Topico de Anedotas....hehehe
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Ricardo109
New member
Um homem vê uma mulher linda de morrer, com seios espectaculares, a saltar do autocarro. Corre até ela e pergunta: - A menina deixaria que eu mordesse os seus seios por 50€?
- Você deve estar maluco – diz a rapariga.
- E por 500€ você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000€ você deixaria que eu mordesse seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000€ tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho…
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! Morder é muito caro!
---------------
Um casal de idosos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote :
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não consigo lembrar-me do nome da gaja!
- Você deve estar maluco – diz a rapariga.
- E por 500€ você deixaria?
- Olhe, não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por 5.000€ você deixaria que eu mordesse seus seios maravilhosos?
A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por 5.000€ tudo bem.
- Então vamos até aquele cantinho…
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e à disposição do homem.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder…
Até que a mulher perde a paciência:
- Então? Vai morder ou não?
- Eu não! Morder é muito caro!
---------------
Um casal de idosos fazia 65 anos de casados e foram a um restaurante festejar.
Diz o velhote :
- Minha Rainha, onde te queres sentar?
- Aqui, diz a velhota.
- Princesa, queres um aperitivo?
- Sim, obrigado.
- Meu anjo, o que te apetece comer?
Ela pede a ementa e faz o seu pedido.
- Meu doce, que vinho preferes?
O empregado mal podia acreditar no que ouvia.
A velhota vai ao WC e ele aproveita para falar com o velhinho:
- Como consegue chamar à sua esposa esses nomes tão lindos ao fim de tantos anos? Rainha, Princesa, Anjo, Doce… Estou verdadeiramente admirado.
O velhote olha o empregado nos olhos e responde:
- Sabe, é que não consigo lembrar-me do nome da gaja!
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wizardvfx
New member
Numa tasca:
António levanta o seu copo de cerveja e brinda:
- Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!
Isto rendeu-lhe o prémio máximo na tasca para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua patroa:
- Maria, eu ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele disse:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha linda e amorosa mulher".
- Ohh, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de António, que riu furtivamente e disse:
- Sabe dona Maria, que o António ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado a esses assuntos. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "bênção final".
António levanta o seu copo de cerveja e brinda:
- Quero passar o resto da minha vida, entre as pernas de minha esposa!
Isto rendeu-lhe o prémio máximo na tasca para o melhor brinde da noite!
Voltou para casa e disse à sua patroa:
- Maria, eu ganhei o prémio para o "Melhor Brinde da Noite".
- Parabéns! E qual foi o brinde?
Sem coragem de contar a verdade, ele disse:
- Eu brindei: "Quero passar o resto da minha vida na igreja, sentado ao lado de minha linda e amorosa mulher".
- Ohh, isso foi realmente muito bonito!
No dia seguinte, Maria encontrou um dos amigos de António, que riu furtivamente e disse:
- Sabe dona Maria, que o António ganhou o prémio de melhor brinde da noite? E o brinde foi sobre você...
- Sim, ele me contou e eu fiquei surpresa, pois ele não é muito chegado a esses assuntos. Desde que casamos ele só esteve lá uma vez... Eu até tive que puxá-lo pelas orelhas para fazê-lo entrar, mas ele caiu no sono antes da "bênção final".
Request
New member
A cortadora de Pickles
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu amor?
- Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
- Oh não! - gritou a mulher - Fizeste isso?!?
- Sim fiz!
- Meu Deus, e depois?
- Fui despedido...
- Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?
- A Manuela?! Também foi...
Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo:
a vontade incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que aconteceu amor?
- Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?
- Oh não! - gritou a mulher - Fizeste isso?!?
- Sim fiz!
- Meu Deus, e depois?
- Fui despedido...
- Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?
- A Manuela?! Também foi...
Ricardo109
New member
Prenda de natal alentejana
- Estouuuu… é da GNR? - É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
- Estouuuu… é da GNR? - É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer quexa do mê vizinho Maneli. Ele esconde droga dentro dos troncos da madeira pra larera.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os guardas da GNR estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma. Praguejaram e foram-se embora.
