Topico de Anedotas....hehehe

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me licenciei, estavas comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar.

Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa,...

Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...
...
- Acho que me dás azar!!!
 
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia casaram-se. Formavam um casal perfeito.

Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma Estrada deserta, quando viram alguém na berma pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar.


Essa pessoa era nada mais nada menos do que o Pai Natal, cujo trenó se tinha avariado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito ofereceu-se para o ajudar a distribuir os presentes.


O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro envolveu-se num acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.



Pergunta : Quem foi o sobrevivente do trágico acidente ? A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Pai Natal ?



(leia a resposta mais abaixo)

































Resposta :

Foi a mulher perfeita quem sobreviveu ! Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todos sabemos que o Pai Natal e o homem perfeito não existem !





*Se você é mulher, feche a mensagem, a piada acaba aqui !*

Os homens podem continuar a ler mais abaixo































Agora, se o Pai Natal não existe, nem o homem perfeito, fica claro que quem conduzia era a mulher - o que explica o acidente.

E se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria : as Mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.
 
Um índio foi ao bordel e disse:

- " Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!"

A dona do bordel perguntou: " Índio tem experiência? Já fez antes?"

Índio respondeu: "índio primeira vez"

A dona do bordel ponderou: "Então índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui."

Uma semana depois, o índio voltou ao bordel:

"Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu."

A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça, esperando por ele.

O Índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater no rabo da profissional.

Aos gritos a dita cuja pergunta:

"Índio está maluco? O que você está fazendo?"

Ao que ele responde: "Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco!"
 
Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do marido:
Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?
Responde o velho:
Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o teu
aparelho auditivo...
 
Dois amigos conversavam sobre posições de sexo e um deles disse ao outro:
- O melhor sexo que tive até agora foi ao estilo Rodeo!
- Rodeo, como é que é?
- Dizes à miúda para se colocar de quatro, inseres o pénis, agarras-lhe o cabelo e dizes-lhe ao ouvido: "Querida tenho a SIDA!"
 
Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

- Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um é para fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:

- Eu! Eu! Eu! Eu!

Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim?

Facilitaria-me a vida substancialmente! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as árvores.

Correu pela praia, fazia desenhos com o seu xixi na areia. Fazia-se de chafariz. Acendia uma fogueirinha e fingia ser bombeiro. Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou a Deus:

- E... qual é o outro presente?

Deus respondeu:

- Cérebro Eva, cérebro.
 
esta um bispo e um padre a jogarem golf. o padre joga, falha o buraco d diz :" ****s, falhei". o bispo reage e diz:"isso e pecado, isso não se diz". a cena repete-se com o padre a falhar novamente. Mais a frente, cai um relâmpago mesmo ao lado dos dois e ouve-se uma voz vinda do céu :"****s, FALHEI"

A menina chega para se confessar. -Padre eu peque...estou prestes a me casar, mas não resistir ontem quando o entregador foi lá em casa e dei a ele...sabe padre é...eu sou muito volátil. O padre corrige. -Meu Deus minha filha,mas não é volátil e sim volúvel. O padre aplica a penitência.Mas no outro dia a mesma mulher. -Padre aconteceu novamente...desta vez foi o encanador, ele esteve lá em casa e acabei traindo meu marido...sabe né padre eu sou muito volátil. -Meu Deus, filha-diz o padre espantado- mas não é volátil e sim volúvel. O padre aplica a sentença. Mas no terceiro dia a mulher volta. -Padre aconteceu novamente padre...logo eu padre e perto de me casar... mas o senhor sabe né padre é que eu sou muito...qual é mesmo o nome padre? _você é uma **** minha filha.

Uma freira foi as compras e foi violada no caminho. De regresso ao convento conta à Madre Superior: - Madre: o que hei-de fazer para me redimir? - Só tem uma solução: vai lá abaixo à cozinha e come um limão bem verde,para te tirar esse ar de satisfação!
 
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