Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
discurso de Socrates
discurso de Socrates
ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto, DE BAIXO PARA CIMA
discurso de Socrates
ANTES DA POSSE
O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.
DEPOIS DA POSSE
Basta ler o mesmo texto, DE BAIXO PARA CIMA
C
Convidado
Guest
Delete
Última edição:
JoelM
New member
AHAHA [
] muito bom.
CarlosCross
New member
Certo dia Zé foi dormir. Deu boa noite a sua mulher, e dormiu.
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo …
“Cadela é f*da, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos…BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- C*R*LHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo…”
- Bom, seu galo…. eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…
Zé se empolga, tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zééééééééé´… ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA P*TA …
-BÊBADO DO C*R*LHO …
-TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!!
Quando acorda, Zé se sente leve demais, olha pra frente e dá de cara com um sujeito barbudo e pergunta:
- Ei!! Quem é você?? O que tá fazendo no meu quarto?
- Eu sou São Pedro e você não está no seu quarto, está no céu.
Zé fica desesperado:
- NÃO é possível, eu não posso morrer!!
Por favor São Pedro faça eu voltar!
- Meu filho, você só poderá voltar se for na forma de cadela ou galinha.
Zé fica pensativo …
“Cadela é f*da, na Época do cio vários cachorros enrrabam ela, já a galinha… eu nunca vi pinto de galo, deve ser pequeno…” e responde rapidamente:
- Eu quero voltar como galinha!
Num piscar de olhos…BUUUMMM!
Zé se vê num galinheiro, olha para si e tem a confirmação:
- C*R*LHO!!! virei galinha!
Quando Zé olha pra frente, vê o galo vindo na sua direção:
- Putz! O que que eu faço agora?
E o galo pergunta:
- Você é nova aqui no galinheiro, certo?
- Sim, sou sim.
- Bom… aqui só tem duas opções… ou vc vai para a ala das reprodutoras ou para a ala das poedeiras.
Zé pensa… “Se eu for para a ala da reprodução vou ter que dar para esse fdp. Mas também não sei botar ovo…”
- Bom, seu galo…. eu não sei botar ovo!
E o galo prontamente se dispõe a ensinar Zé (a galinha) a botar ovo:
- Bom… o negócio é o seguinte… senta aí, levanta a asinha esquerda duas vezes e faz cocorocó!!
Zé segue os passos que o galo lhe disse e… PLOC, sai um ovinho…
Zé se empolga, tenta mais uma vez e…. PLOC, sai outro ovinho.
- Porra! Tô começando a ficar bom nesse negócio!!
Quando Zé começa a botar outro ovinho, ouve o grito da sua mulher:
- PORRA Zééééééééé´… ! ! ! ACORDA, SEU FILHO DA P*TA …
-BÊBADO DO C*R*LHO …
-TÁ CAGANDO NA CAMA TODA!!!!
Jonipi
New member
Gestão por objectivos
Gestão por objectivos
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
Gestão por objectivos
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
PAKITO
New member
Um homem chega a casa depois do trabalho, com um robô que detecta mentiras.
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade....
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"....
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...
Chega o filho dele, 2 horas atrasado depois de sair da escola.
- Onde andaste tu? pergunta o pai
- Estive na biblioteca a fazer trabalhos de casa!
E zuca, o robô vai ter com o puto e prega-lhe um valente tabefe!
O pai explica:
- Filho, este robô detecta mentiras. É melhor dizeres a verdade....
- OK, estive em casa de um colega meu e vimos um filme: "Os 10 Mandamentos"....
E sai outra galheta no puto, dada pelo robô!
- Ai! - diz o miúdo - Pronto, está bem, era um filme pornográfico...
Diz o pai:
- Envergonhas-me! Eu na tua idade nunca mentia aos meus pais!
E vai o robô e prega uma chapada, desta vez no pai...
A mãe, cansada de assistir àquela cena, vira-se para o marido e diz:
- Vê-se mesmo que é teu filho!...
PAF! O robô dá um valente tabefe na mulher...
BSG75
New member
Dentro de poucos anos, o primeiro día de aulas em Portugal.
A professora, faz a chamada:
"Mustafá El-Ekhseri?????.??? Presente!
?Obamba Moluni??????...?..... Presente!
"Achmed El-Cabul"????.?.??. Presente!
"Evo Menchú"???????..?.?.. Presente!
"Yao Ming Chao"????????... Presente!
"Al Ber Tomar TinsdiAs"???........ Ninguém responde
"Al Ber Tomar TinsdiAs", volta a repetir a professora algo chateada ...
