Topico de Anedotas....hehehe

A mão invisível de ALÁ

Um casal muçulmano 'moderno', preparando o casamento religioso, visita um Mullah buscando conselho.
No final, o Mullah pergunta se eles têm mais alguma dúvida.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islão os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - Diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres sempre dançam separados.
- Então após a cerimónia eu não posso dançar nem com minha própria mulher?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido pelo Islão.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - Responde o Mullah - Alá é Grande! No Islão, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - Pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - Diz o Mullah.
- Mulher por cima? - Pergunta o homem.
- Claro! - Diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De gatas?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com as minhas quatro mulheres juntas , em colchões de borracha, om uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores,chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos?
- Claro que pode! Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé?
- Nãããããão, isso é que não! DE MANEIRA NENHUMA! Diz o Mullah.
- E porque não? Pergunta o homem, SURPRESO!
- Porque vocês podiam entusiasmar-se e começar a dançar.
 
A LOIRA NO ZOOLÓGICO!!!
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa:
CUIDADO COM O LEÃO!
Mais à frente, outra jaula, outra placa:
CUIDADO COM O TIGRE!
Mais à frente:
CUIDADO COM O URSO!
Depois chega a uma jaula que está vazia e lê:
CUIDADO: TINTA FRESCA!

Desesperada, a loira corre aos gritos:
O TINTA FRESCA FUGIU!
O TINTA FRESCA FUGIU!!!!
 
Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:

- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e
não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a
convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra
nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme
todo a chorari.

- Só isso? - comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!
 
- Mandem chamar o coveiro !! Sinto que vou morrer !!
- Não é melhor chamar o médico?
- Nem pensar! Não gosto de dar dinheiro a intermediários
 
Num inquérito que andavam a fazer, perguntam a um marinheiro:
- Quando chega a casa depois de uma viagem de vários meses, qual é a primeira coisa que faz quando chega a casa?
- Faço amor com a minha mulher!
- E a seguir? E a seguir?
- Ponho as malas no chão !!
 
Responde com sinceridade e então poderás auto-avaliar a tua moral. É rápido, não tomará o teu tempo.

Trata-se de uma situação imaginária, porém deves decidir o que farias.

Estás no Porto, no meio do caos dos terríveis momentos de enchentes que ocorrem em épocas de chuvas mais intensas.

És repórter fotográfico, trabalhas para o "Paris Match" e estás a tirar as fotos de maior impacto.

De repente, vês o Pinto da Costa a ser arrastado pela correnteza, lodo e pedras. No entanto, tu tens a oportunidade de o salvar ou tirar a fotografia ganhadora do Prémio Pulitzer, que daria a volta ao mundo ao mostrar a morte de tão famosa personagem.

Baseado nos teus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responde sinceramente:

Tiravas a fotografia a preto e branco ou a cores ?
 
O motorista do autocarro de uma excursão da "terceira idade" sentiu uma das velhinhas
a bater-lhe no ombro e a oferecer-lhe um punhado de amendoins torrados.
- Ah, obrigado! - disse ele, enquanto recebia o saquinho e os amendoins.
Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, bater-lhe no ombro e ofereceu
mais um saquinho de amendoins.
- Obrigado, de novo! - disse ele.
A cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:
- Mas porque é que vocês me estão a dar todos os saquinhos de amendoins,
em vez de os comerem? Vocês não gostam de amendoins?
- Ah, meu filho, aquelas de nós que ainda têm dentes, não aguentam mastigar os amendoins.
- Então! Mas porque é que vocês compraram tantos saquinhos assim?
- É que nós adoramos o chocolatinho que tem à volta...
 
MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso. Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela. Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela. Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente a minha está fugindo aos pouquinhos...
 
O Poder do Marketing
Duas garotinhas de oito anos conversam no quarto:
- O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um O.B.
- O.B.?! O que é isso?!
- Nem imagino, mas na televião dizem que com O.B. a gente pode ir à praia, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA!!!
 
O PIRATA
Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho.
Curioso, pergunta:
Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
-Uauuu!!!!!! - impressionou-se o marinheiro -
-Que história!! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também? -Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
-Caramba!!! - disse o marinheiro
- Incrível!! E o tapa-olho?
-Caiu um cocô de pomba no meu olho.
-E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba??!
-Era o meu primeiro dia com o gancho!!
 
Estagiário!
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa
de que meu marido dissesse: "Feliz aniversário, querida!"
Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"
Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão..."
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí
bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e
meu estagiário, disse: "Bom dia Dra, Feliz Aniversário!"
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o
estagiário entrou na minha sala dizendo:
"Sabe Dra Promotora...Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu
aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu."
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho
de volta ele sugeriu: "Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos
voltar ao Fórum. Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque."
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um martini
ele disse: "Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa
mais confortável."
"Tudo bem, respondi.. Fique à vontade."
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um
bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal
do Fórum...
Todos cantando, "Parabéns Para Você" !
E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."
É por isso que eu digo.....

