Topico de Anedotas....hehehe
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BLADERUNNER
Well-known member
Um ladrão entra com uma arma dentro de um banco e
exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para
um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Não, estava distraído, mas a minha mulher viu.
exige o dinheiro ao caixa. Uma vez com o dinheiro na mão ele volta-se para
um cliente e pergunta:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Sim, vi.
O ladrão dá-lhe um tiro, matando-o instantaneamente.
Depois volta-se para um casal parado a seu lado e pergunta ao homem:
- Você viu-me a assaltar este banco?
- Não, estava distraído, mas a minha mulher viu.
Jonipi
New member
O Carteiro...
O Carteiro...
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m€rda e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a m€rda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá! Assim não dá! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m€rda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em m€rda só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita:
- Teixeira dos Santos!
Sai já de cima da cabeça do Sócrates!
O Carteiro...
O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe diz:
- Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade dentro de um imenso tanque cheio de m€rda e atolado até ao queixo.
Ele olha para o lado e vê o Ministro Teixeira dos Santos, dentro do mesmo tanque com a m€rda só pela cintura.
O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
- Desculpa lá! Assim não dá! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m€rda, enquanto o Ministro Teixeira dos Santos que roubou o ordenado e a reforma a tantos funcionários públicos e pensionistas, está atolado em m€rda só até à cintura?
O diabo, muito zangado, olha para o Ministro Teixeira dos Santos e grita:
- Teixeira dos Santos!
Sai já de cima da cabeça do Sócrates!
Nandin
New member
Um homem chega às portas do Céu e o S. Pedro dá-lhe as boas vindas dizendo que, em face da vida que tinha levado na Terra, lhe estava reservado um lugar no Paraíso para a eternidade.
O homem agradeceu mas resolveu pedir que o deixassem ver o Paraíso antes de aceitar a proposta. S. Pedro acedeu ao pedido e o homem foi dar uma volta pelo Paraíso. Aquilo era só anjinhos e anjinhas de asas, silêncio e paz por todo o lado, ou seja nada de diversões e grandes festas.
No fim da visita o homem pergunta ao S. Pedro como era o Inferno. S. Pedro responde-lhe que o melhor era ele ir ver com os próprios olhos e depois decidir onde queria passar a eternidade.
Perante isto o homem não hesitou e foi bater à porta do Inferno e pedir ao Diabo que o deixasse dar uma vista de olhos ao Inferno.
O homem ficou de boca aberta. Aquilo era só festanças e grandes orgias. Não faltavam bebidas para todos os gostos e mulheres muito bonitas disponíveis a satisfazer qualquer desejo de um homem.
Então o homem regressa ao Céu, agradece ao S. Pedro ter-lhe reservado um lugar, mas que sem margem para dúvidas optava pelo Inferno para passar a sua eternidade.
Apesar da advertência do S. Pedro de que tal opção era definitiva e que nunca mais podia ser alterada, o homem manteve a sua decisão de ir para o Inferno.
Chegado ao Inferno, o homem verifica que as coisas tinham mudado um pouco. Nada de festas nem de mulheres bonitas, mas apenas via pessoas a carregar pesados objectos às costas por entre chamas e uns diabinhos a acoitá-los.
Sentindo-se enganado o homem vai ter com o Diabo e pergunta o que é que se estava a passar, pois ainda há pouco tinha-lhe sido mostrado um cenário completamente diferente.
Então o Diabo responde-lhe:
Mas tu, na tua idade, ainda não sabes distinguir entre turismo e emigração.
O homem agradeceu mas resolveu pedir que o deixassem ver o Paraíso antes de aceitar a proposta. S. Pedro acedeu ao pedido e o homem foi dar uma volta pelo Paraíso. Aquilo era só anjinhos e anjinhas de asas, silêncio e paz por todo o lado, ou seja nada de diversões e grandes festas.
No fim da visita o homem pergunta ao S. Pedro como era o Inferno. S. Pedro responde-lhe que o melhor era ele ir ver com os próprios olhos e depois decidir onde queria passar a eternidade.