"Pela última vez: Al Ber Tomar TinsdiAs?",diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz: "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias
[
]
A professora, faz a chamada:
"Mustafá El-Ekhseri?????.??? Presente!
?Obamba Moluni??????...?..... Presente!
"Achmed El-Cabul"????.?.??. Presente!
"Evo Menchú"???????..?.?.. Presente!
"Yao Ming Chao"????????... Presente!
"Al Ber Tomar TinsdiAs"???........ Ninguém responde
"Al Ber Tomar TinsdiAs", volta a repetir a professora algo chateada ...
"Pela última vez: Al Ber Tomar TinsdiAs?",diz a professora bastante exaltada.
De repente levanta-se um miúdo e diz: "Devo ser eu professora, mas pronuncia-se: Alberto Martins Dias
[
]Um fulano, de sono pesado, por não ouvir o despertador chegava sempre atrasado ao trabalho.
Certo dia, ao passar diante de uma loja, viu lá à venda um despertador curioso: tinha a forma de um robô.
Chegou ao vendedor, e diz:
- Bom dia. Faz favor, gostaria de ver aquele despertador.
- Ah, meu caro amigo, este despertador é a última moda. Fique sabendo que é dos melhores.
- Ah sim? Então e como funciona?
- É muito simples: o senhor programa-lhe a hora. Chegada essa hora, ele começa por dar um toque ligeiro, como qualquer outro despertador. Passados 5 minutos, o toque transforma-se numa autêntica sirene de bombeiros, capaz de acordar os mortos. Se, mesmo assim, o senhor não se levantar, ele chega-lhe à cara e prega-lhe duas valentes bofetadas. Se, ainda assim, você continuar deitado, ele vai à cozinha, vem de lá com um alguidar cheio de água e atira-lha ao corpo todo. Se continuar ferrado, ele volta à cozinha, vem de lá com uma tampa de tacho e uma colher de pau e desata a fazer tanto barulho que é capaz de deitar o prédio abaixo. E se, mesmo assim, continuar a dormir, como última solução, ele telefona para o seu emprego e diz que o senhor está doente.
Certo dia, ao passar diante de uma loja, viu lá à venda um despertador curioso: tinha a forma de um robô.
Chegou ao vendedor, e diz:
- Bom dia. Faz favor, gostaria de ver aquele despertador.
- Ah, meu caro amigo, este despertador é a última moda. Fique sabendo que é dos melhores.
- Ah sim? Então e como funciona?
- É muito simples: o senhor programa-lhe a hora. Chegada essa hora, ele começa por dar um toque ligeiro, como qualquer outro despertador. Passados 5 minutos, o toque transforma-se numa autêntica sirene de bombeiros, capaz de acordar os mortos. Se, mesmo assim, o senhor não se levantar, ele chega-lhe à cara e prega-lhe duas valentes bofetadas. Se, ainda assim, você continuar deitado, ele vai à cozinha, vem de lá com um alguidar cheio de água e atira-lha ao corpo todo. Se continuar ferrado, ele volta à cozinha, vem de lá com uma tampa de tacho e uma colher de pau e desata a fazer tanto barulho que é capaz de deitar o prédio abaixo. E se, mesmo assim, continuar a dormir, como última solução, ele telefona para o seu emprego e diz que o senhor está doente.
Jonipi
New member
É Mesmo de Judeu
É Mesmo de Judeu
O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... Mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que
pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
É Mesmo de Judeu
O Sr. Samuel, judeu, dirigiu-se ao banco onde tem todos os seus depósitos e poupanças, pediu para falar com o Gerente, e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 5 euros a 30 dias.
- Oh, Sr. Samuel!... um crédito de 5 euros a 30 dias???... Mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 5 euros numa das suas contas à ordem - disse-lhe o Gerente, muito espantado!
- Bem,... se não me concedem o crédito de 5 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!.. o seu crédito está concedido desde já!
O Sr. Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que
pretendia de 5 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 5 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente.
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW de garantia.
- Oh Sr. Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente!
- Bom,... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e depósitos neste banco, e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr. Samuel!... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem, e ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias, e só pago 30 cêntimos de parque!!!
Capuchinho Vermelho está a dar o seu passeio na floresta, para levar os seus docinhos à vovó, quando vê uma moita a mexer. Não conseguindo conter a sua curiosidade, dá uma espreita e dá de caras com o Lobo Mau.
- Bom dia, senhor Lobo! Que grandes olhos você tem! - diz ela.
- São para te ver melhor, Capuchinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o passeio. Mais à frente vê outra moita a mexer. Novamente, espreita e novamente encontra o Lobo.
