Topico de Anedotas....hehehe

Real said:
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a Sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passer a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...
Click to expand...



[:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D] [:D]
 
Real said:
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a Sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passer a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...
Click to expand...


[:)][:)][:)]apr:)apr:)apr:)
 
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ..
 
Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...
 
Um paciente encontrava-se em estado critico no hospital. O médico virou-se para os dois filhos e filha do doente e disse:
- Isto só tem alguma chance com um transplante cerebral. Mas como os cérebros são muito caros vocês terão que suportar o custo.
- Então e quanto custa um cérebro? - perguntaram.
- Bom, um cérebro masculino custa cerca de 5000c., se for um feminino fica por volta dos 2000c.
Os dois filhos do doente deram uns rizinhos e abanaram a cabeça em sinal de entendimento, mas a filha não ficou convencida e quis saber:
- Desculpe, e pode explicar-me o porquê de tão grande diferença de preço?
O médico respondeu:
- Sabe, é uma política standard que temos que seguir. Os cérebros femininos têm que ser mais baratos porque sabemos já terem sido, de facto, usados!
 
A professora mandou fazer uma composição sobre sexo e assuntos relacionados. No dia seguinte, o Luisinho começa a ler a sua composição em voz alta:
- "Era uma vez no velho Oeste, há muitos, muitos anos uma cidade. No relógio da igreja batiam as 19h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. De súbito, no horizonte, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Ao chegar à cidade desmontou. O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas. O cavaleiro chamava-se Johnny! Vestia todo de preto, à excepção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que prendia os dois revólveres à cintura. O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água.... PUM! PUM! PUM! O cheiro de pólvora provinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Johnny. Johnny não gostava de cavalos desobedientes! Johnny dirigiu-se para o bar, quando estava a subir os três degraus, um mendigo que até ali dormia, tocou na perna direita de Johnny e pediu uma esmola.... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que lhe tocassem! Foi até ao balcão e pediu uma cerveja. O barman serviu-lhe a cerveja. Johnny provou... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de cervejas mornas. As outras pessoas olharam todas, surpreendidas... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de ser o centro de atenções! Saiu do bar. Deslocou-se até ao outro lado da cidade para comprar um cavalo. Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr.... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava de poeira e, além disso, as crianças faziam muito barulho! Comprou um cavalo e, quando pagou, o senhor enganou-se no troco.... PUM! PUM! PUM! Johnny não gostava que se enganassem no troco! Saiu da cidade. Mais uma vez a silhueta recortou-se no horizonte. O silêncio era pesado." FIM
O Luisinho calou-se. A turma estava petrificada! A professora chocada pergunta:
- Mas, ..... mas..... ó Luisinho.... o que é que esta composição tem a ver com sexo?
Luisinho, com as mãos nos bolsos, muito calmamente responde:
- Johnny era um gajo bué fodido!
 
O mesmo doido planejava fugir do hospício com um parceiro. Chegou à beira dele e disse:
- Vamos fugir de noite pelo buraco da fechadura!
De noite, os dois saíram de fininho e quando chegaram à porta, um deles diz:
- Porra! Vamos ter de desistir, não vai dar mais para fugir.
- Por quê?
- Esqueceram a chave na fechadura.
- Passemos então ao plano B.
- Qual é o plano B?
- Vamos saltar o portão dos fundos.
Lá chegados...
- Ei! Também não vai dar para saltar o portão!
- Mas porquê?
- Esqueceram-se dele aberto...
 
Real said:
Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam que o campo de futebol não tem balneário. Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem utilizar a casa de banho para trocar de roupa.

O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles.

Entram todos na tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a Sair da casa de banho. Um bêbado, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de azul. Estranha, mas continua a beber. Quando, ao fim de pouco tempo, vê passer a equipa de vermelho, vira-se para o dono do bar e diz:
- Eu não me quero meter... mas os teus matrecos estão a dar à sola...
Click to expand...

[:)][:)][:)][:)][:)]
 
Já viram aquelas frases a gozar com o Chuck Norris?