Logo de seguida toca o telefone em casa do Manel.
-Oh Maneli, já aí foram os tipos da GNR?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim!
- Então feliz Natal, amigo! Esse foi o mê presente deste ano!
jferreira
Well-known member
>
> SUPOSITÓRIO DE PIMENTA...
>
> Um alentejano montado num burro por uma estrada fora. A determinada
> altura o burro parou.
> Diz o homem:
> - Este burro filho da p... parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.
> Vou falar c/ o mecânico.
> Se ele põe um carro a andar deve tb. fazer andar um burro. E
> dirigiu-se a uma oficina próxima.
> - Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
> - Sr. Chico, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro
> de malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não
> andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar
> demais...
> - Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
> No outro dia...
> - Então, sr. Chico, o burro andou?
> - Se andou? Pu.. que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cú e ele
> saiu desimbestado.
> Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...
> SUPOSITÓRIO DE PIMENTA...
>
> Um alentejano montado num burro por uma estrada fora. A determinada
> altura o burro parou.
> Diz o homem:
> - Este burro filho da p... parou e ê é que vou ter de levar a carga toda.
> Vou falar c/ o mecânico.
> Se ele põe um carro a andar deve tb. fazer andar um burro. E
> dirigiu-se a uma oficina próxima.
> - Sr. mecânico, o mê burro parou, não quer andar e preciso de sua ajuda.
> - Sr. Chico, eu vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta e outro
> de malagueta. Você mete o 1º no rabo do burro. Se ele ainda assim não
> andar, mete-lhe o de malagueta. Mas, cuidado, que ele pode acelerar
> demais...
> - Tá bem, amigo, vô seguir os sês conselhos...
> No outro dia...
> - Então, sr. Chico, o burro andou?
> - Se andou? Pu.. que o pariu... pus-lhe o 1º supositório no cú e ele
> saiu desimbestado.
> Se não meto o de malagueta no meu, nunca mais o apanhava...
jferreira
Well-known member
Numa operação nocturna a polícia manda parar um condutor e faz-lhe um teste de álcool.
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- ....dasssse!!!! Um quarto p'rás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
Quando obtém o resultado o polícia diz-lhe:
- Veja.... Não tem vergonha!??? (Mostrando-lhe o aparelho que marcava 3,45)
E responde o bêbado:
- ....dasssse!!!! Um quarto p'rás 4 da manhã !!! A minha mulher vai-me matar!
jferreira
Well-known member
Um Angolano liga à mãe do estrangeiro.
ELE: Mãe, eu tenho SIDA.
A MÃE: Então não voltes para casa, meu filho!!!!!!!
ELE: Então..., porquê não, mãe??????
A MÃE: Para salvares o teu bairro!!!!!!!
ELE: Não entendi. Como assim??????
A MÃE: Vê bem meu filho:
- se voltares à casa, passarás a SIDA à tua esposa;
- a tua esposa passará ao teu irmão;
- o teu irmão à empregada;
- a empregada ao teu pai;
- o teu pai à minha irmã;
- a minha irmã ao marido dela;
- o marido dela a mim;
- eu ao jardineiro;
- o jardineiro à tua irmã;
- e se a tua irmã estiver infectada pela SIDA, então todo o bairro ficará infectado!!!!!!!
Por isso, por amor de Deus, salva o teu Bairro, não voltes a casa.
ELE: Mãe, eu tenho SIDA.
A MÃE: Então não voltes para casa, meu filho!!!!!!!
ELE: Então..., porquê não, mãe??????
A MÃE: Para salvares o teu bairro!!!!!!!
ELE: Não entendi. Como assim??????
A MÃE: Vê bem meu filho:
- se voltares à casa, passarás a SIDA à tua esposa;
- a tua esposa passará ao teu irmão;
- o teu irmão à empregada;
- a empregada ao teu pai;
- o teu pai à minha irmã;
- a minha irmã ao marido dela;
- o marido dela a mim;
- eu ao jardineiro;
- o jardineiro à tua irmã;
- e se a tua irmã estiver infectada pela SIDA, então todo o bairro ficará infectado!!!!!!!