- Olá, senhor Lobo! Que grande nariz você tem! - observa.
- É para sentir melhor o teu cheiro, Capuchinho! - responde o Lobo, secamente.
E lá continua ela. Alguns minutos depois vê outra moita a mexer. Dá uma corrida e, outra vez, vê o Lobo.
- Uau, você de novo! Mas que grandes orelhas você tem! - diz ela.
- São para te ouvir melhor, Capuchinho! - responde o Lobo, já irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita a mexer. Adivinhem quem lá está! O próprio.
- Olá, senhor Lobo! Mas que grande saco você tem! - observa.
- É para te aturar melhor, Capuchinho! Faz meia hora que quero dar uma cagada e você não deixa!!!
- Bom dia, senhor Lobo! Que grandes olhos você tem! - diz ela.
- São para te ver melhor, Capuchinho! - responde o Lobo, cordial.
E ela continua o passeio. Mais à frente vê outra moita a mexer. Novamente, espreita e novamente encontra o Lobo.
- Olá, senhor Lobo! Que grande nariz você tem! - observa.
- É para sentir melhor o teu cheiro, Capuchinho! - responde o Lobo, secamente.
E lá continua ela. Alguns minutos depois vê outra moita a mexer. Dá uma corrida e, outra vez, vê o Lobo.
- Uau, você de novo! Mas que grandes orelhas você tem! - diz ela.
- São para te ouvir melhor, Capuchinho! - responde o Lobo, já irritado.
E ela continua o seu passeio. Duzentos metros depois, vê outra moita a mexer. Adivinhem quem lá está! O próprio.
- Olá, senhor Lobo! Mas que grande saco você tem! - observa.
- É para te aturar melhor, Capuchinho! Faz meia hora que quero dar uma cagada e você não deixa!!!
A professora entra na sala e vê, horrorizada, a seguinte inscrição no quadro: "Joãozinho tem o pau grande!". De imediato, apaga a frase sem fazer nenhum comentário e começa a aula.
No dia seguinte, ao entrar novamente na sala, a mesma inscrição: "Joãozinho tem o pau grande!". Pela segunda vez, apaga e começa a aula.
No outro dia, a mesma história. E no outro e no outro e no outro... até que um dia ela decide colocar à prova a veracidade da mensagem. Quando toca a campainha, ela manda todos sair excepto o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e dá uma valente trancada no menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela vê no quadro: "A propaganda é a alma do negócio!".
No dia seguinte, ao entrar novamente na sala, a mesma inscrição: "Joãozinho tem o pau grande!". Pela segunda vez, apaga e começa a aula.
No outro dia, a mesma história. E no outro e no outro e no outro... até que um dia ela decide colocar à prova a veracidade da mensagem. Quando toca a campainha, ela manda todos sair excepto o Joãozinho. Tranca a porta, tira a roupa e dá uma valente trancada no menino.
Dia seguinte, ao entrar na sala, ela vê no quadro: "A propaganda é a alma do negócio!".
Bsdi
New member
Certo dia vira-se a filha para o pai:
- Ó pai quero ir à discoteca logo à noite com as minhas amigas.
- Epá só vais se me fizeres um bóbó.
- Anda lá deixas-me ir à discoteca?
- Já te disse só vais se me fizeres um bóbó.
- Please, deixas-me ir?
- Se queres mesmo ir já sabes o que tens a fazer.
- Pronto está bem.
Nisto quando se prepara para o acto, vira-se para o pai e diz:
- Ó pai a tua pil* cheira a merd*.
- O que é que queres...!! O teu irmão quis ir ao cinema...
- Ó pai quero ir à discoteca logo à noite com as minhas amigas.
- Epá só vais se me fizeres um bóbó.
- Anda lá deixas-me ir à discoteca?
- Já te disse só vais se me fizeres um bóbó.
- Please, deixas-me ir?
- Se queres mesmo ir já sabes o que tens a fazer.
- Pronto está bem.
Nisto quando se prepara para o acto, vira-se para o pai e diz:
- Ó pai a tua pil* cheira a merd*.
- O que é que queres...!! O teu irmão quis ir ao cinema...
jferreira
Well-known member
Um homem entrou no BCP, dirigiu-se ao balcão e disse:
"Eu quero abrir a porra duma conta, na ***** deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, car_ _ _ _! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na ***** deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...
"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Fo_ _-se, não há ***** de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 15 milhões de euros no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na ***** deste banco. Fo_ _-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta pu_ _, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"
"Eu quero abrir a porra duma conta, na ***** deste banco, se faxavor!"
