Topico de Anedotas....hehehe

Doze candidatos ao sacerdócio estavam para ser ordenados.

Na prova final deveriam formar uma fila, totalmente despidos,

enquanto uma linda bailarina, boazona e exótica, totalmente nua,

realizaria na frente de cada um deles, uma excitante dança oriental.

No "pirilau"de cada candidato, foi amarrado um sininho e,

foi alertado que, quem fizesse o sino soar, não seria

ordenado padre e estaria reprovado.

Esse facto demonstraria que ainda não tinha alcançado
>
> o estado de pureza espiritual que a função requer.
>
> A bela dançarina inicia a sua excitante dança na frente do primeiro
> candidato.
>
Ele suportou galhardamente e não teve nenhum tipo de reacção.

A mesma coisa aconteceu com o segundo, o terceiro, o quarto...

O Bispo estava maravilhado.

Quando a dançarina chegou ao último candidato, o sininho começou

a badalar que nem um alucinado, a ponto de se soltar do "pirilau" e

cair no chão.

O candidato a padre, totalmente envergonhado inclinou-se de rabo para

o ar para pegar o sininho e.....

Todos os outros sininhos começaram a tocar!!!
 
Uma mulher feia, mas muito feia mesmo, entra numa loja com duas crianças.
O gerente da loja pergunta:
- São gêmeos?
A mulher faz uma careta, ficando ainda mais feia e diz:
- Não, idiota, o mais velho tem 9 e o mais novo tem 3, por quê?
O gerente responde:
- Difícil acreditar que você foi comida duas vezes !!!
 
Terminado o meu banho, lá estou eu em frente do espelho, a comentar com o meu marido que acho os meus seios pequenos demais. Ao invés do esperado "imagina, não são, não", ele sugere:
- Se queres aumentar os teus seios, então pegas todos os dias num pedaço de papel higiénico e esfrega-o entre eles durante alguns segundos.
Disposta a tentar qualquer coisa, pego num pedaço de papel, e fico ao espelho a esfregá-lo entre os meus seios.
- Quanto tempo é que isto demora para funcionar?", pergunto.
- Eles vão aumentar, ao longo de alguns anos", responde o meu
marido.
Parei e perguntei:
- Tu realmente achas que esfregar um bocado de papel higié os vai fazer crescer, em alguns anos?.
Sem hesitar um segundo e, às gargalhadas, ele diz:
- Funcionou com o teu rabo, não funcionou ?.

P.S: Notícias do marido: Está vivo e, com muita fisioterapia, talvez até volte a andar.
 
Está um senhor, em cima de uma escada, a pintar o tecto do manicómio. Passa por lá um maluco e diz-lhe:
- Agarre-se ao pincel que eu vou tirar a escada!!!!
 
afilipecf disse:
Certo dia estava uma mulher a ter relações sexuais, quando de repente ouve uns barulhos no andar de baixo, e diz ela:

- "Depressa salta pela janela que ele vem ai"

e o homem sem mais la salta todo nú do primeiro andar do prédio.

passados 2 minutos entra o homem ainda todo nú pelo quarto, da-lhe duas lamparinas e diz:

- "À sua sacana, eu sou o teu marido"
Clique para expandir...

E depois a mulher responde "então porque é que saltaste?" [:D]
 
Numa reunião de uma Cooperativa Norte Alentejana:

- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.

- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá; essa máquina também faz SEXO?

- SEXO?!! Oh compadre, claro que nãoooo...

- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as mulheres do ano passado!
 
Provavelmente é repost, mas nesta altura assenta que nem uma luva.[:D]

Joaninha, uma menina de 7 anos de idade, estava sentada no passeio

em frente à sua casa. Junto dela, uma cesta contendo um certo número

de pequenas criaturas; na sua mão um letreiro anunciava: GATINHOS GRÁTIS.

Repentinamente, uma grande quantidade de carros grandes pararam

junto ao passeio. Do carro dianteiro saiu uma pessoa bem vestida

(fato aí de uns 5500Euros) que se lhe dirigiu.

"Olá menina, eu sou o primeiro ministro Sócrates. Como te chamas

e o que tens no cesto?" perguntou.

"Eu sou a Joaninha e no cesto tenho Gatinhos" respondeu a menina.

"Que idade têm os gatinhos?" perguntou Sócrates.

Joaninha replicou, "Eles são tão novinhos que nem os olhos ainda abriram."

"Que tipo de gatinhos são?"

"São do PS", respondeu a Joaninha com um lindo sorriso.

