Topico de Anedotas....hehehe

Diz o marido para a mulher:
"Querida, quando quiseres relações sexuais faz-me uma festinha no pénis, quando não quiseres fazes-me 50...
 
Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse fora do comum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação fora do comum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente fora do comum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja? -
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- FFFOOOODDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
 
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No outro dia fui a uma despedida de solteiro de um grande amigo meu.
Quando voltava para casa, fui mandado parar pela BT à entrada da cidade...
Ora eu estava num estado lastimável, quase cai ao sair de dentro do carro, e vi três polícias a pedirem-me para soprar o balão... Só que, felizmente, do outro lado da estrada há um camião que sobe a divisória e capota espalhando um carregamento de tijolos pela estrada toda.
Vendo isto os policias começam a correr em direcção ao sinistro e mandam-me embora. E eu lá peguei no carro e fui todo contente (grande sorte!!!).
No dia seguinte a minha mãe acorda-me e diz: - Escuta lá! O que faz um carro da brigada de trânsito na nossa garagem?

:D:D:D:D:D
 
Um Suíço, à procura de um sítio para comer, encosta o carro, onde dois alentejanos estavam parados.
- Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen? - perguntou.
Os dois portugueses ficaram a olhar para ele...
- Excusez-moi, parlez vous Français? - tentou ele.
Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
- Parlare Italiano?
Continuaram calados.
- Hablan ustedes Español?
Nenhuma resposta
- Do you speak English?
Ainda nada.
Angustiado, o Suíço desiste e vai-se embora!!
O primeiro Português vira-se para o segundo e diz:
- Sabis, talvez devéssemos aprender uma língua estrangêra.
- Para queí? - pergunta o outro - Aquele sabia cinco línguas e nã le serviu de nada...
 
O markting...
A empresa de pregos garcia decidiu lançar uma campanha inovadara de markting, de modo a cativar os seus clientes, sendo assim criou o seguinte outdoor:
- colocou a imagem de jesus cristo na curz e ecreveu: Pregos garcia dois mil anos de garantia...
O clero ao ver este placar ficou indignado, e avisou o seu propietário que teria de suspender a campanha pois esta ia contra a moral da igreja...
Sendo assim, o dono da fabrica, mudou o outdoor:
Mantendo a imagem, mas desta vez só com uma mão pressa na cruz, e colocou o seguinte texto: Adivinhe qual o prego garcia?
Ora o clero tomou novamente conhecimento do anuncio, e contestou com o seu dono, alegando que esta fazia frente aos valores e principios da igreja.
Ora o dono da fábrica, indignado, decide fazer uma alteração ao anuncio, colocado desta vez uma imagem de uma cruz, sem ningém, conjuntamente com o seguinte texto: Se tivessem usado pregos garcia o gajo não fugia...
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Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher nua na cama prostrada, respirando ofegante.
Perguntou preocupado:
- O que se passa, querida? Não estás a passar bem?
- Acho que é um ataque do coração... Respondeu ela.
Ao ouvir isso, o marido correu feito um louco para o telefone para chamar um médico. Enquanto tentava marcar, o filho chegou perto dele e muito aflito disse:
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo. Ficou indignado:
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Teresa está a ter um enfarte e tu ficas por aí a assustar as crianças.

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citação:Originalmente colocada por samuel18

O markting...
A empresa de pregos garcia decidiu lançar uma campanha inovadara de markting, de modo a cativar os seus clientes, sendo assim criou o seguinte outdoor:
- colocou a imagem de jesus cristo na curz e ecreveu: Pregos garcia dois mil anos de garantia...
O clero ao ver este placar ficou indignado, e avisou o seu propietário que teria de suspender a campanha pois esta ia contra a moral da igreja...
Sendo assim, o dono da fabrica, mudou o outdoor:
Mantendo a imagem, mas desta vez só com uma mão pressa na cruz, e colocou o seguinte texto: Adivinhe qual o prego garcia?
Ora o clero tomou novamente conhecimento do anuncio, e contestou com o seu dono, alegando que esta fazia frente aos valores e principios da igreja.
Ora o dono da fábrica, indignado, decide fazer uma alteração ao anuncio, colocado desta vez uma imagem de uma cruz, sem ningém, conjuntamente com o seguinte texto: Se tivessem usado pregos garcia o gajo não fugia...
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Esta tá demais! [}:)][}:)][}:)][}:)][}:)][}:)][}:)]
 
O velho Hans trabalhava numa cervejeira à muitos anos, mas um dia ele distraiu-se, tropeçou e caiu dentro de um daqueles tanques de cerveja e afogou-se.
O dono da cervejeira achou que era obrigação dele informar a viúva da morte do Hans e tocou à campainha. Quando Helga apareceu à porta ele disse:
- Lamento ter de lhe informar que o velho Hans veio a falecer no trabalho hoje, quando caiu no tanque de cerveja e se afogou.
Helga chorou e cobriu o rosto com o avental e depois de algum tempo, entre soluços perguntou:
- Diga-me, ele sofreu?
E o dono da cervejeira:
- Eu não creio... Ele saiu do tanque três vezes para aliviar a bexiga...
 
