Topico de Anedotas....hehehe
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Excalibur
Banido
A professora de uma escola primária mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas:
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Zezinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao Ku à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
1. Monarquia
2. Sexo
3. Religião
4. Mistério
Quem terminasse, estaria dispensado e poderia voltar para casa.
Passados uns míseros segundos, o Zezinho levanta a mão e diz que já terminou.
A professora, sem acreditar, pede que ele leia a sua redacção.
Ele levanta-se e diz:
"- Foram ao Ku à rainha. Meu Deus! Quem terá sido?"
]
Nthor
Banido
O Papa terminada a sua visita a Portugal, foi de limousine para o
aeroporto.
Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista
se
poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá
disse:
- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine,
enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora... 220 Km/hora...
250
Km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM!
De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no
espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou
sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de
ligar
para a central." O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe,
dizendo:
- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250
Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."
- "Não é o Jorge Coelho, é?" - perguntou o chefe.
- "Não, é ainda mais importante."
- "É o Mário Soares?"
- "Não, ainda mais importante!"
- "Quem é? Não é o José Sócrates outra vez, pois não?"
O agente respondeu:
- "Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo...
- "Bem, mas então quem é esse VIP?!"- gritou o Chefe já sem
paciência.
Ao qual o agente responde:
- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo,
porque
o motorista é o Papa!!!"
aeroporto.
Como nunca tinha conduzido um carro daqueles, perguntou ao motorista
se
poderia conduzir por uns instantes. O motorista atrapalhado, lá
disse:
- "Bem... acho que sim...!" e foi para o banco traseiro da limousine,
enquanto o Papa ia para o volante.
Na auto-estrada A1, acelerou até aos 180 Km/hora... 220 Km/hora...
250
Km/hora... VRAAAAUUUUUUUMMMMMMM!
De imediato as luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no
espelho.
O Papa lá encostou e o agente foi ao seu encontro. Quando se debruçou
sobre janela e viu de quem se tratava, disse:
- "Por favor... aguarde um momento, por favor.... eu preciso de
ligar
para a central." O agente da BT pegou no rádio e chamou o Chefe,
dizendo:
- "Eu tenho uma pessoa muito importante que conduzia a mais de 250
Km/hora na A1 e preciso de saber o que fazer."
- "Não é o Jorge Coelho, é?" - perguntou o chefe.
- "Não, é ainda mais importante."
- "É o Mário Soares?"
- "Não, ainda mais importante!"
- "Quem é? Não é o José Sócrates outra vez, pois não?"
O agente respondeu:
- "Não! É ainda mais importante do que esse que manda no governo...
- "Bem, mas então quem é esse VIP?!"- gritou o Chefe já sem
paciência.
Ao qual o agente responde:
- "Eu não tenho bem a certeza, mas acho que deve ser Jesus Cristo,
porque
o motorista é o Papa!!!"
Um vendedor de aspiradores, daqueles espertalhões, entra porta dentro na
casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador é de
última geração. Chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com
uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro ha 3 dias que estamos sem luz.
casa de uma senhora e despeja uns 3 quilos de bosta de vaca na carpete da sua sala e diz:
- Bem minha senhora, pode ficar tranquila que este aspirador é de
última geração. Chupa tudo e garanto: se ele não chupar, eu como!
A senhora pediu que aguardasse um minuto e voltando em seguida, com
uma colher na mão, deu-lha e disse:
- Então começa a enfardar, que aqui neste bairro ha 3 dias que estamos sem luz.
SuspeitoDoCostume
New member
a do Papa tá demais....
Nthor
Banido
Theres a bear, lion and a chicken sitting in the woods,
The bear says " when i roar i can make trees shake"
Thats nothing says the lion "when i roar the trees and the earth shakes.
The chickens sat there with a big smug grin and says........
"when i sneeze the whole world shits itself"
The bear says " when i roar i can make trees shake"
Thats nothing says the lion "when i roar the trees and the earth shakes.
The chickens sat there with a big smug grin and says........
"when i sneeze the whole world shits itself"
Blue2004eyes
Banido
Pela manhã, a professora pergunta ao aluno:
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. - E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu
pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusiadas" e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai: - Bem, ele nao costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é
porque não foi. Já se fosse o irmao...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem
pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miudo, damos-lhe um "aperto" e vai ver que ele
confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no
sofa, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas".
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O
pai diz-me que ele nao costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar
foste tu e ja não te lembras...
- Diz-me lá quem escreveu "Os Lusíadas"?
O aluno, a gaguejar, responde:
- Não sei, Sra. Professora, mas eu não fui. - E começa a chorar.
A professora, furiosa, diz-lhe: - Pois então, de tarde, quero falar com o teu
pai!
Em conversa com o pai, a professora faz-lhe queixa:
- Não percebo o seu filho. Perguntei-lhe quem escreveu "Os Lusiadas" e ele
respondeu-me que não sabia, que não foi ele...
Diz o pai: - Bem, ele nao costuma ser mentiroso, se diz que não foi ele, é
porque não foi. Já se fosse o irmao...
Irritada com tanta ignorância, a professora resolve ir para casa e, na passagem
pelo posto local da G.N.R., diz-lhe o comandante:
- Parece que o dia não lhe correu muito bem...
- Pois não, imagine que perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas" e
respondeu-me que não sabia, que não foi ele, e começou a chorar.
O comandante do posto:
- Não se preocupe. Chamamos cá o miudo, damos-lhe um "aperto" e vai ver que ele
confessa tudo!
Com os cabelos em pé, a professora chega a casa e encontra o marido sentado no
sofa, a ler o jornal. Pergunta-lhe este:
- Então o dia correu bem?
- Ora, deixa-me cá. Hoje perguntei a um aluno quem escreveu "Os Lusíadas".
Começou a gaguejar, que não sabia, que não tinha sido ele, e pôs-se a chorar. O
pai diz-me que ele nao costuma ser mentiroso. O comandante da G.N.R. quer
chamá-lo e obrigá-lo a confessar. Que hei-de fazer a isto?
O marido, confortando-a:
- Olha, esquece. Janta, dorme e amanhã tudo se resolve. Vais ver que se calhar
foste tu e ja não te lembras...
Nthor
Banido
Cientista japonês descobre novo Viagra feminino, o produto é conhecido pelos japoneses pelo nome de KATON.
-"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteiro e a noite intelinha".
Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo!
Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON... - : - KATON DE CLÉDITO.
-"Quando você dá o KATON para mulher, diz o japonês, "ella fica alegre, calinosa, bundosa non??. Te beija e ablaça o dia inteiro e a noite intelinha".
Não dá sossego, ella querer tlansar quantas vezes você agüentar.
Só te chama de meu amor, minha vida, te adolo.Te amo! ! !"
Aí , perguntaram para o japonês :
- Puxa este produto é fantástico mesmo???
- SIM ! SIM ! SIM ! galantido, non?? , respondeu o japonês: funciona mesmo!
Non falha non!
- Perguntaram novamente ao japa, mas o nome é mesmo... KATON ?
- SIM ! ! ! é KATON... - : - KATON DE CLÉDITO.