Por isso, por amor de Deus, salva o teu Bairro, não voltes a casa.
jferreira
Well-known member
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD="width: 100%"]E as cinco regras são:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe,
que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido de humor e que o faça rir;
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste
muito de estar contigo;
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres
não se conheçam...
[/TD]
[/TR]
[/TABLE]
[TABLE="width: 100%"]
[TR]
[TD]
[/TD]
[/TR]
[TR]
[TD] E o trabalhão que isto dá!
[/TD]
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[TR]
[TD="width: 100%"]E as cinco regras são:
1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe,
que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;
2. É importante que tenha uma mulher com sentido de humor e que o faça rir;
3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta;
4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste
muito de estar contigo;
5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres
não se conheçam...
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[TD] E o trabalhão que isto dá!
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[/TABLE]
jferreira
Well-known member
[TABLE="class: ecxMsoNormalTable"]
[TR]
[TD="width: 812"]Um menino chegou a casa a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e loira francesa.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou ...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região.
E a mãe procurou, procurou?...
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe procurou, procurou...
- Porra ... Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
[/TD]
[TD]
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[TD="width: 812"]Um menino chegou a casa a chorar depois de sair da escola.
- O que é que você tem? Perguntou-lhe a mãe, uma bonita e loira francesa.
- Tive zero a geografia.
- Por quê?
- Não sabia onde fica Portugal.
- Você não sabe? Que tolo, passe-me aí o mapa de França.
E a mãe procurou, procurou ...
- Oh! Meu Deus, este mapa não é suficientemente pormenorizado; passe-me o mapa da região.
E a mãe procurou, procurou?...
- Também nada neste mapa, passe-me o mapa do departamento.
E a mãe procurou, procurou...
- Porra ... Portugal não pode ficar muito longe. A empregada é portuguesa e vem trabalhar todos os dias de bicicleta!
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jferreira
Well-known member
[FONT="]De noite, um b[/FONT][FONT="]ê[/FONT][FONT="]bedo muito b[/FONT][FONT="]ê[/FONT][FONT="]bedo ia pela rua aos trambolhões; de vez em quando parava e começava a gritar:
- Eu, se tivesse 5 [/FONT][FONT="]€[/FONT][FONT="] comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse 5 [/FONT][FONT="]€[/FONT][FONT="] comprava o Passos Coelho!
Claro que ao fim de um bocado foi preso, e no dia seguinte foi presente ao tribunal. [/FONT]
[FONT="]O juiz - o senhor praticou um ato grav[/FONT][FONT="]í[/FONT][FONT="]ssimo. Lembra-se?
O b[/FONT][FONT="]ê[/FONT][FONT="]bedo - oh senhor doutor juiz, eu estava um bocado bebido, sabe[/FONT][FONT="]…[/FONT][FONT="]
O ju[/FONT][FONT="]í[/FONT][FONT="]z - isso não [/FONT][FONT="]é[/FONT][FONT="] desculpa. O senhor andava a dizer que se tivesse 5 [/FONT][FONT="]€[/FONT][FONT="] comprava o Passos Coelho.[/FONT]
[FONT="]O b[/FONT][FONT="]ê[/FONT][FONT="]bedo - oh senhor doutor, nem me diga isso. Um homem quando est[/FONT][FONT="]á[/FONT][FONT="] b[/FONT][FONT="]ê[/FONT][FONT="]bedo lembra-se de comprar cada porcaria![/FONT]
- Eu, se tivesse 5 [/FONT][FONT="]€[/FONT][FONT="] comprava o Passos Coelho! Eu, se tivesse 5 [/FONT][FONT="]€[/FONT][FONT="] comprava o Passos Coelho!
Claro que ao fim de um bocado foi preso, e no dia seguinte foi presente ao tribunal. [/FONT]
[FONT="]O juiz - o senhor praticou um ato grav[/FONT][FONT="]í[/FONT][FONT="]ssimo. Lembra-se?
