Topico de Anedotas....hehehe

JESUS CRISTO (na Terra) ou: NÓS SOMOS MESMO ASSIM

Jesus Cristo, certo dia, resolveu voltar à Terra para fazer o bem.
Procurou então, o melhor lugar para descer.
Optou pelo Hospital de Santa Maria, em Lisboa, onde viu um médico a trabalhar há muitas horas e a morrer de cansaço!
Para não atrair as atenções, decidiu vestir-se de médico.
Jesus Cristo chegou de bata, e passou pela fila de pacientes no
corredor, até atingir o gabinete do médico.
Os pacientes viram e comentaram:
- Olha, vai mudar o turno...
Jesus Cristo entrou na sala e disse ao médico que podia sair, dado que ele mesmo iria assegurar o serviço.
Dito isto, decidido, gritou:
- PRÓÓÓÓÓÓXIMO !
Entrou no gabinete um homem paraplégico, numa cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou bem para o homem, e com a palma da mão direita sobre a sua cabeça disse:
- LEVANTA-TE E ANDA!
O homem levantou-se, andou e saiu do gabinete empurrando a cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou-lhe:
- Então, que tal é o médico novo?
Ele respondeu:
- Oh, é igualzinho aos outros... nem me auscultou ... ! ! !
 
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Cinco homens estavam a discutir sobre a inteligência dos seus cães.
O primeiro era engenheiro, o segundo contabilista, o terceiro químico, o quarto informático e o quinto funcionário público.

Para fundamentar a sua posição, o engenheiro chama o seu cão:

- "Esquadro! Faz a tua rotina..."
O Esquadro foi até ao escritório, agarrou num pouco de papel e numa lapiseira e rapidamente desenhou um círculo, um quadrado e
um triângulo.
Todos admitiram que o cão era incrível...

Mas o contabilista disse que o seu cão podia fazer melhor...
Chamou o seu cão e disse-lhe:

- "Formulário! Faz a tua rotina..."
O Formulário foi até à cozinha e voltou com uma dúzia de
bolachas. De seguida dividiu-as em 4 pilhas de 3 bolachas cada uma.
Todos admitiram que era genial!

O químico disse que podia fazer melhor...

- "Medida! Faz a tua rotina..."
Medida levantou-se, foi até ao frigorífico, tirou 1/4 L de leite, agarrou num copo médio e encheu-o completamente - sem entornar uma
só gota!

Todos acharam isto muito interessante... mas o informático sabia
que podia ganhar a todos.... virou-se e disse:

- "Disco Rígido! Faz a tua rotina..."
Disco Rígido atravessou o quarto e ligou o computador, correu um antivírus e após ter verificado que o sistema estava limpo, optimizou o sistema operativo, mandou um e-mail e instalou um jogo excelente.

Todos sabiam que isto era bastante difícil de superar.
Então, os quatros homens olharam para o funcionário público e disseram-lhe:

- "E o teu cão? Que sabe ele fazer?"

O empregado público chamou o seu cão e disse-lhe:

- "Descanso... faz a tua rotina..."
O Descanso preparou-se de um salto, comeu as bolachas, bebeu o leite, apagou todos os ficheiros do computador, alegou que ao fazer isto tinha criado uma lesão na espinha, interpôs uma denúncia por condições de trabalho precárias, reclamou por salários mais elevados e meteu baixa por 6 meses...
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A morte do Cardiologista

Um cardiologista muito conhecido morreu e seu funeral foi muito pomposo e muitos dos seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme coração rodeado de coroa de flores permaneceu atrás do caixão. Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração. O coração então se fechou, levando no seu interior o
famoso médico para sempre.
Neste momento, um dos presentes explodiu na risada. Quando questionado por que ria neste momento impróprio, ele disse:
"Desculpem-me eu estava apenas pensando como seria o meu próprio funeral ... eu sou um ginecologista. "
Neste exato momento, o proctologista desmaiou.
 
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Um casal foi ao hospital para a mulher ter um bébé.