citação:Originalmente colocada por Blue2004eyes

Um fulano vivia sozinho e decidiu que a sua vida seria melhor se tivesse um animalzinho de estimação como companhia. Assim, foi a uma loja de animais e disse ao dono da loja que queria um bichinho que fosse fora do comum.
Depois de algum tempo de discussão, chegaram à conclusão que ele deveria ficar com uma centopeia.
Centopeia seria mesmo um bichinho de estimação fora do comum...
Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente fora do comum!!!
A centopeia veio dentro de uma caixinha branca, para ser usada como casinha... Bom... ele levou a caixinha para casa, arranjou um bom lugar para colocar a casinha, e achou que o melhor para a sua nova companhia seria levá-la a tomar uma cervejinha...
Assim, perguntou à centopeia, que estava dentro da caixinha:
- Gostavas de ir comigo ao Frank's tomar uma cerveja? -
Não houve resposta da sua nova amiguinha.... Meio chateado com isso, ele esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo ao bar tomar uma cervejinha, hein?
De novo, nada de resposta da nova amiguinha... Ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava a acontecer... e decidiu perguntar de novo.
Mas desta vez, chegou bem perto da caixinha e gritou:
- EI, Ó SURDA!!! QUERES IR OU NÃO COMIGO AO FRANK'S TOMAR UMA CERVEJA?
Uma vozinha veio lá de dentro da caixinha:
- FFFOOOODDDDDDAAAAASSSSSEEEEEEEEE!!!!!!!!!!! JÁ TINHA OUVIDO!!!!! ESTOU A CALÇAR OS SAPATOS!!!!!!!!
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Nao sei se e repetida pois nao li todas as paginas se ainda me dava uma coisinha ma de tanto me rir.

Relógio da Mentira

Um cidadão morreu e foi para o céu. Enquanto estava em frente a São
Pedro nas Portas Celestiais, viu uma enorme parede com relógios atrás dele.
Ele perguntou:
- O que são todos aqueles relógios?
São Pedro respondeu:
-São Relógios da Mentira... Toda a gente na Terra tem um Relógio da
Mentira. Cada vez que você mente, os ponteiros movem-se mais rápido.
- Oh! - exclamou o cidadão. De quem é aquele relógio ali?
- É o da Madre Teresa. Os ponteiros nunca se moveram, indicando que ela nunca mentiu.
- E aquele, é de quem?
- É o de Abraham Lincoln. Os ponteiros moveram-se duas vezes, indicando que ele só mentiu duas vezes em toda a sua vida.
- E o Relógio do Sócrates, também está aqui?
- Ah! O do Sócrates está na minha sala.
- Ai sim? - espantou-se o cidadão. Por quê?
E São Pedro, rindo:
- Uso-o como ventoinha de tecto!
 
Uma grande empresa estava a instalar-se em África numa área em que continuam a viver tribos canibais. Depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas e diversos testes a empresa contratou um grupo de canibais.
Durante a cerimónia de boas-vindas, o director de Recursos Humanos fez um pequeno discurso:
- Agora vocês fazem parte de uma grande equipa! Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir ao bar da empresa quando quiserem comer alguma coisa. Só vos peço que não comam os outros empregados!
Quatro semanas mais tarde, o chefe chamou-os:
- Vocês estão a trabalhar arduamente e eu estou satisfeito. Mas uma das nossas secretárias desapareceu. Algum de vocês sabe o que lhe pode ter acontecido?
Todos os canibais negaram com a cabeça. Depois de o chefe se ir embora, o líder canibal diz a um deles:
- Quem foi o idiota que comeu a secretária?
Um deles, timidamente, ergue a mão. O líder responde:
- És mesmo otário!!!! Quatro semanas a comer directores e ninguém percebeu nada... Mas não, tinhas que estragar tudo e comer uma secretária!

[8D]
 
Vinho

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Freiras...(Anedota)

Freiras...(Anedota)

Um comboio bate com uma camioneta cheia de freiras e todas morrem.
Chegam ao céu e todas tentam entrar. São Pedro está na porta e diz:
- Tenham calma, tenham calma, não podem entrar assim.
Para poder entrar façam uma fila e respondam à minha pergunta: Você Irmã
Maria, alguma vez tocou num pénis?
- Foi só uma vez São Pedro, e só lhe toquei com a ponta do meu dedo
mindinho.
Muito bem. Irmã Maria, tem de meter seu dedo nesta água benta e depois
pode entrar.
- Voce Irmã Celeste, alguma vez tocou num pénis?
Foi só uma vez São Pedro e só foi com a mão esquerda.
Muito bem Irmã Celeste, tem de meter sua mão nesta água benta e depois
pode entrar. Logo na fila começa uma desordem porque uma das freiras que
estava no fim da fila empurra as outras e chega à frente...
- Minha filha, tem paciência, porque empurras e não esperas pela tua
vez?
- Óh meu Senhor São Pedro, é que eu tenho de bochechar antes que a Irmã
Margarida meta o cú na água.
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