Topico de Anedotas....hehehe

Um moribundo deitado no seu leito pergunta à sua mulher:

- Maria tenho uma pergunta para te fazer, mas quero que me respondas toda a verdade.

- Está bem eu prometo que te conto toda a verdade.

- Ao longo destes 60 anos de casados fomos muito felizes, mas por várias vezes tive a sensação que me enganavas. Sempre foste muito "arejada" de saias.

- A verdade é que nestes anos todos apenas te enganei por duas vezes e ambas por muito boas razões.

- Só duas? Pensava que tinha sido bem pior. E quando e com quem foi isso?

- Lembraste como foi difícil obter a tua promoção na tropa para que não tivesses que ir para a guerra?

- Ainda hoje não sei como a consegui.

- Pois mas seu eu. Se eu não tivesse dormido com o teu general talvez já estivesse viúva há muitos anos.

- Por muito que me custe admitir és capaz de ter razão. E quando foi a segunda?

- A segunda foi logo a seguir com o teu pelotão, para que eles não te contassem nada sobre a primeira.
 
BLADERUNNER disse:
Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegando nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro e disse: "O.K.! Você libertou-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esqueça aquela história dos três desejos! Você tem direito a um desejo apenas e ponto final."
O homem sentou-se e pensou por um instante. Depois disse: "Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar. E no mar costumo ficar enjoado. Você poderia construir uma ponte até aos Açores, para que eu pudesse ir de carro?"

O génio riu muito e disse: "Isto é impossível. Pense na logística do assunto. Como é que as colunas de sustentação poderiam chegar ao fundo do Oceano Atlântico? Pense em quanto betão armado. Em quanto aço. Em quanta mão-de-obra...Não, de maneira nenhuma! A ponte não pode ser! Pense noutro desejo..."

O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente bom. Finalmente disse: "Sabe... Eu fui casado quatro vezes e quatro vezes me divorciei. As minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível. Então o meu desejo é que eu possa entender as mulheres; saber como elas se sentem por dentro e o que elas estão a pensar quando não falam com a gente... Saber porque é que estão a chorar... Saber o que elas realmente querem quando não dizem nada.. Saber como fazê-las, realmente, felizes!"
Ao que o génio respondeu: "Queres a porcaria da ponte com duas ou quatro faixas?"
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Epah! Conhecia essa mas na versão que me contaram o homem era o LFV e o desejo era que o SLB ganhasse o Campeonato Nacional e a Taça de Portugal. [:D]
 
O Sedutor

O Sedutor

Um casal conhece-se num bar. Depois de dois drinks, ela muito vaidosa pergunta:

- Quantos anos você me dá?

- Por esse olhar, menos de 26 anos.
- Pela pele, uns 24.
- E por esse corpo, 19.

- Meu Deus... Você sabe seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- A soma..
 
LFV antecipou-se ao SCP a seguir os conselhos de Futre e já contratou dois grandes jogadores chineses para reforçar o plantel ainda esta época.

São eles: o Xau Lig I e o Xau Taxa

PS: Para quem interessar aqui estão os nomes em chinês: 洲我聯賽 ; 洲杯
 
Última edição:
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente pesquisa, revelaram a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se gajas. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja a cada um:

Foi observado que:

a . 100% dos homens ganhou peso (coisa de gaja)
b. Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido (coisa de gaja)
c. Tornaram-se altamente emocionais (coisa de gaja)
d. Não conseguiam guiar (coisa de gaja)
e. Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de gaja)
f. Discutiam por futilidades (coisa de gaja)
g. Recusavam-se a pedir desculpas quando estavam errados (coisa de gaja)

(é uma anedota… ou talvez não[:D][;)])
 
Esta tem mesmo que ser assim em espanhol: [:D]

madrileño en un bar de Barcelona:
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:- Escolti falten cinccèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:
Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....
 
Antes de falar, vale a pena pensar.

Antes de falar, vale a pena pensar.

Uma empresa entendeu que estava no momento de mudar o estilo de gestão e contratou um novo director geral.
Este veio determinado a agitar as bases e tornar a empresa mais produtiva.

