Topico de Anedotas....hehehe

Hoje vi estas 2 que achei muito engraçadas:

1 - "80% das pessoas não sabem fazer contas. Eu pertenço aos restantes 25%"

2 - É verdade que as perguntas feitas em quizzes para loiras são sempre fáceis?
a) Sim.
b) Coelho.


[:)][:)][:)][:)][:)]
 
Última edição:
"Hoje fui visitar a minha namorada a casa, cheguei lá e fui recebido pela irmã que me disse que ela ainda não tinha chegado. Fiquei à espera lá dentro sentado ao lado dela (bem boa e gira). Do nada diz-me ao ouvido "vamos fazer sexo antes da minha irmã chegar", levantei-me logo e fui até ao carro. Lá encontrei a minha namorada à espera, abraça-me e diz "eu sabia que podia confiar em ti". Moral da história: deixem sempre os preservativos no carro"

[:D]
 
Um casal de jovens namorados estava no maior marmelanço no sofá da casa da rapariga e de repente ouvem a mãe dela gritar:

- Olha o lanchiiiinho !!!

O rapaz, depois do susto, vai até a cozinha com a namorada e prova os pastelinhos que a mãe dela fez.

- Huuumm !!! Uma delícia, estes pastelinhos de bacalhau que a senhora fez !!!

E a 'sogra' responde:

- Vai lavar as mãos rapaz ! Estes pastelinhos são de coco !!!
 
Parece que este tópico também está a ser uma vitima dos tempos que passamos.

Não resisti, contudo, a colocar aqui o que penso ser uma anedota (qualquer semelhança com a realidade não passa de pura e dura coincidência) que recebi por mail de um amigo.

"TEORÍA DE MARC FABER

Curiosa teoria económica anunciada nos Estados Unidos. O tipo chama-se Marc Faber. É analista e empresário. Em Junho de 2008, quando a Administração Bush estudava o lançamento de um projecto de ajuda à economia americana, Marc Faber escrevia na sua crónica mensal um comentário com muito humor:
"O Governo Federal está a estudar conceder a cada um de nós a soma de 600,00 $. Se gastamos esse dinheiro no Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China. Se gastamos o dinheiro em gasolina, vai para os árabes. Se compramos um computador o dinheiro vai para a India. Se compramos frutas, irá para o México, Honduras ou Guatemala. Se compramos um bom carro, o dinheiro irá para a Alemanha ou Japão. Se compramos bagatelas, vai para Taiwan, e nem um centavo desse dinheiro ajudará a la economia americana. O único meio de manter esse dinheiro nos USA é gastando-o com p*** ou cerveja, considerando que são os únicos bens realmente produzidos aqui. Eu já estou a fazer a minha parte..."

Resposta de um economista PORTUGUÊS igualmente de bom humor:
"Estimado Marc: Realmente a situação dos americanos é cada vez pior. Lamento no entanto informá-lo que a cervejeira Budweiser foi recentemente comprada pela brasileira AmBev. Portanto ficam somente as p***. Agora, se elas (as p***), decidirem mandar o seu dinheiro para os seus filhos, ele virá directamente para a Assembleia da República de Portugal, aqui em Lisboa, onde existe a maior concentração de filhos da p*** do mundo"."

Um abraço
 
Uma senhora, com o seu filhote de 5 anos, está a almoçar num restaurante chique da capital. De repente, a criança na brincadeira, mete uma moeda na boca e engasga-se.
A mãe tenta fazê-lo cuspir a moeda dando-lhe fortes palmadas nas costas, mas sem sucesso.

O menino está a mostrar sinais de asfixia e a mãe, desesperada, grita por auxílio.

Um cliente, que também almoçava, levanta-se de uma mesa próxima e com surpreendente calma, e com um ar indiferente, sem dizer uma palavra, baixa as calças do miúdo, segura os seus pequenos testículos, aperta-os com força e puxa para baixo violentamente.

Automaticamente o garoto, com uma dor insuportável, cospe a moeda, e o fulano,
com a mesma calma e indiferença com que se aproximou, voltou para sua mesa sem dizer uma
palavra.

Após algum tempo, a senhora, já refeita do susto e mais tranquilia, aproxima-se para agradecer ao
senhor por salvar a vida do seu filho, e pergunta:

- O senhor é médico?

- Não, minha senhora, eu sou o ministro das finanças Victor Gaspar. A minha especialidade é espremer tomates até sacar a última moeda ao cidadão
 
Já não era sem tempo!
Finalmente, uma notícia que nos permite sentir algum orgulho...
Um estudo recente conduzido pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano.
Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano.


Conclusão:
Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico!


Afinal, nem tudo está mal, neste País!
 
O SÁBIO DA FLORESTA

-Sou a mais linda do mundo! - diz a Branca de Neve
-Sou o mais feio do mundo! - diz o monstro
-Sou o maior mentiroso! - diz o Pinóquio
Eles entram por uma grande gruta para falar com o Sábio da floresta, actual possuidor do espelho mágico.
A Branca de Neve entra e sai muito feliz:
-Sou mesmo a mais linda do mundo!
O Monstro entra e sai sorridente:
-Sou o mais feio do mundo!
O Pinóqui entra e sai visivelmente f@did@:
-Porra!!!! Quem é que é esse tal de Passos Coelho?
 
Vale e Azevedo no restaurante.....

Vale e Azevedo foi jantar a um restaurante de luxo, onde até os talheres eram de ouro.
...
De repente, Vale e Azevedo vê um cliente a pegar em duas colheres de ouro e a escondê-las no bolso.

