Topico de Anedotas....hehehe
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LinoMarques
Well-known member
Ora deixa-me cá reavivar este tópico 
Enviaram-me esta por email e achei-a simplesmente GENIAL!!! Aqui vai:
Mudam-se os tempos...
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação
Sexual nas escolas.
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para
facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que
dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado
neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...!
Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de
Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da
turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento
do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É
preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do
nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou
suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante
para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que
tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua...
Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e
mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem
ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como
resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área
estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A p*ta da tua professora deve de ser frígida!
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave.
Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais,
mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não
pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o
programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a f*der
pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada,
repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar P*nhet*s em Casa),
prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que
as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de
sangue e aumentará a sua saída, tornando o pén*s flácido. Depois
voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
Enviaram-me esta por email e achei-a simplesmente GENIAL!!! Aqui vai:
Mudam-se os tempos...
Antevisão dum diálogo íntimo na era moderna e civilizada da Educação
Sexual nas escolas.
Ela: Hmmm...! Gosto quando me beijas no pescoço...
Ele: No fundo, estou apenas a estimular as tuas zonas erógenas para
facilitar o coito, segundo as regras básicas da excitação sexual.
Ela: Eu sei. Agora, vou estimular-te por sexo oral. Parece-me que
dois minutos e meio de estimulação é a duração adequada ao teu estado
neurológico e sensorial. Que achas?
Ele: Acho bem. Segundo os estudos de Dickinson, estás certa. Ahhh...!
Onde é que aprendeste a fazer isto tão bem?
Ela: Foi no livro obrigatório do 5º. ano, o "1001 Maneiras de
Enlouquecer um Homem na Cama".
Ele: Sempre gostei de sexo oral. Na escola, tive a melhor nota da
turma no teste de cunnilingus...
Ela: Ohh!... Adoro ouvir-te falar Latim...
Ele: Vamos fazer alguns exercícios de Kegel: melhoram o funcionamento
do músculo pélvico e facilitam o orgasmo.
Ela: Para além disso, protegem contra a incontinência urinária. É
preciso preparar o futuro! Às vezes penso como seria penosa a vida do
nossos pais, que não sabiam nada disto...
Ele: Podes crer! Eu nem sei como eles conseguiram conceber-nos!
Ela: Ahh!... Pára!... Obtive já uma boa lubrificação vaginal. Estou
suficientemente excitada para a chamada penetração peniana. O bastante
para sentir prazer e não ter irritação vaginal pós-coito. E tu, que
tal o afluxo sanguíneo?
Ele: Vai indo. Queres um orgasmo simultâneo?
Ela: Não sei. Há várias teorias sobre isso. Ahh, continua...
Inclino-me mais para as teses de Bancroft, que sustentam que homem e
mulher têm tempos diferentes e por isso é muito mais comum que cheguem
ao orgasmo em tempos diferentes.
Ele: Como são os teus orgasmos: clitorianos ou vaginais?
Ela: Tu ainda estás nessa? A minha professora diz que o orgasmo, como
resposta fisiológica, é basicamente o mesmo, independentemente da área
estimulada. É tudo psicológico!
Ele: A p*ta da tua professora deve de ser frígida!
Ela: Não brinques com coisas sérias! A frigidez é um problema grave.
Pode ter origens orgânicas, como dispareunias ou alterações hormonais,
mas na maior parte dos casos tem origens psicológicas. Ahh, não
pares!... O que se diz para aí sobre a frigidez é uma treta.
Ele: Não me digas que o Ponto de Grafenberg também é uma treta....!?
Ela: O quê, tu deste isso? Porra, o teu professor ainda segue o
programa do ano passado! Desculpa lá que te diga, mas andas a f*der
pelo método antigo.
Ele: Por acaso não gosto nada do meu professor. Na semana passada,
repreendeu-me por não ter feito o T.P.C. (Tocar P*nhet*s em Casa),
prática de que ele não abdica dentro do sistema de avaliação contínua.
Ela: Hmm...! Isso... adoro-te!
Ele: Olha, acabei de ejacular! Agora, vou esperar um bocado para que
as artérias contraiam e as veias relaxem. Isso reduzirá a entrada de
sangue e aumentará a sua saída, tornando o pén*s flácido. Depois
voltamos à sala, está bem?
Ela: Sim, tenho que apagar as 12 velinhas do meu bolo de aniversário!
Qual a diferença entre os terroristas e os espanhóis? - Os terroristas ainda têm simpatizantes...
