulheres ou homens a falar animadamente. Eu como era pequeno ficava sempre do lado da minha mãe tal como muitos outros.

A meio desta conversa de comadres e vizinhas há uma que pergunta às outras:

- Olhem lá, que acham que os homens falam ali naquele grupo?

- Acho que o mesmo que nós - diz uma delas.

- Ai que malcraidos!!! - diz uma outra
 
krofetys disse:
o que conto aqui é verdadeiro e do tempo da minha infância.

Antigamente aqui na minha zona havia sempre um grupo de mulheres ou homens a falar animadamente. Eu como era pequeno ficava sempre do lado da minha mãe tal como muitos outros.

A meio desta conversa de comadres e vizinhas há uma que pergunta às outras:

- olhem lá, que acham que os homens falam ali naquele grupo?

- acho que o mesmo que nós - diz uma delas.

- ai que malcraidos!!! - diz uma outra
Clique para expandir...

:sh) [:D][:D][:D][:D][:D][:D]
 
Desabafo de um condutor SUPER assustado !

Desabafo de um condutor SUPER assustado !

Esta manhã quando vinha para o trabalho, em plena AE, olho para
o meu lado esquerdo e vejo uma fulana num Mercedes novinho em folha, a mais de 150 km por hora, de queixo levantado para o espelho retrovisor a pôr rímel nas pestanas !! Vejam BEM ao que isto chegou !!! [8b]

Continuei a olhar por mais uns segundos quando reparei que o carro dela já estava mais de metade na minha faixa de rodagem e ela
continuava tranquilamente a pintar os olhinhos !!!

Apanhei um susto de tal forma que deixei cair a máquina de barbear e larguei o Donut que ia a comer !

Como se isso não bastasse, no meio daquela confusão toda, a tentar não tirar os joelhos do volante para não me despistar, dei uma pantufada no telemóvel que caiu dentro do café que levava no meio das pernas, salpiquei tudo, queimei o "zezinho e os amigos dele", estraguei a porcaria do telefone que me custou pra cima de 20€ e ainda por cima desliguei uma chamada importante !!!

Raios partam as mulheres ao volante !!! [8b][8b][8b]
 
LOL.
Muito bom[:D].
Já aconteceu-me o mesmo, mas eu estava a responder a um tópico do Auto Hoje Fórum. Com o susto, o meu computador saiu pela janela fora, bateu num tipo que vinha de mota que por sua vez caiu, e a mota foi bater num camião de transporte de combustível que entrou numa fábrica de gás e deu-se uma explosão enorme. Bati com a cabeça e acordei. Era um sonho...[:)][:)][:D][:D]apr:)apr:)
 
José Sócrates começou a dedicar-se à caça e, com a sua conhecida mania das grandezas, em vez de se dedicar às lebres ou às perdizes, resolveu ir ao Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande, apontou e abateu o animal. Estava a pular de alegria, quando sentiu uma pancadinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovação:
- Não deverias ter feito isso - disse o urso - Mataste um dos meus semelhantes, e agora vais ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Diante das circunstâncias, o Sócrates escolheu a segunda alternativa, entregando-se ao animal. Sobreviveu, mas jurou vingança. Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso que o violentara. Avistou-o, apontou e abateu-o com um único tiro. Logo sentiu uma pancadinha nas costas. Era outro urso, muito maior do que o que ele tinha matado. O bicho repetiu o discurso do ano anterior:
- Mataste um dos meus semelhantes e vai ter de pagar. Preferes morrer ou ser violado ? Sócrates nem queria acreditar naquilo ! A cena repetia-se ! Jurando vingança, entregou-se ao animal monstruoso. No ano seguinte, sedento duma desforra, voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso, apontou e abateu o animal com um tiro certeiro. E sentiu outra pancadinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
-Diz-me a verdade,tu não vens aqui p'ra caçar, pois não ?!
 
Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem

Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem

Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.

Então eu disse-lhe:
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?

Vocês acreditam que a filha da p... se levantou, desligou a televisão e deitou fora toda a cerveja que havia em casa?
 
Sócrates e a felicidade do povo
Diz o Primeiro-ministro (Sócrates) para a Secretária:



"Vou atirar esta nota de 100 € pela janela e fazer um português feliz."


"Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar 2 de 50 e fazer 2 portugueses felizes?" - diz a Secretária.


"Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5 e faça 20 portugueses felizes!" - diz o Escriturário lá no seu canto.


Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:


"Porque é que o senhor Primeiro-ministro não se atira da janela e fazdez milhões de portugueses felizes?"
 
Dois amigos estavam snifando cocaína e foram presos pela polícia.

No dia do julgamento o juiz, que estava de bom-humor, disse:

- Vocês parecem ser boas pessoas, por isso vou dar-vos uma segunda hipótese!

Em vez de irem para a cadeia, terão que mostrar às pessoas os terríveis

males das drogas e convencê-las a largá-las! Compareçam no tribunal daqui

uma semana, pois quero saber quantas pessoas convenceram.


Na semana seguinte os dois voltaram e o juiz perguntou para o primeiro
homem:

- Como foi a sua semana rapaz?

- Bem, meritíssimo, eu convenci 17 pessoas a pararem de consumir
drogas para sempre!

- 17 pessoas? Disse o juiz, satisfeito. Que maravilha! O que disse para elas?

- Eu usei um diagrama, meritíssimo. Desenhei 2 círculos como estes:


O o


Depois apontei pro círculo maior e disse: Este é o seu cérebro em tamanho

normal... E apontando para o menor, este é o seu cérebro depois das drogas!

- Muito bem! Aplaudiu o juiz, virando-se para o outro sujeito. E você
como foi a sua semana?

- Eu convenci 234 pessoas, meritíssimo!

- 234 pessoas? Exclamou o juiz, saltando da cadeira.

- Incrível! Como conseguiu isso?

- Utilizei um método parecido com o do meu colega. Desenhei 2 círculos
como estes:


o O


Mas eu apontei para o círculo menor e disse:

- Este é o teu cu antes da prisão...
 
Deve fazer início de sessão ou registar-se para responder aqui.
Voltar
Superior