Ficou chateado da vida, por não ter tido a ideia primeiro e, para mostrar que ele sempre era o CHEFE de tudo, decidiu que também ia roubar duas colheres.

Vale e Azevedo pensou um pouco e, como exímio enganador, dissimulado e oportunista, perguntou ao empregado:

- Você quer que eu faça uma magia?

- Sim senhor, respondeu o empregado.

- Bem, pega nessas duas colheres de ouro e põe-nas no meu bolso.

O empregado assim fez. Pegou nas colheres e colocou-as no bolso de Vale e Azevedo.

- OK senhor, e agora?

- Agora contas até 3 e, de seguida, vais tirá-las do bolso daquele cliente.

[:D]
 
O TAXISTA DE MANCHESTER

Todos devíamos ser como ele....chega de abusos....em nome da tolerância!!!!!
Isso aconteceu na cidade inglesa de Manchester.....
Um muçulmano devoto e barbudo entra num táxi.

Uma vez sentado, pede ao taxista para desligar o rádio, porque não quer
ouvir música, como decretado na sua religião, e porque no tempo do
profeta não havia música, especialmente música ocidental, que é música dos
infiéis.

O motorista do táxi educadamente desliga o rádio, sai do carro
dirige-se à porta do lado do cliente e abre-a.

O muçulmano pergunta: - "O que você está a fazer?

Resposta do taxista: - "No tempo do profeta não havia táxis, por isso
saia e espere pelo próximo camelo".
 
Era uma vez uma velhinha que sabia andar de moto.

Todos os dias ela passava pela fronteira montada na motocicleta, com
um baita saco atrás.

O pessoal da alfândega (tudo malandro velho...) começou a desconfiar
da velhinha.

Um dia, quando ela vinha na moto com o saco atrás, o fiscal da
alfândega mandou-a parar.

A velhinha parou e então o fiscal perguntou:

–Escuta aqui, vovozinha, a senhora passa todo dia por aqui, com esse
saco aí atrás. Que diabo a senhora leva nesse saco?

A velhinha sorriu com os poucos dentes que lhe restavam e mais os
outros, que ela adquirira no odontólogo, e respondeu:

– É areia!

Aí quem sorriu foi o fiscal, achando que não era areia nenhuma e
mandou a velhinha saltar da moto para examinar o saco.

A velhinha saltou, o fiscal esvaziou o saco e dentro só havia areia.

Muito encabulado, o fiscal ordenou que a velhinha fosse em frente.

Então ela montou na moto e foi embora, com o saco de areia atrás.

Mas o fiscal ficou mais desconfiado ainda.

Talvez, a velhinha passasse um dia com areia e no outro com muamba,
dentro daquele saco, pensou ele.

No dia seguinte, quando ela passou na moto com o saco atrás, o fiscal
mandou ela parar outra vez.

Então ele perguntou o que ela levava no saco e ela respondeu:

–'Areia! Uai'!!!

O fiscal examinou e viu que era areia mesmo.

Durante um mês seguido o fiscal interceptou a velhinha e, todas as
vezes, o que ela levava no saco era areia.

Diz que foi aí que o fiscal se chateou:

– Olha, vovozinha, eu sou fiscal da alfândega há mais de 40 anos.
Manjo essa coisa de contrabando pra burro. Ninguém me tira da cabeça
que a senhora é contrabandista.

– Mas no saco só tem areia! – Insistiu a velhinha.

Foi quando a velhinha já ia tocando a moto, o fiscal propôs:

–Eu prometo à senhora que deixo a senhora passar todos os dias, não
dou parte, não apreendo, não conto nada a ninguém, mas a senhora vai
me dizer: qual é o contrabando que a senhora está passando aqui todos
os dias?

–O senhor promete que não 'espáia'? – Quis saber a velhinha.

– Juro!!! – Respondeu o fiscal.

– É moto!!!
 
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu’s.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande? Mamas arrebitadas…
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher que estava comigo no motel eras tu, minha tonta!
- Claro que me lembro! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu’s dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja! Ainda bem que não me identificaram…
- E agora?
- Agora? Agora vou ter que te deixar! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso? Pelo que as outras mulheres pensam?
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos Alberto chamou-a. Estava sombrio, taciturno…
- Acabo de receber um telefonema – disse – Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu’s ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel daqueles com a minha própria mulher? Deus me livre de tal coisa!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas…
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada antes de te pôr na rua…
 
Esta só funciona em Setúbal: "Trouxeste a faca e uma fatia de pão? É que estamos nas Manteigadas!"

Outra que também só funciona em Setúbal é esta. Como é que se chama uma pessoa que sente prazer em magoar-se a ela própria? Masoquista. Agora... como é que se chama uma pessoa que faz isso, mas em Setúbal? Sadomasoquista!
 
[h=5]Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios dois dias antes do previsto, entra num táxi no aeroporto.
Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se não se importa de ser sua testemunha, pois suspeita que a sua esposa está tendo um caso e pretende apanhá-la em flagrante.
O motorista concorda e, ao chegarem silenciosamente a casa, sobem pé ante pé até ao quarto.
O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro homem.
O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.
A esposa grita:
- Não faças isso!; Este homem tem sido muito generoso! Eu menti quando te disse que tinha herdado dinheiro.;
Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para ti, ele pagou também o nosso iate novo e foi ele quem comprou e mantém a nossa casa na Quinta do Lago e comprou o nosso título do Ténis Club!!!
Perplexo, surpreso, o marido baixa a arma. Olha para o taxista e pergunta:
- O que é que você faria?
O motorista responde:
- Eu cá tapava-o já com o cobertor, antes que ele apanhe uma gripe!!!!

[/h]
 
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