Topico de Anedotas....hehehe
- Iniciador de tópicos lekas
- Data de início
Jonipi
New member
História verídica ocorrida numa Faculdade do Porto:
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente -
'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...
Ou, se não se puder sentar, pode responder de pé' .
Uma professora universitária acabava de dar as últimas orientações aos alunos acerca do exame que ocorreria no dia seguinte.
Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com excepção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.
Um engraçadinho que estava sentado no fundo da sala, perguntou com aquele velho ar de cinismo:
'De entre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por actividade sexual??'
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora a aguardar pacientemente que o silêncio fosse estabelecido.
Assim que isso aconteceu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
'Isso não é um motivo justificado. ' - e continuou serenamente -
'Como o exame será de escolha múltipla, você pode vir para a sala e escrever com a outra mão...
Ou, se não se puder sentar, pode responder de pé' .
TILT
New member
A palavra "verídico(a)" no início de uma anedota, sobretudo quando vinda por e-mail, é indicação suficiente para saber que a história tem tanto de verdadeira como a daquele senhor que no dia de Natal anda aí de chaminé em chaminé.
JFernandes
New member
O dono de um talho foi surpreendido pela entrada de um cão dentro da loja.
Enxota-o mas o cão volta a entrar. Volta a enxotá-lo e repara que o cão traz um bilhete na boca. Apanha o bilhete e lê:
- Mandas-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor?
Também repara que o cão tem na boca uma nota de 50 euros. Avia o cão e põe-lhe o saco de compras na boca.
Impressionado e, como estava para fechar, resolve seguir o cão.
O cão desce a rua, chega aos semáforos e, com um salto, carrega no botão para ligar o sinal verde. Aguarda a mudança de cor do sinal, atravessa a estrada e segue rua abaixo.
O talhante estava perplexo! Ele e o cão caminham pela rua, quando o cão parou à porta de uma casa e pôs as compras no passeio.
Vira-se um bocado, correu e atirou-se contra a porta. Repetiu o acto mas ninguém lhe abre a porta.
Contorna a casa, salta um muro e, numa janela, começa a bater com a cabeça no vidro várias vezes, retornando para a porta.
De repente, aparece um tipo enorme a abrir a porta e começa a bater no cão.
O talhante corre até ao homem, tenta-o impedir de bater mais no cão e diz-lhe bastante indignado:
- Ó homem, o que é que está a fazer? O seu cão é um génio!
O homem responde:
- Um génio? Já é a segunda vez esta semana que este cão estúpido se esquece das chaves!
jferreira
Well-known member
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de caducar.
- Bem, vão-se os anéis mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA pá.
- F***-se, oh Paulinho! Não tens nada positivo???
- Tenho: H I V
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de caducar.
- Bem, vão-se os anéis mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para ti...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida... Estou a dever milhões!
- Porra! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou SPORTINGUISTA pá.
- F***-se, oh Paulinho! Não tens nada positivo???
- Tenho: H I V
JFernandes
New member
Azares acontecem a todos, agora tenho pena do homem por ser sportinguista.... [
]
]
PokerMan
Banido
Uma madeirense foi para a maternidade e teve 2 gémeos, um rapaz e uma rapariga. Em homenagem à sua terra, ela baptizou a menina de "Madeira" e o menino de "João Jardim". O Dr. Alberto João Jardim, ao saber da notícia, foi visitar a mãe e os bebés. Ao chegar, a Sra. estava a dar de mamar ao menino e o Sr. Jardim tenta agradecer pela linda ideia dos nomes... A Sra. interrompe-o e diz baixinho: "Chiiiiuuuu!!! Se a Madeira acorda o João Jardim não mama mais..."
JFernandes
New member
O Governo anunciou que cada Pai que tivesse cinco filhos teria direito a 15.000 EUR por mês de ajuda (abono de família) para sustentar a família.
O homem disse à sua esposa imediatamente “Amor, tenho que admitir que, eu tenho um filho com a minha amante e vou trazê-lo”. Ela olhou-o chocada, mas ele nem esperou para ver a reacção da mulher e saiu a correr para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois dos seus filhos e perguntou à esposa: “Amor, onde estão os outros dois miúdos?”
Ela respondeu: “não foste a única pessoa que ouviu o anúncio… os pais vieram buscá-los.
O homem disse à sua esposa imediatamente “Amor, tenho que admitir que, eu tenho um filho com a minha amante e vou trazê-lo”. Ela olhou-o chocada, mas ele nem esperou para ver a reacção da mulher e saiu a correr para ir buscar o filho.