O b[/FONT][FONT="]ê[/FONT][FONT="]bedo - oh senhor doutor juiz, eu estava um bocado bebido, sabe[/FONT][FONT="]…[/FONT][FONT="]
O ju[/FONT][FONT="]í[/FONT][FONT="]z - isso não [/FONT][FONT="]é[/FONT][FONT="] desculpa. O senhor andava a dizer que se tivesse 5 [/FONT][FONT="]€[/FONT][FONT="] comprava o Passos Coelho.[/FONT]
[FONT="]O b[/FONT][FONT="]ê[/FONT][FONT="]bedo - oh senhor doutor, nem me diga isso. Um homem quando est[/FONT][FONT="]á[/FONT][FONT="] b[/FONT][FONT="]ê[/FONT][FONT="]bedo lembra-se de comprar cada porcaria![/FONT]
jferreira
Well-known member
NO GOLFE
Um homem jogava golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha à sua
volta, vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro.
- Bom dia... pode ajudar-me ? Não sei qual o buraco em que estou...
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se
novamente perdido. Viu a mesma mulher e dirigiu-se-lhe, já envergonhado.
- Desculpe incomodá-la, mas acho que me perdi novamente. Pode-me dizer em
que buraco estou agora ?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no
13.
Ele, agradeceu novamente à mulher a gentileza e continuou o seu jogo. Quando
acabou o jogo, foi atá ao bar do clube, onde encontrou a mulher. Foi ter com
ela e perguntou-lhe se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por
o ter ajudado. Ela aceitou e conversavam animadamente, quando ele perguntou
o que ela fazia para viver.
- Trabalho em vendas.
- É mesmo ? Eu também... e você, o que vende ?
Ela sentiu-se envergonhada mas depois de muita insistência, dispôs-se a
contar-lhe, se ele prometesse não rir. Ele prometeu e ela disse-lhe:
- Vendo tampões higiénicos.
Ele soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes e ela,
desagradada, disse:
- Você prometeu que não se ria !
- E como é que não me vou rir ? Eu sou vendedor de papel higiénico...
continuo um buraco atrás de si ! ! !
Um homem jogava golfe, quando de repente se sentiu perdido. Olha à sua
volta, vê uma mulher a jogar e vai ao seu encontro.
- Bom dia... pode ajudar-me ? Não sei qual o buraco em que estou...
- O senhor está um buraco atrás do meu. Eu estou no 7 e o senhor está no 6.
O homem agradeceu e continuou o seu jogo. Algumas horas depois, sentiu-se
novamente perdido. Viu a mesma mulher e dirigiu-se-lhe, já envergonhado.
- Desculpe incomodá-la, mas acho que me perdi novamente. Pode-me dizer em
que buraco estou agora ?
- O senhor está um buraco atrás de mim, eu estou no 14 e o senhor está no
13.
Ele, agradeceu novamente à mulher a gentileza e continuou o seu jogo. Quando
acabou o jogo, foi atá ao bar do clube, onde encontrou a mulher. Foi ter com
ela e perguntou-lhe se poderia convidá-la a tomar algo em agradecimento por
o ter ajudado. Ela aceitou e conversavam animadamente, quando ele perguntou
o que ela fazia para viver.
- Trabalho em vendas.
- É mesmo ? Eu também... e você, o que vende ?
Ela sentiu-se envergonhada mas depois de muita insistência, dispôs-se a
contar-lhe, se ele prometesse não rir. Ele prometeu e ela disse-lhe:
- Vendo tampões higiénicos.
Ele soltou uma gargalhada que chamou a atenção de todos os presentes e ela,
desagradada, disse:
- Você prometeu que não se ria !
- E como é que não me vou rir ? Eu sou vendedor de papel higiénico...
continuo um buraco atrás de si ! ! !
Jonipi
New member
O Poder do Marketing
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby. E tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao shopping, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
Duas crianças de oito anos conversam no jardim e o menino pergunta à menina:
- O que vais pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barby. E tu?
- Eu vou pedir um TAMPAX! -responde o menino
- TAMPAX?! O que é isso?