Perante isto o homem não hesitou e foi bater à porta do Inferno e pedir ao Diabo que o deixasse dar uma vista de olhos ao Inferno.
O homem ficou de boca aberta. Aquilo era só festanças e grandes orgias. Não faltavam bebidas para todos os gostos e mulheres muito bonitas disponíveis a satisfazer qualquer desejo de um homem.
Então o homem regressa ao Céu, agradece ao S. Pedro ter-lhe reservado um lugar, mas que sem margem para dúvidas optava pelo Inferno para passar a sua eternidade.
Apesar da advertência do S. Pedro de que tal opção era definitiva e que nunca mais podia ser alterada, o homem manteve a sua decisão de ir para o Inferno.
Chegado ao Inferno, o homem verifica que as coisas tinham mudado um pouco. Nada de festas nem de mulheres bonitas, mas apenas via pessoas a carregar pesados objectos às costas por entre chamas e uns diabinhos a acoitá-los.
Sentindo-se enganado o homem vai ter com o Diabo e pergunta o que é que se estava a passar, pois ainda há pouco tinha-lhe sido mostrado um cenário completamente diferente.
Então o Diabo responde-lhe:
Mas tu, na tua idade, ainda não sabes distinguir entre turismo e emigração.
BLADERUNNER
Well-known member
Uma loira vai ao médico queixando-se de dores em todo o corpo. Nisto o médico pede a loira para ser mais específica:
- E onde é que lhe dói?
- Aqui dói-me - diz a loira apontando para o braço.
- E dói-lhe em mais algum sítio? - pergunta o médico.
- Aqui também me dói. - responde a loira apontando para o joelho.
Depois de a loira apontar com o dedo para todos os locais que lhe doíam o médico pergunta finalmente:
- Ouça lá, você é mesmo uma loira genuína não é?
- Sou!
- Já descobri o que você tem. Tem o dedo partido!
- E onde é que lhe dói?
- Aqui dói-me - diz a loira apontando para o braço.
- E dói-lhe em mais algum sítio? - pergunta o médico.
- Aqui também me dói. - responde a loira apontando para o joelho.
Depois de a loira apontar com o dedo para todos os locais que lhe doíam o médico pergunta finalmente:
- Ouça lá, você é mesmo uma loira genuína não é?
- Sou!
- Já descobri o que você tem. Tem o dedo partido!
MrsX
New member
Um tipo foi à Casa da Sorte e dirigiu-se à empregada dizendo que queria jogar na lotaria.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de ***** não fiquei milionário!!!
... Tenta sempre ser honesto, seja para o bem seja para o mal.
- Olhe, não tenho a menor ideia sobre quais números escolher para comprar uma cautela.Pode ajudar-me?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos frequentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos tem?
- 3
- Óptimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por semana faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito íntima - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na lotaria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixe lá.
- Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me.
Quantas vezes já levou no cu?
- Qual é, minha? - diz o homem, zangado
- Sou muito macho!!!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
- Com isso já temos todos os números: 83920.
- O tipo comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado:
- O bilhete premiado foi o 83921.
- F... da P...! Por causa de uma MENTIRINHA de ***** não fiquei milionário!!!
... Tenta sempre ser honesto, seja para o bem seja para o mal.
Lourinho
Well-known member
Diz a senhora para o Ambrósio:
- Ambrósio, apetece-me algo.
- Senhora, tomei a liberdade de pensar em sexo anal.
- Oh bravo Ambrósio!!!!!!
Depois de alguns dias com estes apetites a serem satisfeitos pelo Ambrósio, diz a senhora:
- Ambrósio, dói-me o ânus!!!!!!
- Senhora, isso deve ser da ***** dos chocolates que anda a comer!!!!!!
[
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- Ambrósio, apetece-me algo.
- Senhora, tomei a liberdade de pensar em sexo anal.
- Oh bravo Ambrósio!!!!!!
Depois de alguns dias com estes apetites a serem satisfeitos pelo Ambrósio, diz a senhora:
- Ambrósio, dói-me o ânus!!!!!!