Assim que chegaram o medico diz-lhes ter inventado uma máquina
capaz de transferir uma parte das dores do parto para o pai.

Pergunta-lhes se estao dispostos a tentar.

Ficaram ambos muito entusiasmados. O médico diz-lhes então que
como o marido era inexperiente ia começar com 10%,
explicando-lhe
que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha
tido.

Mas no desenrolar do parto, o marido sente-se bem e pede ao
médico para aumentar um bocado a taxa de transferência.

O médico aumenta então a percentagem para 20. O marido continua
a
sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o. Neste
momento decidiram tentar 50%!!

O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem.

Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher,o marido
pede ao médico

para lhe transferir TODA a dor. 100%. A mulher teve um bébé
saudável virtualmente sem dores.

Ela e o marido estavam entusiasmadissimos. Ao chegarem a casa,
o carteiro estava morto no alpendre...



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EDIÇÃO ESPECIAL DE ADVOGADOS



Mensagem de um Formador da Ordem dos Advogados aos seus alunos-Tenham sempre presente que o mais importante, quando se é advogado, é saber que alguns casos se ganham e outros se perdem: mas em todos se cobra!

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-Durante uma audiência gera-se uma altercação entre o advogado e o MP.

-- - V. Exa. é um gatuno!

O advogado replica ao MP:

~- - E V. Exa. um vendido!

O juiz interrompe:

- - Já que as partes se identificaram correctamente, prossigamos com a audiência!

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Um camponês passa em frente de uma lápide que diz:

"Aqui jaz um advogado, um homem honrado, um homem íntegro."

O camponês benze-se e diz assustado:

- Virgem Santíssima! Enterraram três homens na mesma campa!

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Moisés lia os mandamentos ao seu Povo:

- Nono mandamento: não desejarás a mulher do próximo.

Ouve-se então um grande clamor do Povo.

Moisés esclarece:

- Isto é o que a lei diz. Esperemos para ver o que diz a jurisprudência!

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Dois amigos encontram-se e um diz ao outro:

- Separei-me da minha mulher.

- Não me digas! E como foi?

- Com um advogado. Ele ajudou-nos a fazer a partilha de bens.

- E os teus filhos?

- Isso foi fácil: decidimos que ficariam com quem recebesse mais dinheiro.

- E eles ficaram com quem?

- Com o advogado!

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O método do gato (para definir com que tipo de advogado se lida):

Coloque um gato sobre a secretária. Se o gato sair correndo, o advogado é

um grande cão.

Se se atirar ao advogado, é porque é um grande rato.

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Um advogado fazia banho de sol num parque quando um amigo se aproximou e

lhe perguntou:

- O que faz aqui?

- Roubando um pouco de sol.

- Como sempre, trabalhando, hein?

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Porque é que os vampiros nunca atacam advogados?

Por pura cortesia profissional entre colegas.

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Um grupo terrorista assalta o Palácio da Justiça. Libertam todas as pessoas

menos os 500 advogados que ali estavam nesse momento. Exigem 10 milhões de euros e os meios para a fuga.

Senão, começarão a soltá-los um a um, vivos...

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Dois advogados encontram-se e um diz ao outro:

- Vamos tomar qualquer coisa?

- De acordo, mas de quem?
 
Sabiam que Hittler tinha sangue judeu?
No pára-choques do carro.


Estava Hans no cimo de uma ravina quando de repente pega num judeu e manda-o pela ravina abaixo de pé. De seguida pega noutro judeu, dá-lhe uma joelhada para o dobrar e manda-o também pela ravina abaixo. Pega noutro judeu, espanca-o, e manda-o, todo torcido, também pela ravina abaixo. Hittler, intrigado com o que se passava, vai ter com Hans:
Hittler: -Hans, o que é que estás a fazer?
Hans: -Nada Hittler. Estou só a jogar Tetris.