O que se deve atirar a um espanhol que se está a afogar? - O resto da familia.
Porque não ha terramotos em Espanha? - Porque nem a terra os engole.
Porque razão há tantos prematuros em Espanha? - Porque nem as mães aguentam um espanhol 9 meses.
Vira-se o filho espanhol po pai "Oh pai, quando for grande quero ser como tu"
e o pai "Ai sim e porquê?" - "Pa poder ter um filho como o teu..."
O que se deve atirar a um espanhol que se está a afogar? - O resto da familia.
Porque não ha terramotos em Espanha? - Porque nem a terra os engole.
Porque razão há tantos prematuros em Espanha? - Porque nem as mães aguentam um espanhol 9 meses.
Vira-se o filho espanhol po pai "Oh pai, quando for grande quero ser como tu"
e o pai "Ai sim e porquê?" - "Pa poder ter um filho como o teu..."
Excalibur
Banido
Não é bem anedota
19 Verdades
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu
asilo...
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo
não tinha cornos.
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher
engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não a gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar
onde causam menos danos: a chefia..
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir...
15. É melhor abrir um e-mail com virus do que uma carta com antrax!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
19 Verdades
1. Para evitar filhos, faça amor com a cunhada. Só nascem sobrinhos...
2. Todos os cogumelos são comestíveis. Alguns só uma vez...
3. Seja porreiro com os seus filhos. São eles que vão escolher o seu
asilo...
4. Nasci careca, nu e sem dentes. O que vier, é lucro!
5. Amigos vêm e vão, inimigos acumulam...
6. Se o amor é cego, o que é preciso é apalpar...
7. Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo
não tinha cornos.
8. Sabem porque é o pão se queima, o leite entorna, e a mulher
engravida?
Porque não se tira a tempo...
9. Alguns homens amam tanto as suas mulheres, que para não a gastarem,
preferem usar as dos amigos...
10. Pior que uma pedra no sapato só um grão de areia no preservativo...
11. E se um dia te sentires inútil ou deprimido, lembra-te só disto: Já
houve um dia em que foste o espermatozoide mais rápido do grupo!!!
12. Os trabalhadores incapazes são sistematicamente promovidos para o lugar
onde causam menos danos: a chefia..
13. Os chefes são como as nuvens, quando desaparecem fica um dia lindo...
14. O que leva os homens a perseguir mulheres com quem não tencionam casar?
O mesmo impulso que leva os cães a perseguir carros que não tencionam
conduzir...
15. É melhor abrir um e-mail com virus do que uma carta com antrax!
16. As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis!
17. O teu futuro depende dos teus sonhos. Não percas tempo... vai dormir!
18. O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama...
19. Os Homens mentiam bem menos, se as Mulheres não perguntassem tanto!
Excalibur
Banido
Noções de contabilidade
Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos
explicar mais ou menos como funciona!!!
A solteira é..........................................Crédito
A casada é...........................................Débito
A cunhada é..........................................Provisão para
devedores duvidosos
A bonita é..............................................Lançamento certo
A feia é..................................................Estorno
A feia e rica é.........................................Conta de Compensação
A bonita e rica é......................................Lucro certo
A ex-namorada é.....................................Saldo de
exercícios anteriores
A namorada é..........................................Resultado de
exercício futuro
A noiva é..................................................Reserva legal
A esposa é...............................................Capital Integralizado
A vizinha é................................................Acções de
outras companhias
A amante é...............................................Empresa coligada
As gestantes são.......................................Obras em andamento
As que dão bola são...................................Incentivos recebidos
As que fazem operações plásticas...............Obras e benfeitorias
As que muito namoram e não se casam são.Saldo a disposição da assembleia
As que são surpreendidas em flagrante são...Passivo a descoberto
As não viúvas, casadas ou não, são..............Contas a classificar.
A sogra pode ser classificada como...............PREJUÍZO ACUMULADO OU
CONTAS A PAGAR.
Para quem não suporta ou não entende nada de contabilidade, vamos
explicar mais ou menos como funciona!!!