A moça da caixa, estupefacta, perguntou:
"O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?"
"Bem, veja lá se ouve desta vez, car_ _ _ _! Eu disse, que quero abrir a porra de uma conta, na ***** deste banco! Demora muito?"
Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado.
Dirigiu-se com ela ao balcão, e...
"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"Fo_ _-se, não há ***** de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 15 milhões de euros no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na ***** deste banco. Fo_ _-se!"
"Ah! Percebo perfeitamente... e esta pu_ _, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?"
mlcpflp
Well-known member
[FONT="] - "Bom dia. Por acaso você não é a Mª Antónia, a quem casei já há dois anos na minha antiga diocese?"
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p.....a da vela"[/FONT]
Ela respondeu:
- "Efectivamente, Padre, sou eu".
O sacerdote perguntou:
- Mas não me lembro de ter baptizado um filho seu. Não teve nenhum?"
Ela respondeu:
- "Não Padre, ainda não."
O padre disse:
- "Bem, na próxima semana viajo para Roma. Por isso se você quiser, acendo lá uma vela por si e seu marido, para que recebam a bênção de poder ter filhos."
Ela respondeu:
- "Oh Padre, muito obrigada, ficamos ambos muito gratos."
Alguns anos mais tarde encontraram-se novamente. O sacerdote ancião perguntou:
- "Bom dia Mª Antónia. Como está agora? Já teve filhos?"
Ela respondeu:
- "Oh, sim Padre, 3 pares de gémeos e mais 4. No total 10!"
Disse o padre:
- Bendito seja o Senhor. Que maravilha. E onde está o seu marido?
- "Vai a caminho de Roma, a ver se apaga a p.....a da vela"[/FONT]
mlcpflp
Well-known member
TRRIIIMM.. TRRIIIMM... TRRIIIMM...
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
Responde o atendedor de chamadas:
"Obrigado por ter ligado para o Júlio de Matos, a companhia mais adequada aos seus momentos de maior loucura."
* Se é obsessivo-compulsivo, marque repetidamente o 1;
* Se é co-dependente, peça a alguém que marque o 2 por si;
* Se tem múltipla personalidade, marque o 3, 4, 5 e 6;
* Se é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Aguarde em linha enquanto localizamos a sua chamada;
* Se sofre de alucinações, marque o 7 nesse telefone colorido gigante que você, e só você, vê à sua direita;
* Se é esquizofrénico, oiça com atenção, e uma voz interior indicará o número a marcar;
* Se é depressivo, não interessa que número marque. Nada o vai tirar dessa sua lamentável situação;
* Porém, se VOCÊ votou Sócrates, não há solução, desligue e espere até 2012. Aqui atendemos LOUCOS e não INGÉNUOS! Obrigado!
allstarfabio
Well-known member
Curtas e Boas
Após 3h a fazer amor com a namorada, o rapaz diz á moça:
"- Durante algum tempo vais deixar de me ver!"
Ela pergunta:
"- Mas vais de ferias? Vais deixar-me???"
"- Não!" responde ele: "- Vira-te!"
Conversa entre duas amigas:
"- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!"
"- O que fizeste?" pergunta a outra amiga.
"- Fiz-lhe uma mamada! Sempre é mais fácil lavar os dentes que o sofá..."
Numa aula de biologia o professor pergunta:
"- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?"
Responde uma aluna:
"- Boca, .........boca e meia..."
Qual a diferenca entre o panadol e o viagra?
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole.
Qual a diferenca entre os homens e as mulheres?
Os homens têm sempre a mesma **** entre as pernas.
Após 3h a fazer amor com a namorada, o rapaz diz á moça:
"- Durante algum tempo vais deixar de me ver!"
Ela pergunta:
"- Mas vais de ferias? Vais deixar-me???"
"- Não!" responde ele: "- Vira-te!"
Conversa entre duas amigas:
"- Apanhei o meu marido a masturbar-se na sala!"
"- O que fizeste?" pergunta a outra amiga.
"- Fiz-lhe uma mamada! Sempre é mais fácil lavar os dentes que o sofá..."
Numa aula de biologia o professor pergunta:
"- Qual a quantidade de esperma que o homem ejacula quando tem prazer?"
Responde uma aluna:
"- Boca, .........boca e meia..."
Qual a diferenca entre o panadol e o viagra?
O panadol é paracetamol; o viagra é parapilamole.
Qual a diferenca entre os homens e as mulheres?
Os homens têm sempre a mesma **** entre as pernas.