No primeiro dia, acompanhado dos dois principais assessores, fez uma inspecção geral à empresa.
No armazém todos estavam a trabalhar, mas um rapaz novo estava encostado à parede com as mãos nos bolsos.

Vendo uma boa oportunidade de demonstrar s sua filosofia de trabalho, o director perguntou ao rapaz:
Quanto é que você ganha por mês?
Trezentos euros, porquê ? Respondeu o rapaz sem saber o que se tratava.

O administrador tirou 300,00€ do bolso e deu ao rapaz, dizendo:
- Aqui está o seu salário do mês.
-Agora desapareça e não volte nunca mais!!!
O rapaz guardou o dinheiro e saiu conforme as ordens recebidas.

O gerente então, enchendo o peito, pergunta a um grupo de operários:
Algum de vocês sabe o que este tipo fazia aqui?
-Sim senhor!.. Responderam atónitos os operários.

-Veio entregar Pizzas.
 
TILT disse:
Esta tem mesmo que ser assim em espanhol: [:D]

madrileño en un bar de Barcelona:
Un madrileño en Barcelona entra en un bar y pide una caña en castellano.
El camarero se la pone y le dice:
- Són noranta-cinc cèntims
El madrileño deja sobre la barra noventa céntimos y sigue tomándose la caña tranquilamente. A lo que el camarero le dice:- Escolti falten cinccèntims
Y el madrileño ni puto caso, como quien oye llover. A lo que el
camarero ya rebotado le suelta:
- Escolti que em deu cinc cèntims; no em faci muntar un nombre...
M'està escoltant perfectament.
Y el madrileño a lo suyo, tomándose la birrita, como si estuviese sólo en el local. Por fin el camarero, rojo de ira, y escupiendo las palabras dice:
Oiga desgraciado.
Me está oyendo y entendiendo perfectamente,
págueme los cinco céntimos
que me debe.
A lo que el madrileño sonriendo y echando mano al bolsillo
para pagarle
contesta:
Ya sabía yo cabrón que
por cinco céntimos acababas
hablando castellano....
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Madrid 1 - Barça 0! [:)]
 
Um Paraquedista está numa entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou fazer-lhe o teste final para a sua admissão.
- Perfeito! - diz o Paraquedista.

O psicólogo pergunta:

- Você está numa estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados a virem na sua direcção. O que acha que é?
- Um carro. - diz o Paraquedista.
- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Um BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá para saber, não é?

- Hum... - diz o psicólogo, que continua - Vou fazer-lhe outra pergunta: Você está na mesma estrada escura e vê só um farol a vir na sua direcção. O que é?
- Uma mota - diz o Paraquedista.
- Sim, mas que tipo de mota? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá para saber... (já meio nervoso)

- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:
- Na mesma estrada escura você vê novamente um só farol, menor que o anterior, e você apercebe-se que vem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim, mas que tipo de bicicleta? BTT, estrada, passeio...?

- Não sei.


- Lamento, mas reprovou no teste! - diz o psicólogo.

Aí o Paraquedista dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer-lhe uma pergunta também?
- Claro que pode. Pergunte.
- Você está à noite numa rua iluminada.Vê uma mulher com maquilhagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, a girar uma bolsinha... o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p***.
- Sim, mas que p***? A sua irmã? A sua mulher? Ou a p*** que o pariu?
 
PORTUGAL, ANO 2012
Um menino regressa da escola cansado e faminto, e pergunta à mãe:
- Mamã, que há para comer?
- Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio que têm na gaiola, e pergunta:
- Mamã, porque não há papagaio com arroz?
- Porque não há arroz.
- E papagaio no forno?'
- Não há gás.
- E papagaio no grelhador eléctrico?
- Não há electricidade.
- E papagaio frito?'
- Não há óleo nem azeite.
E o papagaio, contentíssimo, gritava:
"VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!! VIVA O SÓCRATES!!!"
 
