Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
carlo
Well-known member
LinoMarques
Well-known member
Essa tem que ir para outro tópico: http://forum.autohoje.com/off-topic/3116-topico-das-secas-25.html
[
]
[
]
Diamondplus
Well-known member
Umas curtas:
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod**a!
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva.
Uma solução seria metê-los a todos.
Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!
Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás fod**a!
As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.
allstarfabio
Well-known member
HÁ PUTOS ( e miúdas) ASSIM.
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...
[
][][][]
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível: as botas estão muito apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já está quase.
Nisto, diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a tirar-lhe as botas.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a calçar-lhas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe, é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e recomeça a descalçar o rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai respirando fundo, decide não dizer nada e a calçar novamente o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
Por fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Estão dentro das botas!...
[
][][][]
Ricardo109
New member
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Um gajo chega a casa e encontra um amigo seu com a sua esposa na cama.
Sem dizer nada, pega no revólver e mata-o impiedosamente.
A esposa, irritada, comenta:
- Tens noção que a continuares a comportar-te assim vais acabar por ficar sem amigos?
[]
[/FONT]
Sem dizer nada, pega no revólver e mata-o impiedosamente.
A esposa, irritada, comenta:
- Tens noção que a continuares a comportar-te assim vais acabar por ficar sem amigos?
[
][/FONT]
fcorreia
New member
Diferença entre Amigos e Amigas
Certa noite uma mulher não voltou para casa..
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!
Certa noite uma mulher não voltou para casa..
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois disseram que ele ainda estava lá!
Nandin
New member
Certa noite o marido queria sair para dar uma escapadela com a amante. Como desculpa diz à mulher que lhe estava mesmo a apetecer aquele prato de caracóis que ela cozinhava muito bem e sai de casa dizendo que os ia comprar.
Passadas umas 3 horas a mulher já espumava de raiva.
Tocam à campainha da porta e ela vai abrir já com o discurso preparado para lhe por as malas à porta.
Ao abrir depara-se com o marido de joelhos no átrio e no chão um monte de caracóis. Entretanto dizia o marido:
“Vamos lá, vamos lá meus lindos! Só mais um pouco que estamos mesmo a chegar a casa.”
Passadas umas 3 horas a mulher já espumava de raiva.
Tocam à campainha da porta e ela vai abrir já com o discurso preparado para lhe por as malas à porta.
Ao abrir depara-se com o marido de joelhos no átrio e no chão um monte de caracóis. Entretanto dizia o marido:
“Vamos lá, vamos lá meus lindos! Só mais um pouco que estamos mesmo a chegar a casa.”
LinoMarques
Well-known member
> Uma velhinha subia a rua transportando dois enormes sacos negros, desses que
> são usados para o lixo.
> Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do
> conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
> >
> Um polícia atento interpela-a:
>
> > "A senhora tem de ter mais cuidado . É que está a
> deixar cair dinheiro desse enorme saco...".
> >
> "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha.
> >
> "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!"
> >
> O polícia, curioso não a liberou de imediato.
> >
> "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado,
> não?".
> >
> "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali
> ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?"
> >
> O polícia assentiu que sim.
> >
> "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas
> buganvílias...".
> "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos
> arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
> De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha
> tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e
> digo:
> >
> "Ou me dás cem euros ou corto!".
> >
> O polícia riu-se em gargalhadas francas. "Não me parece nada má ideia"
>
> Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino, mas ainda
> perguntou:
>
> "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?"
> >
> "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."
[][][][][]
> são usados para o lixo.
> Um deles, roto, deixava de quando em quando cair no chão parte do
> conteúdo, neste caso notas de 100 Euros.
> >
> Um polícia atento interpela-a:
>
> > "A senhora tem de ter mais cuidado . É que está a
> deixar cair dinheiro desse enorme saco...".
> >
> "Muito obrigada senhor guarda" agradeceu ternamente a velhinha.
> >
> "Tenho de voltar atrás e apanhar o dinheiro que me caiu... Muito obrigada!"
> >
> O polícia, curioso não a liberou de imediato.
> >
> "Esse saco enorme, cheio de dinheiro, de onde vem? Não é dinheiro roubado,
> não?".
> >
> "Que ideia, senhor guarda! Não!", disse ela quase indignada. "Eu moro ali
> ao lado do estádio de futebol, ali em baixo, sabe?"
> >
> O polícia assentiu que sim.
> >
> "Tenho ali uma casinha com um jardinzinho, umas roseiras, umas
> buganvílias...".
> "E os espectadores, à entrada e à saída têm o hábito de se encostar aos
> arbustos e urinar mesmo em cima dos meus canteiros.