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao shopping, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
JFernandes
New member
Na aula de ciências da natureza, a professora pediu para os alunos trazerem instrumentos utilizados num hospital. - Cíntia, o que trouxeste?
- Um bisturi.
- Quem te deu?
- A minha mãe.
- E o que ela disse?
- Disse que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns! Sandra, o que trouxeste?
- Uma seringa!
- E quem te deu?
- O meu pai!
- O que ele disse?
- Disse que serve para aplicar injecções!
- Os meus parabéns! Bruno, o que trouxeste?
- Um termómetro!
- Quem foi que te deu?
- O meu tio.
- E o que ele disse?
- Disse que serve pra medir a temperatura.
- Óptimo! E tu, Joãozinho, o que é isso debaixo do teu braço?
- Isto é uma botija de oxigénio!
- E quem te deu isso?
- Eu tirei da minha avó!
- E o que ela disse?
D-E-V-O-L-V-E-ME ISSOOOOO… D-E-V-O-L-V-E… de..vol… de..
- Um bisturi.
- Quem te deu?
- A minha mãe.
- E o que ela disse?
- Disse que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns! Sandra, o que trouxeste?
- Uma seringa!
- E quem te deu?
- O meu pai!
- O que ele disse?
- Disse que serve para aplicar injecções!
- Os meus parabéns! Bruno, o que trouxeste?
- Um termómetro!
- Quem foi que te deu?
- O meu tio.
- E o que ele disse?
- Disse que serve pra medir a temperatura.
- Óptimo! E tu, Joãozinho, o que é isso debaixo do teu braço?
- Isto é uma botija de oxigénio!
- E quem te deu isso?
- Eu tirei da minha avó!
- E o que ela disse?
D-E-V-O-L-V-E-ME ISSOOOOO… D-E-V-O-L-V-E… de..vol… de..
LinoMarques
Well-known member
*N A R I ZT U P I D O**
No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma
fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo
perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta
mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga
perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar,
e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?
[
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No Interior de Minas, um casal de amigos caminhava pelo pasto de uma
fazenda, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a amiga logo
perguntou... .
- Carzarbertoo..., o que é aquilo?
- Elis tão casalano, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e ta
mandano brasa!!!
- Mais cumé co cavalo sabe que ela tá no cio, Arbertoo?
- Aaara!!, é co cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra, e a amiga
perguntou de novo, e o Amigo deu a mesma resposta.
Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar,
e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio.
Foi aí que a amiga perguntou:
- Ô Carzalbertoo, se eu perguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá
chatiado?
- Craro que não, miga! Ocê pode perguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZTUPIDO?
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BLADERUNNER
Well-known member
Request
New member
Passos Coelho, Obama e o Papa
Passos Coelho, Obama e o Papa viajam juntos no mesmo avião, quando aparece
numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da
aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Passos Coelho vira-se para o
Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a
parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer conversa... vai
mesmo derrubar o avião!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que
pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Passos Coelho se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de
serrar a asa do avião... e desapareceu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!
Passos Coelho, Obama e o Papa viajam juntos no mesmo avião, quando aparece
numa das asas o Diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da
aeronave.
Quando viram o Diabo ficaram apavorados, e Passos Coelho vira-se para o
Obama:
- Obama, você que sabe falar e argumentar como ninguém, convença o cornudo a
parar com isso senão vamos cair e morrer todos!!!
Obama foi até lá, conversou... conversou... e nada do capeta parar...
Obama voltou e implorou ao Papa:
- Papa, só o senhor nos poderá salvar... Ele não quer conversa... vai
mesmo derrubar o avião!!!
O Papa foi até ao Diabo, usou de toda sua persuasão, argumentou o que
pôde... e nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:
- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!!!
Foi quando Passos Coelho se levantou e disse:
- Deixa comigo... Sou a última chance, vou tentar.
E lá foi ele falar com o Diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de
serrar a asa do avião... e desapareceu.
Obama e o Papa ficaram surpreendidos e perguntaram:
- O que é que você lhe disse?
- Companheiro... se eu morrer, vou formar governo no Inferno!