Uma senhora foi para a maternidade para ter dois bebés: 1 rapaz e 1 rapariga gémeos.
Em homenagem a sua terra ela chamou a menina de Madeira e o menino de João Jardim.
O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e bebés.
Ao chegar, a Sra. estava a dar peito ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes.
A Sra. interrompe-o e diz baixinho: chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais...
 

Um gajo pequenino entra no elevador e depara-se com um gajo enorme lá dentro.

O gajo grandalhão olha para o pequenino e decide apresentar-se:
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino desmaia.

O gajo grande pega no pequenino, reanima-o com umas bofetadas.
- Que se passa? Tem algum problema?!

O tipo pequenino pergunta:
- Desculpe, mas o que é que você disse?

O gajo grandalhão repete tudo novamente.
- 2,05 Metros de altura, 152 quilos, pénis de 30 cm, testículo esquerdo de
1,2 quilos, testículo direito de 1,2 quilos... Victor Costa.

O gajo pequenino suspira de alívio...
- Ah! Victor Costa?! Graças a Deus! Eu percebi que tinha dito: "Vira-te de costas!"
 
Um paciente entra no consultório do seu médico de família.

O paciente – Bom dia Sr. Dr. Dá-me licença?

O médico – Bom dia Sr. F…

O paciente - Trago aqui os resultados das análises que o Sr. Dr. me mandou fazer.

O médico – Muito bem! Muito bem! Deixe-me cá ver.

Barulho do rasgar de um envelope, seguido de um breve momento de silêncio.

O médico – Hum!!!

O médico – Ah!

O médico – Pois!

O médico – Oh diaxo!

Um longo silêncio . . .

O médico – Xiiiii!!!!!

O médico – Claro!

O médico – Dasse!!!

O paciente impaciente – Então Sr. Dr.? O que é que tem para me dizer?

O médico – Ó Sr. F…! Na verdade tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.

O paciente – Bem! Sendo assim o melhor é começar pela boa.

O médico – Ora bem. A boa notícia é que, de acordo com estas análise, o Sr. Tem 15 dias de vida.

O paciente ainda mais impaciente – Bolas Sr. Dr.! Se essa é a boa notícia então qual é a má?

O médico – A má notícia é que estas análises já foram feitas há 14 dias.


PS: Qualquer semelhança desta história com o que vivemos neste país nas últimas 24 horas, é mesmo pura coincidência.
 
Conversa de político antes das eleições:

O nosso partido cumpre o que promete.
Só os tolos podem crer que
não lutaremos contra a corrupção.
Porque, se há algo certo para nós, é que
a honestidade e a transparência são fundamentais.
para alcançar os nossos ideais
Mostraremos que é uma grande estupidez crer que
as máfias continuarão no governo, como sempre.
Asseguramos sem dúvida que
a justiça social será o alvo da nossa acção.
Apesar disso, há idiotas que imaginam que
se possa governar com as manchas da velha política.
Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que
se termine com os marajás e as negociatas.
Não permitiremos de nenhum modo que
as nossas crianças morram de fome.
Cumpriremos os nossos propósitos mesmo que
os recursos económicos do país se esgotem.
Exerceremos o poder até que
Compreendam que
Somos a nova política.

Depois de tomar posse... basta ler o texto de novo, de baixo para cima!
 
O BALDE

Um velho senhor tinha um bonito lago na sua enorme herdade.

Depois de algum tempo sem ir ao local, decidiu naquele dia ir dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.

Pegou num balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas das árvores pelo caminho, e ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertidas...

Então viu um grupo de jovens mulheres a tomar banho no lago, completamente nuas.

Chegou mais perto e, com isso, todas elas fugiram para a parte mais funda do lago, deixando apenas a cabeça fora de água.

Uma das mulheres gritou:

-Não saimos daqui enquanto o senhor não for embora!

O velho respondeu:

- Calma moças, eu não vim até aqui para as ver a nadar ou para as ver sair nuas do lago!

Levantando o balde e esboçando um sorriso, ele disse:

-Eu só vim dar comida ao jacaré... [:D]
 
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