Topico de Anedotas....hehehe

LUSÍADAS ACTUALIZADO

I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na real gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II
E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas.
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

III
Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que"ainda andarem à solta, só me espanta.

IV
E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!

E mais outro: Um poema da "mente", só/mente!

POEMA da "MENTE"...

Há um Ministro que mente...
Mente de corpo e alma, completa/mente.
E mente de modo tão pungente
Que a gente acha que ele mente, sincera/mente.
Mas mente, sobretudo, impune/mente...
Indecente/mente.
E mente tão habitual/mente, tão hábil/mente,
Que acha que, história afora, enquanto mente,
Nos vai enganar eterna/mente.

Nota: Não sei quem é o autor... - com tal mente... - infeliz mente
 
O QUE DÁ SER HONESTO...

Minha mulher me perguntou:

Com quantas mulheres você já dormiu ?

E, orgulhosamente, respondi:

Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...

Horario de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

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Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho,
deitam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê.

Watson responde:
- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:
- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:
1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.
2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.
3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15 minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.
4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.
5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia.

Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:
- Fdssss... Watson, não vê que nos gamaram a **** da tenda?!!...

Moral da história: A vida é simples nós é que a complicamos.​
 
O homem sentado na sua varanda de casa a beber uma cerveja ao lado da
mulher e dizer..."adoro-te", ao que a mulher responde..."isso já é a
cerveja a falar"

Ao que ele responde..."Não, sou eu a falar com a cerveja"...!!!
 
Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês
diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo
- Pois, pois - dizem os outros.
- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que ideia!
- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.
- Já disse que não. Mas fala mais baixo.
- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo, mas fala baixo e não digas a
ninguém senão isto aqui fica um pandemónio.
- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.
- Milagres, não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a
fazer milagres. O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão
sobre o joelho e cura-o.
- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.
- Sim, sim. Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos. O alemão levantou-se
logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste. Tenho
um olho de vidro. Cura-me.
- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à
espera de ver o português ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a
mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....
O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:
- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!
 



Três amigas alentejanas estavam na conversa, quando uma delas comenta com a outra sobre as suas relações sexuais com o marido:
-Nunca te aconteceu, quando fazes amor com o Carlos, tocares nos tins tins dele e estarem frios?
-A outra responde:
-Sim, sempre que nós fazemos amor eu percebo que estão frios.
-E tu, quando o fazes com o Rafael?
-Sim, estão sempre frios! Responde a outra.
Nisto, diz a alentejana loira:
-Bom, nunca parei para reparar nesse detalhe mas, esta noite, quando tiver com o Maneli, vou toca-los para ver.
-Está bem, então amanhã contas como foi! Dizem as outras.
No dia seguinte, a alentejana loira aparece toda cheia de hematomas, os olhos roxos e sem alguns dentes.
As amigas ficaram surpreendidas, perguntaram o que lhe aconteceu e a outra responde muito nervosa:
-A culpa é toda vossa!!!
-Mas porquê? Perguntam as amigas.
-Porque quando toquei nos tins tins do Maneli disse:


-"Ai Maneli, porque é que tu não tens os tins tins frios como os do Carlos e os do Rafaeli?"...







 
Teorema de Pitágoras....


Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Já não parava em casa.

A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, encontrou Nusa em flagrante e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher, dividiu em 4 partes o
outro lado e enterrou cada cadete num quadrado.

Subiu à montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução para o seu problema.

Era óbvio: O quadrado da p*ta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.


[:)][:)][:)][:)][:)][:)]
 
Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário: Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário: Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretario já se ganha 3000 !…
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700€???
Ministro: Eh pá, isso não, para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominar Informática e tem de ir a concurso!!!…

[:)][:)][:)][:)][:)]
 
O velho levantou-se de noite para urinar, e enquanto fazia o serviço, olhou bem pro seu bilau e disse: "Tás a ver? Quando tu precisas eu levanto-me!"

[:)]
 
se ladrão que rouba ladrão tem 100 anos de perdão, porque é que se eu não pagar os impostos vou preso????[:D]:sh)
 
AS PERGUNTAS MAIS ESCANDALOSAS QUE SE FIZERAM ATÉ HOJE NOS OPERADORES
DE CALL CENTER.

Assistência Técnica TV Cabo:

"A minha mulher não saiu de casa à espera que a viessem montar!"
_____________________

- "O senhor tem computador?"
- "Tenho sim... tá ao fundo da escada! É o da água ou o da luz?"
___________________

"Boa tarde! Era para activar o meu desqualificador."
_____________________

"Bom dia! Eu quero ter o canal sexual em minha casa..."
_____________________

"Era para saber se já tinham motivado a minha tvbox!"
_____________________

Uma cliente: "Atão vieram cá montar a minha vizinha de cima e não me
montaram a mim porquê???"
____________________

"Era só para dar o numero do pib para descontar no banco."
_____________________

Uma cliente: "Era só para dizer que já me montaram... Aliás, acabaram
mesmo agora de me montar, e por acaso fiquei muito satisfeita...
fiquei mesmo, o que é foram-se logo embora sem me sintonizar os
canais..."

_____________________

Despiste técnico:
Assistente: "Desligue e ligue a powerbox e já deve ficar a funcionar"
Clt: "Já fiz e não dá nada !"
Assistente: "Depois de ligar a powerbox, que luzes é que tem acesas?"
Clt: A da sala e a da cozinha, porquê, faz interferência?"