Cá vai apenas uma pequena parte:

  • When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris.
  • Chuck Norris doesn't read books. He stares them down until he gets the information he wants.
  • There is no theory of evolution. Just a list of creatures Chuck Norris has allowed to live.
  • Outer space exists because it's afraid to be on the same planet with Chuck Norris.
  • Chuck Norris does not sleep. He waits.
  • Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.
  • Chuck Norris is the reason why Waldo is hiding.
  • Chuck Norris counted to infinity - twice.
  • There is no chin behind Chuck Norris’ beard. There is only another fist.
  • When Chuck Norris does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.
  • Chuck Norris is so fast, he can run around the world and punch himself in the back of the head.
  • Chuck Norris’ hand is the only hand that can beat a Royal Flush.
  • There is no such thing as global warming. Chuck Norris was cold, so he turned the sun up.
  • Chuck Norris can lead a horse to water AND make it drink.
  • Chuck Norris doesn’t wear a watch, HE decides what time it is.
  • Chuck Norris gave Mona Lisa that smile.
  • Chuck Norris can slam a revolving door.
  • Chuck Norris does not get frostbite. Chuck Norris bites frost
  • Remember the Soviet Union? They decided to quit after watching a DeltaForce marathon on Satellite TV.
  • Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
http://www.chucknorrisfacts.com/
 
  • Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.
  • Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie down.
  • Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.
  • The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.
  • Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.
  • Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous.
  • If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.
  • Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
  • When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.
  • The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.
  • Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.
  • CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.
  • Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.
  • There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.
  • Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.
  • What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims before they died? His shoe.
  • Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
  • Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.
  • Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.
  • Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.
  • A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.
  • Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.
  • Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Masacre.
  • If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.
  • Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."
  • Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will roundhouse you in the face.
  • The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.
  • Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"
  • Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.
  • Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.
  • Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.
  • Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.
  • Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.
  • Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.
  • Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up exercises.
  • Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.
  • In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.
  • Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Hell was That?"
  • Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.
  • Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.
  • Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths.
  • The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.
  • In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.
  • According to the Encyclopedia Brittanica, the Native American "Trail of Tears" has been redefined as anywhere that Chuck Norris walks.
  • Chuck Norris does not teabag the ladies. He potato-sacks them.
  • Pluto is actually an orbiting group of British soldiers from the American Revolution who entered space after the Chuck gave them a roundhouse kick to the face.
  • When Chuck Norris goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
  • There are no steroids in baseball. Just players Chuck Norris has breathed on.
  • Chuck Norris once challenged Lance Armstrong in a "Who has more testicles?" contest. Chuck Norris won by 5.
  • Chuck Norris was the fourth wise man, who gave baby Jesus the gift of beard, which he carried with him until he died. The other three wise men were enraged by the preference that Jesus showed to Chuck's gift, and arranged to have him written out of the bible. All three died soon after of mysterious roundhouse-kick related injuries.
  • Chuck Norris sheds his skin twice a year.
Bem, isto era a pagina 1... há pelo menos mais 8... ehehe
 
LOL .. muito fixes, todas fixes

"There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live."

"The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist."

excelente
 
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Uma loira vai ao ginecologista:
- Senhor Doutor... de vez em quando saem-me selos do correio...
O médico examina-lhe a vagina atentamente e diz:
- Minha Senhora, mas isto não são selos... são etiquetas de bananas do Equador![/FONT]
 
Diamondplus said:
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Uma loira vai ao ginecologista:
- Senhor Doutor... de vez em quando saem-me selos do correio...
O médico examina-lhe a vagina atentamente e diz:
- Minha Senhora, mas isto não são selos... são etiquetas de bananas do Equador![/FONT]
Click to expand...

[:)] [:)] [:)] [:)] [:)] [:)]
 
Diamondplus said:
[FONT=ARIAL, HELVETICA]Uma loira vai ao ginecologista:
- Senhor Doutor... de vez em quando saem-me selos do correio...
O médico examina-lhe a vagina atentamente e diz:
- Minha Senhora, mas isto não são selos... são etiquetas de bananas do Equador![/FONT]
Click to expand...
[:)][:)][:)][:)][:)][:)]
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top