Quando ele voltou, ficou surpreso ao ver apenas dois dos seus filhos e perguntou à esposa: “Amor, onde estão os outros dois miúdos?”
Ela respondeu: “não foste a única pessoa que ouviu o anúncio… os pais vieram buscá-los.
fcorreia
New member
Dois casais, um de Brasileiros e outro de Alentejanos, estavam a jogar
as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Alentejano baixou-se
para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do
Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos
depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a
mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha
ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Alentejano.
- Qualquer 1.000 ? e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e
oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os
1.000 ? e fizeram amor toda a tarde. No fim da
tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Alentejano esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 ??
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 ? emprestado e disse que passava
aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é
homem de palavra!!!
as cartas e uma carta caiu debaixo da mesa. O Alentejano baixou-se
para pegar a carta e deu uma olhadela na boazona da mulher do
Brasileiro por momentos. Ela estava sem calcinha. Alguns minutos
depois o Alentejano, a transpirar, levantou-se para beber água e a
mulher do Brasileiro disfarçou e foi atrás dele. Chegando na cozinha
ela perguntou:
- E aí? O que achou?
-Maravilhoso - respondeu o Alentejano.
- Qualquer 1.000 ? e a gente conversa - disparou a Brasileira safada e
oportunista, porém gostosa.
- Tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde o meu marido não estará em casa e você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia à tarde, o Alentejano chegou na hora marcada, pagou os
1.000 ? e fizeram amor toda a tarde. No fim da
tarde, o Brasileiro chega do trabalho e pergunta à mulher:
- O Alentejano esteve aqui à tarde?
- Sim - respondeu a mulher assustada.
- Deixou 1.000 ??
- Sim - respondeu a mulher meia assustada.
- Ufa! Que alívio. Aquele Alentejano filho da mãe esteve no meu
escritório pela manhã, me pediu 1.000 ? emprestado e disse que passava
aqui hoje à tarde sem falta para me pagar. Ainda bem que o Alentejano é
homem de palavra!!!
fcorreia
New member
ATENÇÃO: pode acontecer a qualquer um que goste de beber uns canecos...
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Há dias fui à despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável.
Quase caí ao sair do carro, e vi três policias a pedirem-me para soprar o balão.
Só que, felizmente, do outro lado da estrada surge um camião que sobe a divisória e capota, espalhando um carregamento de tijolos pela estrada.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora.
E eu lá peguei no carro e fui todo contente: Grande sorte!
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e pergunta:
- Olha lá! O que é que faz um carro da Brigada de Trânsito na nossa garagem?
Agent
New member
Um pai compra um robot detetor de mentiras que dá chapadas ás pessoas quando mentem e decide testá-lo ao jantar...
-Filho, onde estiveste hoje?
-Na escola pai!
O robot ( pimba ) dá uma chapada no filho.
... -Ok, vi um DVD em casa do Zé!
-Que DVD?
-Toy Story!
O robot ( pimba ) dá outra chapada no filho.
-Ok, era porno.. choraminga o filho...
-O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno! diz o pai.
O robot ( pimba ) dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se...
-ahahaha! Ele é mesmo teu filho!
O robot ( pimba ) dá uma chapada na mãe...
-Filho, onde estiveste hoje?
-Na escola pai!
O robot ( pimba ) dá uma chapada no filho.
... -Ok, vi um DVD em casa do Zé!
-Que DVD?
-Toy Story!
O robot ( pimba ) dá outra chapada no filho.
-Ok, era porno.. choraminga o filho...
-O quê? Quando tinha a tua idade não sabia o que era porno! diz o pai.
O robot ( pimba ) dá uma chapada no pai!
A mãe ri-se...
-ahahaha! Ele é mesmo teu filho!
O robot ( pimba ) dá uma chapada na mãe...
Jonipi
New member
DEPOIS DE MEIO SÉCULO DE MATRIMÓNIO ELE MORREU.
POUCO TEMPO DEPOIS TAMBÉM ELA FOI PARA O CÉU...
No céu encontra o marido e corre rapidamente para ele e diz:
- Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te!!!!
Ao que ele responde:
- Não me fod** Cristina! O contrato foi muito claro: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
POUCO TEMPO DEPOIS TAMBÉM ELA FOI PARA O CÉU...
No céu encontra o marido e corre rapidamente para ele e diz:
- Queriiiiiidoooooo!!! Que bom encontrar-te!!!!
Ao que ele responde:
- Não me fod** Cristina! O contrato foi muito claro: ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ricardo109
New member
A mulher vê-se ao espelho e depois diz ao marido: - Estou gorda e feia… Preciso que me faças um elogio!