ESTAGIÁRIO SÓ FAZ *****...!!!
 
O balde
Um velho fazendeiro tinha um bonito lago na sua enorme fazenda.
Depois de muito tempo sem ir ao local, decidiu dar uma olhada geral para ver se estava tudo em ordem.
Pegou um balde para aproveitar o passeio e trazer umas frutas existentes no caminho.
Ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas, animadas, divertindo-se.
Chegando mais perto avistou um bando de jovens mulheres banhando-se completamente nuas. Ele fez-se presente e com isso todas fugiram para a parte mais funda da água. Uma das mulheres gritou:
"Não sairemos enquanto o senhor não for para bem longe!"
O velho respondeu:
"Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo nuas do lago!"
Levantando o balde, ele disse:
"Eu só vim dar comida ao jacaré..."
Experiência, idade e esperteza sempre triunfarão sobre a juventude e o entusiasmo !!!!
 
Uma mulher ia andando pela rua quando chega um cara junto dela e diz:
- Quero te possuir agora mesmo! Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora para apanhar eu despacho o serviço por trás. Aceita?
A garota pensou nisso por um pouco, e resolveu telefonar pra uma amiga para lhe pedir opinião:
- Escuta, enquanto ele deixar cair a nota, com certeza você consegue apanhar e correr antes que ele consiga fazer alguma coisa... Depois me liga e me conta o que se passou...
Vinte minutos depois a amiga liga e pergunta:
- Então? Que aconteceu ?
- O FDP jogou 100 reais no chão ... em moedas de R$0,50... Já tá dando a segunda...
 
citação:Originalmente colocada por Peacelove

Três amigos alentejanos a esgrimirem as suas qualidades:

- Ê so tão preguiçoso que no outro dia, vi uns maços de notas no chão, e
não os apanhê p'rá nã ter que m'agachari.

Prossegue um outro:
- Isso nã é nada. A minha vizinha super-sexy tocou-me à porta, a
convidar-me para ir passar a noite à casa dela e eu recusei p'ra
nã ter que atravessar a rua.

E o terceiro:
- Pois o mê caso foi piori. No domingo fui ao cinema e passei o filme
todo a chorari.

- Só isso? - comentaram os outros.

- É que ao sentar-me, entalê os tomates e não estive p'ra me levantari!
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esta está 5 estrelas:D
provavelmente a melhor anedota sobre alentejanos
 
estavam 2 alentejanos sentados numa esplanada e pedem os dois coca-colas.
um deles pega na sua coca-cola mete no copo e amassa a lata toda.
o outro pega na lata assopra com força e endireitou a lata.
passado um pouco um deles diz:
- compadre, tenho ai o carro do meu primo que esta cá de ferias, um subaru impreza, pa aquilo anda mesmo queres ir fazer um ralizito com o carro ?
e foram para uma estrada cheia de curvas, acelarar mesmo a fundo, mas nao conseguiram fazer uma curva e espatifaram o carro todo...
entao um deles sai do carro e começa a assoprar no escape, e o outro diz:
- entao compadri que esta a fazer ???
- epa e para ver se endireito o carro, como a lata de coca-cola !
- entao meu compadri esta bebado ou quê ? nao ve que os vidros estao partidos ?
 
Estava na hora do almoço das obras de um Centro Comercial, e estava um Alentejano, um Portuense e um Algarvio. O Alentejano disse:
-Se amanhã eu trouxer outra vez uma sandes de frango
atiro-me do 4 andar.O Portuense disse:
-se eu trouxer outra bez uma sandes de fiambre atiro-me do 4 andar. E finalmente o Algarvio disse:
-Se amanhã eu trouxer uma sandes de queijo atiro-me do 4 andar. E assim foi no dia seguinte o Alentejano trouxe uma sandes de frango, o Portuense uma sandes de fiambre e o Algarvio uma sandes de queijo e atiram-se todos do 4 andar.
No funeral a mulher do Alentejano disse:
-Tu podias ter dito que não gostavas de sandes de frango.
A mulher do Portuense disse:
-Tu podias ter dito que não gostavas de sandes de fiambre.
E a mulher do Algarvio disse:
-Eu não porque é que o meu marido morreu era ele que fazia as suas sandes
 
Um Lisboeta passeava pelo Alentejo quando vê um pastor com o seu rabanho.É então que resolve parar o carro e pergunta:
-Hó Compadre se eu adivinhar quantas ovelhas você tem aí no rebanho, voçê dá-me uma?
-Claro que dou.
O Lisboeta pôs-se a pensar e respondeu:
-Você tem 235 ovelhas.
-Acertou.Leve lá a sua ovelhinha.
O Lisboeta lá vinha todo contente para o carro, quando o alentejano o chama e diz:
-Hó compadre se eu adivinhar de onde você é, volta-me a dar a ovelha ?
-Claro que sim.
O alentejano pensou e disse:
-Você é de Lisboa.
-Por acaso sou. Como é que adivinhou?
-Então homem eu mando-lhe escolher uma ovelhinha entre as minhas 235 e você leva-me o cão. Só podia ser de Lisboa.
 