- Senhora, isso deve ser da ***** dos chocolates que anda a comer!!!!!!
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gtabarth
New member
Diz a senhora para o Ambrósio:
- Ambrósio, apetece-me algo.
- Senhora, tomei a liberdade de pensar em sexo anal.
- Oh bravo Ambrósio!!!!!!
Depois de alguns dias com estes apetites a serem satisfeitos pelo Ambrósio, diz a senhora:
- Ambrósio, dói-me o ânus!!!!!!
- Senhora, isso deve ser da ***** dos chocolates que anda a comer!!!!!!
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Muito boa apr
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BLADERUNNER
Well-known member
A Verdadeira Causa
Um homem de oitenta e cinco anos estava a fazer o check-up anual e o médico perguntou como se estava a sentir.
— Nunca me senti tão bem — respondeu. — A minha nova mulher tem dezoito anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, senhor doutor? O médico reflectiu por um momento e disse:
— Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um grande caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu repentinamente à sua frente. Ele tirou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
— Isso é impossível! — disse o velhinho. — Outro caçador deve ter atirado e acertado no urso!
— Exactamente...
Um homem de oitenta e cinco anos estava a fazer o check-up anual e o médico perguntou como se estava a sentir.
— Nunca me senti tão bem — respondeu. — A minha nova mulher tem dezoito anos e está grávida, à espera de um filho meu! Qual é a sua opinião a respeito disto, senhor doutor? O médico reflectiu por um momento e disse:
— Deixe-me contar-lhe uma história. Eu conheço um homem que era um grande caçador, nunca perdeu uma estação de caça. Mas um dia, por engano, colocou o guarda-chuva na mochila em vez da arma. Quando estava na floresta, um urso apareceu repentinamente à sua frente. Ele tirou o guarda-chuva da mochila, apontou para o urso e este caiu morto.
— Isso é impossível! — disse o velhinho. — Outro caçador deve ter atirado e acertado no urso!
— Exactamente...
BLADERUNNER
Well-known member
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma.
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: "Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia."
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo.
Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..."
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.
- Assim não dá!! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa!
Então vou fazer um novo outdoor... - pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...."
Como propaganda fez um out-door com a figura de Cristo pregado à cruz e embaixo estava escrito: "Pregos Garcia - 2000 anos de Garantia."
Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo.
Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..."
Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi conversar com o português.
- Assim não dá!! Não pode usar Jesus Cristo como garoto propaganda... Inventa outra coisa!
Então vou fazer um novo outdoor... - pensou o português.
Colocou a foto da cruz vazia e embaixo estava escrito: "Se o Prego fosse Garcia, o Cara não fugia...."
BLADERUNNER
Well-known member
O PINTO DO PADRE
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
-Não, não, repetiu o vigário. O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
-Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam... vamos continuar a missa!
O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram.
-Não, não, repetiu o vigário. O que eu quero dizer é se algum de vocês viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
-Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.
-Esqueçam, esqueçam... vamos continuar a missa!
ChicoSLB
Banido
BLADERUNNER
Well-known member
O Verdadeiro Pai
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado. No dia seguinte, a tia Albertina morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo. No dia seguinte, o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente.
Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir. No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária. Ao voltar para casa, diz para a mulher:
— Meu Deus, tive o pior dia da minha vida!
E ela responde:
— Tu achas que o teu foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã?
Um homem vai ao quarto do filho para lhe dar boa-noite e vê que o miúdo está a ter um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe se está bem. O filho responde que sente medo porque sonhou que a tia Albertina tinha morrido. O pai garante que a tia está muito bem e diz ao miúdo que volte a dormir sossegado. No dia seguinte, a tia Albertina morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto do filho para lhe dar boa-noite. O miúdo está com outro pesadelo. O pai acorda-o e pergunta-lhe o que aconteceu. O filho responde que sente medo porque sonhou que o avô havia morrido. O pai garante que o velhote está muito bem e manda-o dormir de novo. No dia seguinte, o avô morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto do filho para lhe desejar boa-noite. O miúdo está com mais um pesadelo. O pai acorda-o e pergunta o que tinha sido desta vez. O filho responde que sente medo porque sonhou que o pai tinha morrido, mas este garante estar bem e manda-o dormir novamente.