- Bom… A tua visão está óptima…
--------------------------------------------------------------------
Secretaria, marque-me uma reunião para Sexta
-Sr. Ministro, Sexta é com X ou com S ?
- Sua parva… É com… Marque para quinta !
--------------------------------------------------------------------
O garotinho chega pro pai e diz:
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!”
- Bom… A tua visão está óptima…
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Secretaria, marque-me uma reunião para Sexta
-Sr. Ministro, Sexta é com X ou com S ?
- Sua parva… É com… Marque para quinta !
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O garotinho chega pro pai e diz:
“Paiê… O senhor é o diabo?”
“Que é isso meu filho? De onde você tirou essa bobagem?”
“É que toda vez que o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho:
Pode entrar que o chifrudo saiu!”
Lourinho
Well-known member
De suicidio para homicidio...
De suicidio para homicidio...
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos
em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de
saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto
rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz
cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos
encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista
parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o
líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se
perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... ....
(parece que o caso terminou classificado como homicídio voluntário
do 1º Grau e não suicídio)
De suicidio para homicidio...
Vinha pela estrada uma caravana de motociclistas fortes, bigodudos
em suas poderosas motos, quando de repente eles vêem uma garota a ponto de
saltar de uma ponte a um rio.
Eles param e o líder deles particularmente corpulento e de aspecto
rude, salta, se dirige a ela e pergunta:
- Que diabos você está fazendo?
- Vou me suicidar-- Responde suavemente a delicada garota com a voz
cadenciada e ameaçando pular.
O motociclista pensa por alguns segundos e finalmente diz:
- Bom, antes de saltar por que não me dá um beijo
Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos
encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do motociclista
parrudão.
Depois desta intensa experiência, a gangue de motoqueiros aplaude, o
líder recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se
perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?
- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!... ....
(parece que o caso terminou classificado como homicídio voluntário
do 1º Grau e não suicídio)
JFernandes
New member
Um mendigo entra num bar e pede a um moço que lhe pague um café.
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz oferece-lhe a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, eu só quero um cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para preparar um café para a visita.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Porque trouxes-te para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma "trepadinha" fora de vez em quando!
Com pena, o homem oferece-lhe uma cerveja.
O mendigo diz:
- Não obrigado, não bebo, só quero o café.
Então, o rapaz oferece-lhe a compra de um bilhete de Loteria.
- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café.
Com muita insistência, o rapaz oferece-lhe um cigarro.
- Não fumo, eu só quero um cafezinho. - recusa o mendigo.
O rapaz insiste novamente e diz que paga uma noitada com uma prostituta.
- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café.
Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz à mulher para preparar um café para a visita.
Curiosa, ela pergunta ao marido:
- Porque trouxes-te para casa um mendigo sujo só para tomar um café?
- Para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma, e não dá uma "trepadinha" fora de vez em quando!
cpmonteiro
New member
Num consultório diz a doente:
- Doutor, não sei o que fazer... Sempre que o meu marido chega a casa bêbado, ele enche-me de porrada.
Responde o médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que a senhora pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche...
Duas semanas depois, a doente volta ao médico e parece ter renascido.
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele nunca mais me bateu.
Conclusão do médico:
- Boa! Está a ver como calar a boca funciona!
- Doutor, não sei o que fazer... Sempre que o meu marido chega a casa bêbado, ele enche-me de porrada.
Responde o médico:
- Eu tenho um remédio muito bom para isso. Quando o seu marido chegar a casa embriagado, basta que a senhora pegue numa chávena de chá de camomila e comece a bochechar. Não faça mais nada, apenas bocheche, bocheche e bocheche...
Duas semanas depois, a doente volta ao médico e parece ter renascido.
- Doutor, a sua ideia foi brilhante! Sempre que o meu marido chegou a casa bêbado, eu bochechei muitas vezes com chá de camomila e ele nunca mais me bateu.
Conclusão do médico:
- Boa! Está a ver como calar a boca funciona!
jferreira
Well-known member
Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto.
Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.
Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duas notas de 100€,
e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ... exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... também de 200 euros.
O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia,
para liquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.
O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado,
liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidente mente, a dívida era de 200 euros.
A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel,
lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações.
Valor total da dívida: ... 200 euros.
Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava,
pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas,
com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
Isto é economia!
Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.
Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duas notas de 100€,
e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ... exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... também de 200 euros.
O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia,
para liquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.
O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado,
liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidente mente, a dívida era de 200 euros.
A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel,
lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações.
Valor total da dívida: ... 200 euros.
Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava,
pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas,
com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
Isto é economia!