Hittler manda reunir todos os batalhões. Vira-se para o 1º Batalhão e, irritado pergunta-lhes:
-Quem comeu o meu bolicao?
Ninguém responde. Hittler diz:
-Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 2º Batalhão e pergunta de novo:
-Quem comeu o meu bolicao?
Ninguém responde. Hittler diz:
-Hans, mata-os a todos!
Vira-se para o 3º Batalhão e pergunta mais uma vez:
-Quem comeu o meu bolicao?
Um soldado, temendo o fuzilamento de todo o batalhão, acusa-se:
-Fui eu.
Hittler vira-se para ele, furioso:
-Onde está o meu cromo?


Hitler e o seu ajudante Heinz estão a inspecionar os prisoneiros judeus de um campo de concentracao; Hitler chama um judeu e pergunta: judeu, até que altura saltas?
Judeu: 1 metro.
Hitler: Muito bem... Heinz dá um bocado de pão a este judeu!
Hitler chama outro judeu e faz a mesma pergunta.
Judeu: 2 metros.
Hitler: Heinz, dá a este judeu um bocado de pão e uma fatia de queijo!
Por fim Hitler faz outra vez a pergunta a outro judeu
Hitler: E tu judeu, até que altura saltas?
Judeu: 3 metros!!
Hitler: Heinz... Atira, que ele consegue saltar o muro!!


Hitler fala aos judeus de um campo de concentracao:
Judeus, ficam a saber que mais nenhum de voces irá ser queimado!!
E os judeus, gritam de contentes seguido pela voz de Hitler:
Hitler comprou um micro-ondas!!!


Hitler: Heinz, cheira-me a caramelos...?
Heinz: São os judeus diabéticos no forno, Hitler!!


Porque é que os Judeus passaram 40 anos a andar dum lado para o outro no deserto ?
Um deles tinha perdido uma moeda de 20 paus!


Como se põem 50 judeus e quatro oficiais da Gestapo num mini?
Simples... dois oficiais à frente e dois atrás e os cinquenta judeus todos no cinzeiro!


Hitler está num campo de concentração e vê uma crianca toda feliz no meio daquela desgraca.
Hitler: Porque é que estas contente?
Crianca: Porque amanhã faço 6 anos!!
Hitler: Eheh... não fazes não!!


Hitler: Hitler tem uma mensagem para todos os judeus do campo... vão todos sair... uns para os melhores hoteis de Berlim e outros para as melhores residências balneares!!
Judeus: Yeahh, viva o Hitler!!!
Hitler: Mas calma, voces vão como sabão!!


Há um jogo de futebol entre o exército alemão e os judeus numa camara de gás, quem ganha?
Os judeus, pois estão a jogar em casa!


O miúdo:
- Oh mãe! O pai está-se a queimar!
A mãe:
- Cala-te e vai lá virá-lo!


- Mamã, porque é que o papá está tão pálido?
- Cala-te e continua a cavar!


Qual é a diferênça entre as folhas de alface e um caixão?
Nenhuma. Ambos servem para acompanhar carnes frias.


Dois alentejanos encontram-se no local de trabalho do primeiro.
- Aã, agora desti em marceneiro ??
- É verdadi, mas ê and' aqui muito intrigado...
- A éi porquêi ??
- É qu'ê fiquê sem um dedo e nã sei porquêi !!
- Aã e quéi que 'tavas fazendo ??
- Humm, nada de especiali... 'Tava aqui mexendo nesta serra rotativa e quando meti ali o dedo, assim desta manêra... Olha, lá vai outro!


O que é preciso para reunir os Beatles?
Mais tres balas.


Um advogado e a sua sogra estão num edificio em chamas. Voce só tem tempo para salvar um dos dois.
O que voce faz? Voce vai almoçar ou vai ao cinema?


Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados?
- Antes do cachorro, há marcas de travagem.


Um bandido sequestra o filho de um ricaço e envia-lhe uma caixa e uma carta.
Na caixa havia uma orelha. A carta dizia: "Esta orelha é minha. A próxima será de vosso filho".
 
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