Contudo, o homem vai para cama e não consegue dormir. No dia seguinte, acorda apavorado. Tem a certeza de que vai morrer. Sai para o trabalho e conduz com o maior cuidado para evitar uma colisão. Não almoça, com medo de que a comida possa estar envenenada. Evita toda a gente, com medo de ser assassinado. Tem um sobressalto a cada ruído e a qualquer movimento suspeito esconde-se debaixo da secretária. Ao voltar para casa, diz para a mulher:
— Meu Deus, tive o pior dia da minha vida!
E ela responde:
— Tu achas que o teu foi o pior? E o leiteiro, coitado, que morreu aqui à porta, hoje de manhã?
fcorreia
New member
jferreira
Well-known member
Uma garotinha perguntou à mãe:
- "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "
A mãe respondeu:
- "Não, porque ela está no cio."
- "O que é isso?", perguntou a menina.
- "Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
- "Pai, posso levar a Lu laBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai..."
O pai disse:
- "Traga a LulaBelle aqui."
Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta ao quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- "Onde está a LulaBelle?"
A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."
- "Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? "
A mãe respondeu:
- "Não, porque ela está no cio."
- "O que é isso?", perguntou a menina.
- "Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem."
A garotinha foi até à garagem e disse:
- "Pai, posso levar a Lu laBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai..."
O pai disse:
- "Traga a LulaBelle aqui."
Então pegou num pano, embebeu-o com gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com o pano a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
- "Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta ao quarteirão."
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira. Surpreso, o pai perguntou:
- "Onde está a LulaBelle?"
A garotinha disse:
- "Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa."
Jonipi
New member
Economia Judaica
Economia Judaica
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso....
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto
propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade
de
gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
caiu.
Economia Judaica
Nº1
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, babai.
- Jacob já fez?
- Sim, babai.
- Sarah já fez?
- Sim, babai.
- Raquel já fez?
- Sim, babai.
- Então bode dar a descarga...
Nº2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó.
- Jacó emprestou martelo pra Levi
- Então vai pegar martelo com Levi.
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!
Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!
Nº4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra. Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele.
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um
Pai-Nosso....
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?
Nº5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa, diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres?
- Sara morreu!
- Só isso? espanta-se o rapaz.
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: 'Sara morreu. Vendo Monza 94.'
Nº6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:
'Vôo panorâmico de helicóptero'.
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto
propôs uma solução:
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não
cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu
bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade
de
gritar?
- Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho
caiu.
BLADERUNNER
Well-known member
O Padre
O padre caminha, um pouco desorientado por uma vereda; encontra um garoto a guardar umas cabrinhas e pergunta-lhe:
— Menino, sabes-me dizer onde é a estrada que vai para Évora?
— O senhor prior quer ir para Évora?
— Quero, sim.
— Então o senhor prior é que vai. A estrada não vai. Fica.
— Ah, sim? Como é que te chamas?
— Eu não me chamo. Os outros é que me chamam.
— Olha lá — diz o padre já aborrecido —, há muitos atrasados mentais, lá na tua terra?
— Nã senhora, já não há. Os que havia foram todos pra padres.
O padre caminha, um pouco desorientado por uma vereda; encontra um garoto a guardar umas cabrinhas e pergunta-lhe:
— Menino, sabes-me dizer onde é a estrada que vai para Évora?
— O senhor prior quer ir para Évora?
— Quero, sim.
— Então o senhor prior é que vai. A estrada não vai. Fica.
— Ah, sim? Como é que te chamas?
— Eu não me chamo. Os outros é que me chamam.
— Olha lá — diz o padre já aborrecido —, há muitos atrasados mentais, lá na tua terra?
— Nã senhora, já não há. Os que havia foram todos pra padres.