Sócrates ficou radiante. Assim que regressou ao carro, telefonou de imediato

para a secretária do partido a contar sobre a Joaninha e os gatinhos,
chamando-lhe

a atenção e fazer reconhecer uma oportunidade perfeita de publicidade

ao partido nas próximas eleições; e marcaram, de imediato, uma

nova visita à Joaninha para o dia seguinte.

E em frente a todos os canais de televisão, repórteres de todos os jornais

do país, Sócrates apareceu no dia seguinte, junto à Joaninha, sentada no

passeio com o seu cesto de gatinhos. A Joaninha viu chegar os carros

do dia anterior seguidos de um número sem fim de carrinhas, pessoas,

câmaras de televisão, microfones, etc.

Câmaras e equipamento áudio ficaram preparados num instante. Então

Sócrates saiu do seu carro e dirigiu-se à Joaninha.

"Olá", disse ele, "gostaria que dissesses aos meus amigos aqui presentes

que tipo de gatinhos estás a oferecer gratuitamente."

"Sim, senhor", disse a Joaninha. "São do PSD."

Apanhado de surpresa, Sócrates gaguejou, "Mas... mas...

ontem, tu disseste-me que eram do PS."

Então a Joaninha, sorrindo, disse:


"Eu sei! Mas hoje, eles já abriram os olhos!"
 
Num acidente de viação morrem 3 freiras. Chegadas ao céu S. Pedro diz-lhes:

S. Pedro – Tendo em consideração os anos de sacrifícios e vida exemplar que passaram na Terra podem encarnar uma personagem à vossa escolha durante 3 dias.
1ª Freira – Eu gostava de ser a Madona.
S. Pedro – Concedido.
2ª Freira – Eu quero ser a Cicciolina
S. Pedro – Ummmhh!..... Concedido
3ª Freira – Eu quero ser a Saara Papeline!
S. Pedro – Essa personagem não existe. Nunca ouvi falar nesse nome.
3ª Freira – Existe! Ora vê aqui neste jornal.

E a freira tira do bolso um pequeno recorte de jornal com o seguinte título: “Saara Papeline montado por 100 homens em 3 dias” [:p]
 
Estavam dois amigos a conversar, sendo um deles ilusionista.

-"Epá, tens que me fazer uma magia! Sabes que eu gramo essa cena à brava!",

disse o primeiro -"Não me está a apetecer",

-"Anda lá pá, faz lá!"

-"Ok! Então despe-te"

-"O quê?"

-"Epá despe-te! Faz parte da magia..."

E o outro lá se despiu

-"Agora abre as pernas, vira-te de costas e apoia-te na parede... Estás a sentir o meu dedo no teu c*?...", disse o mágico

-"Sim..."

-"... Então olha agora sem mãos...Isto é magia!"
 
Última edição:
Não é justo! Já é a 2ª vez que metem aqui anedotas que eu ia meter agora!!!! [:D]



Uma loira estava a passear na rua, quando viu um espelho. Olhou assombrada e ficou a pensar:
-Eu conheço este rosto... Tenho a certeza que já a vi... Mas onde terá sido?!?!?!
AHHHHHHHHH!!! Já sei! É a estúpida que horas a olhar fixamente para mim no cabeleireiro.
 
Havia um homem cuja vida não podia correr melhor, tinha um cargo de subdirector numa empresa multinacional, era casado com uma mulher de sonho, tinha uma casa de campo espectacular, um carro que era um estrondo ... Sei lá, o gajo devia ser o homem mais feliz do mundo. Certo dia, depois de receber a notícia que a casa de campo ardera num incêndio florestal e de ter passado uma manhã inteira na companhia de seguros a tratar do assunto, ao chegar ao emprego recebe a notícia da secretária que tinha sido despedido. Ao tentar tirar satisfações com o director soube que esse estava fora, supostamente em negócios. Resolve ir para casa contar à mulher o sucedido, só que quando chega à garagem, apercebe-se que lhe tinham roubado o carro. Vai de autocarro para casa e qual não é o seu espanto quando ao chegar a casa se depara com uma carta da mulher explicando-lhe que afinal, ela era o tal negócio que o patrão estava a tratar... A sua vida tinha levado uma volta de 180 graus. Não pensou mais, ia suicidar-se! Saiu de casa sem rumo e subiu ao telhado do prédio mais alto que encontrou disposto a saltar. Quando lá chegou qual não é o espanto dele, quando lá vê um homem de cabelo e barba grisalha, vestido de vermelho. O homem pergunta-lhe o que lá estava a fazer e o suicida conta-lhe como a vida dele se tinha alterado nas últimas 24 horas. - Não te preocupes, eu posso ajudar-te! - Como assim, ajudar-me? - Eu sou o Pai Natal, posso fazer tudo! Mas a minha ajuda vai ter um preço. - Ai sim? E que é que vou ter de pagar? - Não, não é dinheiro, sabes, é que lá no Pólo Norte, a vida é muito solitária, há muito que não pratico sexo. Se me fizeres um *PIIIIIII* (alfinete de peito), prometo que te ajudo. O homem fez caras, mas realmente que tinha ele a perder? Resolveu fazer esse favor ao Pai Natal. No fim do serviço prestado, pergunta o Pai Natal: - Então amigo, afinal que idade tens tu? - Eu tenho 47 anos, porquê? - Hmmmm, e tu, com 47 anos ainda acreditas no Pai Natal?
 