A solteira é..........................................Crédito
A casada é...........................................Débito
A cunhada é..........................................Provisão para
devedores duvidosos
A bonita é..............................................Lançamento certo
A feia é..................................................Estorno
A feia e rica é.........................................Conta de Compensação
A bonita e rica é......................................Lucro certo
A ex-namorada é.....................................Saldo de
exercícios anteriores
A namorada é..........................................Resultado de
exercício futuro
A noiva é..................................................Reserva legal
A esposa é...............................................Capital Integralizado
A vizinha é................................................Acções de
outras companhias
A amante é...............................................Empresa coligada
As gestantes são.......................................Obras em andamento
As que dão bola são...................................Incentivos recebidos
As que fazem operações plásticas...............Obras e benfeitorias
As que muito namoram e não se casam são.Saldo a disposição da assembleia
As que são surpreendidas em flagrante são...Passivo a descoberto
As não viúvas, casadas ou não, são..............Contas a classificar.
A sogra pode ser classificada como...............PREJUÍZO ACUMULADO OU
CONTAS A PAGAR.
SuspeitoDoCostume
New member
[}
][}][}]
Nthor
Banido
Em situações extremas é que conhecemos as nossas próprias fraquezas.
Então aqui vai uma pergunta para ti.
Responde com sinceridade e então poderás auto-avaliar a tua moral.
É rápido, não tomará o teu tempo.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.
Estás em Lisboa, no meio daqueles momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.
És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.
De repente, vês o Sócrates a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.
No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem.
Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:
Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores?
Então aqui vai uma pergunta para ti.
Responde com sinceridade e então poderás auto-avaliar a tua moral.
É rápido, não tomará o teu tempo.
Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.
Estás em Lisboa, no meio daqueles momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.
És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.
De repente, vês o Sócrates a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras.
No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem.
Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:
Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores?
O Cangalheiro
Banido
Uma tarde passa um Sr. por uma rapariga e diz-lhe:
- Boa tarde menina!
Ao que ela responde:
- Está verde!
No dia seguinte ele faz-se acompanhar por um amigo, incrédulo, e a cena repete-se:
- Boa tarde menina!
- Está verde!
Mais um dia se passa, e desta vez ele trás dois amigos com ele.
- Boa tarde menina!
- Está verde!
Ao que ele responde:
- Estão aqui três rapazes com os coelhões ao dependuro, para fuder o pito à menina, até que caia de maduro!!!
- Boa tarde menina!
Ao que ela responde:
- Está verde!
No dia seguinte ele faz-se acompanhar por um amigo, incrédulo, e a cena repete-se:
- Boa tarde menina!
- Está verde!
Mais um dia se passa, e desta vez ele trás dois amigos com ele.
- Boa tarde menina!
- Está verde!
Ao que ele responde:
- Estão aqui três rapazes com os coelhões ao dependuro, para fuder o pito à menina, até que caia de maduro!!!
O empresário chega a casa, vira-se para a mulher e diz:
>- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da
>entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na
>repartição de
>jeans ou de fato e gravata?
>- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
>quando
>lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma
>cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
>- E o que foi que a tua mãe te disse?
>- Tanto faz. Ele vai-te fo**r na mesma!
>- Querida, recebi uma intimação das finanças a respeito do atraso da
>entrega da declaração do IRS! Achas que devo comparecer na
>repartição de
>jeans ou de fato e gravata?
>- Bem, querido... Digo-te a mesma coisa que a minha mãe me disse
>quando
>lhe perguntei se, na noite das nossas núpcias, eu devia usar uma
>cuequinha de rendas ou uma cuequinha de seda!
>- E o que foi que a tua mãe te disse?
>- Tanto faz. Ele vai-te fo**r na mesma!
FredSimoes
New member
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Excalibur
Banido
Era uma vez... um inglês que vivia já há algum tempo no Algarve, e que já
se ia ajeitando a falar português...
> Então, um dia, decidiu fazer a sua lista para ir ao supermercado, na
língua da pátria que o acolhera tão bem.
> Escreveu como soube, claro, e ia lendo enquanto empurrava o carrinho.
> Ora vejam o que saíu:
>
> Pay she
> Mac Caron
> My on easy
> All face
> Car need boy (may you kill oh!)
> Spar get
> Her villas
> Key jo (parm soon)
> Cow view floor
> Pee men too
> Better hab
> Lee moon
> Bear in gel
>
> Quando já tinha passado pela caixa, bateu na testa e disse:
> Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
>
>
>
> Tradução para os menos lestos...
>
> Pay she (Peixe )
> Mac Caron (Macarrão)
> My on easy (Maionese )
> All face (Alface)
> Car need boy (may you kill oh) (Carne de boi - meio quilo)
> Spar get ( Esparguete )
> Her villas (Ervilhas)
> Key jo (parm soon) (Queijo parmesão )
> Cow view floor (Couve-flor )
> Pee men too ( Pimento )
> Better hab (Beterraba )
> Lee moon ( Limão )
> Bear in gel ( Beringela )
>
> Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
> (F0d@-se! Esqueci-me do tomate!! Put@ que pariu!)
se ia ajeitando a falar português...