_____________________

Assistência Técnica rede móvel:

O Sr. quer que eu tire o chispe?
_____________________

Olhe, só liguei para dizer que se alguém me ligar pode deixar
mensagem, porque agora vou desligar o telemóvel.
_____________________

Não tenho fax, eu quero é que me envie um fax por carta.
_____________________

Menina, queria que o meu número não aparecesse nos retrovisores dos
outros telemóveis
_____________________

Cliente: Olhe, queria alterar o meu tarifário para Hamburger Life.
_____________________

Assistente: A senhora deverá ligar o número do serviço para ouvir as
suas mensagens.
Cliente: Ligo para esse número e peço para falar com quem?
_____________________

Cliente: Queria saber se o meu número está conferencial ou não...
_____________________

Assistente: Qual é a marca e o modelo do seu equipamento?
Cliente: É um Inox 510.
_____________________

Cliente: Que quer dizer isto... chamadas de emergência?
Assistente: Significa que o telemóvel da senhora não tem rede neste momento
e só pode fazer chamadas de emergência.
Cliente: Ai, que alívio! Pensei que era para ligar para o Hospital. Estava
aflita a pensar quem é que estaria nas emergências.
_____________________

Cliente: Estou aqui com um problema no meu telemóvel...
Assistente: Qual é exactamente a situação?
Cliente: É que agora não me lembro do ping e o que é pior é que perdi o pum...
_____________________

Assistente: Qual é a marca do seu telemóvel?
Cliente: É um... É um... Brosch...
Assistente: Um Bosch 509?
Cliente: ... Um Mostorbosch...
Assistente: Um Mitsubishi?
Cliente: Isso, um Masturbischi.
 
Também há loiros!

Também há loiros!

José era louro, estúpido e muito tímido, mas arranjou uma namorada num dia de inspiração.

Um dia, saíram de carro para um passeio pela Costa da Caparica.

Depois de andarem alguns kms, o José ganhou coragem e pôs a mão nas pernas dela.

E ela disse: se quiseres, podes ir mais longe...

Animado, José foi até à Fonte da Telha..
 
E já que estamos a falar de louro(a)s...

Um cego entra num bar só para mulheres, por engano. Consegue ir até ao bar e pede uma bebida. Depois de alguns minutos, diz à Barwoman:

- Hey, vou contar-lhe uma piada de loiras !
O bar fica imediatamente em silêncio e a mulher sentada ao lado do cego diz-lhe:

- Acho justo dizer-lhe 4 coisas, uma vez que o senhor é cego : a barwoman é loira; a segurança é loira e é cinturão negro; eu sou loira, tenho 1.80m e faço musculação; a mulher à sua esquerda é loira, levanta pesos, e é lutadora profissional. Tem a certeza que quer contar essa anedota?

O cego pensa um minuto e responde:
- Afinal não conto; ia ter de explicar a anedota 4 vezes...
 
Uma loira desabafa com uma amiga que está com dificuldades em vender o seu velho carro com 10 anos e 250.000KM, pois ninguém lhe oferece um valor justo.

A amiga diz-lhe que muito provavelmente o elevado número de Km faz com que o carro perca valor comercial e aconselha-a a ir a um mecânico amigo que vai dar um jeito no conta kilómetros.

A loira seguiu o conselho da amiga e o tal mecânico fez com que o conta Kilómetros fique com 50.000KM.

Passados uns tempos as duas voltam-se a encontrar e amiga pergunta à loira se já tinha vendido o carro.

Responde a loira: "Tás doida? Então tu achas que eu ía vender um carro com apenas 50.000Km? Vou é ficar com ele.
 
Nandin disse:
Uma loira desabafa com uma amiga que está com dificuldades em vender o seu velho carro com 10 anos e 250.000KM, pois ninguém lhe oferece um valor justo.

A amiga diz-lhe que muito provavelmente o elevado número de Km faz com que o carro perca valor comercial e aconselha-a a ir a um mecânico amigo que vai dar um jeito no conta kilómetros.

A loira seguiu o conselho da amiga e o tal mecânico fez com que o conta Kilómetros fique com 50.000KM.

Passados uns tempos as duas voltam-se a encontrar e amiga pergunta à loira se já tinha vendido o carro.

Responde a loira: "Tás doida? Então tu achas que eu ía vender um carro com apenas 50.000Km? Vou é ficar com ele.
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Isso é uma anedota, mas já aconteceu com um conhecido do meu pai... [8b][8b] :sh)
 
Acidente entre FCP e SLB

Acidente entre FCP e SLB

Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros
num cruzamento.

Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:
- Num bamos discutir carago. Já basta fazermos isso no futebol.
Façamos as pazes...

E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de
Pinto da Costa, aperta-lhe a mão.

Pinto da Costa então diz:

- Bamos já celebrar as nossas pazes cum binhinho do Puorto!

Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e
passa-a a Pinto da Costa. Este não pega nela.

Vieira,intrigado, pergunta:
- Então homem, você não bebe?

- Nom! Estou à espera que chegue a polícia pra bocê assuprar
no balonzinho!
 
Num banquete, sentaram um padre católico ao lado de um rabino judeu.
O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece ao "colega".
O rabino recusa, dizendo:
- Muito obrigado, mas... não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Credo! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! - Comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino vai e diz ao padre:
- Mande as minhas recomendações à sua mulher!
E o padre, horrorizado:
- À minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Credo! Que religião esquisita! Comer mulheres é uma delííícia!... mas se você prefere leitão...![:cool:]
 
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