Numa viagem de comboio ia um velhinho sentado e à sua frente ia um casal de namorados na brincadeira.

O rapaz apertava o nariz da namorada e perguntava: - Dói amorzinho? - Dói sim. - Respondeu ela. E então ele deu um beijo no nariz da rapariga e perguntou: - E agora? - Agora passou.

Passados alguns instantes ele apertou a bochecha da rapariga e pergunta: - Dói? - Dói sim. Então ele deu-lhe um beijo na bochecha e pergunta: - E agora? - Agora já passou.

E continuaram naquela vida até que o velho que ia à frente deles já cansado daquilo, diz: - Ouve lá, ó boquinha de anjo... curas hemorróidas?
 
Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:

- Todas aquelas que foram infiéis aos seus maridos, dêem um passo em frente!

Deram todas, menos uma.

Jesus levanta-se e diz: - São Pedro, vai buscar a surda!
 
Num comboio ia um Português e um Espanhol lado a lado, à frente, virado para eles, iam sentadas 2 mulheres, uma feia e gorda e outra toda jeitosa, ao chegar a um tunel fica tudo escuro, ouve-se um chapadão e quando saem do tunel, o Espanhol tinha a marca de 5 dedos na cara.

Pensa assim a feia: O Espanhol lá apalpou a boazona e ela deu-lhe um chapadão, benfeito.
E o Espanhol: Raios parta o Português, apalpa a boazona e quem apanha sou eu.
E a boazona: Olha esta, o Espanhol apalpa a feia a pensar que sou eu e levou um estalo.
E o Português: Deixa vir outro tunel que mando outro estalo ao Espanhol.
 
A freirinha chega no convento toda nervosa e vai directo falar com a madre superiora.

- Madre, o que eu faço? Como ficam meus votos?

- O que aconteceu minha filha? Calma.

- Eu estava voltando para o convento e um homem me atacou.

- Oh minha filha. Vá até à cozinha e chupe um limão.

- Madre, isto vai evitar que eu fique grávida?

- Não minha filha, mas vai tirar este sorriso estúpido da sua cara!
 
O mexicano foi entrando, com chapelão e esporas, pela igreja adentro.

As velhinhas todas iam-lhe chamando a atenção: - El sombrero, señor! - El sombrero, señor!

Chegando perto do altar, o mexicano subiu os degraus, tirou o chapéu e disse:

- Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito, " El Sombrero".
 
Numa pequena cidade do interior o padre recebe a visita de um vigário de uma outra paróquia. Após um farto almoço, começam a conversar.

- As coisas por aqui não parecem ser muito agitadas - comenta o padre visitante.

- Você tem toda a razão, meu caro! A vida aqui é muito monótona, rosário, vinho, rosário, vinho... assim a gente vai levando!

Faz uma pequena pausa e logo dá um berro em direcção à cozinha:

- Rosário! Traz mais vinho!
 
Estão dois cães no veterinário e diz um para o outro:

- O que é que estás aqui a fazer?

- Ena, - responde o outro - soltei-me e, durante três dias andei às cadelas. Agora a minha dona trouxe-me para ser capado. Então e tu?

- Ei, a minha dona andava lá a esfregar o chão de mini-saia, eu vou por trás e...

- E também vais ser capado? - Pergunta o outro.

- Não, é só para cortar as unhas!
 
Uma rapariga ia a passar por um atalho no regresso da escola quando um fulano qualquer a agarra pela cinta, a leva para o interior do bosque e a viola.

No fim, o gajo talvez por remorsos pergunta:

- Agora que é que vais contar à tua mãe quando chegares a casa?

- Digo-lhe que a caminho de casa fui arrastada para a floresta por um tarado sexual que me violou duas vezes!

- Como assim duas vezes? Só te violei uma vez!

- Pois, mas é que normalmente só chego a casa por volta das 6 e ainda só são 4:30!...
 
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