> Então, um dia, decidiu fazer a sua lista para ir ao supermercado, na
língua da pátria que o acolhera tão bem.
> Escreveu como soube, claro, e ia lendo enquanto empurrava o carrinho.
> Ora vejam o que saíu:
>
> Pay she
> Mac Caron
> My on easy
> All face
> Car need boy (may you kill oh!)
> Spar get
> Her villas
> Key jo (parm soon)
> Cow view floor
> Pee men too
> Better hab
> Lee moon
> Bear in gel
>
> Quando já tinha passado pela caixa, bateu na testa e disse:
> Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
>
>
>
> Tradução para os menos lestos...
>
> Pay she (Peixe )
> Mac Caron (Macarrão)
> My on easy (Maionese )
> All face (Alface)
> Car need boy (may you kill oh) (Carne de boi - meio quilo)
> Spar get ( Esparguete )
> Her villas (Ervilhas)
> Key jo (parm soon) (Queijo parmesão )
> Cow view floor (Couve-flor )
> Pee men too ( Pimento )
> Better hab (Beterraba )
> Lee moon ( Limão )
> Bear in gel ( Beringela )
>
> Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!
> (F0d@-se! Esqueci-me do tomate!! Put@ que pariu!)
Nthor
Banido
Em Nairóbi, Quénia, depois de um criterioso processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas de grupo, uma grande empresa contratou um grupo de canibais para fazerem parte da sua equipa.
- Agora fazem parte de uma grande equipa - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois de o chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?
Um deles, timidamente, levanta a mão.
O líder respondeu:
- Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!
- Agora fazem parte de uma grande equipa - disse o Director de RH durante a cerimónia de boas vindas - Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à cantina da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados, por favor!
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar bastante e eu estou satisfeito. Mas a mulher que serve o café desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois de o chefe ir embora, o líder canibal pergunta-lhes:
- Quem foi o idiota que comeu a mulher que servia o café?
Um deles, timidamente, levanta a mão.
O líder respondeu:
- Mas tu és mesmo uma besta! Nós estamos aqui, com esta tremenda oportunidade nas mãos. Já comemos 3 directores, 2 subdirectores, 5 assessores, 2 coordenadores, e uns 3 administradores, durante estas quatro semanas sem ninguém perceber nada. E poderíamos continuar ainda por um bom tempo. Mas não... Tu tinhas de estragar tudo e comer uma pessoa que faz falta!
Nthor
Banido
O Presidente da República e o 1º Ministro quiseram ver Portugal de cima e alugaram um helicóptero sem portas, para poderem ver a vista.
Já no ar, o Presidente diz:
- Eu tenho a certeza que faço pelo menos 1 português feliz, atirando esta nota de 50 € lá para baixo.
- Isso não é nada! Eu tenho a certeza que faço pelo menos 5 portugueses felizes lá em baixo, atirando 5 notas de 50 €, em pontos diferentes! - resmunga o 1º Ministro
O piloto responde:
- Meus senhores, isso não é nada, a mim basta-me virar o helicóptero do avesso que tenho a certeza, que faço, pelo menos, o país inteiro feliz.
Já no ar, o Presidente diz:
- Eu tenho a certeza que faço pelo menos 1 português feliz, atirando esta nota de 50 € lá para baixo.
- Isso não é nada! Eu tenho a certeza que faço pelo menos 5 portugueses felizes lá em baixo, atirando 5 notas de 50 €, em pontos diferentes! - resmunga o 1º Ministro
O piloto responde:
- Meus senhores, isso não é nada, a mim basta-me virar o helicóptero do avesso que tenho a certeza, que faço, pelo menos, o país inteiro feliz.
Nthor
Banido
Estava um casal recém-casado e na primeira noite que dormem juntos a mulher levanta-se despe-se toda, e o homem fica admirado quando vê quão bela era a sua mulher, mamas perfeitas, um rabo perfeito, pernas lindas, tudo bom. O homem sai da cama despe-se e a mulher fica a olhar para ele durante 5 minutos e ele decide perguntar:
- Então não dizes nada?
- Parece um boing 747!
- Porquê? por ser tão grande?
- Não! Custa a levantar
- Então não dizes nada?
- Parece um boing 747!
- Porquê? por ser tão grande?
- Não! Custa a levantar