> De maneira que nos dias de jogo eu escondo-me atrás do muro com a minha
> tesoura de podar e quando eles estão com o membro de fora eu apareço e
> digo:
> >
> "Ou me dás cem euros ou corto!".
> >
> O polícia riu-se em gargalhadas francas. "Não me parece nada má ideia"
>
> Preparava-se para deixar a velhinha seguir o seu destino, mas ainda
> perguntou:
>
> "Mas e o outro saco, também tem dinheiro?"
> >
> "Ah senhor guarda, sabe como é, nem toda a gente paga..."
[
][][][][]
Jonipi
New member
Directora da Prisão de Caxias pega num megafone e comunica aos presos no pátio:
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!
Quero toda a gente a varrer e a limpar esta porcaria!
Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
- Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
- Atenção! Chega de preguiça! Chega de bandalheira!
Quero toda a gente a varrer e a limpar esta porcaria!
Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates.
- Um dos presos comenta para outro:
- Caramba! Custou, mas prenderam o gajo...
jferreira
Well-known member
gtabarth
New member
Lourinho
Well-known member
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: ´Vamos pegar um gato!´
Diz o sádico: ´Vamos pegar um gato e torturá-lo!´
Diz o assassino: ´Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!´
Diz o necrófilo:´Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!´
Diz o pirómano: ´Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!´
Diz o masoquista: ´Miau!´
[]
Diz o zoófilo: ´Vamos pegar um gato!´
Diz o sádico: ´Vamos pegar um gato e torturá-lo!´
Diz o assassino: ´Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!´
Diz o necrófilo:´Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!´
Diz o pirómano: ´Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!´
Diz o masoquista: ´Miau!´
[
]
fcorreia
New member
VOO TAP...
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"
Num voo internacional, como é habitual, o comandante do avião liga o microfone e fala aos passageiros:
- "Bom dia, senhores passageiros. Neste exacto momento estamos a 9 mil Metros de altitude, velocidade cruzeiro de 860 Km/hora e estamos a sobrevoar a cidade de... AAAAAAAHHHH... VALHA-ME DEUS...!!!"
Os passageiros ouvem um barulho infernal, seguido de um grito pavoroso:
- "NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Depois de um breve momento de silêncio sepulcral, volta a ligar o microfone e, timidamente, diz:
- "Peço imensa desculpa, mas a hospedeira deixou cair a bandeja e uma chávena de café caiu-me no colo.
Imaginem lá como é que ficaram as minhas calças à frente!!!"
Prontamente, um dos passageiros gritou:
- "Filho da p..... !!! Imagina lá como é que ficaram as minhas calças atrás!!!"
Jonipi
New member
Fazer sexo após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer?
Fazer sexo após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer?
O Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou para o Director Geral e perguntou-lhe o que ele achava sobre o tema.
O Director ligou para o Vice-Director e fez a mesma pergunta.
O Vice-Director ligou para o Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico, e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, ao Estagiário que estava, todo afogado em trabalho, fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor. - Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Uau? Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!
Fazer sexo após 25 anos de casado é Trabalho ou Prazer?
O Presidente de uma determinada empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida se fazer sexo com a mulher, depois de tanto tempo de casamento, é trabalho ou prazer.
Na dúvida, ligou para o Director Geral e perguntou-lhe o que ele achava sobre o tema.
O Director ligou para o Vice-Director e fez a mesma pergunta.
O Vice-Director ligou para o Gerente e fez a mesma pergunta.
E assim seguiu-se a corrente de ligações até que a pergunta chegou ao Sector Jurídico, e o Advogado Chefe perguntou como de praxe, ao Estagiário que estava, todo afogado em trabalho, fazendo mil coisas ao mesmo tempo.
- Rapaz, você tem um minuto para responder se quando o Presidente da empresa faz sexo com a mulher dele é trabalho ou prazer?
- É prazer, Doutor. - Respondeu o Estagiário prontamente e com segurança.
- Uau? Como é que você pode responder a isso com tanta segurança e certeza?
- É que... Se fosse trabalho, já me tinham mandado fazer!!!
JoelM
New member
Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um pirómano estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o zoófilo: ´Vamos pegar um gato!´
Diz o sádico: ´Vamos pegar um gato e torturá-lo!´
Diz o assassino: ´Vamos pegar um gato, torturá-lo e matá-lo!´
Diz o necrófilo:´Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo e violá-lo!´
Diz o pirómano: ´Vamos pegar um gato, torturá-lo, matá-lo, violá-lo e atear-lhe fogo!´
Diz o masoquista: ´Miau!´
[
Muito bomapr
[]