José da Silva esta com muita dor no braço direito e resolve ir ao medico. Chegando lá o Doutor diz:
- Tenho um novo e avancadissimo computador aqui, basta você urinar neste potinho que eu coloco no computador e ele nos dirá o que você tem.
- Ah Ah Ah, eu nao acredito nisto, doutor, sou um Analista de Sistemas e nunca ouvi tamanha asneira!!
Mas para não contrariar o medico, José acaba urinando no potinho.
O medico coloca-o no computador, aperta um botao aqui outro ali e a maquina começa a processar.
Passados uns 30 segundos, sai um papel impresso de dentro da maquina, e então o doutor lê em voz alta:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

José exclama:
- O que?? Como essa maquina fez isso?! Eu não acredito!!!
- Doutor, eu quero fazer o exame novamente... Vou levar o pote para casa e farei xixi nele, amanha em jejum, e trarei para o senhor novamente.
José vai então para casa e no dia seguinte, em jejum, faz xixi no pote e leva-o ao medico, que o coloca no computador para processar..
Sai novamente um papel impresso de dentro da maquina com o seguinte:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito

Doutor, realmente eu não acredito nisto aqui !!
Vou fazer novamente este exame, dê-me outro pote!! José vai para casa com outro pote, faz xixi dentro dele, pede a mulher e a filha para fazerem também, coloca um pouco de óleo do carro dele dentro do pote e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no pote, mistura tudo e leva ao medico.
José pensa: "eheh agora quero ver esse computador,eheh".
O doutor coloca novamente na maquina, e novamente sai um papel:
José da Silva
34 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha gravida de 3 meses
O carro precisa trocar o óleo
E a próxima vez que for se masturbar, faca com a mão esquerda pois O BRACO DIREITO ESTA COM ARTRITE !!!
 
Um sujeito de cabelo comprido, tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira,
surpresa, declina do convite educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte.
O motorista, que, sorrateiramente, ouviu o diálogo, diz ao
hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que todas quartas-feiras à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode ordenar-lhe que faça sexo consigo.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada e espera a freira chegar.
Meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. O hippie
aparece repentinamente, saltando de trás de um túmulo e diz, em voz alta e forte:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas
antes você vai ter que fazer sexo comigo.
A freira suspira e concorda, mas pede que seja sexo anal,
porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa a sua função, pelo canal escolhido...
Depois de tudo terminado, ele não resiste e limpa o rosto,
dizendo:
- Haha! Eu sou aquele que esteve ao seu lado no autocarro!
A freira retira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista daquele autocarro!
 
Um grupo de homens estava na sauna do seu clube quando um telemóvel que estava num banco começou a tocar.
Um dos homens atende.
- Estou?
- Sim, querido?
- Sim querida.
- Olha, estás na sauna?
- Sim.
- Estou em frente a uma loja de roupas com uma vison magnífico, lindo. Posso comprá-lo?
- E o vison custa quanto?
- Meu amor, só custa 300 contos...
- Bom, está bem.
- Olha, já agora, passei no concessionário Mercedes e vi o último modelo. É fantástico. Falei com o vendedor que nos faz um preço de amigo e como estamos a precisar de substituir o BMW que comprámos o ano passado...
- Quanto é o preço de amigo?
- Meu amor, são só 20.000 contos...
- Bom, como temos dinheiro para gastar. OK. Mas por esse preço quero com todos os extras. - Olha... antes de desligar deixa-me so pedir mais uma coisa.
- O quê?
- Hoje de manhã passei em frente da imobiliária e reparei que aquela vivenda que vimos no Algarve o ano passado está à venda. Lembras-te? Aquela com piscina e jardim e barbecue completamente isolada em frente aquela praia magnífica?
- E quanto é que ela custa?
- Meu querido, só custa 250.000 contos...
- Bom, como não temos ainda muitas casas podes comprar mas negoceia com o vendedor e só pagas 220.000 contos.
- Está bem, meu amor. Obrigado. Então até logo.
- Até logo.
Depois de desligar o homem vira-se para os outros e grita:
- De quem é este telemóvel?
 
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