Topico de Anedotas....hehehe
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BLADERUNNER
Well-known member
Tenho sono muito leve, e numa noite destas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto.
Como a minha casa é muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas claro que não ia deixar o ladrão ali, a actuar tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei qual era a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Eu liguei há pouco porque estava um intruso no meu quintal. Não é preciso terem pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada em casa há anos para estas situações. O tiro acertou-lhe mesmo na cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, o INEM, um helicóptero, uma unidade do resgate, duas equipes da TVI e da SIC e um grupo de defesa dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Prenderam o ladrão em flagrante, que ficou com cara de parvo a olhar para aquilo tudo. Talvez estivesse a pensar que era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um comissário aproximou-se de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
Levantei-me em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta a passar pela janela do quarto.
Como a minha casa é muito segura, com alarme, grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado, mas claro que não ia deixar o ladrão ali, a actuar tranquilamente.
Liguei baixinho para a polícia, informei qual era a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
-Eu liguei há pouco porque estava um intruso no meu quintal. Não é preciso terem pressa.
Eu já matei o ladrão com um tiro de pistola calibre 9 mm, que tenho guardada em casa há anos para estas situações. O tiro acertou-lhe mesmo na cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, o INEM, um helicóptero, uma unidade do resgate, duas equipes da TVI e da SIC e um grupo de defesa dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Prenderam o ladrão em flagrante, que ficou com cara de parvo a olhar para aquilo tudo. Talvez estivesse a pensar que era a casa do Comandante da Polícia.
No meio do tumulto, um comissário aproximou-se de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia nenhuma viatura disponível.
BLADERUNNER
Well-known member
Numa escola em África, a professora pergunta a um aluno:
- Diga um verbo.
- Bicicreta...
- Não é bicicreta. Bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
- Diga um verbo.
- Prastico...
- Nao é prastico. Plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
- Diga aí verbo:
- Hospedar...
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prastico!
- Diga um verbo.
- Bicicreta...
- Não é bicicreta. Bicicleta. E bicicleta não é verbo.
Depois, perguntou a um segundo aluno:
- Diga um verbo.
- Prastico...
- Nao é prastico. Plástico. E plástico não é verbo.
A professora, desesperada, perguntou a um terceiro aluno:
- Diga aí verbo:
- Hospedar...
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prastico!
joaoVTEC
New member
Não é uma anedota mas tem a seu lado divertido.
Qual a palavra portuguesa com 4 letras que tem m no meio, no início, e no fim?
Existe alguma palavra portuguesa com pelo menos 2 m's juntos um ao outro?
Nandin
New member
Se responder directamente à pergunta estaria a dar uma grande ajuda, mas posso acrescentar que é nome.
Nandin
New member
É a palavra meio. []
(Ia dizer FMI mas só tem 3 [])
Julgo que pela resposta anterior já se conclui que não é meio, FMI quase que dava mas com 3 letras ...
Nandin
New member
Olha, agora é que me baralhaste :sh) diz qual é! []
Nem depois da ajuda que dei?
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Nandin
New member
BLADERUNNER
Well-known member
Numa manhã de inverno um casal ouvia a rádio enquanto tomava o pequeno almoço.
O locutor a dada altura diz:
"Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve."
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
"Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
"Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem..."
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se ...
A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
-E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:
- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?
O locutor a dada altura diz:
"Hoje vamos ter neve. Prevê-se a formação de uma camada com 10 a 16 cm de espessura. Lembramos que devem arrumar os vossos carros no lado direito das ruas para permitir a intervenção dos limpa-neve."
A mulher, loira e com elevado sentido de dever, imediatamente saiu e arrumou o carro no lado direito da rua.
Na semana seguinte o casal tomava novamente o seu pequeno almoço quando ouvem pela rádio outro aviso:
"Hoje esperamos 20 a 25 cm de neve. Por favor arrumem os carros do lado esquerdo para permitir o trabalho dos limpa-neve."
A boa mulher lá foi outra vez a correr para arrumar o carro do lado esquerdo da rua.
Passados mais uns dias, tudo se repete. Da rádio lá chega o aviso:
"Hoje esperamos que se formem camadas de 20 cm de neve. Por favor arrumem..."
A energia eléctrica subitamente faltou. O rádio calou-se ...
A mulher ficou transtornadíssima por não saber de que lado devia desta vez arrumar o carro.
-E agora o que faço? Logo faltou a luz nesta altura ... Agora não sei de que lado da rua devo arrumar o carro!" Dizia ela aflita.
Então o marido, com muito amor e compreensão, diz-lhe tentando sossegá-la:
- Olha querida, porque é que, desta vez, não deixas ficar o carro quietinho na garagem?
Certo dia estava uma mulher a ter relações sexuais, quando de repente ouve uns barulhos no andar de baixo, e diz ela:
- "Depressa salta pela janela que ele vem ai"
e o homem sem mais la salta todo nú do primeiro andar do prédio.
passados 2 minutos entra o homem ainda todo nú pelo quarto, da-lhe duas lamparinas e diz:
- "À sua sacana, eu sou o teu marido"
- "Depressa salta pela janela que ele vem ai"
e o homem sem mais la salta todo nú do primeiro andar do prédio.
passados 2 minutos entra o homem ainda todo nú pelo quarto, da-lhe duas lamparinas e diz:
- "À sua sacana, eu sou o teu marido"
Nandin
New member
Dois alentejanos estavam a jogar às cartas quando a lâmpada se funde.
A1 – Então compadre? E agora?
A2 – Esteja descansado que eu tenho ali uma lâmpada nova.
A1 – Óptimo! Vá lá buscar essa lâmpada para se fazer a troca.
A2 – Ora aqui está ela! O problema é que não tenho escadote. Como é que vamos fazer?
A1 – Tenho uma ideia. O compadre sobe para as minhas costas e muda a lâmpada.
E assim fizeram. Passados 15 minutos o que estava por cima nada dizia.
A1 – Então compadre? Está-me a parecer que mudar essa lâmpada não é coisa fácil!
A2 – Nada disso compadre! Eu já agarrei a lâmpada, agora é só o compadre andar à roda!
A1 – Então compadre? E agora?
A2 – Esteja descansado que eu tenho ali uma lâmpada nova.
A1 – Óptimo! Vá lá buscar essa lâmpada para se fazer a troca.
A2 – Ora aqui está ela! O problema é que não tenho escadote. Como é que vamos fazer?
A1 – Tenho uma ideia. O compadre sobe para as minhas costas e muda a lâmpada.
E assim fizeram. Passados 15 minutos o que estava por cima nada dizia.
A1 – Então compadre? Está-me a parecer que mudar essa lâmpada não é coisa fácil!
A2 – Nada disso compadre! Eu já agarrei a lâmpada, agora é só o compadre andar à roda!
BLADERUNNER
Well-known member
[FONT="]Jesus Cristo, cansado do tédio do Paraíso, resolveu voltar à terra para fazer o bem. Procurou o melhor lugar para descer e optou pelo Hospital de S. Francisco Xavier, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço.[/FONT]
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram: - Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira derodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...
Para não atrair as atenções , decidiu ir vestido de médico. Jesus Cristo entrou de bata, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o gabinete do médico. Os pacientes viram e comentaram: - Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço. E, decidido, gritou:
- O PRÓXIMO!
Entrou no gabinete um homem paraplégico que se deslocava numa cadeira derodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas. Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- Que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Igualzinho aos outros... nem exames, nem análises, nem medicamentos... Nada! Só querem é despachar...